婆媳相处之道全文阅读

《婆媳相处之道》
第一篇观念差异导致婆媳隔阂(上）
　　我国自古流传着“十对婆媳九不和”的谚语。婆媳矛盾一直是千百年来令走入婚姻围城的女性为之困扰，也令所有男性为之头疼的问题。婆媳矛盾非现时社会所独有，而是古来如此。且不说表现陆游和唐婉爱情悲剧的千古绝唱《钗头凤》，单说一曲《孔雀东南飞》，就令人唏嘘不已。　　　　　　　　　　　　
第一章婆媳要克服见外心理(1)
　　婆婆和媳妇天然缺少与生俱来的亲近感。
　　为什么社会上只有“女婿是丈母娘半个儿子”，而没有“媳妇是婆婆半个女儿”的说法？俗语说：“隔层肚皮隔座山。”那些母女之间本不是事情的事情，到了婆媳那里常常变成了事情。
　　做媳妇的都有体会，要是自己的母亲骂自己，不管骂得怎么重，当时自己怎么委屈，怎么闹情绪，过后都不会记恨在心；但要是被婆婆说一顿，不管说得怎么轻，心里都觉得婆婆是在有意为难，于是就想着去抵抗、去冲撞，有的甚至会“一辈子都忘不了”。
　　而婆婆也有同感，要是和自己的女儿生气，过几天就会淡忘；但要是和媳妇生气，心里那个结就很难解开，甚至会渐渐变成死结。
　　由此可见，婆婆和媳妇天然缺少与生俱来的亲近感，且双方同为女性，本身就存在着相斥性。我固执地认为，世间所谓“只有婆婆把媳妇当做亲生女儿，媳妇把婆婆看做亲生母亲，就能处好婆媳关系”的主流论调，只是一种善良、美好的愿景，并不现实。婆媳之间还是需要有点客气的，而不能像血亲之间那样亲密无间。要保持婆媳之间良好的关系，就要既像母女又不像母女。从媳妇方面讲，应该像孝顺母亲那样善待婆婆，还要比对母亲更细心，但又不能像对母亲那样对婆婆口无遮拦、肆意撒娇；从婆婆方面看，要像对待女儿一样心疼媳妇，还要比对女儿更当心，但又不能像对女儿那样对媳妇无所顾忌、加以训斥。这样，彼此就可以多一分理解，少一分矛盾。
　　说个题外话：一个下岗的媳妇，有没有必要让婆婆了解自己的真实近况？我认为应该是有必要的。因为只有了解了才会理解，理解了才能沟通，沟通了才能增进婆媳之间的感情。你和母亲不是就经常聊聊自己的工作吗？为什么不能把自己失去工作的事情原原本本地告诉婆婆？如果婆婆了解了媳妇因没工作而苦恼，而情绪不稳，那么，她就会从家庭稳定的角度，内心里对媳妇多一分体谅，多一分关爱，从而也会主动地，尽自己的所能从经济上、家务上为媳妇分忧。如果婆婆缺乏对媳妇工作状况的了解，只看到媳妇在家郁闷的表象，就会产生误解，而这种误解将会在沉默中随着时间的推移而逐渐加深，以致不可弥合。
　　此外，还应该看到，婆媳毕竟不是母女，婆媳关系也远不如母女关系那样坚如磐石，经得住践踏和敲打。如果将母女关系比做辽阔田野里的庄稼，婆媳关系不过是大棚温室里的花草，稍不留意，就会萎缩、凋零。因此，奉劝各位婆婆和媳妇，要每日三省吾身，以心换心，对照参考坐标，看看是否达标：婆婆就要看看，心疼媳妇是否真的达到了心疼自己女儿的程度，无微不至；媳妇要看看，孝顺婆婆是否真的像孝顺母亲那样，任劳任怨。即使目前婆媳关系不错，也不可掉以轻心，为了家庭的江山永固，日常的维护和小修、小补是十分必要的。从投入产出的经济效益考虑，此任务由媳妇来承担比较合适，投资少、见效快，因为婆婆“收买”媳妇常需破费“重金”，而媳妇“行贿”婆婆只用支付“小费”。其实，大多数婆婆好哄，平日甜言蜜语的作用不可小视，定时“行贿”的效果常常出人意料，遇到重大节日，抓住时机略表忠心也是一个不错的招数。估计绝大多数的婆婆在这种持续不断的猛烈攻势下都要“中招”。做媳妇的切记：千万不要等到婆媳之间的“裂痕”变成“窟窿”了再去修补，到那时已经来不及了，你再作揖、磕头、上供、行贿，用以联络感情，都已无济于事。
　　无论是婆婆，还是媳妇，多想想生活中彼此关爱的小细节吧！多想想生活中彼此给予对方的点滴吧！多留一份感激的情愫在心头，那么，量的积累终会导致质的转变。彼此退一步，真的会海阔天空！
　　心摆平　我把婆婆比母亲
　　小姑子讪讪地说：“嫂子，我算服了你了！看来，今后我对我婆婆也该好一些了。”
　　“工作后一直听单位姐妹们说现在的婆媳关系如何难相处，恋爱时经常听邻居大妈们说我未来的婆婆如何难伺候，所以，结婚前我就暗暗发誓：我要像孝顺母亲那样孝顺婆婆，就不信和她相处不好。现在，我已经结婚四年了，我和婆婆的关系也确实越来越融洽了……”
　　打开邮箱，我收到了约刘敏回忆婆媳关系的邮件，这是她开头的一段文字。
　　……没想到结婚不久，我就领教了婆婆的挑剔。
　　有一天，我在洗菜时，把菜花的叶子全择掉，准备扔进垃圾桶，婆婆冲我嚷道：“你这么浪费怎么行？菜花叶子照样可以炒着吃，年轻人就是不懂得过日子。”听完婆婆的话，我心里很委屈：我家是从来不吃菜花叶的，也没听说谁家吃过，这怎么能和不懂得过日子联系到一起？这不是借机找茬吗？当时我真想回敬她两句，但转念一想：我妈妈也经常为一些琐事说我，我怎么就没那么大的反感，为什么婆婆一责怪我就不能忍受？看来我还是和婆婆认生，没有把婆婆当母亲看待。
　　这么一想，心里就释然了。我对婆婆说：“妈，我平常很少做菜花，不知道叶子也能吃，您这么一说，我下回就知道了。”婆婆听我这么讲，轻轻拍着我的肩膀说：“我也是对事不对人，可能说话方式不好，你可不要往心里去啊！”话一说完，我们相视而笑。
第一章婆媳要克服见外心理(2)
　　在这以后，虽然婆婆有时因某些事还会这么尖刻地数落我，但我真的没再往心里去，我的想法其实很简单：婆媳每天住在一起，难免勺子碰碗碟，如果你太过于计较，日子怎么能过长久？如果把婆婆的责怪看做老妈在骂自己，心里的委屈也就烟消云散了。
　　婆婆小时候家里穷，所以她从小就和她母亲学会了做针线活儿。据说，我老公上高中前所穿的衣服，都是婆婆用公公穿过的旧衣服改的。我嫁过来后，新房里的被褥、窗帘、洗衣机套、沙发套都是婆婆缝制的,被子上还有婆婆绣制的精美图案。我当时曾劝过婆婆，买这些东西也花不了多少钱，您眼神不好，又挺费劲的，不如多休息休息。可婆婆坚持要做：“我倒不是在乎那点钱，我还没吝啬到那种地步，而是自己本身也没什么事做，干点活儿还能活动活动脑子和手，练练眼力，有利于健康。”想想妈妈在家也是闲不住，总是自己没活儿找活儿干，我也就不再劝婆婆了。前几年，兴手工做衣服时，婆婆给我做的几套衣服可没少引来同事的羡慕，我内心是很感谢婆婆的。
　　因为婆婆做针线活儿做得好，所以她眼里看不上别人做的活儿。我记得，刚怀上孩子不久，我妈妈就给未来的小宝贝提前做了两身小棉衣。我拿回家的时候被婆婆看见了，当时她倒没有说什么。过了没几天，婆婆憋不住了，她让我把小棉衣拿给她看。婆婆仔细地把小棉衣翻过来调过去地看了好几遍，最后告诉我，我妈的针线活儿不好，不光棉花填充得不够均匀，走线也不够笔直，另外，就是裁剪得比例不太合适……在她滔滔不绝地点评之时，我心里已经不高兴了，但我强压着心中的不快，没有当面反驳她。谁知道，有一天我下班回到家，竟发现婆婆戴着老花镜，坐在床头，正细心地拆那两件小棉衣，准备重新做。当时，我特别生气。我想，这代表了我妈妈的一份心意。做婆婆的如果看不上我妈妈的手艺，你完全可以不欣赏，也可以不说话，又不是让你穿！你也可以给孩子另做两身衣服嘛！你凭什么不和我商量就擅自拆了？到时候我妈妈看见她辛辛苦苦做的衣服被你给改了，她又会怎么想？当时，气得我真想和婆婆大吵一架，但最终我还是把自己心中的怒火强行压了下去，那几天我很少和婆婆说话，表情上虽不是怒气冲天，但也不是笑脸相迎。过了将近一个星期，我才自己慢慢想开了：婆婆这么做，或许并不是冲着我妈妈，她也是为了我的孩子将来穿着舒服，本意也是疼自己的孙子（孙女）的。她愿意重新做就让她做好了，又不是让我做，我装着没看见算了。我要是和她因为这点事情吵起来，最直接受到伤害的是我和我老公的感情，同样，也会使我和婆婆产生隔阂，造成家里不必要的紧张气氛，得不偿失。就这样，我慢慢恢复了往日的笑脸……
　　俗话说：“树多根多，人老话多。”我刚和婆婆在一个屋檐下生活的时候，面对婆婆的絮絮叨叨也是不胜其烦，心里总说，留点吐沫养养心多好！我们都已是成年人了，还用得着这样吗？但有时细想起来，咱自己的妈妈不是也那么爱念叨吗？我为什么就能接受？肯定是心里“内外”有别呗！这么一想，心里也就不再烦闷了。
　　每天早晨我和老公准备出门上班的时候，婆婆就会走过来，挨个问我们：今天上班要带的东西是不是已经放入包里了？手机装好没有，备用电池带了吗？身上装好零用钱了没有？皮鞋擦干净了没有……每天都是这么一套程序，渐渐地我就有些烦了，特别是我有时上班快晚了，心里本来就有些焦急，听到婆婆的这番问话，难免就有些不耐烦，说出来的话也就有些生硬。婆婆虽然脸上掠过一丝不快，没再说什么，但以后还是不忘了提醒我们。
　　有一次在去单位的路上，我忽然想起，我小时候上学，妈妈每天也是一再叮嘱我：路上要注意安全，别和同学打架，上课认真听讲，放学直接回家……想到这儿，我就豁然开朗了：在这看似琐碎唠叨的背后，不正是一个母亲对子女发自内心的真情关爱吗？人世间还有什么情意能比这个更重呢？
　　那年冬天的时候，肆虐的北风断断续续地呼啸了两天，弥漫的黄沙追得行人睁不开眼，气温也变得异常的低。就在这样一个鬼天气里，婆婆因严重的肺气肿住进了医院。
　　这真是“屋漏偏逢连天雨”，临近年末，老公单位的工作非常繁忙，抽不出时间陪伴在母亲的身旁；小姑子又一时半会儿也赶不回来；妹夫虽说经常买些水果、点心到医院看看岳母，但让他陪床也确实不太方便。我知道，婆婆得了病，肉体会遭受痛苦，而亲儿女不在身边，精神就会更加悲凉。这时候，是她最渴望晚辈对她呵护照料的时候，作为儿媳，侍奉在她的病床前，就会使婆婆精神有所寄托，情绪得到安抚，进而促进其身体康复。就这样，我这个“当家的”向单位请了假，担负起了陪护婆婆的重任。我把妈妈也接了过来，在家帮我照看我那不到两岁的儿子，顺便为我婆婆熬些稀粥。我实在太累的时候，妈妈就替我到医院陪婆婆半天，让我缓口气。
　　在医院陪护的时候，我经常是一边给她削水果，一边给她讲笑话，让她开心。婆婆上厕所，我搀扶着她；婆婆吃饭、喝水，我给她准备好。我还每天给婆婆梳头、擦脸、捶背、擦身、洗脚。婆婆得的是肺气肿，浓痰特别多。每当婆婆剧烈咳嗽后要吐痰的时候，我就会用餐巾纸贴在婆婆嘴旁，待她吐出后再将她嘴角擦干净，然后，将纸扔掉。
第一章婆媳要克服见外心理(3)
　　有一天，我听邻床的老太太正在向护工抱怨：“儿子在国外，我住院开刀，难道不应由媳妇来亲手照料吗？她居然给我雇护工。你也看到了，她偶尔过来看看我，却连端茶、端尿的事也不做。我想喝点粥吧，她竟然是在外面的饭馆订完，让服务员送来的！她就不能亲自为我熬碗粥吗？”护工赔着笑说：“不是有我伺候您吗？大姐出了钱，剩下的事就由我来做了。”老太太立刻激动起来：“这怎么能一样呢？你看对面的老太太，人家媳妇多能干，什么事都是亲手来做，我怎么就没有这等福气？”
　　这一切，全被婆婆看在眼里。此时，她的心绪肯定不平，一定在暗自得意呢！我从她的眼神里看得出。
　　在医院伺候了婆婆半个多月，婆婆的病情才算基本稳定下来。小姑子在和我一起给婆婆办理出院手续的时候，一个劲儿地向我表示感谢，意思是妈妈住了这么长时间的医院，一点儿也没瘦，脸色也不错，主要归功于我照顾得好，就是亲女儿也未必能做到我这样。我听了心里很受用，但脸上假装生气地对小姑子说：“你这就和我见外了，从踏进婆婆家门那天起，我们就是一家人了，一家人何必说两家话？女儿照顾母亲天经地义，有什么可说的？”小姑子讪讪地说：“嫂子，我算服了你了！看来，今后我对我婆婆也该好一些了。”
　　因为和婆婆关系相处得好，我和老公这几年除了一些小事偶尔拌嘴几乎没有吵过架。记得把婆婆从医院接回家的当天晚上，老公把我拥入怀中，深情地对我说：“老婆，你辛苦了！能娶到你这样明事理的好老婆，是我一生的幸福，我会加倍回报你……”我真开心，我的所有努力能得到老公的理解和感激，能换来老公的百般珍爱，能换来整个家庭的和谐与温馨，我再苦再累也值得！
　　在我的精心照顾下，婆婆的身体日渐好转。我陪她去医院复查时，医生说我婆婆已无大碍。于是，在休长假的时候，我陪婆婆去了趟武当山。我们坐着滑竿上到了武当山的顶峰——金顶。在金顶，我跪拜在真武大帝的塑像前，供香许愿：祈望婆婆早日康复，长命百岁；祈望我们夫妻恩爱，相伴到老；祈望儿子健康聪慧，快乐成长。婆婆跪拜在那里，喃喃地说着什么，两眼已噙满了泪花……
　　回到了家，邻居们纷纷过来看望婆婆，有人说：“儿媳妇对您真孝顺，您真是好福气啊！”婆婆一个劲儿地点头，却说：“那不是我儿媳妇，是我闺女，她比我亲闺女还亲呢！”
　　听了婆婆的话，我的眼泪夺眶而出——这是婆婆第一次当面说我好。
　　其实，想想操劳一生的婆婆，曾经生活的很艰难，过了许多苦日子，她到了晚年的时候，作为晚辈能让她享点福实在是理所应当的。她生了一个可以让我托付终身的男人，从这一点上我也应该感谢她。现在，我们已经可以和平相处了，虽然离相处得很融洽也许还有一段距离，但是我们已经度过了磨合期，携手走入了正常的生活轨道。为了她爱的儿子和孙子，为了我爱的丈夫和儿子，为了我们共同的爱人和爱我们的人，我们都选择了宽容和不知不觉中的让步。我对婆婆的感情虽然还是不如我对妈妈的感情那样贴心，虽然我在婆婆心中还是离她的亲生女儿有一定距离，但我知道，她已经在努力把我当做女儿看待了，我也把她当做母亲一样关心了。这种感情转变不是一天两天能够彼此接受的，它是在共同生活中不知不觉建立起来的。在平凡的日常生活中，这种感情在不断地深化，不断地升华，为了我们共同的家，我会小心呵护这份感情的。
　　别吝啬〓夸赞你的婆婆吧
　　老公颇有些“嫉妒”地说：“我现在的胃口可是托了老婆的福啊！老妈也太偏心了。”一家人大笑。
　　在我的学生时代，我只知道，孩子是需要爸爸、妈妈夸赞的；在我的恋爱阶段，我还知道，爸爸、妈妈是需要孩子夸赞的，夫妻是需要互相夸赞的；在我将要成家的时候，妈妈告诉我，婆婆其实非常需要来自媳妇的夸赞，你千万不要吝啬夸赞婆婆的语言。你真诚地夸赞婆婆，婆婆就会心情愉悦，也就会对你多一份包容。同时，夸赞婆婆的次数多了，你慢慢地就会从心底里觉得婆婆确实值得夸赞。
　　——摘自苏虹《婚姻日记》
　　苏虹自结婚嫁入婆家的那一天起，住在一起的婆婆就显得有些忐忑不安，因彼此不摸脾气，婆婆隐隐地有一种担心，就是怕日后会遭到媳妇的冷落，因而，心事重重的婆婆很在意媳妇平时对她的态度。而聪明的苏虹由于在成家前已得到了妈妈传授的“婆媳相处宝典”，自然是心领神会，所以，但凡她在家的时候，就会十分留意自己的言行。虽然她感觉这样的处心积虑让自己的心里很疲惫，但她也明白，初涉婚姻的新媳妇们，要想夯实和婆婆相处的根基，就必须经历这样一个令自己难熬的痛苦过程。自己想清楚了，心里豁亮了，言语也就变得自然了，举止也就变得坦然了。所以，苏虹每天早晚和婆婆照面的时候，无论当时两人各处于什么位置，苏虹都会把脸正对着婆婆，用双眼正视着婆婆，未曾开口先露出笑容，接着，很自然地叫一声——“妈”。于是，原本担心会被媳妇冷落的婆婆感到释怀了，感到自己得到了关注，感到自己得到了尊重……
第一章婆媳要克服见外心理(4)
　　上了些年纪的婆婆长期养成了早睡早起的习惯。每天早晨，苏虹和老公很不情愿地从暖暖的被窝钻出来的时候，婆婆就为他们准备好了早饭。两三天内保准是不会重样的。苏虹往往一边吃，一边不忘了对婆婆说：“妈，您也一起吃吧，我喜欢大家一起吃的感觉。您熬的粥可真好喝啊！怎么我就做不出这么香、这么稠的粥呢？”其实，那只不过是一碗非常普通的粥，有时还可能是用剩米饭对水熬成的。听到媳妇的夸赞，婆婆经常会笑着说：“好吃你就多吃点！”而苏虹则不失时机地加上一句：“谢谢妈！”这时，婆婆的心也就放开了，接着，就会向苏虹介绍粥该怎么熬，比如放多少米，加多少水，用多大的火，熬多长时间……就这样，一顿极平常的早点让大家吃得“津津有味”。夸赞婆婆做的粥好喝，就这么一句简单的话，在很多时候却被媳妇们忽略了。媳妇看似一句不经意的话，却会让婆婆感到亲切，感到你对她的关注，感到她的忙碌是值得的，是受人期待的。这样的甜言蜜语婆婆是最爱听，也最乐于接受的——哪怕这是一种安慰式的恭维。
　　有一段日子，婆婆做饭前，总是先问苏虹想吃什么，苏虹随口一说，婆婆就不打折扣地照做。过了不到半个月，苏虹觉得，我应该学会取悦婆婆呀。于是，她就向老公讨教，婆婆平时喜欢吃什么菜，什么主食，口味上有什么嗜好。待婆婆再问起的时候，她就随着婆婆的口味说。婆婆那叫高兴啊！她逢熟识的人便说，我们婆媳真是有缘，而且缘分不浅呐！连喜欢吃的东西都那么一样。难找哇，难找！
　　有一次，婆婆的腿不太舒服，苏虹在帮婆婆按摩、服药之后，嘱咐婆婆靠在沙发上边看电视，边休息。苏虹安排妥当，一看已过了中午吃饭的时间，现做显然是来不及了，总不能让婆婆饿着呀！她就到楼下的饭馆点了几个菜。婆婆吃得很可口，满心欢喜的样子。而苏虹一边吃一边对婆婆说：“妈，说实话，饭馆的饭是好吃，但我觉得，还是不如妈妈做的好，因为饭馆的菜都是一个味儿。”“那怎么会，饭馆的菜是大师傅做的，人家可是专门学过的，我怎么比得上呢？”婆婆一边说，一边慈祥地看着苏虹。尽管婆婆不好意思承认，但来自媳妇的话，却给了她无比的欣慰。
　　快到做晚饭的时候了，苏虹对婆婆说：“妈，今天我来做一顿吧，好吃不好吃您多担待，我得尽尽孝心不是？”饭菜上桌，苏虹搀扶着婆婆坐在饭桌旁。“妈，腿脚疼碍不着吃，您多吃点，身体壮实，病就好得快。也不知道今天我做的饭菜合不合您的口味，以后在做饭上您还得多教教我呀！”短短一席话，乐得婆婆快找不到北了。也就冲这一句话，她身体恢复后，开始花心思变着样地做更多好吃的东西给苏虹。苏虹还有两个重大发现，一是婆婆看电视的喜好已由一个种类为主增加到了两个，即从以前主要看各频道的戏曲节目，增加了各频道的美食栏目；二是婆婆的身边多了一套《家庭烹饪丛书》。在一次吃饭的时候，苏虹的老公颇有些“嫉妒”地说：“我现在的胃口可是托了老婆的福啊！老妈也太偏心了。”一家人大笑。
　　家里的脏衣服一般用洗衣机洗，有一次，苏虹下班回来，发现婆婆正在吃力地洗被罩，原因是被罩蹭上了巧克力和油渍，需要先揉搓干净后再放入洗衣机漂洗。她换了身衣服，立即走过去，接过婆婆手里的活，一边干，一边说：“妈，您怎么不等我回来再干呢？娶了个媳妇就是多了个闺女，我们都是一家人了，您怎么还这么客气？看把您老累的，您快喝点水歇着去吧！”苏虹的几句话说得婆婆心里舒坦极了，她解下围裙，给媳妇围上，然后，站到一旁，满脸慈爱地看着媳妇。
　　婆婆喜欢看戏曲频道，但有时苏虹到客厅看电视的时候，婆婆就会把遥控器递给她，意思是你喜欢什么节目就看什么节目吧。苏虹当然不会这样，她说其实我也喜欢戏曲，像京剧、越剧、黄梅戏都喜欢，只是没时间看，也没条件学。婆婆闻听此言，眼前一亮，就和苏虹大谈起各剧种的唱腔和代表人物，还说，以后咱娘俩可以对唱了。苏虹这回心虚了，她哪儿会呀？但泼出去的水怎能收回？她只好私下买了几盘戏曲磁带，每天在上下班的路上边听边学。一次，老公在小区门口正碰上回家的苏虹，见她戴着耳机，嘴里哼哼着，一副陶醉的样子，以为她又买了什么新歌曲带子。摘下耳机一听，敢情是京剧《李逵探母》中的老旦唱腔。细问之下得知原委，老公一脸幸灾乐祸的样子，说：“好！真是太好了！当初我追你时，我不喜欢吃比萨，可天天陪你吃，闹得我直反胃，这下好了，该轮到你受罪了，嘿嘿！”苏虹白了老公一眼，但她知道，其实，老公的心里不定怎么高兴呢！
　　婆婆得了胆囊炎，到医院看过之后取回了许多药。难受的时候，婆婆能按时服药，一旦稍有减轻，婆婆就懒得服了。苏虹告诉婆婆，一定要坚持服药，才能彻底去根，否则就必须去做穿刺手术。婆婆口头答应了，就是不见行动；老公也劝了母亲多次，仍不见效。正在两人为此而煞费苦心寻求良策之际，转机出现了。那天，苏虹闲来无事，在翻阅三毛写的一本书时，看到这样一个情节：她父母非常中意一套房子，有意买下来，但又实在舍不得花掉多年的积蓄，因为那是他们留给子女的，所以，她的父母便对三毛说：我们更喜欢住养老院。听到父母言不由衷的话，三毛急了：如果你们进了养老院，那我以后靠谁……”听了女儿的话，父母很受感动，立刻改变了主意，心甘情愿地交纳了购房定金……
第一章婆媳要克服见外心理(5)
　　真可谓“一语点醒梦中人”，苏虹明白了，一定要让婆婆知道：做媳妇的时时刻刻离不开婆婆的扶持帮助，一旦离开婆婆就会不知所措，甚至会痛苦不堪。婆婆不珍惜自己的健康，对孝敬她的媳妇来说就是后顾之忧，就是最大的不安。心中有了对策，在婆婆又一次不肯服药的时候，苏虹就故作生气地说：“妈，我对您很失望，您真是太自私了。您也不为我想想，万一哪天您真的病情严重了，我该怎么办呀？我是不管不顾地抛下您去上班呢？我还是请长期事假不挣钱照顾您呢？说句不该说、不见外的话，要是您真的哪一天去了，没有能疼我的婆婆了，我又该怎么办？你想想我心里受得了吗……”苏虹原本是故意要这么说的，但说着说着，她竟不由自主地真的哭了起来。婆婆哪儿能看着心爱的媳妇受这般委屈，当时就痛快地把药吃了。从此，婆婆开始自觉地按时服药，她的病情也很快就好转了。
　　就为这一招，婆婆感动，老公感动，而苏虹呢，肯定一溜烟不见踪影，找个地方偷着乐去了！
　　好婆婆　只收藏我的优点
　　我紧紧地搂着婆婆，羞赧地说：“妈，我谢谢您，您的宽容让我倍感幸福！”
　　一些朋友看到羽佳和婆婆融洽的关系后，总是羡慕地问：你和婆婆相处有什么秘诀?每次羽佳都会说：其实，我并不懂得婆媳相处的艺术，幸运的是，我遇到一个爱“收藏”我优点的好婆婆!
　　面对旁人的疑惑不解，羽佳会告诉他们：婆婆最大的特点是爱“收藏”。老公结婚后去了国外，他要立稳脚跟后再接我出去。家里只有我和公公、婆婆，公公性格温和，是个很好相处的老人，婆婆精明能干，心胸大度。婆婆心中收藏了我的许多优点，我们相处得很和谐。
　　还没结婚的时候，就总听别人说：当婆婆的和媳妇隔着心，你再怎么对她好，她也不会领情，还处处刁难你，让你“享受”一番小媳妇的滋味。所以，我刚嫁进婆婆家的时候，总是表现得小心谨慎，不敢多言，还经常有意回避婆婆投来的善意的目光。做过工会工作的婆婆似乎很能理解我的处境，她就开导我说：你不要太拘谨，要融入这个家庭，只要彼此出发点是为了这个家，那么，我们就不会有大的矛盾。当然，平时小摩擦可能是避免不了的，我们多沟通吧。刚刚建立亲人关系，怎么也得适应一段吧？当时听了婆婆的话，我就知道，她是一个很直爽的人，一个很善良的人，我渐渐开朗起来。
　　婆婆是个干活麻利、内心细腻的女人。我从小养尊处优惯了，家务事很多都做不好。但婆婆从未责备过我，让我慢慢来。每天下班回到家，我总想帮婆婆做做饭，既想好好表现一下，也想和婆婆一起享受给家人做饭的乐趣。但往往事与愿违：婆婆炒上菜，又去切下一道菜，她叫我向菜里放盐，我不是将盐和糖放混，就是把盐放多了。望着我狼狈的样子，她总是极宽容地说：“没事！做成什么样咱都吃，一回生，两回熟嘛！你出了学校食堂就进单位食堂，回家有老妈给你做，不会做饭是可以理解的，多看、多学就会了，谁生下来就会做呀？你有这种主动分担的意识我就很满足了。”就这平平常常的两句话，让我紧绷的心彻底松弛了。每天看着婆婆为家忙碌不停的身影，和变着花样的香喷喷的饭菜，我总是很内疚地说：“妈，我本来是想帮您一把，让您轻松些，可是我太笨，不但帮不了您，反而让你更累了。”婆婆说：“你的心意我领了，这点活儿算什么啊？只要你们能吃好我就高兴啊！再说，你不是也帮了我的大忙了吗？婆婆的这句话把我说愣了，想不起婆婆所说的帮忙是指什么，婆婆笑了笑，说：“你教我学电脑，教我上网，我现在闲下来的时候能自己上网看看新闻，看看菜谱，看看笑话，自己感觉充实多了，我还没谢你呢！”婆婆的话真让我不好意思，她总会找些我的优点掩饰我的不足。
　　婆婆是个任劳任怨，很会做人的女人。我的朋友多，她们知道我和婆婆的关系好，都想到我家来亲自感受一番。有一天，我和婆婆说，有几个朋友想到家里来玩，想征求一下您的意见，婆婆说：“好哇，我就喜欢热闹，让她们来吧！”那天，几个朋友如约而至，婆婆高兴地和每一个人打着招呼，并假装生气地埋怨她们不该买礼物来。那天，婆婆一个人在厨房里忙着做饭，几个朋友提出让她歇一歇，我们自己做。婆婆微笑着表示感谢，并说：“你们年轻人爱玩儿，先玩会儿牌吧，饭菜一会儿就做好，不用再麻烦你们了。”朋友们都有些受宠若惊：怎么你婆婆这么客气？明明是我们来麻烦她，我们还没谢她呢，她老人家反倒谢起我们了，瞧她老人家的气度！我进到厨房，想帮婆婆打下手，陪她边做饭边聊天，婆婆小声对我说：“这样不好，朋友不常来，你不要冷落了朋友，你和她们聊天去吧，我一个人忙得过来，有不少菜我昨晚就做成半成品了，所以不用费多大工夫了。”我这才想起，我昨晚睡觉的时候，婆婆正在厨房里忙碌，原来就是为了今天呀？真辛苦她老人家了。饭菜上桌，朋友们让婆婆一起吃，婆婆摆摆手，说：“你们先吃吧，我吃的菜已经拨出来了，一会儿我再吃。”朋友们哪能落忍婆婆一个人先做后吃，纷纷请婆婆入座。婆婆拗不过朋友的好意，只得坐了下来。她一边给朋友们夹菜，一边对我的朋友们说：“我家羽佳性子直，不会恭维别人，你们是朋友，她要是在平时有什么对不住你们的地方要多担待，这孩子没有坏心眼。”听得我眼泪都快下来了。朋友们都说我是个缺少心计的人，她们都很了解我，也都很合得来，让婆婆放心。并一个劲地夸我有福气，找到了一个好婆婆。婆婆听了很高兴，她象征性地吃了几口，就以要出去买晚报的名义站了起来，临出门时，叮嘱我照顾好大家。
第一章婆媳要克服见外心理(6)
　　朋友们走后，婆婆对我说：“你的这些朋友都很不错，以后有时间让她们还来家玩儿。我身体还好，用不着吃这些补品，还是送给你妈妈吧，她不是一直身体不太好吗？”我坚持说：“这些补品是朋友们送给您的，还是您吃了补养补养吧。”婆婆执着地说：“好孩子，你的心我记住了，但你妈比我更需要，不要再争了，休息的时候，就给你妈送过去。要不然，我会不高兴的。”婆婆说到这份儿上，我真不知再说什么好了。我对婆婆为我辛苦了一天表示谢意，婆婆却说：“我应该感谢你，是你让我知道了我的儿媳妇是个很有人缘的孩子；是你让我知道了我还不老，还有能力替你分担点什么，还能为这个家做点贡献。”哎！我可爱的婆婆！
　　婆婆是个能容忍媳妇、体谅媳妇的女人。有一段时间，我因为工作的缘故，心情很糟。因为和婆婆的关系已形同母女，自己就不太在意了，有时候会不自觉地把坏情绪带回家中。我知道婆婆有个习惯，每天到我下班快回来的时候，她就站在窗台向下观望，一看我进了小区的大门，她就开始炒菜，等我一进门，热腾腾的饭菜就上桌了。以前，我会一边夸赞婆婆做的菜真香，一边给公公、婆婆盛饭，然后，大家兴致勃勃地坐在一起吃着，聊着，享受着甜蜜的生活。尽管有时候想减肥，但看着喷香的饭菜，馋虫还是忍不住，不免大吃一顿。这样的婆婆和你一起生活，你还能有什么奢求的呢？而那些天，我实在是提不起精神，每次都会不情愿地坐在餐桌旁说：“你们先吃吧，我没有胃口！”婆婆感到诧异，就问我，你想吃什么，让你爸明天去给你买，今天先凑合吃点。我大多数情况下是说我不舒服，懒得吃，有时候索性回到卧室倒头便睡，什么时候饿了再起来热热吃。婆婆问过我几次，我都没有说原因，婆婆劝过我几回，意思是不管你有什么事情不开心，也得吃完了再睡，否则会伤到身体。我虽表面答应了，可依然如故。或许是婆婆为我担心，她给我老公打了电话。我恰巧听到了几句，可能是老公让她严厉地说说我吧，就听婆婆小声地对着话筒说：“……羽佳是个好媳妇，如果她不愿意和我说单位的事，我做婆婆的是不能勉强的。儿媳妇有啥事做得不对的，当婆婆的最好不要直接说她。我不能像有的婆婆，成天数落媳妇，自己活儿干了不少，还惹媳妇生气，何苦呢？还是你来电话劝劝她吧……”
　　果然，老公给我来了电话，在和我交流了思想之后，提醒我要敢于面对挫折，要树立快乐生活的信心。并就我遇到的工作难题，给出了比较可行的解决方案。
　　工作的烦恼没有了，心情也渐渐地好了起来。后来，我和婆婆说了我当时的烦恼，并就自己那时的态度向婆婆道歉。婆婆高兴地说：“没事了就好。我当时要是逼着你说，很可能因为我们双方的不理智而产生冲突，那是我们都不愿看到的。我认为凡事不能太计较，事情过去了，媳妇会主动和自己聊的，误会就不会随时产生了，你说是吗？”
　　我紧紧地搂着婆婆，羞赧地说：“妈，我谢谢您，您的宽容让我倍感幸福！”
　　羞表达　婆媳心结难解开
　　你老公哪点对不起你了，他一没找情人，二没私房钱，三没性障碍，你整天在他面前哭个没完，他能休息好吗？能安心工作吗？
　　小霞的2004年真是不顺。
　　本来结婚就晚，三十六岁才怀上孩子，到医院一检查，怀的却是葡萄胎，只能无奈做掉。小霞哭，老公哭，婆婆也哭。
　　悲伤还没过去，又一个打击接踵而来。
　　那年，全国政府机构大调整，她所在的市商委与市经委合并，改称市商务局。她所供职的原市商委机关报因新的商务局不肯接收，被迫停刊。商务局又不愿接纳机关报的工作人员，所以，她们被买断工龄，打发回家。小霞伤心，老公伤心，婆婆不知情。
　　小霞虽然自恃文笔不错，也有一定的思想深度，还想继续从事她所热爱的新闻事业，但是，以她三十六岁的“高龄”，如果不是有机会、有门路到一个新闻单位去做个部门领导，那么，没有哪个新闻单位会请这么大岁数的人去做记者、编辑。这一点她心里十分清楚。现在的新闻单位都喜欢用年轻人，尽管他们的文笔可能稍弱些，但遇到突发事件能冲得上去，脑子活、反应灵、写稿快，还听话，一天采访三四件事，一晚上稿子就全写出来了。
　　她在想：这条路走不通，我还能做点什么呢？
　　离开单位最初的那段日子，为了瞒着婆婆，小霞还是每天早晨穿戴整齐地走出家门，每天傍晚按时准点地回到家里。在每天最难熬的七八个小时里，她除了去各处的招聘会看看有没有适合自己的岗位，就是在商场里漫无目的地穷逛，借以打发、消磨时间。
　　每天在外必吃的午饭也是能省则省，或吃碗面条，或要几串麻辣烫，或买个烧饼加碗粥，三五块钱就解决了肚子问题。绝不敢再像以前那样，每逢中午单位盒饭不合口味，就自己下馆子，点上一个凉菜，一个热菜，一碗米饭，外带一瓶啤酒。连最爱吃的麦当劳、肯德基、比萨饼，她也好久不曾光顾了。
　　她抽的烟也降了档次（长期夜间写稿养成了吸烟提神的习惯），从原来每盒十元的红塔山降到了每盒三元的乙级红河。婆婆也吸烟，在一次向她蹭烟的时候还问过她，怎么抽这烟了？她只好回答——换换口味。原来一天吸一盒左右，现在一天不超过半盒。
第一章婆媳要克服见外心理(7)
　　原来最爱在写稿的时候冲一杯雀巢咖啡，现在也不敢奢望了。
　　现在自己不挣钱了，咱得自觉点，不能给老公增加负担吧！她发愁：这样的日子哪天才能结束？
　　在与朋友的一次聚会中，有朋友告诉小霞，西单某大商场三层还有几个摊位没有租出去，你不妨试试。
　　小霞还真动了心：自己干别的也许是外行，作为女人，卖个衣服总该可以吧？有个采访过的郊区朋友正好是某时装公司的副总，从他那里进点儿货，卖卖看吧！她原本搞的就是商业新闻，知道西单是北京最繁华的商业街之一，每天的客流量达四五十万人，服装销量应该不会太差。她充满自信。
　　于是，在征得老公的同意后，她向老公要了一笔钱，向商场交了半年租金，从朋友那里趸了一批货。就这样，她重新过上了朝九晚五的生活，当上了摊主……
　　因服装款式、颜色，及摊位位置等诸多因素的影响，半年下来，服装没卖出多少，租金倒全赔了进去。初涉商海便呛了水，这对她的打击太大了。
　　她觉得对不起老公，对不起朋友，也对不起自己！她长叹：我真是个废人了吗？
　　那些天，她足不出户，饭吃不下，觉睡不着，整天趴在床上，痛恨自己的无用、无能。老公多次的宽慰、劝说、鼓励，毫无奏效。
　　此时，老公才发觉，与自己相伴几年的妻子让他感到了陌生——她竟是那样的脆弱，那样的不堪一击。
　　婆婆也看着有些不对劲，问她，她不说；劝她，她不理。
　　婆婆不明就里，开始恼怒了：
　　——你这是怎么了？脸也不洗，头也不梳，牙也不刷，衣服也不换，被褥也不叠的？
　　——你整天哭哭啼啼，班也不上，谁欠你的了？
　　——你嫌家里饭不好可以自己做，也可以到外边吃，整天吃现成的有什么资格甩脸子？
　　——我不就是没和你说偷偷抽过你几颗烟，你生气了？哪天我赔你一整盒好烟行不？
　　——你老公每月给我五百元饭费你是知道的，你现在嫌多了？你不知道眼下菜贵得很，每周又买鱼又买肉的，根本不够？
　　——我是和你老公说过你该去医院检查一下，想法要个孩子了，可我是真心为了你们好啊！趁着我身体还行，可以帮着你们带几年，我没有故意刺激你的意思呀？
　　——你老公哪点对不起你了，他一没找情人，二没私房钱，三没性障碍，你整天在他面前哭个没完，他能休息好吗？能安心工作吗？
　　——你是不是到更年期了？早点儿了吧？
　　——你得精神病啦？
　　……
　　小霞，这个原本就性格偏于内向，不善语言表达的女人，此时完全可以把郁积在心中的苦闷尽情地向婆婆倾诉，解除婆婆心中的误会，让婆婆了解自己的苦楚，得到婆婆的安慰，使自己得以宣泄，得以解脱，卸下包袱，轻装上阵。但，她没有这样做，她也没想过这样做。她错失了这次难得的机会，并由此加深了婆婆对她的误解。
　　其实，在她的内心深处，总有某种想法在作祟：以前我下岗没有告诉婆婆，是既怕丢了自己的面子，又怕她为我担心，还怕她说我吃闲饭，更怕她让我整天做家务。此次，我商海翻船没有告诉婆婆，是担心她会从此鄙视我，担心她会心疼那白白损失的一大笔钱，担心这个家里将永无宁日，担心她会强行让老公在她和我之间做出选择……
　　婆婆的误解与我们的离婚，孰轻孰重？
　　她知道，只要自己紧咬牙关不向婆婆透露，老公是绝对不会向婆婆说的，因为，老公一贯的观点是——两口子之间的事，两口子解决。
　　三个月后，小霞看上了一家刚刚进入中国的美国某保险公司，经过几期培训，考试合格后，她成了这家保险公司的员工。
　　对小霞来说，上班是快乐的，回家是烦恼的。
　　婆婆不再和她说话，不再给她笑脸，不再提生孩子的事，不再给她做饭，不再给她洗衣，不再给她……
　　小霞知道，她和婆婆之间的疙瘩很难解开。
第二章尊重媳妇的主人权利(1)
　　屋檐下有一个女人，就是“安”字，屋檐下若是有两个女人，就安不了。
　　国人说：屋檐下有一个女人，就是“安”字；屋檐下若是有两个女人，就安不了，就要分个主次，分个上下。其实，有些婆媳矛盾就是因为婆婆在儿子的家庭生活中不愿意甘当配角，总想和媳妇争做“当家的”。
　　婆媳近距离长期相处，难免会有磨擦。作为婆婆一定要想得开，要学会放手。孩子已长大成人，他们可以自己做决定了，做长辈的就要心甘情愿地把自己的角色由“家长”转为“顾问”，不要再以武断的家长作风摆婆婆架子，进而想主宰、支配这个家的一切，并把媳妇家的物品自由支配。作为婆婆要从心里尊重媳妇的独立人格和地位，要平等地对待媳妇。因为儿子成家之后，儿媳才是这个家的实际女主人，她有权利决定这个家里属于她权限范围内的事。越俎代庖只会招来媳妇的怨恨，埋下产生冲突的隐患。
　　这种情况下，媳妇要学会使巧劲，不可一味地和婆婆产生直接的语言冲突。有些话可以和婆婆直接说清楚，但语言要柔和，意思要明确；有些话可以让老公去向婆婆转达，但必须让婆婆明白，这是两个人的意思，而不仅是媳妇一方的想法；有些话则必须在婆婆在场的情况下，由媳妇向老公提出要求。不管采取哪种形式，中心思想只有一个，就是在不和婆婆产生大的冲突的情况下，让婆婆明白，他们的小家，媳妇是有权做主的。不管什么时候，作为媳妇一定要记住：家是自己的，不可因为婆媳矛盾而放弃美好的家庭，除非自己和老公的感情确实已到了不可挽回的地步。
　　作为老公，在要求媳妇尽到尊重婆婆的义务之时，也要积极主动地做通母亲的思想工作，在儿子、媳妇的家庭里，母亲的角色只能是配角，做一个享福的贾母（娶妻不为娶家庭主妇而是为了娶保姆和生育工具的老公除外）。当然，谁都不愿意退出家庭的中心舞台，但试问：母亲仅仅是退出中心做个主演，而媳妇才刚登上家庭的中心舞台做个领衔主演，老公们就要剥夺媳妇登台演出的权利，未免太残忍了吧？
　　一个女人，走进婚姻，如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活，这样的婚姻对女人而言又有何意义？如果老公们不能站在这个高度上去看待婆媳问题，而是一味地强求媳妇对母亲无原则地退让与尊重，那么，媳妇在婚姻中品尝到的只能是痛苦而不会是幸福，同样的，老公们也不会从中体味到家庭的温馨。
　　婆媳关系就是如此影响着夫妻关系。
　　擅做主试问我家谁当家
　　花瓶里的一束鲜花已显枯萎，几枚花瓣的色彩已不再鲜亮，几片狭长的叶子蔫蔫地卷曲着垂在瓶外。
　　这些天，原本聪慧、漂亮、性格豪爽的小莹变得越发沉默了。每每见到她，总是显得一副心事重重、无精打采的样子；往常脸上那灿烂得能感染周围朋友的笑容已难得一见。
　　小莹，是朋友圈中公认的婚姻最幸福的女人，是什么原因使她的心情变得如此压抑？如此沉重……
　　去年“十一”节过后的一天，秋高气爽，太阳放射出热情的光芒。在家倒休的小莹打算把一些平时不常用的衣服、被褥拿出来晒晒，去去潮气。
　　就在这时她发现，自己压在箱底的那套奶白色婚纱礼服突然不见了。那可是自己最喜欢、最想保留一生的衣服啊！虽然结婚好几年了，可有时想起来还会穿上它，在老公面前转上几个圈，并照着镜子做出几个怪样，然后两人会笑上一阵子，说上一阵子，充满了温馨、浪漫、甜蜜的回忆，也给平静的生活增添了几分情趣。
　　怎么突然就没了呢？
　　她急忙给老公拨手机，一连拨了几次，都无法接通。
　　小莹沮丧极了：死老公，这会儿忙什么呐？快急死我了！
　　小莹坐在沙发上，目光呆呆地定格在冰箱上端的具有图腾装饰的花瓶上。花瓶里的一束鲜花已显枯萎，几枚花瓣的色彩已不再鲜亮，几片狭长的叶子蔫蔫地卷曲着垂在瓶外。
　　这不是婆婆“十一”期间送过来的吗？当时自己一家三口都在娘家，婆婆是自己揣着钥匙过来的。
　　对！打个电话问问婆婆。
　　“妈，我是小莹。想问您件事儿，您最近见过我的婚纱吗？”
　　“嗨，我忘了跟你说了，乡下凤茹8号要结婚，我把它当礼物送给她了。挺干净的，我就是重新配了个包装袋。”
　　“您怎么也不提前和我商量一下呀？”
　　“你还要它有啥用？难道你还想再结一次婚啊！”
　　“可那毕竟是我的东西呀。再说，我很喜欢的。”
　　“都孩子妈了，酸不酸啊？”
　　“您不尊重我！”
　　“一件破衣服，值得提到这样的高度吗？真是……”
　　电话被挂断了。
　　“怎么会……难道又是我错了吗？以前，婆婆就经常从我家拿走一些东西，但大多是生活用品，我虽不高兴，但也没有太多计较。可这次……”小莹顿感心跳加快，两行委屈的热泪涌出了眼窝。
　　还有一次，大概是前年。
　　小莹的爸爸从英国给她带来一件套裙。那样式，那做工，那料子，那颜色搭配绝对没挑儿，在国内根本看不到。棒极了！小莹很喜欢。朋友们都知道，小莹对吃、住、玩都不是很挑剔，可以做到随遇而安，就是喜欢穿有档次的衣服。她家里有不少衣服都是朋友去国外或外地时帮她买回来的。小莹从来不外借，而且脏了都是到大洗染店去洗。小莹爸爸给她的这件套裙，她老公也很喜欢，还和她开玩笑地说：“收好喽，别让妈拿走。”
第二章尊重媳妇的主人权利(2)
　　真是乌鸦嘴！
　　小莹记得，这件套裙她只穿过有数的几回。都是和老公参加他们那帮朋友的聚会时穿的，自然是想给他长脸了。老公那些朋友的老婆可羡慕她了。
　　唉！想起来就撮火。还真让他那乌鸦嘴说中了。
　　平时，每天都是小莹接送孩子上下学。那天，因单位有急事一时脱不开身，她老公又在大连参加博览会无法赶回。巧爹碰巧娘巧到一块了。没辙，小莹只好给婆婆打了个电话，让她帮忙接一下孩子，顺便给孩子做点儿晚饭。
　　晚上八点多，小莹接到婆婆的电话，说孩子已经睡了，门也锁好了，灯也关好了，煤气也拧紧了，她正在回家的路上，让小莹早点回家。
　　回到家，还好，婆婆把家收拾得挺干净，垃圾也装好袋放在了门口。
　　因婆婆有随便拿东西的习惯，小莹留了个心眼，四处翻了翻，这回生活用品还真没少。当她打开了床头柜的抽屉，脸立时红了起来，里面的A片光碟和避孕套盒子都经过了重新“排列组合”。她怎么能随便翻动我的这些东西呢？我还能不能有自己的隐私？
　　心情郁闷的小莹没忘了看看衣柜——我的妈呀！那件套裙不翼而飞了。
　　完了！都是老公的乌鸦嘴！乌鸦嘴！乌鸦嘴！
　　第二天，小莹利用午休的时间到了婆婆家。
　　小莹强压着怒火，小心翼翼地问婆婆：“妈，您是不是把我的套裙拿过来帮着洗了？”
　　婆婆抬起头，脸上堆着笑说：“我看你穿着瘦，又没法改，就拿过来送给你妹了。也省得在你柜子里占地方。”
　　敢情还是为我着想！小莹又一次感到遭受了愚弄。唉，既然是他妹妹穿了，怎么还好意思再要过来？我可真是服了！
　　小莹无奈地走了。
　　老公出差回来，小莹把这事一说，老公先是检讨一番，并装模作样地抽了自己几个嘴巴，而后很是无奈地对小莹说：“这事就算了，又不是什么原则问题，如果我去找她们，闹不好弄得全家都不愉快。你说呢？”
　　小莹真想骂他，关键时刻不帮助老婆，只会向着自家人，但转而一想，他说得也不无道理。也罢！
　　“我真不知该怎么说。其实，我老公也曾私下在婆婆高兴的时候，婉转地说过，她家里需要什么他可以帮助买，如果我家有什么她用得着的东西，而对我们又不是太重要，可以事先说一声。可不知为什么，婆婆总是那样，自作主张，想要什么就直接拿走，从不和我商量，心里一点也不尊重我。但这是我的家呀，我的家谁做主？
　　小莹常常这样暗自发问……
第三章别干涉小夫妻的隐私(1)
　　女人是感情细腻的动物，不过，有时这种细腻的感情在婆家人看来就是“心胸狭窄”。
　　在独立生活的小夫妻当中，有些做媳妇的会经常买些礼品，和老公、孩子一起去探望婆婆。但大部分的媳妇宁愿回娘家也不爱去婆家，如果去婆家也大多是不得不为之。因为她在娘家感觉很随便，在婆家就很不自由，甚至难保隐私。
　　很多媳妇表示，婆婆对儿子“没有距离”的爱，让她们无法忍受。
　　作为婆婆，应该明白，家本来就是一对由相爱的人组成，可以自由放松、得到安慰与鼓励、完全做主的地方，叠不叠被子完全是他们自己的事。在家庭出现代表绝对权威的家长，不断有意无意地干涉小夫妻的生活，是会引起不必要的矛盾的。既然小两口对处理家务事建立起了自己的模式，婆婆就不要以自己的标准来评价和管教媳妇，应该尊重他们的生活习惯和方式。要少插手小两口的事情，要多给他们一些自由的空间，多点理解，多点体谅。
　　不可否认，每个媳妇都会在婆婆家或多或少地受过这方面的委屈，或许是婆婆的无心之失，或许是婆婆的故意而为。很多媳妇都无法在心里化解这股怨气，于是就会思前想后，越想越觉得自己受了天大的委屈，而且在这个过程中会将对方的错误无限放大，也就越来越看不到自己在整个事件中的责任了。这可能是因为很多媳妇在婆家处于一种孤立无援的地位，有一种本能的防御意识，所以，才会对跟自己有关的事情产生过于敏感的反应。
　　常尴尬　媳妇不愿住婆家
　　就像一盆烧得正旺的火炭忽然被抛进一池刺骨的冰水里一般，寒雪和老公蓄势待发的激情转眼间消失得无影无踪……
　　寒雪不爱回婆婆家住。
　　寒雪的婆婆住着一套两居室。婆婆自己住在小间，寒雪和老公结婚后住在大间。后来有了孩子，她和老公、孩子就一起搬到了有三居室的娘家。只是每次回婆家时，还住在那间属于自己的房间。
　　即使这样，窘境仍然时常显现。那次住在婆婆家的记忆令她终身难忘。
　　那天，寒雪和老公去丰台的一位朋友家聚会。看看天色已晚，朋友家的地点又离婆婆家很近，她就给老妈打了个电话，让老妈照顾一下小女儿，天太晚不回去了，自己和老公住到婆婆家去。到了婆婆家，看婆婆已经睡着，便没去打扰，两人简单洗漱之后，就回屋睡觉了。
　　睡到半夜，寒雪被一种轻微的声音扰醒。屋里很暗，迷迷糊糊中，寒雪觉得有一个身影在老公身旁晃动，她一个激灵坐了起来，那个黑影显然没有预料到她的这个举动，被吓得剧烈抖动了几下。
　　寒雪正待发问，只听那个黑影先发话了：“我是你婆婆！”听到此话，寒雪那颗悬着的心才算落了下来。她摸索着穿上鞋，下地，打开灯。她看到的婆婆是一副坦然的样子。
　　“妈，大半夜的您不去睡觉，进来要干什么？”
　　“嗨，我半夜起床小便，听见你们屋里有呼噜声，就知道你们回来了。我进来看看，你老公从小就有踹被子的习惯，我过来帮他掖一掖，免得着凉。”
　　这叫什么事儿呀？以前只从媒体上看到过这样的报道，没想到今天竟活生生地发生在自己身上。寒雪睡意全无。
　　那次住在婆婆家的遭遇令她尴尬万分。
　　那天是月经告别后的第三天，寒雪欲望高涨，她用眼神向老公示爱，老公自然是心领神会。于是，他不再陪老母亲看那情节拖沓，惹得母亲一把鼻涕、一把眼泪的韩国肥皂剧，到卫生间洗漱。
　　回到卧室，老公与寒雪相拥着躺在床上。他们亲吻、抚摩，甜言蜜语，爱意融融。寒雪和老公单独相处的机会实在是太少了，一是有了孩子，晚上睡在一起不方便；二是老妈家虽住着个三居室，但那种老楼隔音效果实在太差，有了快感不能喊，只能咬牙强忍着，难以尽兴。如今住在婆婆家，婆婆又有些耳背，终于可以尽情享受二人世界，岂不快哉！
　　就在他们欲行房事的时刻，“砰”的一声，卧室门开了，婆婆站在门口，手里拎着暖壶。
　　“天呐！怎么会忘了插门？”小两口面面相觑。
　　他们颇显狼狈地匆匆披上了被子。
　　“为什么不事先叫门？”两人几乎是异口同声地喊着，眼里像喷着火。
　　“我估计你们还没睡，担心你们口干，想给你们送点儿水。谁知……”婆婆的脸上无辜与尴尬交替出现着。
　　放下暖壶，婆婆转身向门口走去，嘴里还不忘念叨着：“早点儿睡吧，别累坏了身子，日子长着呐！”
　　就像一盆烧得正旺的火炭忽然被抛进一池刺骨的冰水里一般，寒雪和老公蓄势待发的激情转眼间消失得无影无踪……
　　去年冬天的一个星期六，寒雪一家三口回到婆婆家过周末。
　　晚饭吃过，一家人正在看电视，小姑子来看望母亲了。小姑子自打去年离了婚，就时常来母亲家，晚上就住在寒雪的屋里。小姑子好干净，每次走之前都会把床收拾利落。
　　一番寒暄过后，寒雪正准备回房休息，婆婆走过来说，她要到大间来睡，把小间腾给女儿。一张床怎么能睡四个人？回头看看老公，只见他点了点头。结果，婆婆、寒雪和孩子三人睡在了那张床上。老公只得在客厅用几个凳子拼搭了一张临时床睡在上面。眼看着一米八几的老公睡在那样狭小的地方，蜷缩着身子，惟恐一留神掉下来的样子，寒雪心里就有些说不出的难受。她不明白，为什么婆婆就不能和小姑子睡在一起？
第三章别干涉小夫妻的隐私(2)
　　后来，寒雪一家尽管逢休息日或节日还是会去婆婆家，但多是当天去当天回，如无特殊情况，是万万不敢再在婆婆家住了。或许是心里落下了难以根除的“病根”？
　　也说不准！
第四章姑嫂和睦让婆媳更亲(1)
　三个女人一台戏，台下一个男看客。
　　现实生活中，因姑嫂不和引发的婆媳矛盾有很多。
　　俗话说：“母女本是连心草。”做媳妇的要牢记这一点，小姑子毕竟是婆婆的亲生女儿，你对她的一举一动、一言一行，婆婆会特别的在意，特别的敏感。三个女人一台戏，台下一个男看客。在这个舞台上，作为主角的媳妇，究竟怎么演，把握怎样的分寸，以何等面目亮相，关系到两个配角是为你捧戏，还是为你拆台；台下是为你叫好还是喝倒彩。你把握好了，压得住台面，绿叶衬红花，相得益彰，台下掌声不断，真的是一场好戏；你把握不好，配角反戈，绿叶摧红花，剑拔弩张，台下嘘声不绝，被配角踢下舞台。结果摆在这里，相信聪明的媳妇在上台前一定会掂量再三。
　　还是那句话，小姑子毕竟是婆婆的亲女儿，你只是婆婆的儿媳妇，无论是从血缘上，还是从情感上，婆婆再通达，你在婆婆心中的得分也难敌小姑子，先天的不足是难以改变的客观事实。但不能因为这一事实的存在，就自暴自弃，就心存芥蒂。你要通过自身的不断努力，起码让你的得分在婆婆心中和小姑子越来越接近，而不是相反。婆婆对小姑子宠爱一些也在情理之中，当媳妇的不要动不动就和小姑子比较，认为婆婆对小姑子如何如何，对自己又如何如何，更不要心生嫉妒，心怀不满。否则，不仅婆婆会加深对你的怨恨，小姑子会加重对你的鄙视，就是深爱你的老公又能怎样？老公一边面对自己的妹妹，一边面对自己的媳妇，一边面对自己的母亲，都是自己所爱的人，没有大是大非的问题，你让他去说谁？他夹在中间真的是不好做人啊！长此以往，误会、矛盾会越积越多，问题越搞越复杂，家中就难有安宁之日。其隐藏着的危机，最终会在夫妻感情中投下阴影。
　　作为媳妇，因年纪、阅历的缘故，可塑性较强，应努力改变自己以适应家庭的人际关系，为自己换来更好的家庭生活环境。要从心里摒弃小姑子不是自己的亲妹妹，难以和好相处的传统观念。对小姑子，要从心里把她作为自己的亲妹妹看待，多关心小姑子的人生大事和她的工作与学习，遇到小姑子有困难的时候，要竭尽全力给予及时的支持与帮助；要想取得小姑子心理上的认同，让她信服你，亲近你，平时就要注意在她面前言行一致，身体力行，处处起到表率作用；如果因某种原因和小姑子产生了分歧，一定要学会宽宏大量，谦和忍让，不计一时一地的得失；要注意彼此的及时沟通，坦诚地表达自己的想法和意见，求同存异，找寻共同的接受点；千万不要回避矛盾，也不要猜疑怨恨，更不要落井下石。只有这样，以心换心，才会拉近彼此之间的距离，也才能使姑嫂间的紧张气氛化作风雨过后的晴空。
　　小姑说　你是一个好嫂子
　　如果你嫁给了你爱的老公，那么，你就一定要适应他们的家，就像你有一份工作，就必须服从公司的各种规定一样。
　　嘉妮有一个小姑子，她们之间的关系一向很好，姑嫂之间可以说是无事不知，无话不谈，使得婆婆非常高兴。用嘉妮的话说：“我们之间的关系比她和她亲哥哥的关系还要好，我老公要想知道她妹妹的事，还得来问我呢！”嘉妮到底有啥招数？不妨听她说一说。
　　我嫁给老公的时候，小姑子正在上大学，她一般住校，很少回家，因而我们之间没有什么交流，当然也就不存在什么矛盾。但我知道，姑嫂不和，比婆媳不和对家庭的伤害更甚。况且，小姑子是婆婆的心头肉、小棉袄，我对她的一言一行，婆婆都会看在眼里，并在很大程度上左右着我们的婆媳关系。所以，每到节假日，我就会主动开车到学校把她接回家，并给她做上一桌好吃的，为她改善生活。在吃饭的时候，我会一边热情地和她聊天，一边显得很自然地给她夹菜。坐在一旁的婆婆看到我的举动，经常是眼窝发湿。小姑子要回去上学的时候，我又会当着婆婆的面给她几百块钱，并叮嘱她：在学校一定要注意身体，不仅要加强锻炼，还要吃好、喝好，该花钱的地方千万不要太省，像亲姐妹一样和她掏心窝子。这样的过程经历的多了，小姑子体会到我是真心对她好，渐渐地，也就和我无话不谈了。她无论有什么事，都愿意直接找我商量，把我当做她最好的朋友。当然了，她每次提出问题，我都会尽可能地从爱护她的角度，向她表明我的观点，绝不含糊其词，疲于应付。这一切自然也都被婆婆看在眼里。我对小姑子越好，婆婆也就越喜欢我，我们之间的矛盾自然也就减少了许多。
　　小姑子大学毕业不久就找到了工作，我们都为她高兴，在我的提议下，一家人还到饭店为她庆贺了一番，自然是老公掏钱我埋单。她上班的第一天，是我亲自开车送她去的。一路上，我又像一个长辈那样，把自己的工作心得毫无保留地告诉了她。其中包括工作要勤奋、细心，不要偷懒、敷衍；要虚心向同事们学习，尽快掌握自己的岗位知识和技能，不要不懂装懂，一知半解；要和领导、同事搞好团结，不要背后说别人的坏话……小姑子笑着说：“嫂子，我记住了，你对我真好，我哥对我都没有你这么上心。”我说：“你哥也很关心你，我们都希望你干好。只是你别嫌我唠叨就行了。”“当然不会。”小姑子一副调皮的样子。到了小姑子工作单位的大门口，小姑子挥手和我告别，看着她很高兴地蹦蹦跳跳跑上楼，我心里有一种说不出的舒坦。
第四章姑嫂和睦让婆媳更亲(2)
　　从此以后，我们相伴去上班，一路上欢声笑语，比起我往日的寂寞行程，不知要快乐多少倍。如无特殊情况，每天开晚饭的时候，我都会让婆婆先吃，而自己要等最迟下班的小姑子回来后和她一起吃。晚饭后，我一般很少看电视，大多数时间是坐在台灯下写稿子，小姑子经常会出现在我的身后，递上一个橘子或削好皮的苹果，“嫂子，你吃吧。”一个动作，一句话，就会让我一晚都有好心情。
　　对于小姑子，我平常还会采取其他一些策略，从经济上和语言上多付出一些，对她进行拉拢和“腐蚀”。比如小恩小惠、制造感动什么的。女人都爱逛街，所以，我们经常在周末相约一起去逛商场，顺便就给她买一些她喜欢的牛仔服、纱巾、化妆品之类。在她心情不好，情绪低落的时候，我还会抽出时间请她吃她最爱吃的西餐，或者一起去看一场电影（我和老公结婚后可是一场电影都没看过啊）。
　　小姑子模样很普通，个子也不高，身体还很胖，尚无男友。她常常暗自流泪，烦躁不安。婆婆为此也是忧心忡忡，心绪不定。如何给小姑子找到伴侣，解开婆婆的心结，令我大伤脑筋。我一面抚慰小姑子，一面开导婆婆，一面动员老公，一面到处求人，真可谓四面出击，仿佛是我自己的事一般着急上火。有句话叫什么来着？有付出就有回报。在我的不懈努力下，不到半年，我给小姑子约见了不下三十位男士，她终于从中找到了意中人。小姑子乐了，婆婆也乐了，而我只剩下疲惫了，心疼得老公晚上经常主动地给我按摩、洗脚，并说，我妹的事你可以放一放了，自己多养养精神吧。
　　您肯定知道“祸不单行”这个成语，把它用在小姑子身上真是太贴切不过了。小姑子婚后不到一年，她的单位就被收购了，因大量裁员，她被迫离开。自此，不得不频繁更换单位做临时工。在孩子三岁多的时候，她的丈夫又因车祸去世，她含泪带着孩子回到了娘家。她的回来，打破了我们原本已趋于平静的生活，也成了婆婆、公公的一块心病。
　　我心里竟然也隐隐作痛：虽说我们住的是一套大三居室，小姑子和小侄子的到来完全可以住得下，但往后，吃喝拉撒、衣食住行天天在一起，无论是从生活上，还是经济上，都会产生不必要的摩擦，这样下去何时是个头？老公于我的闷闷不乐中，感觉到了我的隐忧。一天晚上，我躺在床上，辗转反侧，难以入眠。他伸出臂膀，将我揽入怀中，轻吻着我说：“亲爱的，你受委屈了，这我全知道，我是个不太善于表达的人，虽然我很少当面夸赞你，但我一直从心里感激你，是你的所作所为，使这个家所有的人生活得安逸、舒心。我妈妈、爸爸也早已从内心里把你当做亲闺女一样。但你仔细想一想，我妹妹现在正处在人生艰难的十字路口，如果娘家人不帮助她谁还能帮她？她的问题不解决，我们想过好了也很难，所以，我们应该一起想办法，帮她渡过这个难关。”我擦了擦无声滑落的泪水，对老公说：“我也知道，你就这么一个妹妹，又连受打击，这时我要唱反调，还不成了众矢之的？我只是觉得心太累了，我真怕我因承担不起而精神垮掉，毕竟，我是个女人……”
　　老公安慰了我整个一个晚上，我们也就小姑子的事情达成一个基本意见：小姑子没有自己的住房，没有太多的存款，还带着一个孩子，要从根本上解决小姑子的困境，就必须“授人以渔”，而非“授人以鱼”，只资助一些钱是解决不了问题的，应尽快为她谋划一条自食其力的出路，而不是再随便给她找个单位，去朝九夕五地挣那一两千块钱。主意已定，我和小姑子进行了一次长谈，在了解了她的打算、她的特长、她的兴趣后，也说出了我的想法。小姑子很感谢我的建议，认为是切实可行的。我又征求了婆婆和公公的意见，婆婆很高兴我的用心，认为女儿很聪明，只要找对路子她就一定能干好。意见统一了，我便开始利用自己广泛的社会关系，帮着小姑子寻找适合她发展的商机。当然，这中间有一个过程，限于篇幅，不再赘言，总之，最后结果是：我们出了一笔钱（小姑子、婆婆所出费用之和接近我们所出费用），协助小姑子加盟了一家韩国整容美体连锁店。小姑子经过技术培训、店面装修、招聘再培训等准备过程，最后选址在望京地区开业了。初期事情多，小姑子很忙，照顾不了孩子的生活。我就配合婆婆照顾他，有时小姑子下班迟，我也会帮着给孩子洗澡、讲故事、哄他睡觉。整容美体这一行是个利润很高的行当，而且比较容易发展固定客户。小姑子干了不到一年半，全部成本收回，开始走向盈利，也有了相当多的固定客户，此后，生意逐渐走上了正轨。后来，小姑子渐渐有了钱，不仅买了房，买了车，又开了一家分店。要说小姑子还真够意思，她自第二年开始，除还清了我们所出的钱，每到年底还都要给我一笔分红，她的意思是说，如果没有我当年的鼎力帮助，就不会有她现在的好生活，“吃水不忘挖井人”，她永远不会忘记我的姐妹亲情。起初，我不好意思要，但小姑子一再坚持，婆婆也多次劝我，我就只好笑纳了。
　　现在，我和小姑子的关系非常好，也应了那句老话：“姑嫂亲，赛黄金”。她觉得我比我老公好，说有一个好哥哥不如有一个好嫂子。我婆婆也逢人就说，儿子娶了个明事理的好媳妇。在她们的心中，我的形象还是很不错的，我也会努力做得更好。父母总是疼爱自己孩子的，媳妇不能要求婆婆必须怎么样，但是，媳妇可以试试改变一下自己。如果你嫁给了你爱的老公，那么，你就一定要适应他的家，就像你有一份工作，就必须服从公司的各种规定一样。努力去用你的心换她们的心吧！
第五章解决观念分歧靠智慧(1)
　家庭关系不是敌我矛盾，婆媳关系也并非洪水猛兽，不是分庭抗礼，更不是东风压倒西风。
　　婆婆和媳妇，作为两个大到生存环境完全不同，思维、处事、性格行为完全不同，小到饮食、卫生、穿戴习惯完全不同的女人，要被关在一个几乎每天低头不见抬头见的几十平米或百多平米的空间内，在一个屋檐下共同生活几年甚至几十年，其磨合过程显然要比同吃同住的一对夫妻要艰难得多，漫长得多。这是毋庸置疑的。在通常状态下，婆媳关系没有高低胜负之分，也难有谁对谁错之论。每个家庭的情况不同，婆婆和媳妇之间矛盾的症结所在也就有所不同。我们应该相信，没有一对婆媳是真心想彼此作对的，所以，解决问题的关键仅靠宽容的态度还不够，还应根据实际情况，花些心思找出一些切实可行的办法。
　　很多婆婆对媳妇都有改造的欲望，做媳妇的就要从她们的内心去体谅而不是抵触。因为每个母亲都希望自己的孩子过上好日子，身体健康、生活富足，并期望将自己治家的经验传授给媳妇。这种观念其实是因两代人生活经历不同所形成的，作为媳妇应该予以充分理解。
　　作为媳妇，你可以不接受，但也不要因为抵触而全盘否决，要用公心去衡量，真正有益处的要从善如流，无益处的一律“Shift+Del”，不用留下任何痕迹。无关原则性的问题，退让一两步以争取更大的空间比较明智。
　　婆婆一般比较固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。但太过于恋旧，无法接受新事物的婆婆，很叫媳妇头疼。她无法接受现代人的价值观和消费观，不断变化的生活将使她失去安全感，因而对消费型的媳妇百般不满，肚里撮火，把媳妇定义成了一个“败家子”的形象。
　　婆婆应该接受这样一个现实：那就是现在人们的收入提高了，同时物价也贵了。年轻人的消费习惯大多是根据她们自身的实际收入情况决定的。只要她们不是过度消费，做婆婆的大可不必过度干涉。目前“花明天的钱做今天的事”——这种西方的消费观念已在我国中青年人中盛行，且深入人心。贷款买车、买房的已屡见不鲜。这在婆婆们看来，过去是不敢想像的。
　　作为媳妇，千万不要操之过急，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。改变要一点一点来，久而久之，便会有所改变。如果强迫婆婆来适应你，对她就是不公平的，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一经产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。同时，媳妇也要记住，勤俭持家的好习惯还是应该养成的。老辈人传下的“吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷”的俗语是很有道理的。
　　家庭关系不是敌我矛盾，婆媳关系也并非洪水猛兽，不是分庭抗礼，更不是东风压倒西风，而只是一种两代人的亲情关系。婆媳之间的许多矛盾可能是由爱而生的，但只要给这种爱找到一个恰当的出口，就有可能得到一个美好的结果，所以，只要媳妇理解了婆婆的需要、体谅了她的行为，并依靠自己的智慧加以化解之后，就会看到，矛盾在慢慢缓解之时，彼此都会有一种轻松和快乐。缓解婆媳矛盾，需要智慧，需要气度，需要以退为进，需要相互包容。
　　讨欢心　从记住婆婆生日开始
　　婆婆把买东西时给的塑料袋都收集起来，并全部洗过挂在阳台上，白的、红的、绿的、黄的、粉的、蓝的、黑的，整个一个万国旗。
　　春节过后，重新回到工作岗位上的同事们又聚到了一起。几天的假期相隔，彼此间显得更亲热了不少，话语也格外的多。办公室女同事居多，不知是谁无意中把话题引到了自己的婆婆身上，于是，一个经久不衰、常谈常新的话题开始了。大家发言踊跃，言辞也甚是激烈。特别是还有人会模仿着婆婆那吝啬的样子，常常惹得在场的人们哄堂大笑。其实，每次都有个不太愿意与她们“同流合污”的人，一直面带微笑，坐在一旁静静地听着，很少插话。这个人就是我。曾有同事问我：“嘉妮，发表点看法嘛，难道你就没有婆媳方面的矛盾？”我告诉她们：“曾经有，但现在已经不是什么问题了。”
　　曾几何时，我也是慷慨激昂，甚至是“苦大仇深”般地控诉婆婆的诸多不是，可现在，随着时间的流逝，我曾经愤然不平的心已渐渐变得平和，渐渐明白了一些人情事理，对人也变得宽容了许多。婆婆的一些不当之处渐渐忘却，相反，却有一些温馨的片断不断地浮现在脑海中……
　　我婆婆那一代人，都是从很艰难的日子中熬过来的，所以对金钱会有一种我们这些七八十年代的人难以理解的吝啬，这是事实。她自己一般过得很节俭，而且也希望儿子、媳妇和她一样“一分钱掰成两分用”，尤其是对儿媳在这方面的要求一般都会更高些。如果你为老公买东西，她可能不会说什么，但如果你是为自己买，她就会说你乱花钱，或者说你买的东西太贵什么的。如果逢年过节再缺少礼数，更有冷脸让你看了。我刚嫁过去的时候，经常遇到这样的尴尬事，没少挨婆婆的冷眼。后来，我慢慢地学精明了，矛盾也就越来越少了。
　　以前，我很少注意婆婆、公公的生日，主要是心里没有这种意识。有时到婆婆生日那天，小叔子和弟媳拎着生日蛋糕、水果来看她的时候，婆婆就会在一边高兴的同时，一边用一种异样的眼光瞄上我几眼，刺激得我当时脊梁发凉，用句俗话说，“真想找个地缝钻进去”。我想现出去买，又觉得更为不妥，只得一个劲地暗暗责怪老公不事先提醒我。私下一问他，敢情他也不记得。
第五章解决观念分歧靠智慧(2)
　　一向粗心大意的我，下决心要用自己的真诚和爱心感化婆婆。除老人的生日我记得滚熟外，一些不太重要的节日，比如元宵节、中秋节、重阳节、母亲节，因为过得是农历，原来我总是记不住，我就在备忘录中写着，在手机中存着。到时尽我可能送给她一份像样的礼物，并说上几句甜言蜜语。发展到后来，连三八节我也不放过。
　　秋冬季节，我会想着买一些保健品和保暖内衣送给她。现在老人穿大红大绿、时尚服装是常见的事，我看到她有时想穿却又担心被人笑话，就经常以商场又大降价、大减折为由，抽空陪她上街，还不忘了边走边与她品评一番街上中老年妇女的着装打扮，并趁机给她买一些时兴的衣服。人心都是肉长的，你对她好，她不会无动于衷，渐渐地，她也就越来越开心了。
　　记得我和老公有一次旅游回来，我随手把吃完饼干的铁皮盒子扔进了垃圾桶。后来，我发现这个铁皮盒子又出现在卫生间里，我打开一看，里面装上了洗衣粉。我猜想肯定是婆婆干的。就在一次闲聊时，我对她说：“妈，那个铁盒装洗衣粉还真合适，省得像以前那样，一旦包装袋破了，撒得满处都是。”婆婆得意地说：“那是，这就叫废物利用。以后学着吧！”
　　有一段时间，婆婆把买东西时给的塑料袋都收集起来，并全部洗过挂在阳台上，白的、红的、绿的、黄的、粉的、蓝的、黑的，整个一个万国旗。晾干以后，婆婆全部堆在阳台上，所占面积相当于一台29寸彩电大小，看着就让人堵心。我当时也不知哪来的一股邪火，冲着婆婆就开炮了：“妈，您再这样，咱家就快成垃圾站了。报上说了，这种超薄的和彩色的塑料袋都是有毒的，全不能用了，您攒这么多干什么？放在家里不是有意产生毒源吗？全扔掉吧！”
　　婆婆见我是这种态度，回敬道：“我又没让你吃，没让你喝，毒不死你。说你不会过就是不会过，这袋子装个垃圾行不行？盛个废报纸行不行？装个废瓶子行不行？穿脏没洗的衣服先用它分类收起来行不行？用处多了！再没用，当废品卖还一块钱一公斤收呢！”
　　不能说婆婆说的全没道理，但每天在家里见到那一大堆塑料袋，心里还是有些别扭，于是，我语气和缓了些：“妈，要不这样，您把那些厚一点的挑出来用，薄的和彩色的就卖掉吧。以后也别留着薄的和彩色的卖了，咱家没到那份儿上，多丢人呀！”
　　在这之后，婆婆果然听从了我的建议。
　　有一次，我和老公到国外度假，回来的时候，我们给公公、婆婆、小叔子、弟媳、小侄子、小姑子每人都送了一份相应的礼品。一家人接过充满异域风情的礼物，都显得十分高兴，连连称赞，尤其是婆婆，双手抚着柔软光滑的缎面睡衣，显得十分爱惜的样子。
　　当天夜里，婆婆把老公叫进她的房间，一会儿老公高兴地回来了，他说婆婆知道我们这一趟花了不少钱，所以拿出几千块钱来“补贴”我们。婆婆说：“媳妇还能想得到一家老小，东西虽然贵了点，难得她有这份心。钱你们就收着吧！”
　　听完这一席话，我笑了。我觉得，这个家庭第一不缺少钱，第二也愿意接受好的高档的物品，只是他们多年来已经养成的过于简单而节俭的生活习惯，一下子很难转变过来。
　　这么多年，我只要出远门，回来时都惦记着给婆婆和家人买东西。每个月给婆婆的生活费我都要多给。婆婆老家有什么事情，或婆婆回老家，我只要听婆婆说起，我不是给买东西，就是给钱。
　　我每天下班回家吃饭的时候，婆婆总喜欢给我说说街坊邻居家的事。每到这时，老公就借故躲到房里看电视去了。说实话，她说的那些事我也不爱听，可我每次都强迫自己坐下来听完，然后再就事论事地发表点小意见，我让婆婆感觉到她说的话，我很有兴趣在听。其实，有些时候，老人和孩子一样，她不要求你给她买的东西有多贵、多好，她也不需要你给她太多的钱，她要的就是你心里对她的那一份记挂，那一份重视。
　　当媳妇的要用真心对老人好，对待出钱的问题就一定不能小气。人活着是为情而活，而不是为钱而活。有些人再有钱，但不一定能买到亲情，更难买到别人真心对他好。人这一辈子，钱财一定要看得淡些才活得滋润。
　　婆婆的心绝非是铁石心肠，我的不懈努力，让她体会到人与人之间还有一种比金钱更让人感到温馨的东西。她现在与邻居聊天，谈到我时，总是说：“我那闺女，我那闺女……”
　　都说世间人情冷漠，而我们是一家人，老公爱我，我也爱老公，怎么可以不爱老公的母亲呢？今生我们有缘，才会相聚在同一个屋檐下，我们口口声声说着爱祖国、爱人民，那么，就应从身边做起，首先做好相亲相爱的一家人吧！
　　巧施计　母亲喜中媳妇“套”
　　我刚想发问，就见我媳妇倚着厨房门，趁我母亲不注意的时候，偷偷向我使眼色，我恍然大悟。只有那保姆抱着孩子，怔怔地望着我，一脸茫然的样子。
　　在法院工作的小江很满意他母亲和媳妇目前的关系。用他的话说：“我媳妇婆媳方面是个‘人精’，她靠人前一套，人后一套，巧施计谋，愣是把我母亲哄得找不到北了。”
第五章解决观念分歧靠智慧(3)
　　就说喂养我儿子的事吧。我媳妇生了儿子不久，我母亲就过来帮助她带孩子。起初，婆媳俩意见总是不统一，在给孩子加不加辅助食品，用尿布还是用尿不湿，衣服穿多穿少，一天带孩子外出几次、是否每天让孩子听音乐等问题上都有分歧。
　　我母亲还是过去那套老理儿——我养过两个孩子了，长得都很健壮，也很聪明，没错呀！
　　我媳妇的观点是——现在时兴科学育儿，这样更有利于孩子智力、身高、体质的全面提升，多好呀！
　　那会儿，婆媳间心里有些解不开的疙瘩。我明明知道媳妇的想法更合我意，但又不便向母亲直说，担心母亲看我偏袒媳妇心里委屈，一气之下走了，再解释、再请回来就不容易了，那我还不落个“娶了媳妇忘了娘”的罪名？我当时极为苦恼。
　　这时就显出我媳妇行使“阴谋诡计”的效果来了。当然，这是我过后才知道的。
　　那天，我母亲正抱着孙子在阳台上晒太阳，客厅的电话突然响了起来，我媳妇过去接听，是她妈妈打过来的。为了让我母亲听得更清楚些，她索性按了免提。据说，我岳母在简单询问了外孙子的近况后，便开始“狂轰乱炸”般地向她女儿灌输她那些养孩子的经验，当然，和我母亲的想法极为接近。而我媳妇似乎“成竹在胸”，对她妈妈的说法用从电视、书本和网上学来的知识予以一一反驳，还列举了身边一些朋友（其中有的我母亲认识）的实例，最终，我岳母在电话里承认自己的育儿方式落伍了。从这次电话之后，我母亲和儿媳间因孩子喂养问题发生的不快明显减少，或许是我母亲真的觉得儿媳的话是有道理的，也或许是她听到儿媳对自己的妈妈都毫不留情，已深深领悟到了儿媳自己教养儿子的决心吧！
　　后来，我母亲看他孙子在儿媳的精心照料下身体非常健康，很少感冒、发烧；又是那样一副鬼机灵的样子，就偷偷对我说：“你媳妇带孩子还真行，也知道顾及我的面子，不错！”
　　看来，我媳妇和她妈妈合演的“双簧”还真奏效啊！
　　因为我父亲有一段时间身体不好，所以，我就让母亲回去专心照顾他，自己请了个保姆协助我媳妇带孩子。一日三餐也自然由我母亲做改为我媳妇做（保姆是南方人，她做的饭不合我们的口味）。但因我母亲家离我家很近，所以，她有时在我们做晚饭的时候过来看看，想知道我们都吃些什么。开始倒没觉得怎样，时间长了，有时就会出现一些小“插曲”。
　　那天，我没胃口，媳妇也不太舒服，我们就熬了一锅米粥，切了一盘咸菜丝，拌了一盘豆腐丝，炒了一盘西红柿鸡蛋。我们正吃着，我母亲进来了，我媳妇在和婆婆寒暄之后，转身进了厨房。我知道母亲看看就走，呆不住，她还要给我父亲去做饭，不会在这儿吃。我正在为媳妇进厨房的行为感到纳闷的时候，就听我母亲冲着我说：“你们怎么就吃这个？你辛苦工作了一天，没点荤的哪顶得住？人到中年身体重要啊！”说完，还不忘瞥一眼厨房方向。我知道，母亲的一番话是说给儿媳听的。我正待解释，就听我媳妇在厨房里冲我说话了：“你就是等不及，猪蹄还有十多分钟就炖好了，呆会儿再吃能饿死你呀！”什么时候家里买猪蹄了？我刚想发问，就见我媳妇倚着厨房门，趁我母亲不注意的时候，偷偷向我使眼色，我恍然大悟。只有那保姆抱着孩子，怔怔地望着我，一脸茫然的样子。
　　我母亲听媳妇这么一说，脸上顿时露出了满意的笑容。这时，我媳妇走出厨房，对我母亲说：“妈，您也别走了，一会儿菜熟了，我给您盛粥，还有馒头呢！”我母亲连忙摆手：“不了，我也该回去做饭了，我出来的时候，老头子正一个人就着花生喝酒呢，我回去再炒俩热菜就得了，还有剩饭呐。”我母亲边往门口走，边回头对我媳妇说：“你也要多吃些猪蹄，那东西下奶……”
　　我母亲前脚出了门，我们俩就笑得前仰后合。
　　我媳妇笑得弯着腰说：“你要和她解释我们想吃素的没用，她肯定认为你是在为我辩解，我是在虐待你呢！”
　　我笑得眼泪都流出来了，说：“亏了咱反应快，才没露馅。不过也够悬的，要是她去厨房看一眼，可就麻烦了。”
　　我媳妇点了点头：“是呀，当时我紧张得出了一身冷汗，就担心她进去，所以我赶紧从厨房出来了，我知道她不会在这儿吃，才说了那番话。”
　　这样的事情后来又出现过几次，都被我媳妇巧妙化解了。母亲开始在我面前大赞儿媳的懂事、疼人。并叮嘱我不要亏待了人家。其实，跟我媳妇呆得时间长了，我都学得机灵了许多。她这招“瞒天过海”还真让我大开眼界。
　　在我们结婚三年半的时候，我媳妇把孩子送到了幼儿园，辞掉了保姆，她也上班了。就在这个时候，我母亲不慎摔了一跤，引发脑血栓，一直躺在病床上，生活不能自理。虽说我父亲能照顾她一时，但毕竟也是七十多岁的老人了，要是把他再累坏了可咋办？我和母亲商量，干脆雇个保姆照料她，一听到要花钱的事，母亲是无论如何也不同意。
　　正在我一筹莫展的时候，又是我媳妇想出了一招。
　　她对婆婆说：“我老家有个远房亲戚目前住在本市，她以前过来给自己的女儿看孩子，现在孩子上学了她也没回老家，整天在家呆着没事。不如平时叫她过来照顾您，我公公在的时候再让她回自己家休息，也就是每天管几顿饭的事，不用再花什么钱。”我母亲听她这么一说，也就勉强同意了，我妈毕竟心疼我父亲啊！
第五章解决观念分歧靠智慧(4)
　　那个“亲戚”来后，对我母亲照顾得无微不至，做饭洗衣、梳头擦身、接屎端尿，闲下来还和我母亲聊天。母亲的气色很快好转，几个月后竟能拄着拐杖下地，在屋子里挪步了。再后来，她慢慢地可以自己短距离走动。我父亲就和她商量，是否不再用保姆了？我母亲没有同意，她说自己已和那位保姆情同姐妹了，以后就是出钱也不想让她走了。到了一年的时候，我母亲果然自己出钱把那位保姆留在了家中，我们提出替她付工钱她也不同意，还一个劲儿地夸我媳妇给她找了个好姐妹。
　　这时候我媳妇才对我说了实话：那个保姆根本不是她的远房亲戚，而是单位同事以前雇的保姆，因这个保姆做事干净、利落，做饭也不错，还极善良，所以，同事听说她婆婆病了，才推荐过来的。在照顾我母亲的一年里，是我媳妇每月支付着保姆500元的工资。她不让我把这件事告诉我母亲，怕婆婆心里有负担，觉得欠着我们什么。
　　通过曲线“救母”的方式来达到自己的目的，真是个精明的媳妇。我一直为此事而感动……
　　去旅游　婆婆败坏好心情
　　我不同意你们过节出去玩儿，你们要是不听非想去的话，以后也别让我和你们去了，我看着你们扔钱心疼！
　　在延庆莲花山痛快地疯玩儿了一整天，艳萍确实有些累了。住进农家院，她用热水泡了泡脚，感到舒服了许多。望着身旁已然酣睡的老公和儿子，她的脸上露出了一丝苦笑。
　　唉！累归累，就是睡不着。为什么哪次出来游玩，到了晚上都难以入眠呢？为什么脑子里总有婆婆那挂着不悦的面容呢？
　　明天，在这里买些刚摘的核桃、栗子给婆婆带回去吧，似乎也只能如此了……
　　艳萍在结婚前就是个特别爱玩儿的女孩儿。每逢周末，她都会约上三五好友到京郊的旅游景点玩儿上一天，并在那里住上一宿，第二天吃完早饭后再往城里赶；到了几个节日放大假的时候，她也会结伴去外地玩儿上几天，尽管来去匆匆，倒也乐此不疲。
　　恋爱了，艳萍发现男友也有此爱好，这于无形中增进了他们的感情。利用节假日，他们北上哈尔滨观冰灯，南下武当山求签许愿，西进拉萨买民族服饰，东去北戴河游泳冲浪。
　　一路欢歌笑语，一路儿女情长，一路走进婚姻。结婚了，玩儿性未减，婆婆有些不悦；有孩子了，玩性更浓，婆婆有些恼怒。
　　艳萍记得，那年“十一”前，她和老公商量带孩子一起去鼓浪屿。
　　旁边的婆婆发话了：“有钱没处花了？大过节的路费多贵呀？节日里人那么多出去光看人了！”艳萍告诉婆婆：“这次准备参加旅行社组织的福建四日游，旅行社节前招商推出打折活动，比自己去要便宜很多。人多才热闹，要是这地方没人去，肯定没意思，我们也不会去的。”
　　尽管婆婆百般不乐意，艳萍还是和老公带着孩子去了鼓浪屿。随着游船的快速驶进，他们看到了近在咫尺的台湾金门岛所属的小岛。岛上的树木，流动的哨兵，岸边的路障和那高挂的青天白日旗，清晰可见。他们频频按动快门，留下这难忘的瞬间。他们有些激动，他们期盼着能看到五星红旗插在这个岛上，期盼着能亲自上岛走一走、坐一坐。
　　游完鼓浪屿，旅行社又安排他们游览、参观了武夷山、厦门、福州。一路心情不错。
　　回来的时候，她没忘了给婆婆带回些纯蛇粉、笋干和大红袍茶叶。她知道，回去又得面对婆婆的那张脸。
　　婆婆见媳妇给她买了不少东西，心里喜滋滋地，嘴上却说：“花这钱干吗？”
　　那年快到“五一”了，艳萍向老公建议，去海南玩儿一趟吧。她同学的姐夫在海南的一个小城市里当常务副市长，到那里会得到一些关照的。
　　话传到婆婆耳朵里，婆婆的脸又变了：“我说，你们能不能过节的时候在家陪陪我呀？你们只知道自己高兴了，剩我一个孤老婆子在家过节，别人家都热热闹闹，就我这儿冷冷清清，你们落忍吗？”
　　想想也是。艳萍就和老公密谋，这次干脆叫上婆婆一起玩儿去，既是对婆婆往年自己过节的一种补偿，也让婆婆开开心，享受一番在外游玩的乐趣。这样，或许以后咱们再出去玩儿，她就不会反对了吧？
　　架不住艳萍的左哄右劝、情真意切，老公的插科打诨、旁敲侧击，婆婆终于从起初的不情愿到最后勉强答应。就这样，一家四口在“五一”的时候飞向海南。
　　到了海南，那位副市长派人到机场迎接，并安排他们住进了市委招待所。晚上，副市长亲自设宴为他们接风洗尘，并指示，司机班派一辆专车负责他们在海南的出游。
　　艳萍暗自思量：这回在老公和婆婆面前真有面子——值了！
　　婆婆暗自盘算：这回玩儿一趟肯定花不了多少钱——赚了！
　　老公暗自窃喜：这回婆媳在一起能缓解往日的矛盾——行了！
　　享受着暖暖的阳光、绿绿的椰林、软软的沙滩、蓝蓝的海水、柔柔的海风；品尝着热带水果、有机蔬菜、新鲜海鱼、露天烧烤，艳萍兴奋着，婆婆快乐着。
　　就要离开海南了，艳萍送给司机五百元，作为这些天陪伴的酬谢。司机婉言谢绝，意思是这是他的工作，能为副市长的亲朋好友服务本身就是一种荣幸。艳萍一再表示，你为了我们玩儿好，尽心尽力，几天也没有回家，这是我们的一点心意，一定要收下，并保证不会告诉副市长。在这种情形下，司机才不好意思地收了起来。
第五章解决观念分歧靠智慧(5)
　　副市长因为临时在外地开会，不能赶回来送他们，专门打电话过来表示歉意，并派自己的专职司机给他们送来了几袋子当地的土特产和几瓶椰岛鹿龟酒，还特意提示，那几瓶酒是送给老太太补身子的。艳萍在万分感激的同时，到商店里买了几条大中华香烟，委托司机转交给副市长，表示谢意。
　　疲惫地回到了北京的家，尚未休息，婆婆就叫艳萍上她屋里去一趟。艳萍边走边想：“婆婆一定是要夸夸我！”进了婆婆的门，只见婆婆一边摇着头，一边说：“回来的路上我算了，这次玩儿的不划算。路费不说，你给司机的钱加上给那头儿买烟的钱，合起来得两千多，咱们自己玩儿也花不了那么多呀？你这不是冤大头嘛……”
　　艳萍没有解释，没有申辩，转身离开了婆婆的房间，眼里噙着泪。
　　她委屈，她不解：接人待物，总该讲个礼尚往来吧？咱一家四口在海南白吃、白住、白玩儿了好几天，两千多拿得下来吗？再说，咱走的时候，人家也没让你空手而归，人家够意思。虽说这些钱可能都是用的公款，有腐败之嫌，但现在全国各地都是这样的。人家的情咱总得领吧？我要是像婆婆说的那样做，以后就甭指望着在社会上混了。真是，带她玩儿还带出埋怨来了！我图什么呀？
　　艳萍极为不满地向老公诉说了婆婆的话，也把自己的想法告诉了他。老公完全支持她的想法，并对她的做法给予了充分的肯定。劝她不要往心里去，婆婆的思想工作他去做。
　　过了几天，老公告诉艳萍，他已和老妈谈过了，老妈的意思是不管出去怎么玩儿，都得受累、花钱，太不值。以后你们过节也别出去了，在家怎么吃也花不了那么多。吃了能饱肚子，能壮身体，而玩儿只能高兴一时，过后什么也没留下，多亏呀！我劝了她好半天，什么挣钱就是要花的啦，吃和玩儿的感觉不一样啦，适当消遣有利于更好工作啦，要学会享受生活啦，反正说了一大堆，说得我是口干舌燥，两眼发黑，头脑麻木。老妈最后甩给我一句话：“我不同意你们过节出去玩儿，你们要是不听非想去的话，以后也别让我和你们去了，我看着你们扔钱心疼！”
　　“嘿嘿，我正不想带着您呢！”艳萍想。
　　小摩擦　体现婆媳生活观
　　妈，我勾引人，也是勾引您儿子，他心扑在我身上，难道您不高兴吗？
　　小芳在恋爱后期就和男友住到了一起。她在和准婆婆的交往中，觉得准婆婆是个很热情、爽朗的人，而自己也是直性子，两人应该是会有共同语言的，所以，她从没担心过结婚后会和婆婆有什么摩擦。没想到，小芳结婚后和婆婆一起住的时间久了，慢慢地，问题就出来了，正像俗话所说的那样，“相见好，同住难”。不过小芳还是幸运的，因为她坦言：我和婆婆不存在大的矛盾冲突，只是一些生活习惯上的差异而已。
　　我结婚前自己就会做饭，因为喜欢做，爸妈也爱吃。嫁到老公家，婆婆负责了家里的一日三餐，从不让我插手，说上了一天班，怪累的，歇会儿吧！尽管我一直对她的厨艺不敢恭维，缺油水，不够味儿，但想想每晚回家就能吃到热乎饭菜，除了心存感激，还有何求？偶然有一天，感觉手有些痒，告之婆婆想操练一番，竟意外得到婆婆应允，心中暗喜。我进了厨房，婆婆跟了过来。看炒锅已六七成热，就要往锅里倒油。婆婆急忙说：再等会儿，锅再热些倒油省煤气。刚刚倒进油，婆婆大惊：闺女，你倒一次，够全家吃两天。遂取过一碗，将油倒进，锅底只剩半两不到。菜入锅中，翻炒几下，已见部分菜叶呈现糊边，因心情受挫，此菜炒得有失水准。刚要把锅冲洗一下再做第二道菜，婆婆又言，不用洗了，锅底还有剩油呢。我心又乱，就告诉婆婆自己要去厕所，逃出厨房，婆婆接着炒了起来。
　　从此以后，我不再逞能进厨房。
　　饭后洗碗，我习惯用抹布沾着洗涤灵把碗筷全部擦拭过后，拧开水龙头，用流动的水直接冲洗碗筷，这样干净，不易有残留物。婆婆嫌我浪费水，她经常接过去，只在水池里放半池水，然后滴入几滴洗涤灵，用这半池水洗碗筷，全部洗完后捞出，再用一块干布一一擦过，从不在水龙头下冲洗。洗蔬菜也是这样，真不知那蔬菜里还残留着多少农药啊！我多次提醒，婆婆就是不改。唉！有一次，我发现她洗过的碗上面还有油迹，就偷偷地重洗了一遍。她看到后，有些不高兴地说：碗即便有些不干净也不至于吃坏肚子吧？干吗还要再浪费一次水？后来，我想了个辙，在一次我感冒的时候，我提出要使一个专用碗，免得传染给大家。婆婆说我真懂事。感冒好了，专用碗我还接着用。这样，以后吃饭前再洗我的专用碗时，婆婆就不好说什么了。
　　记得新婚不久的一个晚上，我穿着睡衣，抱着换洗的衣服去厕所洗澡。正在看电视的婆婆忽然对我说，你前天不是已经洗过澡了吗？怎么今天还要洗呀？我们家人多年来可是习惯一个星期洗一次澡啊！听婆婆这么一说，当时我就懵了，呆呆地立在那里，显得手足无措的样子。我当然知道婆婆在暗示我频繁地洗澡会浪费水，可我也养成了多年的习惯，隔一天洗一次澡，若不如此，就会觉得浑身都不舒服、不干净，难以入睡。我就嬉皮笑脸地对婆婆说，我现在已经都脱了换了，今天就洗了吧？您得让我慢慢地适应您的规矩不是？婆婆说，那你就洗吧！但脸上并不是太高兴。我知道，婆婆并不是针对我有意挑刺，她只是对我的生活习惯产生异议而已。
第五章解决观念分歧靠智慧(6)
　　我和婆婆洗衣服是分开的。我基本上是把我、老公和孩子一星期穿过的脏衣服集中到星期日再洗。婆婆在我洗衣服的时候，还是经常过来，她心里就是担心我会浪费水。
　　比如，她会在我耳边不停地告诉我，洗小件的衣物，像胸罩、内裤、袜子、丝巾、口罩、手套等一定要用手洗，这样洗得干净，不要用洗衣机，太浪费水了。
　　就是洗大件衣服，婆婆也不忘提醒我，最好把要洗的衣物先用洗衣皂搓一遍，这样放入洗衣机后就可以直接把洗衣档放在“漂洗”上，而不用再从“洗涤”档开始，既省水，又省电，多好？还有呢，婆婆在洗衣机出水口处放了两个大桶，把洗过衣服的水存起来冲便池和拖地板。用这种水冲便池当然不错，但拖地板就不卫生了。特别是洗涤衣物的头道水，那里面据说有几万万个病菌和细菌，但婆婆对头道水情有独钟，理由是那里还有一些未完全溶化的洗衣粉。
　　婆婆光想省水了，就是没想想我那娇嫩、纤细的小手，如果和洗衣皂有过几次亲密的接触，那很快不就成砂纸了？且不说单位的姐妹们会笑话我，就是您儿子整天摸着也不舒服呀？思来想去，我还是没有采纳婆婆的意见。只是从那时我开始注意了，婆婆在的时候我不洗小件衣物，她出去买菜或活动时我再用洗衣机洗。这样也就相安无事了。
　　婆婆为省电也是煞费苦心的。我刚嫁入她家时，不知道婆婆有上厕所不开灯的习惯。那次，我内急，看厕所没开灯，估计里面没人，就推门而入，没想到婆婆正在那儿蹲着呢，我慌忙退出。婆婆出来后，我问她，您上厕所干吗不开灯呀？婆婆说了，客厅的灯开着呢，能照进厕所，就没必要再开灯了。
　　有时我们在客厅陪着公公、婆婆看电视，她总让我们把客厅的灯也关掉。我就对婆婆说，看电视不开个灯，时间长了对眼睛不好。婆婆笑着回答我，傻闺女，电视开了不是灯呀？你们年轻人，不知道节约哪儿行呢？
　　我那天买了几件镂空镶边的内裤，让婆婆看见了，她拿在手里左瞧右看，终于忍不住说话了：闺女，这么小的裤头遮得住吗？又是大窟窿小眼子的，多勾引人呢。再说，这玩意儿穿在身上别人也看不见，买那么贵的值吗？不如买些便宜的。
　　面对婆婆的问话，我只能笑着回答：妈，我勾引人，也是勾引您儿子，他心扑在我身上，难道您不高兴吗？夫妻间是应该讲点情调的。您说这玩意儿穿在身上别人也看不见，我也没想让别人看呀！要是那样，别说是您儿子，就是您也饶不了我呀！东西贵有贵的道理，穿在身上就是舒服、好看。
　　婆婆笑了笑，不再说什么了。我也明白了，以后再买这类衣物最好别让婆婆看见，以免引起不必要的争议。
　　习性异　城里媳妇乡下婆
　　要么让婆婆回老家去；要么婆婆从此不再拣破烂儿；要么我自己带着孩子回娘家住；要么我们两人明天就去离婚。
　　小芬、小柯结婚七年的时候，他们有了孩子——一个来得正是时候的小天使。
　　之所以说“来得正是时候”，绝不是笔者为了在这里“剑走偏锋”，故意卖弄噱头，实在是因为他们此前正经历着痛苦的煎熬，他们彼此不再欣赏对方，不再恩恩爱爱，不再有性生活。此前激情燃烧时留下的果实，如今落了地。为了这棵果实的发育、成长，凭借着人性的良知，他们不得不跳出煎熬，联起手来，为这棵果实培土、浇灌。那么，这棵果实，这个小天使的到来不正是时候吗？！
　　小天使四个月大的时候，他们的关系已经缓和了许多。他们都不愿孩子从小就失去父母一方的爱，不愿孩子幼小的心里留下阴影。正是在这个基础上，他们开始尝试着接受对方。这时，小柯端出了一个想法，可否将自己的母亲从山东接到北京来？一来可以帮助看看孩子、看看家，二来或许能给这个家带来一些新的气息，进而促进两人的和好。小芬的父母去世早，小柯的父亲也已不在人世。所以当他们俩结合的时候，实际上双方只有一位老人，也就是小柯的母亲，小芬的婆婆。她一直住在山东日照的乡下，与表姐妹们一起生活。
　　思来想去，小芬觉得也行。自己和婆婆从来没有在一起生活过，该不会有什么矛盾，只是家里仅是个一居室，婆婆要来只能住客厅，她愿意，就来吧。
　　婆婆初来，大家一团和气。随着孩子的渐渐长大，夫妻间的裂痕似乎在慢慢缩小……
　　但随着时间的推移，婆媳间却于不经意之中慢慢撕开了一道裂痕……
　　先说吃——小芬喜欢吃蔬菜，主食常常是点缀。还经常买回一些婆婆既未见过又叫不上名字的新鲜菜。而婆婆则喜欢吃馒头，一顿饭吃下来，炒菜就没动过几筷子。
　　矛盾出来了。小芬说：“妈，您多吃点青菜，菜里有营养。”婆婆说：“吃馒头好，菜有两口就够。菜多贵呀！再说了，什么营养不营养的，吃饱了就行，我没营养不是也到了这把年纪了。”
　　再说喝——小芬平日最爱喝白开水，对于各类饮料，尝过便罢，没瘾。婆婆对带色儿的甜水喝起来没够，家里用来招待客人的两箱饮料，不出半个月，分别剩下一瓶、三瓶。要这么喝下去可供不起呀！小芬想。婆婆说了，那黑乎乎、黄乎乎的水儿有怪味儿，难喝。唉，亏了难喝，只剩四瓶。
第五章解决观念分歧靠智慧(7)
　　说完吃喝咱再说卫生习惯——小芬不光早晚刷牙，每顿饭后习惯再刷一遍。饭前便后洗手说出来都是废话。
　　婆婆自打孩子四个多月来京后，还真像模像样地刷过几天牙。孩子现在已经七岁多了，这些年婆婆的牙刷就没见湿过。令小芬尤其难以容忍的是，婆婆便后不洗手，她每天用不洗的手做菜、淘米、揉面。
　　小芬当初喂孩子是用小匙把食物碾碎后，吹凉些送入孩子口中。婆婆当初喂孩子是用便后没洗过的手抓起馒头，放在几年没刷的嘴里嚼碎后，吐到手里，再用手塞进孩子口中。
　　小芬说：“孩子还小，为了她的健康，您能不能少吸烟？被动吸烟的人受到的伤害更大。如果您实在想吸，到阳台或楼下吸岂不是更好？或者干脆戒了，省得您每天一早就咳嗽。”婆婆说：“我吸了几十年了，哪儿是说戒就戒的？我就这点喜好，当初我婆婆都不管，你们就别想了。没听说谁家有了娃，大人就不吸烟了。你们毛病忒多。”
　　尽管对老人如上的这些陋习，小芬、小柯几年间劝过不止1000遍（保守估计），老人却依然如故，且有理——你们都是假干净。那么干净你们干吗还感冒？那么干净你们干吗还常闹肚子？那么干净你们城里人干吗比我们乡下人死得早？老话儿说“不干不净吃了没病”，都传了几千年了，你们怎么还记不住？
　　孩子终于上学了，学校管午饭。小芬每天从单位带晚饭回家，主副食全有，足够一家吃。婆婆只需自热午饭一顿，其他无事。
　　婆婆没文化，不能在家看书看报，只能看电视解闷；婆婆没爱好，不能和邻居打牌下棋，只能逛街打发时间。电视看腻了，逛街逛烦了，她想起一招：捡——破——烂。
　　自此以后，家里的阳台上码满了空酒瓶、矿泉水瓶、洗发液瓶；婆婆的床底下铺满了废报纸、街头小广告、破包装盒；婆婆的床头前堆满了旧电线、废铜烂铁、废塑料袋。
　　那天，家里的暖壶碰碎了。小芬说，晚上下班买一个回来。下班到家，她却发现有一个从没见过的旧暖壶摆在那儿。开盖凑近一闻，竟满是扑鼻的药味儿，这水怎么喝？甭问，肯定是人家装完药汤子后扔掉，婆婆从外面捡回来的。为家里省几个钱呗！这哪还像一个家呀！
　　看着眼前这“药”暖壶，望着婆婆床前床下的破烂儿，闻着家里有些异常的气味，想着街坊四邻的议论，小芬终于忍不住了。趁着婆婆还没回来，她跟小柯大吵了一架，算是发泄出了蕴藏于心中已久的怨气。要么让婆婆回老家去；要么婆婆从此不再拣破烂儿；要么我自己带着孩子回娘家住；要么我们两人明天就去离婚，你和你妈过吧，总之一句话——这样的日子实在没法过下去了，丢不起自己的脸！
　　婆婆提着大包小袋回来了。小柯耷拉着脸冲母亲喊道：“您这是干什么？整天弄得家里像垃圾站似的！我们又不是养不起您！”
　　婆婆扭头看了看儿媳，转脸对着儿子，充满怒气地说：“我不偷不抢劳动挣钱有错吗？每月能卖一二百，起码我现在不再用你们养活！现在孩子大了，你们就开始嫌弃我，我还不伺候了，明天我就走。”
　　尽管小芬、小柯语气和缓地劝阻、挽留了半天，婆婆还是执意要走，并告诉他们，自己早有想法了，回去就到县城租个房子，趁着身体好，在那里以捡破烂为生，过得不会太差。北京有什么好？在这里住自己心里憋屈得慌！
　　婆婆义无返顾地走了，家里又恢复了原有状态。有小天使在，小芬、小柯还得过下去，虽然裂痕还在。
第一篇观念差异导致婆媳隔阂（下）
　　我国自古流传着“十对婆媳九不和”的谚语。婆媳矛盾一直是千百年来令走入婚姻围城的女性为之困扰，也令所有男性为之头疼的问题。婆媳矛盾非现时社会所独有，而是古来如此。且不说表现陆游和唐婉爱情悲剧的千古绝唱《钗头凤》，单说一曲《孔雀东南飞》，就令人唏嘘不已。　　　　　　　　　　　　
第六章重男轻女让婆媳反目(1)
　　“传宗接代，延续香火”，是我国千百年来人们生育的重要目的。特别是在农村，妇女的社会地位不高，大多从事家务劳动和田间耕作，而家里又缺少壮实的劳动力，削弱了家里的经济来源，因此，大量生男孩儿，被人们视为创造未来家庭财富的重要来源，是养老的保障。有不少大户人家之所以三妻四妾，在很大程度上，也是为了能多生几个男孩儿。那年月，生不出男孩而被男人“休”掉的女人不在少数。当时，社会普遍的认识是：女儿不是后代，不能“传宗接代”，没有儿子就是“断子绝孙”的“绝户”，低人一等，让人瞧不起。
　　在社会主义制度下，“传宗接代”的旧观念虽然已遭到大多数人的唾弃，但仍在不少人的头脑中残存着。过去若干年，妨碍执行人口政策的一个非常错误的思想就是重男轻女。有的女人生了女孩儿，受到公公、婆婆和丈夫的歧视与虐待，女人本身也自怨自艾，并不惜毁坏自己的身体，也还要再生，直到生出男孩儿为止。有的生活富裕的人家，为了要个男孩儿，不顾国家政策，甘愿交钱受罚，也要自己的女人继续生。“不生男孩儿绝不罢休”的思想，是许多家庭超生、多生的根本原因。有的媳妇因病不能生育孩子，婆婆竟不惜采取“借腹生子”的办法，花钱雇别的女人也要为自己生个孙子。更有甚者，有的老公因自身原因无法让老婆怀孕，而婆婆思孙心切，竟违背最起码的社会亲情、伦理道德，让老公公和儿媳妇同床，造成了社会家庭的不稳定，引发了无数人间悲剧。
　　进入了21世纪，随着社会的发展，人们大多摒弃了“传宗接代”的封建思想，随后，出现了大量的“丁克”家庭，他们尽享二人世界，要的是现世的快乐，生不生孩子对他们来说已显得不那么重要了。应该说，这是社会进步的具体表现。按常理，社会在进步，人们的思想也在跟进，指望男孩子“传宗接代”的旧思想早应该扔进历史的垃圾堆了，但仍有些婆婆陈旧的思想与新媳妇的现代观念格格不入，这无疑是社会的悲哀。要想让这样的婆婆与新媳妇在生活中步调一致，很难！
　　生女孩儿　婆婆不给咱好脸
　　我告诉婆婆，我妈那里的房子也快拆迁了，您也去过，两间房住着我爸爸、妈妈、姥姥和我哥的孩子，已经住得很挤了。婆婆说，挤着住有家庭气氛，还暖和。
　　“结婚后，因为我们和婆婆不住在一起，所以接触不是太频繁，关系相处得还是不错的，真正发生矛盾，是在我怀孕之后……”
　　已经搬进新居的邻居小静，平静地回忆起当初她和婆婆之间的恩恩怨怨……
　　记得我怀孕四个多月的时候，婆婆来到我家。
　　她先问我：“你感觉怎么样？”
　　我还没有回答，她又颇有些神秘地对我说：“我有个中学同学在医院工作，恰好又是妇产科的，你不如到她那里去做个检查，要是个男孩儿呢，你就生下来，要是个女孩儿，你就做掉，反正你还年轻，过两年再要也不迟！”
　　当时我不置可否，只是说和她儿子商量商量再说。
　　过了没有多久，婆婆又来劝我去医院检查。当时老公也在家，他也同意去检查一下，他的目的主要是想看看孩子长得有什么不正常的。就这样，我在婆婆和老公两人的亲自“押解”下，去了那家医院。
　　检查的结果出来了——是女孩儿。
　　婆婆脸上有些不悦，让我顺便就在那儿做完人流再回家。我觉得是第一胎，尽量不要做，况且，我也很喜欢女孩儿的。于是，我就把老公拉到一边，征求老公的意见。老公认为男孩儿女孩儿都一样，干脆就要了吧！
　　把我们的意见向婆婆一说，婆婆立时拉下脸来，颇有些不满地说：“你们现在还年轻，经济实力还达不到，还是做了吧！”我们仍想要这个孩子，婆婆的语气变得强硬起来：“你们实在想要，自己就要想好了，我不会给你们带孩子的，经济上也别指望着我来帮你们。”说完，她转身自己走了，留下我们两人站在那里发呆。
　　到了晚上，婆婆的电话又打了过来，且一打就是半个小时，还是坚持要我把孩子做掉。老公在电话里一边坚持，一边好言相劝。婆婆显得不耐烦了，在放下电话前甩出一句：“就是生出来也不会好的！”
　　当时，我的泪水就流了下来。我是个性格比较温和的女人，对于我未来的孩子、未来的婚姻、未来的生活，因为婆婆的关系，我开始感到茫然，感到不自信。
　　在我怀孕六个月的时候，已经是冬天了。我们的房子被作为危房改造拆掉了，我们要住进婆婆家。毕竟我怀的是她们家的亲骨肉，婆婆接纳了我们。但是，他们家的一日三餐并没有什么大的改变，还是老样子。虽说花样不少，就是营养不够，再就是缺肉。怀孕了，嘴馋呀！
　　老公给我买回一条鲫鱼，他不会做，便叫他妈妈做给我吃。鱼倒是吃到了，可是做时忘了放盐，也没放料酒，味道淡得我难以下咽，腥得我直想吐。
　　我爱吃老北京的臭豆腐，叫老公买回一罐来，吃饭时作个调剂。婆婆听见了，说：“不能买，我闻不了那种味道，一闻就会头疼。”结果就是没吃上。
　　我快要生的时候，婆婆提出要我回娘家坐月子。当时我没搭话。
第六章重男轻女让婆媳反目(2)
　　过了两天，婆婆又来问我。我说还没有和妈妈打过招呼。婆婆显得很不高兴：“你现在不说好，到时谁照顾你，我是没有时间。你小姑子过些天也快生了，她们也是自己想办法。”
　　我说：“您又不上班。”
　　婆婆说：“我身体不好，我还想让别人照顾我呢！你妈妈照顾你才细心呀。到时你妈还可以帮你带几年小丫头，带大点我们再帮你带，你爸妈毕竟比我们年轻。”
　　我告诉婆婆，我妈那里的房子也快拆迁了，您也去过，两间房住着我爸爸、妈妈、姥姥和我哥的孩子，已经住得很挤了。
　　婆婆说，挤着住有家庭气氛，还暖和。
　　我不再说什么，我知道，再说下去，双方就会撕破脸皮了。
　　当天晚上，我把这事和老公说了，他也不同意我回娘家。并说到时他会想办法照顾我。我心里这才得到了一丝安慰。
　　我生女儿在医院里住了一个星期。这期间，主要是老公和我妈妈在轮流伺候我。
　　婆婆倒是也来了，却一点忙也没帮上。她要么说自己身体不舒服，坐上一会儿就走，要么就去和别的床的产妇聊天，逗人家的孩子。自己的孙女反倒没看上几眼。有一次走的时候还不忘了提醒我，出了医院就直接回娘家。她最近身体很差，怕孩子吵她睡不好觉。还有，生孩子期间，婆婆没有为我花过一分钱。她可不是穷婆婆啊！
　　那些天，躺在医院的床上，想起婆婆我就流泪，从那时起，我患上了产后忧郁症。
　　婆婆不让回去住，老公又不想和自己的母亲闹僵，我们只得在外面租了间没有暖气的平房，自己生火，暂时安家。
　　老公的一个街坊来看我，聊天时她无意中透露，婆婆正在给小姑子照看外孙子。
　　唉！我能说什么？谁让我当时不听话，非要生下这个小丫头呢？
　　住了没几天，我妈知道了，硬是让我们搬到她那里去住，怕我们生炉子中煤气，另外，也担心屋里的空气不好，对孩子的身体发育有影响。
　　在我妈妈家里住的日子里，妈妈每天帮我给孩子洗澡、换尿布、冲奶粉，脸上总是很高兴的样子。这种情绪也感染了我，每天都过得很快乐。
　　这期间，婆婆没有打过一个电话过来问候一下，她更没有亲自来我妈家看一眼她的孙女。我不明白，就算我没听您的，孩子总是无辜的吧？
　　老公看我妈妈每天操持一家人的吃喝、洗衣，又要照顾孩子，太辛苦，很是过意不去。他回家和他母亲大吵了一架，还真见效，婆婆终于同意我们一家回去住。尽管我知道回去住不会像在自己妈妈家那样住得舒心、快乐，但为了孩子能有个舒适的生活环境，我决定还是回去。
　　回到婆婆家，婆婆自己在洗衣服的时候，顺手把我老公的衣服一起洗了，我和孩子的衣服她不管洗。她说怕洗不干净，落我的埋怨。这不是明显地想让我难堪吗？她又说，不知道我现在的口味怎样，居然连做饭也没我吃的份儿了。我一边照顾孩子，一边还要买菜、洗衣、做饭、打扫屋子。有时候，我是边抱着孩子边冲奶，狼狈得很。所有的事情白天只能我一个人做，睡眠严重不足，累得我整天疲惫得很。
　　老公倒是很感动，所以，他一直挺心疼我，只要他在家，我就轻松多了。
　　有一次，我去楼下买菜，让婆婆帮着看上一小会儿孩子。她同意了。十几分钟的工夫，我回来了。还好，孩子正冲着婆婆笑呐！婆婆脸上也挂着笑容。我正高兴地愣在屋门口，婆婆看我回来了，把孩子送到了我手里。我多想婆婆再抱一会儿自己的孙女呀！
　　婆婆转脸对我说，孩子可能要饿了，奶瓶里的奶不多了，也凉了，该冲新的了。说完，她抄起奶瓶就把瓶里剩下的一点奶喝了，喝完转身就要出去，没有给孩子冲奶的意思。
　　我冲婆婆说：“妈，您把剩奶倒杯子里热热再喝多好呀，这样喝不太卫生。”婆婆斜了我一眼：“你可事儿真多，嫌我嘴臭呀？你老公就是我这样喂大的，你嫌脏别跟他呀！穷讲究……”
　　晚上，老公回来，婆婆把这件事告诉了他，指责我嫌弃她，不尊重她。亏了老公不糊涂，知道我是无辜的，否则，我的罪就受大了。
　　唉！当时真是一言难尽呐！
　　后来，我们自己贷款买了一套房子，又雇了个保姆，彻底离开了婆婆的家。
　　思孙切　公公弓虽.女干儿媳妇
　　睡到半夜，小秦迷迷糊糊中感觉自己的内裤正被轻轻褪去。因为丈夫以前就经常半夜和自己莋爱，所以她也没有在意，还闭着双眼，努力配合着。
　　小江与小秦是自由恋爱的，小江的母亲一直看不上小秦，主要是嫌小秦个头长得矮小，长得精瘦，模样又不很漂亮，担心结婚后生孩子时难产，又担心生出的孙子模样随母亲不好看。在老太太眼里，自己的儿子英俊、帅气，娶小秦真是太吃亏了。既然儿子已经义无返顾地和小秦结了婚，老太太也只能默认。只是，每当小秦为家务琐事与丈夫争吵时，婆婆不问青红皂白，总会偏袒儿子，这常常让小秦暗自垂泪。她想，或许以后生了孩子，婆婆可能就会对自己好些。
　　结婚三年多，小秦依然没有怀孕。不光小两口着急，盼了好几年要抱孙子的婆婆更是急得不行。婆婆曾三番五次地催促他们去医院仔细地检查检查。小秦也总是劝丈夫一起去看看。而每次提到这件事，小江都勃然大怒，他觉得自己的男性尊严受到了严重的侵害，他认为自己根本不会有那方面的病。于是，他开始迁怒于小秦。而每到这时，婆婆便会赶过来，站在儿子一边，指责小秦，那意思是说，我儿子不可能有病，他们家祖代几辈都很正常，每代都生好几个，都健壮得很。况且，儿子又是那么英俊、健康。小秦明白了，婆婆和丈夫肯定是一致认为是自己有病才不能生育的。
第六章重男轻女让婆媳反目(3)
　　为了了解到底是什么原因导致自己不怀孕，在劝说丈夫多次无效后，小秦只得自己去医院做了全面的妇科检查。拿到检查结果，小秦悬着的心终于算是落了下来，自己完全正常，不存在生育问题。
　　看到这份结果，小江才意识到，可能问题真的出在自己身上。于是在小秦的陪同下，他们来到了一家以治疗不孕不育而享有盛名的大医院。在做过了检查、化验之后，小江对着检验报告发呆了，因为医院的结论是——精子多为死精，成活率极低，减少了受孕机会。
　　婆婆获悉这一结果，伤心数日，对小秦的态度也有所改变。
　　这以后，小秦陪同丈夫去了多家大医院，吃了多种药物，一直也不见效。后来，小秦又通过朋友、同事、同学等等所有可以发挥力量的人，找土方，找偏方，一一试过，小秦的肚子仍不见反应。夫妻俩有些灰心了。
　　小秦想，为了要个孩子，我可是把脸都丢尽了。下一步该怎么办？冥思苦想之后，小秦建议，病还是要接着看。既然两人还是恩爱的，没有必要为了这件事就轻易离婚，所以，为了安慰公公婆婆，不如先到福利院去领养一个出生不久的孩子，到时我们真能生了，再生一个也养得起。小江思来想去，也只好如此。
　　有一天，小秦看全家情绪都不错，便把这一想法说了出来。婆婆还未等她说完，便频频摆手，表示坚决反对。理由是抱养一个和自己毫无血缘关系的孩子，心里不能承受，以后感情也不会深。况且，街坊四邻的吐沫星子也会把自己淹死。这个想法以后不要再提，否则，别怪我不给好脸儿看。
　　一连数日，家里气氛紧张，婆媳无语。
　　后来，婆婆有好几天都单独找儿子谈话。或许是做通了儿子的思想工作，婆婆开始对小秦又有了笑脸。而小秦每次问小江，他都含含糊糊，顾左右而言他。小秦感到奇怪，不知他们的“葫芦”里到底装的什么“药”。
　　一天下午，婆婆把小秦叫到自己的房里，一边拉着她的手，表示着亲热，一边对小秦说：“我和你丈夫、公公合计过了，他们也都同意。今天找你就是想和你说一声，都是一家人，肥水不流外人田，你和公公同房生个孩子吧。我不会吃这个醋。我保证，一旦你怀上，我绝不让你公公再碰你，你要不信，我们可以写个保证书……”
　　“您甭说了，那不是乱仑了吗？我坚决不同意。要生，您和您儿子生一个吧！”小秦气得面红耳赤，头摇得像拨浪鼓似的，说出话来也没了分寸。小秦万万没有想到，婆婆和丈夫商量来商量去，竟会想出这样一个馊主意。她像受到了奇耻大辱，推开婆婆的屋门，跑回自己的房间，趴在床上痛哭起来。她怨自己的命怎么这样苦，怨婆婆怎么会提出这么荒唐的想法，更怨丈夫怎么就会同意？
　　自那次以后，婆婆还是经常找小秦谈，意思自然是希望小秦同意她的想法。小秦每次都予以回绝。结果，有一天，婆婆拉着公公来到小秦的房间，双双向她下跪，请求小秦答应。当然，小秦仍是原来的态度：不——同——意！
　　这件事对她的打击太大了，小秦心里很是憋屈。她没向丈夫打声招呼便回了娘家。老妈问她什么，她也不说。老妈以为肯定是小两口吵了架，她回来躲个清闲，过几天气儿消了也就好了。
　　小秦每天白天上班，晚上回妈妈家睡觉。小江见媳妇去了娘家十几天也没回来，心里就起了急。他几次去接小秦，小秦就是不回去。因为理儿不在自己这边，所以，小江只能是好言相劝，并表示回去做自己母亲的工作。小秦的母亲看女婿几次向女儿哀求的样子，也劝小秦见好就收，和丈夫回去。小秦本不想这么快就回去，可看他在自己面前那可怜兮兮的样子，且保证回去不再提那件事，心就软了。就这样，小秦很不情愿地和丈夫重又回到了婆婆家。
　　接下来的几天，风平浪静。婆婆仿佛没发生过什么事似的，没有事也不过来了。倒是公公总有意地在她的门前摇来晃去，时不时地还和她搭讪两句，只是见儿媳妇面无表情，担心闹得尴尬，才知趣地走了。
　　小秦记得有天晚上，她和丈夫在客厅里正看电视。小江侧过头来问她：“你什么时候来的例假？”
　　“半个月了。”小秦随口说完，就觉得纳闷：和他生活几年了，我每月什么时候来例假他知道呀，怎么会突然问起这个？
　　一问小江，他说：“老妈要洗衣物，问咱家的床单是不是该洗了。既然还有半个月，就别让她洗了。”
　　小秦想，婆婆和自己从来是各洗各的，已彼此习惯了。怎么今天会想起帮助我洗了？真有些不可理解。或许是她认为那天自己说的过火了，想缓和一下吧。想到这儿，小秦感到释然了。
　　睡到半夜，小秦迷迷糊糊中感觉自己的内裤正被轻轻褪去。因为丈夫以前就经常半夜和自己莋爱，所以她也没有在意，还闭着双眼，努力配合着。突然，她有一种和以前不太一样的感觉，她猛然睁开了双眼。妈呀！这个人竟是——公公！！
　　“滚！”随着一句怒骂声，小秦猛地坐起，抡圆了胳膊，一巴掌向公公扇去，随即，拉过被子盖到了自己的禾幺.处。汗，溢满全身。
　　自己的身边空空如也。此时，丈夫不知身在何处，只有婆婆站在不远处怔怔地发呆。
第六章重男轻女让婆媳反目(4)
　　小秦几乎是一边感到屈辱地哭着，一边忙乱地穿好衣服，头也不回地冲出家门……
　　小秦打了辆“的士”回到了娘家。她泪流满面，委屈地向母亲诉说了整个事件的前前后后。母女俩再次抱头痛哭。妈妈叫醒了在旁屋睡觉的老伴儿，又打电话叫小秦的哥哥速速赶来。
　　小秦的爸爸听完女儿的诉说，一边破口大骂着，一边叹气不止。小秦的哥哥更是听得青筋暴露，非要拿菜刀立刻去剁了那个禽兽不如的家伙！亏得母亲和妹妹哭嚎着乞求、规劝，他的怒气才渐渐平缓下来。
　　这一夜，全家无眠……
　　第二天一大早，小秦在哥哥的陪伴下，到附近的派出所报了案。
　　一个多小时后，小秦的公公被警方拘留。
　　两个多小时后，婆婆打电话给小秦，让她翻案，就说是自愿的，只要放出公公，家里房契的主人可以改为小秦。小秦坚决回拒。在这个事件中，小秦最不能原谅的就是婆婆，没有她，就没有那天发生的一切。
　　几天后，小秦和小江离婚，并得到一笔赔偿金。
第七章面对失去丈夫的媳妇(1)
　　“执子之手，与子偕老”，是每对夫妻所向往和共同追求的生活目标。但生活是不以人的意志为转移的，常常会给你带来意想不到的结果。有不少丈夫或因疾病，或因意外过早地离开了心爱的妻子，让妻子独自品味生活的艰辛。失去丈夫的妻子面临着三项选择：再嫁，招女婿，不改嫁。
　　除少数媳妇出于对丈夫的思念做出终身不再嫁的决定外，大多数媳妇无论从心理上还是从生理上，都有重组家庭的愿望。一旦媳妇表达了想再嫁的愿望，婆婆要在给予支持的同时，还要以母亲的身份给予必要的指导，而不是以旁观者的身份出现。婆婆要帮助媳妇克服再婚过程中的盲目心理、虚荣心理，提醒她认真考虑新建家庭的稳定性、可行性，不能将自己的婚姻建立在极不稳固的沙滩上。有孩子的还要提醒她多考虑孩子的抚养、教育等问题，让她明白，如果不能处理好孩子这一核心问题，重组的家庭是很难幸福的。
　　同婆婆有很深感情的媳妇，有再嫁想法时，因割舍不下婆婆，愿赡养老人，有的做出兼顾两方面的决定，即招女婿。作为婆婆，应理解媳妇的良苦用心，并从内心感激媳妇的做法（不管你对这一做法最后是否同意与接受）。在同意这一做法后，婆婆要及时调整自己的心态和位置，有能力的应尽量为媳妇分担一部分抚养后代的责任，在力所能及的范围内多做一些事情。
　　有的媳妇或因与丈夫感情太深，愿意为他守身一辈子；或因担心改嫁后伤害到孩子；或因与婆婆感情很好，愿意代丈夫完成给婆婆养老送终的义务，最后选择不改嫁。不管出于何种原因，婆婆都不能因儿子的去世而视媳妇为外人，要对媳妇不改嫁给予充分理解，更应视其为亲生女儿看待。因为媳妇要一个人承担抚养后代的重任，那么，做好家庭后勤保障，解除媳妇后顾之忧是婆婆的首要任务。婆婆应从两方面入手：一是注意养生之道，减少疾病，不仅自己受益，而且减少媳妇的负担；二是多做一些力所能及的家务，尽量给媳妇多留一些时间用于工作和学习。
　　我嫁了　婆婆却悄然离去
　　婆婆抚摩着我的头发，哽咽地说：“我可怜的孩子，妈看你那个样子，揪心地疼呀！你别憋坏了身子，就在妈的怀里痛快地哭最后一场吧！”
　　“还记得你对我说/今夜过后又将如何/怕明天来临得太过匆匆/又将要从此远走/不再回头/我已经日渐地消瘦/你叫我要何去何从/每一个夜里/总有千万个你再一次涌上心头/又悄然沉落……”
　　嘉妮喜欢杨庆煌的这首《日渐消瘦》，每当听到这首歌，她就会深深地沉浸在思念婆婆的忧伤之中……
　　我和丈夫原来是某银行的同事，都是家里的独生子女，我的爸爸妈妈已先后去世，所以，结婚后我把丈夫的家看做我今生惟一的家。我们夫妻相爱，婆媳和睦，过着无忧无虑的幸福生活。然而，“月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福”，就在我们结婚将近两周年的前夕，就在我丈夫即将提升为处长之际，他却因突发性心脏病溘然离我而去。失去心爱的丈夫，我痛不欲生，精神几近崩溃。我向单位请了长期事假，把自己封闭在房间里，整日泪眼婆娑，饭食无味，全然不知天之阴晴冷暖……
　　一天深夜，我突然被一阵抽泣声惊醒，我披衣起床，轻轻推开卧室的门，发现哭声是从婆婆的房间里传出来的。我走进婆婆的房间，看见婆婆正坐在台灯下，一只手捧着我丈夫的照片，一只手轻轻地抚摩着，两眼已哭得有些红肿。婆婆看见了我，招呼我坐到她的身边。我抑制不住内心的酸楚，随着一声“妈”的出口，我们紧紧地拥抱在一起，任泪水模糊了双眼。婆婆抚摩着我的头发，哽咽地说：“我可怜的孩子，妈看你那个样子，揪心地疼呀！你别憋坏了身子，就在妈的怀里痛快地哭最后一场吧！人死不能复生。你一定要坚强起来，振作起来，你未来的路还很漫长啊……”
　　第二天早晨，婆婆来敲我的房门，让我到客厅去吃早点。就在婆婆转身为我盛粥的时候，我猛然发觉，在我丈夫病逝后的这十几天的时间里，婆婆仿佛苍老了许多。想到我失去了丈夫，而婆婆中年丧夫，晚年丧子，白发人送黑发人，难道她内心的悲痛不比我重吗？而她却反过来劝慰我、照顾我，咬紧牙关不在我面前表现出分毫，她的痛苦如何宣泄？我为什么没有意识到这一点？我只知道哭，哭，何时对婆婆说过一句安慰的话？虽说我自结婚至今，和婆婆相处得一直不错，没有过大的矛盾冲突，但是，我内心深处对婆婆的戒备之心从未解除过。现在想来，我真是太浑了。我暗暗告诫自己，一定要摆脱原有的阴暗心理，振作起来，让婆婆度过一个舒心、幸福的晚年。
　　在我丈夫病逝一年后的一天，和婆婆吃完晚饭，我正在厨房里洗碗，婆婆在客厅里叫我，说有话要和我谈，碗待会儿再洗。我坐在婆婆身边，婆婆搂着我的肩膀，充满深情地注视着我，说：“闺女，妈想和你商量个事。你今年才三十岁，正年轻，都是女人我知道，你身边需要有个男人。妈希望你尽快考虑一下这个问题，尽快解决。”
　　听到婆婆这样的话，我当时一下愣住了，抬起头来怔怔地望着婆婆，脱口说道：“妈，您嫌弃我了吗？我有什么地方做得让您生气了吗？”
第七章面对失去丈夫的媳妇(2)
　　“当然没有！”
　　“那您为什么要撵我走？我现在就是您的亲生女儿，我要一辈子伺候您，为您养老送终。我不再想嫁人了。”
　　婆婆眼圈有些发红，叹了口气说：“你过去是我的儿媳妇，现在是我的女儿。是女儿就应该听妈妈的话。我不希望你因为我而失去选择幸福生活的机会，我盼着自己的女儿能够找到一个好男人，有一个真正属于自己的小家。这样我对你的父母，对我的儿子也算有个交代了。”
　　在婆婆三番五次的规劝、催促下，我那颗原本紧闭着的心开始松动了。
　　丈夫去世后，为避免触景生情，影响工作业绩，我换了一家单位，到一家证券公司从事管理工作。在频繁的外出开会、交流中，我结识了一家投资公司的高级管理人员张浩。他的妻子四年前到新西兰出国留学后就再也没有回来，一纸协议离婚书宣告了他原有爱情的死亡。经过一年半的交往，我们彼此擦出了爱的火花。在进入到谈婚论嫁的阶段，我向他明确提出：希望他能做个“倒插门”的女婿，因为我要侍奉婆婆。而张浩却不同意，他认为没有义务去赡养一个和自己毫不相干，且无血缘关系的老人。当时，我退缩一步，建议他结婚后也把在老家和妹妹一起生活的母亲接过来，我们一起赡养，这样，他既可以从心里上得到一些平衡，两位老人又都有了伴。毕竟，我不能只为了享受个人的快乐，而把视我为亲生女儿的婆婆抛下不管啊！对于我这个自认为属上上策的安排，张浩迟迟没有给予答复。那段时间，面对亲情与爱情的抉择，我陷入了极度的矛盾与痛苦之中……
　　或许是我的神态异于往常，或许是女人的敏感在起作用，婆婆察觉了我内心的变化，她问我，是否谈起了恋爱，我苦于当时的两难境地，告诉她，刚接触，还没想好是否继续。婆婆对我说，不要太挑剔，只要人好、正直、有责任心，就可以考虑继续谈下去。说完这番话，她向我详细了解了张浩的具体情况，出于对婆婆的信任，我把我所知道的张浩的情况毫无保留地和盘托出。
　　第二天晚上，婆婆对我说，她已见到了张浩，两人谈得很融洽，在很多方面达成了共识，他是一个挺不错的男人，是可以托付终身的人，我的心终于能踏实下来了，你可以考虑嫁给他了。婆婆的话让我思忖良久，我不知道他们都谈了些什么，他们又是怎样达成共识的。这一夜，我失眠了。不过，婆婆房间的台灯也一夜未关……
　　天亮以后，我和张浩通了电话。张浩告诉我，婆婆详细询问了他的个人情况，也听取了他对和我成家后的一些设想，表示比较满意。我问张浩：“你现在是什么想法？”他说：“我准备正式向你求婚，用我全身心的爱呵护你，和你共同走完后半生。”“那赡养婆婆的问题呢？”“已经不是问题了。”
　　我真没想到，一直在我心中困扰的问题就这样被婆婆轻而易举地解决了。在婆婆的催促下，在张浩的恳求下，我终于和张浩领了结婚证书，重又步入了婚姻的殿堂。那顿丰盛的婚宴，是婆婆一手操办的。我们双方的朋友和同事见证了我们的结合。那一晚，婆婆的脸上始终挂着舒心的笑容，只是于不经意间，我发觉，有一丝淡淡的惆怅在婆婆的眼神中轻轻掠过……
　　结婚后第三天，我下班进家，按习惯喊了一声：“妈，我回来了。”室内却无人应答。奇怪，往日这个时间婆婆是不出去的，她一般是做好了主食，等我一进门，立即开火炒菜。今天怎么了？是临时有事，还没回来？还是身体不舒服，在卧室里休息？
　　卧室内没人，床被仍然叠得那样整齐；阳台上没人，我昨晚脱下的脏衣服已洗好晾晒着；厨房里没人，要炒的菜已切好入盘。婆婆能去哪儿呢？就在我焦急等待、胡思乱想之际，猛然发现在冰箱上，我的水杯下压着一张纸条，我怀着某种不祥的预感拿起来，只见上面写着：
　　闺女：我走了，请你原谅我的不辞而别。看到你已重新振作起来，即将开始新的生活，我真的从心里为你感到高兴。前些天，我和老家通话时，我弟弟和弟妹叫我回去和他们一起过。现在农村生活条件好了，房子宽裕，空气也新鲜，还能吃到无公害的粮食、蔬菜，喝到甘甜的井水，对老年人来说，在农村生活更利于长寿。我想，你不会反对吧？你不用担心我的生活，我每月都有退休金，根本花不完。房子就留给你了，也算我对你的一种补偿吧！我觉得，我选择离开，更有利于你们正常的生活。我走后，你不用到处找我，你也找不到我，一旦我需要你的时候，我会和你联系的。祝你得到幸福！——爱你的妈妈。
　　捧读完婆婆留下的短信，我颓然地坐在了沙发上，禁不住哭出声来……
　　忽然，我起身快步走进了婆婆的房间，在她的衣柜中、抽屉里急速翻找着，没了！肯定是婆婆带走了，那惟一能留下老家线索的户口本！
　　难道，难道张浩当初所说的与婆婆“达成共识”指的就是这样一个结果？
　　婆婆，您在哪里？在哪里？在哪里……
第八章领略豪门背后的沉重(1)
　　这是一个难以言说的困局。
　　嫁入豪门是时下不少女孩子的真实想法，因为它可以使自己不用奋斗便能迅速而轻易地实现大多数平凡女孩子难以实现的梦想。
　　但是，随着越来越多的女孩子嫁给富豪公子、高干子弟，成为令人羡慕的上层家庭中的一员，一个现实而苦涩的问题也凸显出来：从已公开见诸报端的事例来看，有很多这类家庭的新媳妇都要面对特殊家庭的清规戒律，以及迥异于普通家庭的婆婆那清高、孤傲的飞扬跋扈。而这类家庭的特殊性决定了婆媳关系要直面经济、文化、习俗、观念的巨大差异。或许这是嫁入此类家庭者必然要承受的风险。
　　婚姻只是件外衣，是穿给外人看的。人过得是否开心，过得是否有价值，是否有尊严，只有自己的内心最清楚。不少负面报道让我们看到了这样一个事实：许多高干或富豪家的媳妇已与婆婆达到了无法沟通的地步，但为了自己的颜面，为了那一点点虚荣心，在被婆婆漠视、冷落之后，仍然在独自尴尬地维持着什么，让不幸的婚姻把自己“拴绑”得欲哭无泪，欲罢不能。记得一位“过来人”曾说过——“在这个被米青.液浸渍的上层社会里，婚外恋、一夜情、包二奶的现象大肆横行，许多的家庭更是处在准离婚的状态。可是为什么还会有那么多人结婚呢?是因为社会家庭的压力，是一个完成人类延续所必走的道路，他们需要一个‘传宗接代’的工具——老婆！仅此而已。我可以生活得很清贫，但我不愿再丧失自己的人格尊严，丧失自己的独立自主，所以，我选择离开……”
　　在这里，有必要提醒所有将要步入豪门婚姻的朋友，和谐长久的婚姻关系，需要的是尊重和平等，而不是压制和强权。
　　我的梦　在大宅门中破碎
　　只要有电话打过来，婆婆都会站在我的房门口听我的通话内容。仿佛我一旦离开她的监视，便会和哪个野男人勾搭上床，做出对不起她儿子的事来。
　　周冰，玺隆陶艺坊的女老板，两年前嫁入了高干家庭。她是一个漂亮、端庄的女子，性格沉稳，穿着雅致。说起自己的婚姻，这位风姿秀逸的女子竟然说：“你信吗？前不久，我离婚了，维系了两年零三个月的婚姻就这样轻易地破碎了。离婚，对于一个女人来说，既有辛酸又有无奈，爱情鸟飞走了，只有我孤独地守着往日的回忆……”
　　记不得是在哪篇文章中见过这样的话，漂亮的女人不能嫁三种男人：一种是高干子弟；一种是身材矮小的男人；一种是家境不好的男人。可惜当我看到这话的时候正沉浸在热恋的幸福中，那时也是我最“弱智”的阶段，竟然迷迷糊糊地走进了那个本不属于自己的豪门之中。
　　张华是我们集团的公关部部长，他长得英俊高大，一头卷曲的黑发，一身白皙的皮肤，一口流利的英语，一副得体的装束，使得他的周围从不缺少异性追求者。而曾为“校花”的我当时是集团宣传部的副部长。我的美貌，我的气质，我的谈吐，深深地吸引着他。我从他看我的那异样的目光中知晓了他的内心。最初，他经常找各种工作上的理由频频和我接触，什么两个部门一起去郊游、一起搞小型运动会、一起办客户联谊会。逢年过节，还通过快递公司给我送来问候的鲜花。发展到后来，他开始约我去看演出、看画展……就这样，使我最终和他走到了一起——我们恋爱了。
　　记得他第一次带我去他家里拜见未来的公公、婆婆时，我简直惊呆了，我没有想到，相处了一年多，一直给人感觉清高、孤傲的张华，竟然有如此显赫的家庭——他的父亲是正部级，母亲是正局级干部。而我的父亲只是处级干部，母亲是普通的科技人员。在这个到处充斥着钢筋水泥楼房的大都市里，他们独享着一个幽静的三进式深宅大院。院内的影壁、回廊、月亮门、假山石、鱼池、天棚、厢房、耳房、车房，后院的两层青砖小楼和那高大粗壮的核桃树、柿子树、石榴树、枣树，让我感到新鲜，让我一下子联想起不少古装电视剧中才有的场景。
　　那个曾被他向我介绍为“一般干部”的父母对我很是客气，一起吃饭时，他的父亲用公用筷给我夹菜，劝我多吃些；他的母亲一边夸奖着儿子，一边询问我的家庭和生活情况，只是那看我的眼神有时让人琢磨不透。
　　第二天，张华对我说，他父亲对我没意见，认为我是个知书达理的女孩子，只是他母亲不太喜欢我。你知道是什么理由吗？他说：“我妈妈嫌你太漂亮了，怕看不住；另外你是大专，文凭太低……”
　　天哪！漂亮竟成了罪过？这是哪家的逻辑？你可以想见得到我当时那疑惑不解的神情。
　　一定是女人之间的嫉妒心在作祟吧！过后我想。
　　虽说初战告败，但我们毫不气馁，因为我们彼此相爱着，我们坚信爱的力量可以战胜一切。在我的柔情蜜意下，经过张华的不懈努力、不断抗争，他的母亲最终认定儿子是发自内心地爱我，才勉强同意了我们的继续交往……
　　我终于如愿以偿地嫁给了张华，当我带着四个月的身孕跨入那厚重的大宅门时，我是何等的激动与喜悦——我终于有了一个属于自己的家。我的人生之梦将在这里变成现实。张华不是说他母亲是个善良、正直而且热心肠的人吗？那么，我一定会努力做个好媳妇，从心里成为她的女儿。
第八章领略豪门背后的沉重(2)
　　但婚后的日子远没有我想像中的那般惬意。我发现在婚姻中许多导致我沮丧的事情的直接诱因并不是来自张华，而是出自于我的婆婆。以前我认为婚姻是两个人的事情，只要两个人相亲相爱就行了，可是我发现我错了，我嫁的不是一个人，而是他的整个家庭。
　　结婚仪式结束后，我的新婆婆对还沉浸于喜悦中的我叮嘱道：“你应该知道，我们家不同于一般家庭，既然你进了这个家门，那么，从此该说什么该做什么，就要严守这个家的规矩，不要耍小性子，不要指挥丈夫，要严格遵守妇道，要绝对服从长辈……”
　　哎！这不是明摆着要给我来个下马威，在向我显示婆婆在这个大家庭中的地位与威严吗？在她心里，一定是把我当做封建社会里任人宰割、任人蹂躏的小媳妇了。
　　当时，我的心里真不是个滋味。
　　我渐渐领略到那大宅门背后隐藏着的种种沉重了。
　　来自婆婆的对我这个新儿媳的极度轻蔑是我受到的最铭心刻骨的打击，我从起步阶段的婚姻中尝到的苦涩多于甘甜。
　　在婆婆的心中，像他们这样显赫的家庭娶的儿媳妇一定是名门闺秀、冰清玉洁的女孩儿。而我在结婚之前，已为张华流了两次产，还是带着大肚子进的家门，婆婆认为我给他们家丢尽了脸面。未婚先孕在今天看来算不得什么，未婚同居、试婚的也大有人在，可是在我那正统的、受封建余毒深之又深的婆婆眼里，却是有辱门风的丑事、大事。她难道不知道，那还不是她的宝贝儿子当初对我软磨硬泡、死皮赖脸的结果?
　　嫁入张家后，怀着身孕的我既要忙于工作，又要忙于家务（婆婆不让保姆进入我的房间），其中的劳累可想而知。开始的时候我还能忍受，毕竟，作为一个儿媳妇有些事是应该做的，可时间长了我却感到憋闷。不错，我的生活已经衣食无忧，但这种衣食无忧的生活并不能让我快乐。因为我在这期间得到的不是婆婆贴心的关怀，而是她肆无忌惮地挑剔和刻薄。如果她觉得我的衣服穿得不合适，或者动作不雅观，她就会让张华说我，如果我没有立刻就改，她就会甩出几句极难听的话来。她不喜欢流行歌曲，不喜欢我穿吊带的衣服……反正，只要她不喜欢的事情，我统统不能做。以我的性格，我不想这样小心翼翼、战战兢兢地生活，也不想看着婆婆的脸色过日子，更不愿一言一行都得注意什么家规。我想下班后回到自己的家，想穿什么就穿什么，想说什么就说什么，想坐就坐，想躺就躺，想睡就睡——家，不就是自己最温馨的避风港吗？
　　生孩子那天，婆婆去了趟医院，一看我生的是个女孩儿，而且，皱皱巴巴的一点儿也不好看，就耷拉着脸回家了。在我住院的那一周里，她再也没出现过，全由张华和我妈妈照看我。
　　在我回家带孩子期间，婆婆也从来没给过好脸，只让保姆帮助洗尿布、送饭。有一天，我听婆婆在楼道里对保姆说，孩子不像是她儿子的，又说了些不堪入耳的话。我当即跑了出去，和婆婆争吵起来，我不能允许她对我人格上的侮辱。
　　女儿渐渐长大，也越长越好看。当婆婆在院子里看到她那正在学步的孙女越长越像她的儿子时，才渐渐接受了这个孩子。我们总算过了一段相安无事的日子。
　　在这段日子里，我的心情好了许多。我在买化妆品、营养品的时候，也都想着给婆婆买上一份，她也很高兴地接纳了。我一直在努力，因为我有一个愿望，就是婆媳关系能尽快好起来，让婆婆真正地从心底里接受我。
　　愿望终归是愿望，婆婆还是那个婆婆。不久，战火又重新点燃了。我休完产假就向原单位辞了职，根据自己的喜好，开了这家陶艺坊。我租的店面里外两间房，外间主要是用来销售和摆放成品，里间是制作间。刚开业的那段时间很忙，我经常很晚才回家。女儿由张华和保姆照料。这时我就发现，婆婆经常在晚上“恰巧”路过我的店面，里外间看过一遍，简单聊上几句，就回去了，还不忘了提醒我早点休息。起初我还认为是婆婆对我的关心呐。有一天傍晚，工艺美院的一位老师给我送来他新设计的几个样子，我们正坐在里间的沙发上说着做模子的事，婆婆溜了进来。她上来就问人家是干什么的？为什么不去外屋谈？为什么要晚上来？当时搞得大家都很尴尬。
　　我回去把这件事告诉了张华。他就到母亲的房间委婉地说了母亲几句，婆婆不干了，她先是小声地对儿子说，你媳妇那么漂亮，现在又不和你一个单位了，我不帮你看着点她，她要干出“红杏出墙”的丑事还了得？我这样做还不是为了你好？而后敞开房门，大声责骂我挑拨他们母子关系，居心不良。为这事，我和婆婆好些天没有说话。
　　随后的日子，婆婆不再去我的店里，我的心情刚好一些，无意中却又发现，婆婆好几次站在马路对面的商店里，隔着大门玻璃向我的门店窥视……对此，我只有报以苦笑了。
　　后来发展到，我在家休息的时候，只要有电话打过来，婆婆都会站在我的房门口听我的通话内容。仿佛我一旦离开她的监视，便会和哪个野男人勾搭上床，做出对不起她儿子的事来。对于这种情况，张华解释为婆婆对我的关心，她怕我在生意场上不小心被别人骗了。可我却难以认同这种说法，也难以忍受这种被监视的感觉。婆婆对我监视的背后，是她漠视我人格尊严的心态。
第八章领略豪门背后的沉重(3)
　　婆婆越来越多的“干涉”，让我和张华的感情也充满了火药味儿，这是我并不愿意看到的。我觉得我们的感情快要走到尽头了，可是，我真的不甘心就这么“败给”婆婆。
　　我每次受了婆婆的气，都不能从张华那里得到安慰，这使我很伤心，也很无奈。因为他是个绝对的孝子。我背地里说些婆婆的不对他并不计较，但我要是敢跟婆婆顶嘴，他肯定不会向着我。他也知道我受了太多的委屈，却总是叫我忍耐，叫我不要和他母亲计较。在一次我气得以死相逼的时候，他紧搂着我说：“我妈对你不好，我会对你好的，我要让你快乐起来。”
　　日子一天天流逝，我也渐渐沉淀，渐渐明白——每个人的生命都只有一次，所以我要珍惜，我要过上好生活。我告诫自己：不要用别人的错误来惩罚自己。我不会去做那种为爱寻死觅活的女人，任何人都不值得你为他结束生命，何况是婆婆？我跟张华提出过几次，想买套房搬出去我们自己住，或许心情很快会好起来。可他却总是找出各种理由搪塞、应付我，从不把这件事真正放在心上。在我的一再进逼下，他竟然换了副腔调：“我们买栋别墅都绰绰有余，但如果我们出去住，工作、家务和孩子会把我们拖得很累，现在的生活不是很舒适吗？有多少人向往着我们的生活？你为什么还不满足呢？”
　　听到他的话，我的心突然像被针扎了一下，我知道，他所指的，远不止他说的这些，他心里已蓄满了对我的不满。这些不满已足以使我和他之间产生距离，我明白那裂痕是为什么产生的了。正是张华表现出的对他母亲的言听计从、过分迁就和对我的漠不关心、敷衍了事，无形中纵容了他母亲的骄横跋扈，最终伤害了我们的夫妻关系。我知道，缺乏体谅与尊重支撑的婚姻将行之不远。这时，我彻底被激怒了：“我告诉你张华，你不要明知故问。我不稀罕什么所谓的舒适生活，我需要的是属于自己的生活。你知道我现在活得有多累吗？身体再累都可以忍，我现在是心累呀！你明白吗？你理解吗？你要给我的快乐在哪里？如果你认为有人向往我们的生活，我宁可让出，绝不后悔！你问我为什么不满足？那么我问你，你作为丈夫让我满足了什么？满足了我天天压抑的心情？满足了婆婆整日的侮辱？满足了我人格尊严的丧失？满足了你极端的不负责任？我可是你老婆呀——张华！”
　　一个星期后，我们走进了街道办事处……
　　身后传来谭咏麟的歌声——“凄雨冷风中/多少繁华如梦/曾经万紫千红/随风吹落/蓦然回首中/欢爱宛如烟云/似水年华流走/不留影踪/我看见水中的花朵/强要留住一抹红/奈何辗转在红尘/不再有往日颜色/我看见泪水中的我/无力留住些什么/只在恍惚醉意中/还有些旧梦/这纷纷飞花已坠落/往日深情早已成空/这流水悠悠匆匆过/谁能将它片刻停留/感怀飘落的花朵/尘世中无从寄托/任它雨打风吹也沉默/仿佛是我……”
　　歌声消失了，美梦破碎了，我们的缘分也尽了。我终于离开了那座令我不堪回首的深宅大院，离开了那位让我身心俱损的婆婆……
第九章跨国婚姻的难言之隐(1)
　　爱情在舞台上，要比在人生中更有价值。因为在舞台上爱情既是喜剧也是悲剧的素材，而在人生中，爱情常常招致不幸。它有时就像希腊神话传说中那位诱惑的“魔女”，使你陷入险境。
　　——弗兰西斯·培根
　　据公开资料显示，近些年来，我国跨国婚姻的登记数量逐年增多，并已涉及53个国家和地区。是什么原因促使那么多的中国姑娘远渡重洋去追逐异国姻缘？在一个个看似浪漫的跨国婚姻中，所蕴涵的是否仅仅是甜蜜和幸福？跨国婚姻中还存在哪些不为人知的酸甜苦辣？
　　婚姻，是人生中最漫长的一段旅途，美满婚姻的基础是爱情。托尔斯泰说过：“只有爱情才能使婚姻变得圣洁。”而对于以追求金钱为初衷的跨国婚姻，其结果有很多却是大相径庭的。从目前来看，我国的跨国婚姻存在以下的突出问题：一是婚姻的基础不是为了爱情。当前的跨国婚姻多数是被金钱、物质利益所驱使的，外嫁他国者多是为了寻求更好的物质生活，得到更多的享受。二是出现一批年龄过于悬殊的“祖孙婚”。据资料显示，大多数跨国婚姻者年龄层次悬殊，一般都是年轻的二三十岁的中国女子嫁给五六十岁甚至七八十岁的外国男子。三是出现一批相识时间极短的“闪电式”婚姻。例如有些外国游客、投资者、工作者等，与中国异性从见面到结婚不过十几天时间。四是外国男性骗婚现象严重。
　　从目前情形看，我国在跨国婚姻大幅度增加的同时，此类婚姻的离婚率也日渐上升，而且已明显高于结婚增长速度。跨国婚姻暴力问题已成为跨国婚姻破裂的主要原因之一。据称，有不少中国媳妇到了国外以后，生活却不像她们当初所想像的那样到处是天堂，在外边饱受了委屈甚至是虐待后，却因碍于面子，宁愿在国外打工当保姆也不愿回国。还有很多中国人在国外选择了与老外结婚，最终还是离婚后回国再找个中国人。其中很多人还要面对离异导致的子女归属之争。这正是目前我国跨国婚姻的一个真实写照。
　　由于各国文化底蕴、历史传统、家庭观念的差异，在跨国婚姻中，夫妻的忧虑和风险可能会比国内夫妻更多一些，有的可能还会遭遇家庭暴力。因而也就需要比国内婚姻更慎重，一定要了解对方的家庭、受教育情况。跨国婚姻中遭遇婚姻暴力的中国女性的弱势在于，在国外的身份不稳定、对当地的法律不熟悉，以及语言沟通、文化、观念、习俗等方面都不占据优势。存在婚姻暴力甚至因暴力导致离婚的跨国夫妻往往是婚姻基础不牢固，搀杂了一些不真实的因素，即使是基于感情而结婚，也可能会因地域差别和文化差异(价值取向、歧视)而出现婚姻危机。不同文化背景所造成的冲突，可能会产生语言交流、风俗习惯、价值观等方面的障碍。
　　由此可见，跨国婚姻在光环的背后也有许多难言的酸甜苦辣和不该承受之重，而并不像我们想像得那么浪漫，那么甜蜜。那些还没有或将要跨入跨国婚姻殿堂的姐妹们，你们除了接受别人的祝福外，也要再三斟酌自己将要面对的陌生的生活。命运是靠自己掌握的，脚上的泡也是自己走出来的！
　　慕虚荣　跨国婚姻把我伤
　　我不再理他，转身下楼，找到他的母亲。我问她：“您儿子在和别的女人鬼混，难通您不知道吗？您为什么不管呢？”他的母亲面无表情地说：“敏，你不要大惊小怪，在我们国家，男人有几个情人是很正常的，做妈的为什么要干涉？你以为你是谁？你一个人满足得了他吗？”
　　前不久刚结束了痛苦而短暂跨国婚姻的康敏，带着伤痕累累的心回到了国内，因自感愧对父母，又怕刻意掩盖的伤疤再次被阳光灼伤，日前独自赴珠海工作。她不知道，该怎样面对今后的生活……
　　我大学毕业后到一家外贸公司做翻译工作，心中一直有出国定居的梦想。
　　此前，我曾有过一个男朋友，也为他做过一次人流，但他出国后就把我甩了。当时虽然很痛苦，因为那是我的初恋，但对于性格开朗的我来说，痛苦仿佛是夏天的雷阵雨，很快就“雨过天晴”了。那时我的父母看我年纪也不小了，总是催促我尽快嫁出去，而我又看不上整天围着我转的那几个男人，一个原因是他们不能给我安全感，还有就是他们的收入都太低，没法让我实现出国移民的愿望。在当时的我看来，出国是一个可以摆脱平庸生活的捷径。
　　两年前，我在工作中结识了曾结过一次婚且生有一子的法国工程师德莱克。交往时间不长，德莱克就开始疯狂地追求我。他说他来自法国巴黎，那里有举世闻名的埃菲尔铁塔，有被称为“世界上最美丽的散步大道”的香榭丽舍商业街，有引领世界潮流的皮草服饰，有上百年历史的甘醇葡萄酒……我的心随着他的叙说在旅游，充满了好奇与憧憬。
　　其实，我并不爱大我八岁，且有些谢顶的德莱克，而是爱上一种感觉，一种虚荣的感觉。我梦想着成为令人艳羡的阔太太，希望借助于婚姻改变我的一生，我一心一意想嫁到国外，我把希望寄托到他的身上，所以，我接受了他的追求。被他紧紧地搂在怀里，行走在妒忌、羡慕和惊讶的目光中，我有一种莫名的激动；他和我莋爱时的威猛与持久，让我体验到了一种从未有过的快感，也令我慨叹身边男人的“性无能”。
第九章跨国婚姻的难言之隐(2)
　　不久，我带着德莱克去见了我的父母，并告诉他们我要嫁到法国去。我的父母听后大吃一惊，不约而同地表示——坚决不同意。他们甚至以眼泪作武器，以亲情作诱饵，想摧毁我的梦想，瓦解我的意志。而我以一贯的任性与固执，坚守着我的信念。那时我想，就是和家里彻底决裂，也要和德莱克在一起，去追寻自己的梦想……
　　半年后，我们终于如愿以偿地迈进了婚姻的殿堂。我的父母没有出现。他的母亲毫无表情地用她那肥胖的身体拥抱了我。
　　在度过了最初的一段激情“蜜月”后，生活也逐渐恢复了本来面目。生活习惯的差异和文化观念的不同，在我们进入实质性的生活后奏出了许多不和谐的音符。
　　德莱克和他的父母不住在一个城市。我们住在巴黎，他的父母住在一个叫尼斯的小城市。
　　有一次，我们去看望他的父母。因为我还没有习惯法国的饮食，经常吃不饱，所以，那天睡到半夜，我被饿醒后，就独自起床，到厨房的冰箱里寻找食物。当我刚启动微波炉准备热两个汉堡时，他的母亲就走了进来，厉声说到：“敏，你太没规矩了，那是我和德莱克父亲的早餐，你不能吃。”
　　我当时尴尬不已，一边把汉堡放回冰箱，一边说着对不起，在他母亲的怒视下，扭身跑回了卧室。在国内从未受过如此委屈的我，蒙上毯子小声哭了起来。
　　德莱克被我的哭声惊醒了，他困惑不解地望着我。我对他解释刚才发生的事情，他笑着说：“我们家就是这样，自己吃什么要自己去买。我们回来吃饭还要交入伙费呐。”
　　想起他母亲对我那怒视的表情，我不解地问：“你母亲是不是不喜欢我？”
　　德莱克表示：“我的母亲反对我娶一个中国女子。因为在她眼里，中国太贫穷落后了，嫁到我们国家的中国女子大多是为了获取绿卡和分取家产。不是吗？”
　　我原想和他争辩几句，告诉他外嫁的中国女人不全是这样，请不要侮辱我的祖国，但转念一想，自己原本的动机也不纯呀。心虚的我只好默不做声了。
　　他母亲是个有文化的老人，因为我的到来，她开始接触一些介绍中国文化、习俗的法文刊物和图书。有时见面后，还要就她感兴趣的问题聊上一会儿，但有一点她就是不能理解，即中国老人和孩子之间的关系。
　　我为她家生了一个孙子后，她也非常喜爱，每次见到孙子都会高兴地和他一起玩儿，但是孙子一旦耍小性子或哭闹，她便马上把孙子交给我，从不会去哄孙子高兴，就好像不是她亲孙子似的。为此，我和德莱克交流过看法，他说，在法国人的观念里，老人没有义务帮着子女照看第三代，这点和中国完全不同。
　　儿子两岁半的时候，我觉得他有二分之一的中国血统，应该学点中文了，于是我就开始有意识地教他学中文。在一个缺乏外语的环境中学习外语是一件很吃力的事情，尤其是小孩儿。我的儿子当然也不愿意学，但迫于我每天的坚持，他不得不疲于应付着。一次，德莱克的母亲来了，她看我正教儿子学中文，而她的孙子学得毫无兴致，她当即表示：“这么小的孩子就让他学习第二种语言，不仅会影响他对母语的掌握，而且还会影响到孩子的思维发展。”我则据理力争：“许多法国人都会说两种以上的语言，他们并没有忘了本国的语言啊！再说，让孩子从小多掌握些知识有什么不好？”这句话惹恼了德莱克的母亲，她生气地说：“我不许你和我顶嘴。我不需要我的孙子现在学这么多知识，那是以后上学的事，我现在只要他快乐就行了。”天底下竟有这样的奶奶？我当时真觉得不可思议。
　　德莱克在北京工作生活过一段时间，对中国的教育情况有些了解。等我冷静下来，他开始开导我：“法国人认为这个年龄段的小孩子就是要让他们痛快地玩儿，不提倡学前教育，上小学才开始学习加法的。”他的话我虽然听进去了，但如果有时间或他母亲不在的时候，我还是会教儿子学些中文，我不想在孩子对新鲜事物最感兴趣、记忆力最好的阶段，把时光白白地浪费掉。
　　那年秋天，德莱克的爸爸、妈妈想在巴黎住上一段时间，就住进了我们的家。因经济上各自独立，实行ＡＡ制，倒也相安无事。只是有一点让我感到别扭，这期间无法进行正常的夫妻生活。虽然德莱克很坦然，可以做到毫不掩饰，在感情方面很开放，但作为中国人的我在这个问题上还是趋于保守，感到羞涩。有一次，两人都有欲望，想亲热亲热，知道房子隔音效果不好，就等两位老人都睡了，而且已听到了鼾声，我们才关了灯，在床上“翻云覆雨”。我为了尽量把声音压到最低，在兴奋和高潮时都不敢出大声，用牙紧紧地咬着枕巾……
　　第二天早晨，德莱克刚走，他母亲就当着他父亲的面开始教育我，叽里咕噜说了半天，意思是她儿子身体不好，家里孩子小睡觉轻，我们又爱失眠，你们今后能不能在家里没人的时候再莋爱？你的声音再抑制，也能传进我的耳朵里，因为这种声音和其他的声音是不一样的。另外，床头撞击墙壁那有力的、有节奏的声音也让我受不了，我怎么睡得着？德莱克的爸爸在一旁用手扶着眼镜，显得很尴尬的样子。我更是脸红得想找个地缝钻进去……
第九章跨国婚姻的难言之隐(3)
　　稍作镇定，我想不对呀，她怎么知道我故意把声音压低了？趁德莱克的爸爸上厨房的时候，我壮着胆子问她，她说是在我卧室门口听到的。作为婆婆怎能在门外偷听儿子和媳妇莋爱呢？这也太龌龊了吧？见我动了真气，她才告诉我：她从洗手间出来时，见我的卧室有动静，便蹑手蹑脚地凑近，本想听听我是不是在对德莱克说她的坏话，没想到听见我们在莋爱，就好奇地靠在门旁，听听中国女人和法国女人在莋爱时的声音有何不同……
　　简直是变态！我当时气得快要发疯了。那天是我来法国后和德莱克母亲的第一次争吵。我叫喊，我大哭，我撕床单，我砸玻璃瓶。我连最后的隐私也没有了！我真的无法忍受！她见我不能原谅她，就给德莱克打了一个电话，说我虐待她，容不下她。未等德莱克回来，他们就坐火车回尼斯了。我哭着向德莱克解释了这件事的前因后果，他只是噘了噘嘴，耸了耸肩，并没有说我的不是，也没有说他母亲的不对。我真不知该怎么办才好。
　　我和德莱克结婚三年多的时候，我们的婚姻也终于走到了尽头。
　　想我当年急于做异国新娘，是想过上层人的生活，谁知几年下来，却过得远不如国内的生活舒适。因为德莱克和我结婚后一直AA制，所以，我自己以前的积蓄已所剩不多；父母虽然当初极力阻止我与德莱克的结合，但我真的和他走到了一起，父母并没有绝然地斩断和女儿的亲情，他们不但没有因我而沾光，反而在我出国后三番五次地汇钱给我，不过对于国外的高消费来说，这也不过是杯水车薪，我必须自力更生。于是，我到了一家华人餐馆打工。洗盘子的工作看似简单，但每天干下来，经常是累得腰都直不起来了，真想好好地躺在床上休息两天，但为了现实的生存，为了我尚存的尊严，我只有默默地忍受着，艰难地独自前行……
　　德莱克因为生意应酬，身边时常出现漂亮的年轻女孩儿。后来，我发现他在外边有了别的女人，就多次劝说他，可不但没有令他回心转意，反而遭来一顿痛骂与羞辱。孤独与苦闷使我心力交瘁，度日如年。可是，我又下不了决心放弃这段婚姻，因为我不愿拿着微薄的精神损失补偿费，带着一个失去父亲的法籍女儿回到中国。我又一次想起了我的父母，我因为一时的贪慕虚荣、任性和自私而伤害了他们，辜负了那份难以回报的爱。这时我才真切地感受到，那份爱永远是天底下最无私、最真挚的爱啊！正因如此，我觉得，如果就这么回国，自己已无颜再见他们了……
　　一天下午，餐馆因停电提前打烊。我回到家打开门，一幅我最不愿看到的画面映入了我的眼帘：德莱克和一个年轻女子正双双赤裸着在床上。
　　“滚！臭婊子！”我愤怒地大喊着，朝那女子抓去。德莱克急忙挡着我，让那女子速速穿衣离开。
　　“她是谁？”我瞪着双眼质问德莱克。
　　“这是我的隐私，请你尊重我的生活习惯。”德莱克不紧不慢地回答。
　　“去你妈的隐私！”我抓起身边的台灯，朝他狠狠地扔了过去。
　　德莱克躲开了，他惊愕地望着我：“保姆和孩子还在楼下的屋子里，我的母亲也在，你难道想让他们全听到吗？你怎么会变得这么野蛮？”
　　我不再理他，转身下楼，找到他的母亲。我问她：“您儿子在和别的女人鬼混，难道您不知道吗？您为什么不管呢？”他的母亲面无表情地说：“敏，你不要大惊小怪，在我们国家，男人有几个情人是很正常的，做妈的为什么要干涉？你以为你是谁？你一个人满足得了他吗？”
　　此刻，我感觉到自己似乎已坠入万劫不复的地狱，全身发冷，眼泪“哗”地流了下来……
　　不久，我结束了短暂而漂泊的异国婚姻，独自回国……
第二篇爱的争夺源自婆媳嫉妒
　　社会学家根据长期调查研究发现，目前我国每8对离婚夫妇中，有4对是由婆媳矛盾造成的。50%的夫妻因婆媳关系无法调和，长期冷战、分居甚至离婚。其中30%的女性称，如能排除婆媳矛盾的干扰，自己与前夫可以复婚……　　　　　　　　　　　　
第一章因爱而生的情感争夺(1)
　　从婆婆对儿子，媳妇对丈夫的情感占有欲的角度来看，在她们的内心深处，婆婆想永远得到儿子的爱，媳妇想独占丈夫的爱，两个女人谁也不想丧失被爱的幸福。这种感觉像雾像雨又像风，常常看不见、摸不着，于是，彼此间产生了那么一丝淡漠、一丝防备、一丝间隙；甚或还有一丝难以言说的嫉妒，一丝无法解释的微妙，使婆媳关系难以跨进亲昵与亲密的门槛……
　　作为婆婆，含辛茹苦地把儿子养大，本想着到了该“坐享儿福”的时候，却半路“杀”出个与自己毫不相干的年轻女人，并以媳妇的名义与自己分享儿子的爱、时间、金钱等等精神和物质上的一切东西，甚至这个女人得到的会比自己更多。那么，作为母亲，难免会产生一种失落感。今日的婆婆已不敢再奢望昔日如《红楼梦》中受尽恭顺与礼教待遇并对媳妇们行使权力的贾母的尊贵地位了，但婆婆把儿子作为终身生活和精神的主要依靠的心理依旧没有减弱，特别是有些母亲本身经历过离异，或老伴过世早，情感无靠、生活孤苦，她将惟一的爱寄托在儿子的身上。如果儿子做了对不起媳妇的事，背叛了媳妇，做母亲的首先会想到，肯定是媳妇自己做得不好，让我儿子伤心绝望了，于是，她就会对媳妇产生自然的敌意，并四处寻找媳妇的破绽，予以还击；假设她一旦抓住“蛛丝马迹”，认定媳妇“红杏出墙”，做了对不起儿子的事，那么，做婆婆的则会更加恼羞成怒，她会认定，儿子一生的幸福将断送在媳妇的手中，于是，当婆婆的就更会处处留意……
　　作为媳妇，在和老公恋爱期间，本来感受到的是这个男人对自己全身心的爱，她希望自己是这个男人心中的惟一。但结婚后，她看到老公仍分心于婆婆身上时，难免就会产生嫉妒之心。媳妇从心里会认为婆婆不懂情理，不明事理——您儿子既然已经成家了，独立了，属于我了，您还拴着儿子干什么？所以，她要保住老公的爱，并且还要不断地扩大阵地。老公和婆婆之间的纽带关系越是牢固，媳妇越是强烈地渴望切断它，让老公事事惟自己是听，与自己结成牢固不可破的联盟，以便老公的心思只集中在自己一个人身上，这源于妻子的独占欲。
　　媳妇一旦再发现老公有“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”的迹象时，更是会十二分地怨恨婆婆：你是怎么培养、教育你那宝贝儿子的？
　　作为母亲，对儿子和媳妇日常产生的矛盾不要过于敏感，更不要试图偏向儿子而疏弃媳妇；作为媳妇，在这个问题上不但最为敏感，而且比较计较。有时，小两口拌几句嘴、说一些气话，或有几天的冷战，都是免不了的，也是很正常的。身为婆婆的您，不要先入为主地认为，争执必定因媳妇而起，也不要搀和他们的争吵，更不要总觉得儿子会吃亏而急于出面护短。正所谓“床头打架床尾和”，两口子即使吵得天翻地覆也只是他们之间的内部矛盾，您搀和算哪门子事？因为您无权也很难判定出媳妇与儿子究竟谁是谁非。这种时候，聪明的婆婆可以装傻，不参与儿子和媳妇的事，当然，最明智的做法，是迅速离开现场，上公园遛弯儿去。婆婆对儿子的婚姻问题过度干涉，不但没有助益，往往反而会使问题更加恶化。退一万步讲，您即使真的忍耐不住要搀和，那么，您从表面上也应该偏向媳妇，多批评儿子几句，表明您没有把媳妇当外人，让媳妇的气先消去一半，哪怕您心里已将媳妇千刀万剐上百次。否则，再有修养的媳妇也会认为，您是在和儿子合起伙来欺负她，于是在心理上觉得自己在这个家里根本没有地位，由此轻看婆婆和丈夫。这样不光影响自己和媳妇的关系，还会影响媳妇和儿子的感情。有必要吗？另外，就是避免在儿子面前说媳妇的坏话，因为，这样的做法对家庭关系的作用只能是：除了让儿子受夹板气外，还会使本身并不严重的家庭冲突陡然升级，变得更加尖锐复杂。
　　作为媳妇，首先要做到，不要在婆婆的面前与老公吵架，或者指责老公的不是。即使婆婆很会做人，当时偏向你，骂了她的儿子，你也不要认为婆婆心里真的就一定会偏向你。除非你的老公确实非常过分，除非你的婆婆明辨是非，除非你的婆婆护理不护短，除非你的婆婆对你疼爱有加，如果没有同时具备这几点，你要是在婆婆面前跟老公吵架或者说老公的不是，那只能是自己找没趣了。
　　另外，媳妇和婆婆之间一旦发生摩擦，不管孰是孰非，做媳妇的一定不要当面顶撞婆婆，不可针锋相对，要暂时回避矛盾，礼让为先，婆婆无论说你什么，使用了什么样的语言，你只管洗耳恭听，把嘴闭严。事后，等双方都心平气和了，再去与婆婆探讨矛盾的起因和解决方法，有些意见还可让老公去说。原则是要出于解决矛盾的目的，而不要为了治气。这样一来，婆婆既乐于接受，又感觉面子十足，她自己今后也许会想法子弥补自己的过失，而你在婆婆眼中更是一个顾大家、识大体、懂得尊重长辈的好媳妇。只有这样做，才能化干戈为玉帛。
　　寻破绽　手机短信引祸端
　　尽管她儿子也说自己的手机里常有这样的笑话，可婆婆还是怒气难消。她认定，如果我在生活中是个洁身自好、十分检点的女人，就没有哪个人敢给我发来这类条条都离不开“生殖器”的见不得人的短信。
第一章因爱而生的情感争夺(2)
　　手机短信的出现和普及，无疑给人们的信息沟通带来了便利，然而，却也由此给夫妻间、婆媳间的信任蒙上阴影，甚至引发离婚案的也时有出现。小虹就因一则手机短信，使她和婆婆之间产生了隔阂……
　　我和老公是前年“十一”结的婚。公公因肺癌去世的早，婆婆一人在家感到寂寞，我的到来使这个原本空荡荡的家有了笑声，有了生机。虽然我和婆婆各自的生活习惯有着很多的不同，但这是每个婆媳之间都存在的，只要彼此宽容、彼此适应，基本上还是可以做到相安无事的，所以，我当时的日子过得还是很甜蜜的。我和婆婆产生冲突是今年春节期间的事。
　　有一段时间，凭着第六感觉，我认为老公的举动有些反常。那些日子，回到家中，他的手机频繁地响。家里有电话，他本可以关上手机再用家里的电话打过去，可他却常常去阳台接手机，声音还出奇的低。我当时有些疑惑，问过他，他总推说是单位的事。考虑到他当时正在全力推销公司新研制的一种产品，手机忙些是正常的；不用家里的电话，也可能是他有自我保护意识，不愿意让别人知道家里的电话号码吧，所以，当时我并没有太往心里去。
　　直到有一天，他又去阳台接手机，他可能以为我还在卫生间里没出来呢，说话的声音较往日有些高，或许聊到了兴头上，就有些忘乎所以了，我竟听他对着手机说：“乖乖，早点休息吧，晚安！”
　　接完手机回到客厅，他猛然发现我正盯着他，脸上掠过一丝惊慌的表情。我一再追问，他坚持说是在和朋友开玩笑。当时我就有预感，可能要发生点什么。
　　随后几天，奇怪的事出现了：他的手机响起的不再是来电显示的声音，而是短信接收提示音。他每次看过之后都匆匆删除，我一时不知该怎么办。
　　真是应了那句老话——天无绝人之路。那天，他因不太舒服早早地睡下了，我还坐在他身边的书桌旁看报纸。突然，他的手机响了起来，未等他清醒过来，手机已被我稳稳地拿到。他不顾一切地和我争抢，我趁机跑进厨房，迅速从里面锁上了门。他虽然追了过来，却也无可奈何。
　　婆婆也许是听到了我们的争抢，披着外衣从卧室走了出来，怔怔地看着、听着。
　　开机，进入短信界面，一条短信跳了出来，一句句深情款款的情话让我心惊肉跳——
　　“大灰狼，想我了吗？你给我买的那个手镯真不错，我的姐们儿都说看着挺有档次的。她们说值两千吧？我骗她们值五千多呢！她们好羡慕我。谢谢你，我的大灰狼。早点睡吧，明天见。吻你！”
　　什么都不用解释了，一切都显而易见。
　　我哭着冲出厨房，和他厮打起来，并把事情的缘由告诉了婆婆。
　　婆婆的脸阴沉下来，嘟囔着：“好好的日子怎么就不知道好好过呢？”
　　看来，在这个事情上，婆婆是向着我的。毕竟都是女人嘛！我想。
　　我真的不想原谅他。尽管当时充斥于脑中的想法如一团乱麻一样理不出个头绪，但最终占据主导地位的想法就是——和这个背叛我的男人离婚！
　　老公几次跪求我的原谅，并说他们刚刚接触不久，那个女孩子是他们单位新分来的一个外地大学生，巴结他是为了让他多带带她，以便尽快熟悉销售中的门道。他对她有些好感，但目前还没有实质性的身体接触，现在抽身还来得及，乞求我给他一次机会。
　　婆婆也私下找过我，用她习惯的老师口吻对我说：“男人因性而爱，女人因情而爱。这句话你该听说过吧？天下的男人都一样，经不住女色的诱惑，犯点错误难免的。现在背着老婆在外面和别的女人生孩子的都有。只要他有决心和那女孩子分开，只要他心里还有你，我看，还是给他一次机会吧！”
　　尽管我对婆婆的话不能完全接受，但想想自己和老公的感情一直不错，平时也没有什么其他大的矛盾，真离了婚又有点可惜。唉！只要他的心还在我这儿，不如就原谅他的这次出轨（不是还没发生肉体接触嘛）。只是有一点——如若再犯，绝不轻饶！
　　我们和好后不久的一天，我看见婆婆在她的屋里正和老公摆弄着什么，两个人凑得很近，时不常的还说上两句。出于好奇，我走了进去。原来，婆婆正在向老公请教手机各种功能的使用方法。记得我当时还开了句玩笑，好像是说，老妈是想买个手机玩玩儿？还是想帮我监督检查您的儿子？听了我的话，婆婆的表情有些尴尬，就说闲着也是没事，想了解点儿手机的用法。
　　我这个人朋友多，男女都有，不过都是正常关系，既不存在同性恋，也没有异性情人。我从心里厌恶除夫妻外任何形式的异性肉体接触。但彼此开些带“色”的玩笑我还可以接受，我一直认为，不是原则问题，朋友之间不能太较真。太较真的人是不会有真正的朋友的。
　　也正是因为我的朋友多，所以，逢年过节我接到的短信也就多，其中不乏有些朋友转发过来的黄色笑话。我一般是看完就删除，不再留存、转发。这一点，我老公是知道的。
　　春节前夕，几拨朋友提出过节期间到我家里来聚聚，其中大部分老公都认识。我这段时间不喜欢在饭馆聚餐，首先是嫌菜价太贵，其次是担心不卫生。尤其是最近，报纸经常刊登有的饭馆做水煮鱼用的是剩油，也就是俗称的“口水油”；有的饭馆炒菜用的竟然是地沟油；有的饭馆的菜里还能吃出蟑螂。想起来就觉得恶心。我逐渐习惯上超市采买回来自己做，觉得心里踏实。这一点朋友们都知道。
第一章因爱而生的情感争夺(3)
　　这天，我和老公兴冲冲地从超市采买回来，一进屋就见婆婆在那儿生闷气。我急忙走过去问她是怎么回事——是她老人家身体不舒服了，还是嫌我们买东西时间长，回来得太晚了……
　　婆婆没容我问完，眼一斜，嘴一撇，冲着我就是一顿臭骂：“你那么骂我儿子，我还以为你多正经呢？真是‘只许州官放火，不许百姓点灯’，以后少和我来这套！”
　　身正不怕影子斜。但我还是被婆婆说蒙了，心里想：大过节的，婆婆唱的这是哪一出啊？
　　我稳定了一下情绪，接着问婆婆：“妈，您慢慢说，到底是怎么回事呀？”我一边说着，一边给婆婆递上了一杯白开水。
　　婆婆喝了口水，润了润嗓子，仍是气呼呼地样子：“你是‘明修栈道，暗度陈仓’呀！”
　　不愧是老师，说话一套接一套的。
　　“我告诉你，你要不给我解释清楚了，这个节谁都别想过好。”说着，婆婆从上衣兜里掏出一个手机——是我的手机。我在家休息时身上从不装手机，而是习惯放在书架上。
　　哎，肯定是手机短信惹的祸！
　　没错。在一大堆发来的短信里，除了大部分是拜年祝福的话外，还夹杂着几条黄色笑话。
　　尽管我百般解释，您误解了，大家是在开玩笑，绝不能当真；尽管她儿子也说自己的手机里常有这样的笑话，可婆婆还是怒气难消。她认定，如果我在生活中是个洁身自好、十分检点的女人，就没有哪个人敢给我发来这类条条都离不开“生殖器”的见不得人的短信。她还说，我那帮朋友过节来的时候，她一定要当面问个明白：是哪个不要脸的发的这种骚扰短信？
　　这以后，婆婆经常趁我不注意的时候偷看我的手机短信。
　　原来，婆婆向老公学手机的用法是有备而来呀！我不由得暗暗佩服婆婆的精明。尽管这精明用错了地方。
　　老公告诉我，他母亲当时向他学手机的用法，他也不知道是为了以后查我的短信，所以，绝没有两人合伙整我的意思。这话我信。
　　为了不搅朋友们的兴致，也为了不使我处于难堪的境地，我和老公商定：节日期间在我家的几次朋友聚会取消，全部改在饭馆进行。
　　哼！如果不慎吃到口水油、地沟油、蟑螂或是别的什么东西，认了！回来要是刷牙、吃消炎药不管用，大不了上医院洗胃、灌肠！
　　我愤然。
　　从这件事发生后，婆婆就和我有了隔阂，直到今天。
　　强拆散　我和老公难再续
　　如今，这个不要脸的媳妇又回来了，我一定要想办法让她再次离开我的儿子，离开我的家。永不回来！
　　“其实都赖我婆婆，是她挑拨我和老公离了婚，现在老公强烈要求和我复婚，我再想想吧。难呐……”说这番话的是小刚的妈妈。
　　小刚的妈妈老家在四川农村。她高中毕业后来北京投奔三叔，并很快进了一家宾馆做了一名服务员。1997年，她认识了比自己大八岁，后来成为小刚爸爸的人。那个男人是北京人，是家里的独苗，因父亲过世早，家里生活比较拮据，和退休多年的母亲一起生活。当时，小刚妈妈看那个男人还算老实，也没有什么不良嗜好，而自己也想找个终身依靠，彼此情投意合，两人就未婚同居了。1998年有了小刚。
　　小刚的奶奶起先看不起小刚的妈妈，认为一个清苦的外来打工妹，身材娇小，又不漂亮，还满嘴听不懂的口音，根本配不上自己的儿子。不过，见儿子真的很喜欢她，后来又给儿子怀上了孩子，既然木已成舟，也就只好默认了。只是，她从心里对这个媳妇没有好感，自然也就无法亲近起来。
　　小刚爸爸原先在一家建筑公司当木工班长，后来拉起一班人马，自己做起了包工头。由于他脑筋活络，又有着见人说人话，见鬼说鬼话的本事，且手下的这伙人技术不错，几年间，还真揽到了几项肥活，赚了不少钱。于是，他买了一套三居室，全家都搬了过去。他又把原来的旧楼房花了十几万重新装修、粉刷了一遍，低价卖给了某区建委的一位实权人物，用来包“二奶”。自己也和小刚妈妈补办了结婚手续。
　　小刚爸爸随着买卖越做越大，朋友越来越多，交际应酬自然也是应接不暇。不是有句俗话叫“温饱思淫欲”吗？他经常请关系单位的头头们去桑拿、歌舞厅、夜总会和各大饭店，吃了，洗了，唱了，还没尽兴，又给每位“总”们开一间包房，挑一个小姐，实施全方位服务。起初，他还自己不敢，顶多是找个小姐陪着唱唱歌、喝喝酒，借着酒劲儿打情骂俏，在小姐脸蛋亲上一口，掐人家两下。后来经历得多了，也就没了自制力，有时，以和人家谈项目为由，一宿宿地不归，体验起夜夜做“新郎”的滋味。结果，时间不长，警察还没找上门呢，疾病先缠上了他，他得了性病。
　　他从心里其实是爱小刚妈妈的。
　　那些小姐尽管风骚浪荡，尽管描眉画眼，尽管身上涂抹着刺鼻的香水，但他从未喜欢过其中的任何一个人，他只是从她们身上释放着生理的欲望，展示着男人征服的力量。他知道，她们都是在逢场作戏，都是在企图掏光了你身上的最后一张“老人头”后一脚把你踹开，然后，再去捕获下一个“猎物”，周而复始，继续肮脏着她们的肮脏。
第一章因爱而生的情感争夺(4)
　　而小刚妈妈呢？端庄、贤惠、忍耐、勤劳。在他眼里，小刚的妈妈集中了几乎所有中国女性的优点。这是他得病后自己理出的结论。
　　尽管他不想再伤小刚妈妈的心，尽管他发誓不再跨进那肮脏的地方，但是，已经晚了，当他的病还未发作的时候，已经传给小刚的妈妈了。
　　小刚的妈妈当时痛不欲生，她并没有原谅他。经过一段时间的隐秘治疗，病情稳定后，她带着小刚回到了四川老家……
　　这个过程，他们瞒住了小刚的奶奶。
　　小刚的爸爸在治病期间，没有忘了他的妻儿。他定期寄去一笔笔钱，希望她们能过得好些，以减轻自己的负疚感。
　　病好之后，他在继续寄钱的同时，也陆续给她写了几封信。之所以不用现代化的手机、电话联系，而是采用传统的，几乎接近灭绝的写信形式，是想以此来感动她，让她明白自己的良苦用心——我不怕把白纸黑字的把柄落在你的手里，因为我坚信，我不会再走回头路了！
　　“亲爱的，你回来吧，回来，带着我们的儿子，回来！”
　　半年后，小刚的妈妈带着儿子回到了北京。小刚过几天就要上一年级了，她希望孩子能得到良好的教育。小刚的个子长高了一截，也壮实了不少，农家的饭就是养人。只是小刚的妈妈变得消瘦了许多，脸庞也黑了许多。
　　小刚的奶奶起初完全不知道家里半年多来发生的一切，她是无意中在收拾儿子的床单时，在褥子底下发现了儿子的病历才知道的。当她看到儿子得了这种脏病，想着儿媳哭着离家的情景，她仿佛明白了：一定是媳妇在外面干了见不得人的事，得了脏病，传染给了自己的儿子，她无脸再呆下去了，才带着愧疚的心情回家的。我儿子也一定是怕母亲担心才不敢告诉自己的。多么好的儿子呀！
　　如今，这个不要脸的媳妇又回来了，我一定要想办法让她再次离开我的儿子，离开我的家。永不回来！因为，她根本配不上我的儿子。当然，孙子是我儿子的亲骨肉，绝不能让她再带走。跟着这样的母亲，孙子将来的一切就毁了。
　　婆婆等待着机会。
　　不久，小刚的爸爸去河北唐山谈一个项目。或许是工作太忙的缘故，一直也没有往家回个电话，小刚的妈妈不免有些担心。她知道他白天一定很忙，不便打扰，如果今天晚饭之前再不来电话，她就要把电话打过去了。
　　婆婆进来了。她坐在了小刚妈妈的对面，她可不敢和儿媳妇凑的太近。身子脏呗！她直视着儿媳妇的面庞，看了许久，显得有些遗憾、有些惋惜地对媳妇说：“唉，可怜的媳妇，小刚他爸走的时候让我告诉你，他外面又有了女人，他已不爱你了，他想休掉你，又怕你寻死觅活地疯闹，所以，就没和你直接挑明，而是让我找机会来和你谈。唉！我是真下不了决心和你说，所以，才拖到现在告诉你。他说你自己先回去吧，办手续的事以后再说。过些天他会给你汇过一笔钱去，毕竟夫妻一场嘛！”
　　婆婆看见儿媳妇两眼发直，一动不动地坐着，忙站起身来，用袖口擦了擦眼睛，显得很伤心的样子朝门口走去。就在她掀开门帘，一只脚将要踏出的时候，又好像忽然想起了什么，转身对小刚妈妈说道：“他说了，不想回来时再见到你。”说完，走了出去。
　　此时，小刚妈妈的眼泪控制不住地淌了下来……
　　你呀！你呀！为了你的柔情蜜意，为了你的几封家书，为了你能真正的悔改，为了我们的孩子，为了这个曾经美满的家，我信任了你，原谅了你，顶着家人给我的巨大压力，我，回来了。我真的希望我们忘掉过去，忘掉所有不愉快的一切，重新开始我们的生活。哪想到，你的发誓都是假的，你的表白都是虚的，你一直在玩弄我的感情，你连当面和我挑明的勇气都没有！你算什么男人？这样的日子自然是不能再过下去了，我走！本来我应该带走我们的孩子，考虑到你的经济状况，可能更利于他接受良好的学校教育，你先带着吧。一旦我有了好转，我还会把他接走，我不想让他长大后像你这个样子——薄情寡义！
　　她默默地收拾好自己的衣物，看看表，儿子快放学了。不能再看见他，那样，就走不成了。孩子，别怪妈妈心狠，长大后你会明白的。
　　她此时不想再听到这个曾经属于自己的男人的声音，哪怕是一句。所以，她只给他发了一条短信：我走了，你的梦重新开始吧！
　　发完短信，她把手机扔在了桌子上。家都没了，要你买的手机还有什么意义呢？
　　挎上背包，提上行李，擦干眼泪，她走出了家门。
　　身后，手机响了……
　　小刚爸爸接到短信，实在看不懂这句话的含义。他往回拨手机，已经没人接听。
　　小刚爸爸有些拿捏不准了：自己这儿的项目谈判出现僵局，心里烦躁，所以，这两天也没有心情给家里挂个电话，她不会是为此而生气吧？不会！难道是她又反悔了，对我以前的过错不再原谅？还是……他预感到事情有些不妙，把那边的业务匆匆办完，开着车于当夜赶了回来。
　　叫醒儿子，儿子哭着说，放学回来的时候就没有见到妈妈，不知道她干吗去了。
　　再问老妈，老妈说，自己去接孙子放学，不知儿媳何时离开的。她没准心里有了别的男人，趁你不在偷偷溜走了。
第一章因爱而生的情感争夺(5)
　　……
　　没过多久，整个小区的老太太、老头子们都知道了，小刚妈妈是因为在外面有了野男人，才抛下丈夫和儿子跑了。
　　往老家打电话，岳母说，小刚妈没有回来。
　　小刚妈妈和小刚爸爸再次见面，是在小刚的学校召开期末家长会的时候。当时，小刚爸爸开完会刚从教室里出来，正待走向学校大门，就见不远处有一个熟悉的身影一闪而过，是她！是小刚的妈妈！他不顾一切地追了过去，撞翻了路旁的两辆自行车，碰倒了行走的一位路人，终于追到了。他一把将她揽入怀中，潸然泪下……
　　两人的情绪渐渐平息下来，他们坐在麦当劳里，品味着香甜中略带苦涩的咖啡，叙说着分别后的相思之苦，也终于明白了整个事实的真相……
　　尽管她依然爱着他，但是，有婆婆在，她已不可能再回去。
　　这使他陷入了深深的痛苦之中……
第二章分开住利于减少摩擦(1)
　　做母亲的对儿子总有一种特殊的偏爱，这本是人之常情，然而，当儿子成家之后，他与媳妇的关系是平等的，许多母亲却往往不愿意从心里承认这一点。当母亲的总认为，儿子是干大事的，他一天到晚为了事业的发展，为了家庭的富足，在外面承受着巨大的压力，非常辛苦。以前没结婚的时候是自己在照顾他，从没让儿子干过活。结婚后，媳妇应该接过“重任”，替自己照顾儿子，照顾好他的吃穿，照顾好他的休息，不能再让他累着。如果自己和儿子住在一起，宁肯自己做也舍不得儿子去做。然而，当儿子成家之后，媳妇也有自己的理论：如今不是旧社会，媳妇和儿子是平等的，我也有自己的事业、自己的工作，还要生育儿女，也很辛苦。那么，无论是做家务还是每天的吃喝，就应该同等对待，凭什么我就要多干？而大多数老公，不管是出于怕老婆还是爱老婆，对来自老婆的“家务工作安排”，即使是有些不心甘情愿，一般也都会不打折扣地“执行”，于是，当母亲的就受不了了，对儿子就特别心疼起来，对媳妇的埋怨、指责也就多了起来。一个是本能的宠着、惯着，一个是觉得没有宠惯自己丈夫的义务，于无形之中增加了婆媳之间的矛盾。有很多婆媳关系难处，就难处在这些细小的、说不清谁是谁非的恩恩怨怨之中。
　　作为婆婆，应该知道，媳妇叫儿子干活时，你不要抢过去干，或者埋怨媳妇不应该叫自己的儿子干活。因为媳妇不是带薪的保姆，小两口分担家务不但能体现家庭成员的平等，而且在这种家务劳动中，小夫妻还能体会到许多平凡中的浪漫。况且，自己的儿子还没说什么呢，你就这样过多地干涉，会让媳妇觉得你将儿子当个宝，将她当根草。
　　作为媳妇，和婆婆因一些家庭小事有了矛盾，不要急于辩白，急于争吵，忍一时之气，换得全家安宁也是值得的。当然这仅是权宜之计。理还是要讲的，只是怎么讲的问题。为什么婆婆要你多干事而不让自己的儿子干呢？除了天然的母亲对儿子的偏爱之外，原因之一就在于她不太了解你的工作性质，对你的工作意义缺乏认同感，总认为你工作干成什么样无所谓，关键要做好媳妇该做的分内事，让自己儿子更有精力去工作。为了取得婆婆的认同，平时，趁她心情好的时候，你要有意无意地（不要特意地）向她讲讲自己工作艰辛，自己怎么不容易，要让婆婆感到自己的媳妇与儿子一样有能耐，一样很辛苦。这样，就会让她慢慢地体谅你、关心你，甚至可能还会主动地要求自己的儿子为你分担一点家务。
　　而有些理只有通过老公去做才能行得通。所以，千万不要忽视和老公的交流与沟通，让他大男子主义少一点，平时家务活主动多干一点，不要眼里没有活，全让媳妇指挥着干。只要老公真的心疼你，只要他不希望看到婆媳关系紧张，做到眼里有活，能主动地抢着干家务，婆婆的抱怨自然就会减少很多。一旦她还想干预，老公就能说上一句：媳妇每天也很辛苦，我不想让她太累，小两口之间的事，由我们小两口自己解决吧！那么，再挑剔的婆婆也会无话可说。
　　太偏心　你的儿媳命不贱
　　“儿子，你太沉，这事你干不了；让你媳妇干吧，她身体轻！”
　　小欣三十出头，身材窈窕，举止端庄，给人的感觉是个通情达理的人。只是时常紧锁的眉宇，和她眼中显露出的淡淡的迷惘的感觉，让人不禁想到，她的生活或许并不如意？
　　你猜得差不多吧！在同一个屋檐下生活，在一个锅里盛饭，勺子碰碗的事是难免的，这我可以忍受，我也能理解，但婆婆总把我当外人，有意无意地做出伤害我的事，说出鄙视我的话，已让我原本火热的心渐渐冰冷，婆婆对我的漠视的的确确影响了我的生活，影响着我的情绪，也让我对未来的婚姻失去了信心……
　　结婚初期，婆婆对我还是不错的。实话实说，当年我老公都有些嫉妒婆婆对我的好。
　　我和婆婆产生隔阂是在婆婆、公公搬进我家之后。我忽然感到，婆婆像是换了一个人，心中那熟悉的婆婆已离我远去，我对婆婆渐渐感到了陌生……
　　老公是一家大公司的区域销售经理，负责整个华北地区的销售业务。他平时工作很忙，经常出差。离多聚少这我熬得住，我最最难熬的就是他出差的那段时间，我的胃口总向我提抗议。
　　有一次，老公出差了一个星期。我每天下班回到家里，婆婆都把晚饭准备好了。今天是煮面条，明天是冲方便面，后天是煮速冻水饺，大后天是熬一锅粥。菜基本是两样，一样是雷打不动的咸菜疙瘩，另一样或许是素炒土豆丝，或许是醋熘白菜，或许是素炒豆芽。回来经常是饥肠辘辘，哪管得了那么多，先吃饱了再说。过后一想，不对呀！怎么老公在家就是七盘八碟，有鱼有肉有香肠？剩我一人的时候就拿这些给我填肚子？咱可是每月上交好几百元的饭费呢！
　　有一次，婆婆可能看出我不太高兴了，她对我说：“我和你公公岁数都大了，血压、肠胃也都不好，整天吃不得大鱼大肉的。多吃点蔬菜，又清口，又有营养，还能减肥，多好！”妈呀！我还用减肥吗？我这么苗条，再减下去就只剩下骨头标本了。您真会说。
　　还有一次，婆婆炖了一锅猪肉粉条，就盼着她儿子回来吃。可是，儿子没有盼回来，却盼来了一个电话。原来，老公因为一个应酬不能回家吃晚饭了。婆婆的表情极为失望，闷闷不乐地说：“可惜呀，这锅菜我儿子是吃不到了，老头子，快过来吃！”
第二章分开住利于减少摩擦(2)
　　诸如此类的话，我听婆婆说的太多了。有时候她会说：“我儿子今天不回家吃饭，我们就凑合着吃点儿剩菜吧，省得浪费。”
　　唉，婆婆就是这样，任何时候都不会把媳妇摆在第一位，在她心中，儿子才是第一位的，其实，她也并不是故意要惹我生气的。
　　有朋友劝我：老公出差期间，你每天在外面吃完晚饭再回去不就得了？我何尝不想？但是我觉得，一是在家交了饭钱，再到外面吃多亏呀？二是婆婆如果看出来了，岂不是徒增矛盾？三是吃完再回去肯定要晚一些，婆婆不定会怎么想呢！
　　委屈也得忍着，别主动给人家留出想像的机会。
　　有一年冬天的一个星期日，正赶上老公出差，小姑子一家过来了，婆婆做了一大桌菜，吃了两顿还剩下好几盘子，冰箱都盛不下了，只好套上保鲜膜放到阳台上。接下来的两天，婆婆让我和她们每顿都热剩菜吃。第三天，看婆婆又要热剩菜了，我实在忍不住了，就走过去说：“妈，这剩了三天的菜咱就倒了别再吃了。”
　　婆婆斜着眼对我说：“怎么不能吃，花钱买来的不能糟蹋了，有钱了也得学会过节俭日子。那钱不是大风刮来的。”
　　我忙辩解说：“不是钱的事，熟菜放的时间长了会生细菌，而且也没营养了，吃了对身体不好，我这不是关心您吗？”
　　婆婆笑了一下，我以为有戏，谁知她却说：“以前家家都没冰箱，尤其是过节，剩菜剩饭的多了，不都是吃好几天呀？也没见谁得病。现在又有冰箱，又有微波炉，低温保存，高温杀菌，哪还会吃坏呀？再说了，坏也让它坏到肚子里去，我还能活多少年啊？”
　　唉！整个一个对“妈”弹琴，瞎耽误工夫。这期间，公公是一言不发，肯定是逆来顺受惯了。
　　第四天，她那宝贝儿子回来了。我私下里把这几天和婆婆每天吃剩菜的事和他讲了。他说：“你看我的。”
　　吃晚饭的时候，婆婆炒了三个菜，又把那最后两盘剩下的菜热了热，放到自己面前。看来是不想让儿子吃。
　　老公帮婆婆盛上饭，顺手把那两盘剩菜端到自己桌前。婆婆不乐意，她不想让儿子吃，非要端回自己面前。儿子问：“为什么我不能吃？”
　　婆婆说了：“这菜剩的时间太长了。还是我自己留着吃吧！我肠胃好，吃不坏的。”
　　老公说：“既然剩的时间太长了，干脆扔了吧，免得您吃坏肚子，我心疼。”说完便端起那两盘剩菜转身倒进了垃圾桶。
　　我偷偷观察婆婆的表情，看着她的脸在无奈与欣喜中转换。婆婆只顾盯着儿子，全然没有看到我的目光。
　　此时，我的心猛地一颤：婆婆，我倒剩菜不行，儿子倒您却高兴；在我面前说肠胃不好，当着儿子又说肠胃好，这是为什么？
　　后来发生的几件小事也让我郁闷异常。
　　家里的洗衣机坏了。正赶上老公要出差，他的几件衬衫需要洗好带着。正巧那两天因为单位的一些事我正烦闷，毫无心情，就叫老公自己去洗。他正在水池子那儿搓着肥皂，婆婆买菜回来了。看到儿子在洗衣服，或许心里不是滋味，就悄悄和他说，你能洗干净了？快去叫你媳妇帮你洗，这事还得女人干。老公告诉她，我的心情不好，况且衣服又不多，自己洗洗算了。婆婆还和他在那儿唠叨，意思是：我如果干点活儿，也许就没时间想烦心事了。我当时火就上来了，但又觉得为这点小事没有和她争吵的必要，于是，我很不情愿地从老公手里抢过衣服洗了起来。婆婆趁势离开了。
　　衣服洗好，老公帮助挂到了阳台上。当时婆婆正坐在客厅里看报纸，她不知是有意还是无意地向阳台瞥了一眼。只见她站了起来，继续站在原地透过客厅玻璃向外张望。盯了一会儿，她叫我。就听她说：“你男人大小也是个领导，穿出去的衣服要干净、体面，如果不干净，人家笑话的是他媳妇。你就不能想想办法，用劲儿多搓搓？”
　　她老人家说了这么多，我真是“丈二和尚摸不着头脑”，不知道自己哪儿做错了。婆婆看我发愣，脸上有些不悦，指着阳台上挂着的那件橘黄色衬衫说：“你看，他的衣领上还有一块脏没洗下去呢！”
　　我定神一看，衣领上果然有一块脏。我纳闷了：刚才洗的时候怎么没有发现领子上有这个呀？待我推开阳台门，走过去细看，那块脏竟然又没了。真怪！
　　婆婆一听我说，也进到了阳台，看后她也感到奇怪。我们重又回到客厅。好怪呀，那个脏点又出现了。
　　就在这个时候，老公笑了。婆婆瞪了他一眼，意思是洗成这样你怎么还笑得出来？
　　只见老公把婆婆拉到客厅的窗前，用手擦了擦玻璃，衣服领子上的脏点就不见了。嗨！原来是玻璃脏了！婆婆有些尴尬地低头从我面前走过，重又拾起报纸看了起来。
　　我多冤啊！要不是老公慧眼识“脏”，我还真是说不清了。
　　由那块脏玻璃，婆婆联想起家里的玻璃都该仔细擦一遍了。
　　婆婆和我说了擦玻璃的事，不干就是我的不对了。房间里的窗玻璃好擦，高处踩着凳子就能够到。但是，擦阳台和卧室外侧一面的玻璃，对我来说就有些难了。我恐高呀！平时连翻滚过山车和缆车我都无缘享受，何况是这十二层高的楼房了。
第二章分开住利于减少摩擦(3)
　　嘿嘿，还是老公好，他知道我有这个毛病，就主动过来帮我擦。我擦里面，他擦外面。他刚蹬上窗台，我正扶着他呢，婆婆就冲了过来，可能是怕大声说话吓着儿子，她是一言不发，等她抱住儿子的大腿后才发话：“儿子，你太沉，这事你干不了；让你媳妇干吧，她身体轻！”
　　婆婆，你儿子是人，儿媳就不是人了？你儿媳的命就卑贱……
　　初交锋　领教婆婆刀子嘴
　　“我长这么大还没见过这样的豆腐心呢！说实话，你妈要是再这样无理取闹，我真想找一块豆腐撞死算了。”
　　前几天，老公告诉小瑛，老妈和老爸又要从遥远的大西北到北京来过节了。
　　听到这个消息，小瑛心里有些不爽。去年，婆婆离开北京时是带着怨气走的，这次来，心里的疙瘩真能解开吗？到时，会不会使两人都处于尴尬的境地……
　　小瑛的老公是从大西北考到北京上大学的，研究生毕业后留在北京工作。他们2001年结婚时回去了一趟，但因只匆匆地待了几天，婆媳双方还比较客套，所以，婆婆给她留下的初步印象是一个很能干的女人，一个很慈爱的母亲，一个很节俭的主妇。
　　去年，婆婆是第一次来北京过节。也就是这一次，让小瑛领教了她的另一面，以至于到今天提起婆婆还让她发怵。
　　刚来的几天，或许是碍于面子，婆婆的表现让小瑛挑不出什么，只是婆婆有时不经意间流露出的眼神让小瑛感觉怪怪的。
　　又过了几天，或许觉得地皮儿踩熟了，儿媳的脾气也摸透了，婆婆的本性渐渐显露出来。
　　那天清早，老公像往常一样拿起拖把准备拖地，婆婆走了过去，老公急忙说：“妈，您歇着，我来。”
　　谁知婆婆从他手中夺过拖把，并没有行动，而是冲着在厨房做早点的小瑛叫道：“小瑛，哪有让自己的男人天天墩地的？我都看了好几天了，你心里真落忍？”
　　小瑛还未搭话，她老公便抢着说：“妈，不碍的，家里就这点儿事，谁干不一样？您看小瑛不是也正忙着吗？”
　　婆婆白了儿子一眼：“这本身就是女人干的活！你做不好再把腰闪了！”
　　小瑛听了这话，躲在厨房没有出来，而她的心却在隐隐作痛：才来几天呀，就说出这话来，以后还不定怎样呢！
　　一个星期日，家里来了两位亲戚。
　　由于要做的菜比往日多了些，小瑛便叫老公到厨房帮着洗菜、切菜。
　　老公很自觉，很麻利地将菜洗净切好放入盘中。活儿是干完了，老公并没有出去，而是陪着小瑛聊天、炒菜。
　　小瑛心里正美着呢，和亲戚唠家常的婆婆就在客厅叫上了，非让老公出来陪陪亲戚，说说话。
　　老公探出头来说，等菜炒好了，喝酒时再细聊吧。
　　或许是老公没出去让婆婆觉得自己在亲戚面前丢了面子，没过多久，婆婆竟亲自走进了厨房，“厨房就这么小，两个人转得开吗？你就别在这里添乱了。”说完，她硬是把儿子拉了出去。她在厨房外还小声对儿子说呢：“电视上讲了，厨房做饭时产生的油烟对人的身体有害，千万别在厨房里闷着了，去喝点水吧！”
　　老公只是一笑，说菜要上桌了，他要帮着端端盘子，拿筷子拿碗，转身又溜进了厨房。为了老公的举动，小瑛感动了好一会儿；为了婆婆的话语，小瑛伤心了好一阵儿。
　　您的儿子健康重要，您儿媳的健康就……
　　老公和我说了，您头一次来，让我千万要和您搞好关系。我倒想和您搞好关系呢，您给我机会吗？小瑛想。
　　一天晚饭过后，小瑛因身体不适，和老公打过招呼后便躺在了床上。没多久，婆婆气冲冲地闯了进来：“小瑛，你男人刷碗呐，你倒好，躺下了。一个大男人粗手粗脚的，能刷得干净吗？”
　　小瑛向婆婆说明了原因，婆婆这才作罢，并帮着把屋门掩上了。
　　小瑛隐约听到，老公在客厅里正数落着婆婆，说她不了解情况，多管闲事，这样会破坏家庭和谐。
　　婆婆在小声地申辩着……
　　这时的小瑛再也控制不住自己的感情了，她用牙齿紧咬着嘴唇，低声哭泣，任泪水涓涓流淌——浸湿了秀发，浸湿了枕巾……
　　她不是个泼辣女子，她自认为做不出破口大骂、顶撞婆婆的事。
　　唉！原本宁静、和谐、恩爱的家，因为婆婆的到来而变得时起战火。她在心里祈祷着，希望这漫长的节日在婆婆的挑剔还没令她完全疯狂前快快结束。
　　又是一个好天气，阳光明媚。但愿好天能有好心情。小瑛想。
　　洗完的窗帘、床单晾在了阳台上，她转身回屋。婆婆坐在客厅的沙发上，目光直视着她，一副冰冷的脸。
　　“妈，有事吗？”
　　“我带来的大杏仁、大核桃怎么都没了？”
　　“吃了呗。”
　　“全吃了？”
　　“是呀！您拿来不就是为了吃的吗？”
　　“这种东西男人吃了补身子。你倒好，水果、干果都占着，一点也不知道心疼自己男人！”
　　“我们是一起吃的。”
　　“肯定是你吃得多吧？”
　　“那又怎么了？”
　　“想起来就有气。”
　　“就为这事儿，您至于吗？”
第二章分开住利于减少摩擦(4)
　　“为什么不至于？你多吃多占，好吃懒做，不会过日子，不会疼人，和你在一起我儿子要吃亏的！”一串迫击炮打了过来。
　　“你儿子都没说，你瞎操哪门子心呐！”小瑛终于被激怒了。
　　“……”
　　这是她和婆婆的第一次正面交锋。
　　她要让婆婆知道——我小瑛绝不是任人随意捏攥的软柿子！
　　事后，小瑛把吵架的前后经过讲给老公听。老公起初还埋怨小瑛，老妈在北京也呆不了多少日子，少和妈吵架。看到小瑛转过身抹泪，这才讪讪地凑进她说：“老婆，别和我妈一般见识了，她就是刀子嘴豆腐心……”
　　“我长这么大还没见过这样的豆腐心呢！说实话，你妈要是再这样无理取闹，我真想找一块豆腐撞死算了。”
　　婆婆自从吵了这次架后，说话上收敛了不少。没过几天便回大西北了。
　　婆婆走了之后，小瑛再也不用按她的要求去生活，她仿佛又找回了以前的轻松和快乐。
　　在随后的一次聊天中，老公劝慰她，老妈满脑子都是“丈夫为天，媳妇为地”的陈腐观念，要想轻易扳过来，难！她已经七十多岁了，还能和我们在一起呆几回？如果她什么时候再回来住，我们一定要让她开心，又不是什么大是大非问题，自己就多忍耐些吧。
　　小瑛听到这话，心中充满了委屈：婆婆来的这些天里，我已经尽了最大的努力，让自己尽可能柔和、亲切地对她了。是她对我步步紧逼的，是她时时给我压力的，她的存在让我感觉毫无快乐，只有折磨和痛苦。可是，心里忍受了这么巨大的压力后，我却连诉说的地方都没有，我不能和老公说，因为那是他的母亲，我拿一些在他看来是“鸡毛蒜皮”的事来和婆婆处处计较，让他感觉我心胸太狭隘了！我不能和父母说，他们除了心疼、安慰之外，也毫无办法，况且，这个婚是我要结的，一切都是我自己的选择，这时候受了委屈，都是我自找的，自然得由我自己去承担……
　　不过，无论如何，欢迎的态度还是要摆出来的。对婆婆姿态冷漠，在老公那里是交待不过去的。然而，想到婆婆又要来了，小瑛当夜还是失眠了：新的生活格局将重新开始了，而我，仓皇间还没有做好准备，该怎样顺了婆婆的意，又不丧失自己在生活中的发言权和独立性呢？小瑛真的不知道，又真的想知道：自己该以怎样的一种心态去面对婆婆的第二次到来……
第三章婆媳都要有感恩之心(1)
　　女人何苦为难女人。
　　记不得是谁说过：女人天性好和女人争。有了老公就和婆婆争老公，有了儿子就和媳妇争儿子。此话说得真经典。
　　在婚姻的初期，婆媳关系难以协调是很正常的现象。虽然多数母亲尽量去接受新媳妇，但内心深处总有儿子被夺走的强烈感觉。而且，看到儿子对媳妇的百依百顺和柔情蜜意，做母亲的总会本能地抱有嫉妒情绪。如果夫妻感情不好，母亲就会担心儿子吃亏；倘若夫妻感情太好，母亲则又担心儿子的身体吃不消。对待小夫妻感情的处理，在婆婆面前，永远是一个画不好的圆。
　　做母亲的总是非常疼爱、关心自己的儿子，在她的潜意识中，是不希望有其他的爱来干扰母子之间的爱的。然而，这是不切实际的，当儿子成家之后，他必然会将对母亲的爱一大部分转移到媳妇身上。有不少母亲因适应不了儿子对自己的“爱的转移”，而在心中孳生出一种说不清楚的妒忌与不快，尤其是那些嫉妒心强的婆婆，看到儿子和媳妇如胶似漆的样子，心里更是有一种说不出来的滋味，于是，当婆婆的就要“找茬”，就要寻找时机，要将这种“说不出来的滋味”发泄出来。因此，媳妇对儿子的种种撒娇表现就成了婆婆发泄的最好借口。
　　其实，做婆婆的要学会将心比心。要了解母子之爱和夫妻之爱的表现方式是大不相同的，儿子对你的爱是母子之情，儿子对媳妇的爱是男女之情，这两种爱并不矛盾，不可混淆。因此，婆婆不要把自己爱儿子的方式强加在媳妇身上，也不要认为儿子将他的爱给了媳妇，就对媳妇产生怨恨，并总想跟媳妇争宠。多想想自己年轻当媳妇时的苦衷吧！那时，你不是也希望婆婆多给自己和丈夫一些自由的空间吗？不是也希望丈夫给自己多些温情、多些爱意吗？设身处地地为媳妇想想，就会理解儿子和媳妇的情意绵绵了。对媳妇多点理解，多点体谅，多点关心，多点帮助，并尽量克服唠叨和挑剔的毛病，那么，媳妇即使“是块石头也能捂热的”。
　　婆婆还要心存感恩之心。媳妇不是外来侵略者，在与你争夺儿子，相反地，要感谢媳妇让你的儿子结束了漂泊不定的单身生活，她不仅照顾着你儿子的生活，而且不辞辛苦地为你家生儿育女。她是儿子的爱人，是孙子的母亲，与自己当年一样，是来帮助自己照顾这个家庭的，他要帮助你照顾儿子的后半生，因而，不要总想着与媳妇争夺家庭控制权。你对媳妇好就是对儿子好，家和才能万事兴。你常在儿子面前赞扬媳妇，话传到她的耳朵里，媳妇一定会对你多一份敬重。人心都是肉长的，婆婆多疼爱媳妇一分，就等于在“婆媳情感账户”里多存了一笔定期存款，这个账户储存的并不一定是金钱，它来源于日常生活的方方面面、点点滴滴，比如出门时的一句叮嘱、生病时的一句问候、临睡时的一杯牛奶……投入的越多，积累的就越多，只要“存款”充足，婆媳之间偶尔有些小磨擦或误会也不会导致太大的矛盾，并且容易沟通和谅解。
　　在与婆婆相处的过程中，媳妇们总是喜欢竖起身上的刺，把婆婆当成是争夺老公的对手，随时准备还击。如果老公过于顺从婆婆的话，媳妇的第一反应就是老公不爱自己了，反之，则可以证明自己在老公心中的地位是多么重要。而媳妇们却很少体会到，含辛茹苦一手养大儿子的婆婆，在儿子成家被另一个女人俘虏之后内心深处的那种失落。等到“多年的媳妇熬成婆”之后，你也许才会真正明白：做婆婆也有做婆婆的难处。
　　作为一个有修养的媳妇，同样也要对婆婆抱有一颗感恩的心。别的姑且不说，每天和你肌肤相亲的爱人是婆婆含辛茹苦地拉扯大的，也许她们给不了孩子良好的物质条件，但是每个母亲对孩子的爱都是无价之宝，是无法衡量、无法比较的，仅此一点就应该感谢婆婆。
　　希望天下所有的媳妇对婆婆多一份理解和尊敬。
　　要理解婆婆对老公的爱。一般老人孤寂感比较强烈（特别是老伴已去世的、身体多病的），感情上十分需要儿子的倾斜（不想和儿子分开住），同时又担心媳妇不尊重她（疏远婆婆，或对婆婆不闻不问）。在这种情况下，做媳妇的就要理解婆婆的心境，体谅老公的为难，主动向婆婆示好，尽量满足婆婆的需求，这时你才能真正体会到“心底无私家庭和”给自己生活带来的那份愉悦，那份坦然，那份轻松。
　　要尊重婆婆的看法。在婆婆眼里，儿子是个长不大的孩子，而媳妇则是个成年人，不该再染有孩子的习气。这一点对现代女性喜欢在老公面前撒娇真是一件十分为难的事，但为了家庭的和睦，不妨尊重婆婆的看法，撒娇必须回归卧室。适时适当地约束自己，得到的回报将会更多。也许婆婆对儿子的爱是你改善与婆婆相处的心理基础，让婆婆时时感受到你对丈夫的关爱与照顾（不能只是撒娇），这样，她才会从心底认同你，放心将儿子交给你。再者，天底下哪有解不开的结？媳妇总是忍让或是关爱婆婆，婆婆又岂会无动于衷？如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，那么，那个被唤做儿子和丈夫的男人，心里就不会有那么多难以排遣的内疚和遗憾了。你的家庭也就会离和睦相处不远了。
第三章婆媳都要有感恩之心(2)
　　婆媳容易产生矛盾是不言而喻的，双方完全可以用心去慢慢磨合、相互适应，而不是单方的谁要改变谁，谁要适应谁。也许婆婆一辈子也不可能改变媳妇，除非媳妇自己愿意改变；同时，媳妇也甭想改变婆婆半分，假如她不愿意改变的话。婆媳之间发生矛盾和挫折后，不要去追究谁对谁错的最终结果，因为，结果并不重要，重要的是彼此的关系有无改善，毕竟你们将长期在一个屋檐下一起生活，抬头不见低头见啊！
　　切记——因为爱，使你们成为一家人；也因为爱，使你们产生隔阂。不过，你要坚信：只要爱还在，只要不放弃努力，隔阂终将被和谐所取代。因为爱，所以选择原谅——一句歌词唱得好：“女人何苦为难女人”。
　　生嫉妒　找茬宣泄心中怨
　　有一次为这事问起儿子，儿子竟说，我不嫌弃，她这是撒娇的表现！得，整个一个贱骨头儿子，不可救药。
　　小张和小白是今年四月结的婚。由于两人都是刚参加工作不久的年轻人，赶上两个单位的效益又都不是太好，工资低不说，能每月按时开支就烧高香了，所以，两人至今没有什么太多的积蓄。想换个工作，挪挪地方，一时又找不到太理想的。由于两人对工作前景缺乏足够的信心，他们也就不敢轻易去贷款买房。因而，尽管小张从心里不想和公公、婆婆一起住，期盼着能够独享二人世界，但残酷的现实又不得不使她丢掉幻想，暂时住进婆婆家是她惟一的选择。
　　她在刚住进婆婆家的时候，曾暗自发誓，只要不是在逼得自己忍受不下去的情况下，不管双方谁对谁错，都要做个顺毛驴，一定不和婆婆发生争吵。现在不是都说婆媳关系难处吗？都说年轻人任性、不懂事吗？都说媳妇不理解婆婆吗？看我的吧！
　　她不仅是这样想的，也确实一直朝着做个好媳妇的方向努力着。但是，婆婆的言谈话语，婆婆的眼神手势表明，婆婆并没有认同她的付出。
　　您不妨从以下几个小例子中找寻一些答案吧。
　　要说现在的媳妇，从被父母捧在手心里的公主，到嫁为人妇，光是这个心理过程就要适应许久，更别说告别了恋爱，步入婚姻就必然要和油盐酱醋、杂七杂八的家务打交道。现在又有几个娇小姐，能把这些事做得手到擒来？再怎么也要经过一段时间的磨练才能胜任吧！可小张行！小张在上学的时候自己就会做饭，加上自己又贪吃，还真的学会了几样拿手菜。虽说自从进了这个家门主要是婆婆来做饭，但小张休息的时候，还是会自觉地买些公公和婆婆喜欢吃的，到厨房给他们露一手。这一点婆婆心里有数，也有一些欣慰，知道媳妇心里是有这个婆婆，有这个家的。只是，婆婆有一点看不惯，你做饭就做吧，干吗每回都要拉上你老公呢？就做那么几种菜，用得着两个人去做吗？有话什么时候不能说，非抓紧那点儿工夫不可？再说，我儿子长这么大还真没正经学过做饭，我也从没让他干过。哪家不是女人煮饭、扫地，操持家务？你倒好，替我培养起接班人了！
　　每次吃饭的时候，小张总习惯洗完手后就坐在餐桌旁，等着老公为她盛饭。婆婆心里感觉很不舒服，这孩子也未必是故意做给我们看的，或许是从小养成的习惯，怎么亲家母就没矫正过她呢？儿子也是，吃饭过程中，还老给她碗里夹菜，丢不丢人呀？小张自己没手哇，怎么就那么好意思支使我儿子？特别是小张还经常剩饭，然后倒进我儿子的碗里。我不明白，你吃不了那么多，干吗每次不少要点儿？我儿子经常都得吃你剩的，凭什么呀？更让我生气的是，有一次为这事问起儿子，儿子竟说，我不嫌弃，她这是撒娇的表现！得，整个一个贱骨头儿子，不可救药。小张也是，有在饭桌上撒娇的吗？你就不顾忌你婆婆的感受吗？
　　和许多小家庭一样，小张两口子穿过的脏衣服一般是一星期洗一次。对这事婆婆本没意见，又不是让我洗，我操哪门子心啊！既然儿子心疼老婆，愿意代劳帮她洗，那是“一个愿打，一个愿挨”，我也没意见，这样还促进小两口的感情呢。我有意见的是，媳妇的胸罩、裤衩总该自己洗呀！特别是来“例假”期间的裤衩，尽管垫着卫生巾，上面还是沾上了血渍，让一个大老爷们撅着屁股在那儿揉搓，成何体统？现在的女孩子，怎么一点都不知道害羞呐？女人给男人洗裤衩天经地义，现在都反过来了。唉！我儿子真够窝囊的。
　　有一天，厨房煤气灶上做着的水壶开了。当时婆婆正在给公公修脚，小张的丈夫正在卫生间，都离不开。只有小张躺在沙发上看杂志。婆婆就叫小张去关煤气，顺便把水倒进暖壶里。小张很痛快地关了煤气，但因为担心水壶的提手烫，就想等水稍凉一点再灌暖壶，于是又接着去看杂志。婆婆当然不知道小张的想法，还以为她忘了灌壶呢，又叫了她一遍。这时，小白正好从卫生间里出来，没等小张起身，他就直奔厨房而去。婆婆看到了，三步并作两步地赶在儿子之前进了厨房。结果不用猜——婆婆灌了暖壶，并再次表示了对小张的不满。小张感到很无辜，后悔当时没和婆婆说明原因。
　　那几天，家里的热水器坏了，由于厂家的维修工迟迟没有过来，洗澡是洗不成了。小张临睡觉前，让老公给她打洗脚水，水凉了、热了的还要埋怨老公两句，两人在那里有说有笑的。洗完了，小张又开始撒娇，偏要老公抱她上床。婆婆心里又不乐意了：我从年轻到现在，都是侍候老伴儿洗脚。怎么现在的女人变成这样了？洗完都不会走路了，还让抱着，自己的骨头哪儿去了？亲家母怎么教育的孩子？我是他妈，都从来没让儿子给打过洗脚水。哼，儿子，以后也给我打水吧！不嫌累不是？活该！
第三章婆媳都要有感恩之心(3)
　　平时吃完晚饭，小两口就回自己的卧室上网玩儿游戏去了，双方倒也相安无事。只有遇到他们特别感兴趣的节目，才会到客厅里看电视。而每次看电视，小张都会和老公相拥着，有时搂得还挺紧，眼神也总是显得脉脉含情的。婆婆真受不了了：你们看就看吧，做那动作、那表情干吗？难道你一辈子没见过男人呀？真够恶心的！你们要亲热，到你屋里亲热去，别在这现眼。你就不考虑考虑他老妈的感受？该忌讳的总应该注意点儿吧？
　　那天，小张单位加班，要晚些回来，她打电话叫老公去接她。小白匆匆吃了几口饭就走了。婆婆心里就不舒服：你单位离家不到两站地，时间也还不算太晚，路上行人也不少，又全是大宽马路，路灯还够亮的，哪儿那么巧就让你赶上坏人了？你干吗非得让我儿子去接呀！你就不心疼他也是刚回来不久？让他吃个安生饭，多歇会儿就不成？刚扒拉了几口饭就急忙出门，路上要喝了风，就该闹病了，到时谁照顾哇?唉，这媳妇真够不懂事的！
　　那次，西单中友百货搞节日促销，价格降到了五、六折。小张正好想买几件过冬的衣服，就想过去看看。一寻思，自己身上那点钱太可怜了，她就找小白要。小白身上也不多。就在小张噘嘴生气的时候，小白找老妈去了，老妈给了他几百。小张这时也不想想到底老公是怎么跟婆婆说的，光顾得高兴了，伸手就从小白手中把钱抢了过来。婆婆的脸立时变了颜色，冲着小张就嚷开了：“这钱我儿子有用，你抢什么抢？自己平时不知道节省着点，就知道算计别人。缺钱，找你妈要去呀！”说着，从小张手中夺过钱，还给了儿子……
　　这些日常生活中看起来微不足道的事情，积累得多了，积累得久了，婆媳之间就会在心里渐渐垒起一堵墙来。
　　甩“包袱”　婆婆成了留守者
　　儿媳妇，难道你就没个老？
　　儿子，你啥时回来？
　　媳妇不要妈，难道你也不要妈了？
　　唉……
　　邱老太太坐在窗前，两眼无神，面带哀怨地望着楼下偶尔走动的行人和那疾驰而过的车辆，就那么怔怔地坐着，怔怔地发呆。
　　儿子走了几天了？儿子该回来了吧？
　　儿子……
　　这是一座位于延庆，紧邻八达岭高速公路的豪华公寓，二百多平米的房间内，只住着一位年近八十的老人。
　　一位内心孤独的老人；
　　一位思儿心切的老人；
　　一位留守的老人……
　　老人记得，自己以前住在位于什刹海的一座四合院里，那是老辈儿留下的惟一家产。
　　去年初，儿媳提出把院子整体出售给一家公司，用来开酒吧。
　　老人起初是不同意的。
　　守着住了这么多年的老邻居，脾气秉性都摸熟了，搬走了连个说话儿的人都没了。
　　出门就能看见水，看着岸边的垂柳随风摇曳，湖中的小船轻轻摇摆，心里就透亮。
　　胡同里就有摆摊买菜的，买鱼买肉的上地安门一溜达就到，生活甭提多方便了。
　　有个头疼脑热的，不远儿就有药店，遇上个大病去医院，十分钟也到了，多好哇！
　　可怜我那傻儿子，经不住媳妇的撺掇，老娘的话在他心中也没分量，还真把房给卖了。
　　又是媳妇的意见，说先在城里买个大三居，再买辆捷达。对了，不如拿卖院子的钱再在郊区买个公寓、别墅什么的，到了周末、过节的时候，全家集体郊游，也好有个住处。
　　得，就这么着，把我赶这儿来了。不是留守是什么？
　　我的傻儿子！
　　老人记得，自从自己搬到这个没多少人住的公寓后，儿子是每星期准时送一回吃的。有米有面有菜有肉，有饮料有袋奶，还有那治头疼脑热感冒发烧跑肚拉稀的西药中药。
　　其实，我什么都不想要，就想要我那儿子、孙子在身边。
　　每次儿子一到家来，我这里就像过了节。搂搂我那大孙子，问问他学习怎么样？看看我那傻儿子，聊聊工作顺利不？媳妇想说就说说，不说咱也不挑眼。
　　儿子老想给我零花钱。甭说你买了那些东西我用不着钱，就是用得着，这荒山野岭的上哪儿花？
　　多来看看老妈比给啥都强。
　　金山银山我不稀罕！
　　我是老了，不能给你们整天洗衣做饭带扫地；不能给你们整天接送孩子带辅导。只能让你们整天伺候吃喝带拉撒；只能让你们整天担心落病带趴下。
　　可我毕竟是你妈！
　　想想我含辛茹苦操劳了一辈子，为子女奉献了身体，奉献了精力，奉献了金钱，奉献了一生该奉献和不该奉献的一切。生活得曾经很艰难，过了许多苦日子，到头来，要找寻一番子孙环绕、其乐融融的感觉，享享儿女们的福都成了一种奢望。这不是悲哀又是什么？
　　儿媳妇，难道你就没个老？
　　多少次，你们天没擦黑儿要回城，我强装笑脸送你们到楼下，我盼着那汽车爆了胎，盼着那公路戒了严。
　　多少次，媳妇嫌我屋里脏，说浴室的镜子不亮，你动手擦擦又何妨？我不信，在你的娘家也这样？
　　多少次，孙子想多住一晚上，媳妇的小脸就拉长，说回去还要做功课，我不信，这里就不能把作业做？
第三章婆媳都要有感恩之心(4)
　　嗨！谁让咱以前说大鼓？心急了就想唱一唱。
　　唉，走吧，走吧……
　　老人记得——
　　4号楼的姜老太太上个月因儿子一家出国，难耐寂寞悬梁自尽。
　　7号楼的杨老太太因长期无人交流，语言功能几近退化。
　　9号楼的殷老太太因病死在家中，尸体变臭才被发觉。
　　12号楼的胡老太太因误开房门引进强盗，被活活勒死在厨房。
　　而自己呢？

　　白天——吃饭、睡觉、看电视。厌倦了，只能坐在窗前，看看天，看看地，看看人，看看树，看看马路，看看哪辆是儿子的车……
　　夜晚——院内漆黑，屋内空荡，心里发凉。屋里所有的灯光全点亮，所有的音响都打开，所有的水龙头不关紧……
　　后半夜，电视“飘”上“雪花”，广播匣子没了人声。
　　我呢？想着儿子就心疼，想着媳妇就运气，想着孙子就惦记。
　　睁着眼睛睡不着，闭着眼睛睡不着，望着夜色盼天明。
　　跟个高档监狱有啥区别？我倒情愿住那全是人的“集中营”。
　　我在想，我将是哪个楼的老太太……
　　儿子，你啥时回来？
第四章笼罩在婚姻中的歧视(1)
　　现在的年轻人自由恋爱，看中的是缘分，凭的是感觉，但退居二线的婆婆们，私下里还是忘不了做个比较，总认为儿子是她们的私有财产，自己的儿子这么优秀，谁和她儿子结婚，谁就沾了她儿子的光。如果女方比自己的儿子条件好，她会心中窃喜；如果女方的条件不如自己的儿子，那她的表情就无法形容了。
　　一旦认定儿子的条件比媳妇好，做婆婆的大多会从以下两个方面表现出来：
　　一是话里话外总想压制媳妇。你不是农村的吗？你不是高中毕业的吗？你不是下岗了吗？你不是长的丑、个子矮吗？你不是工资没我儿子高吗？你不是父母双亡吗？那好，你就要规规矩矩，别往娘家偷东西；你就要支持老公的学习，晚上不要死缠着他；你就要多承担家务，学好烹饪让老公吃好；你就要学会温顺，别让老公生气；你就要孝敬婆婆，体贴老公……
　　二是在花钱上制约媳妇。这样的婆婆，惟恐媳妇花光了儿子的钱。其实很多婆婆这样做，除了真是心疼钱外，更多的是因为心理不平衡，想想自己以前受了那么多苦，舍不得吃，舍不得穿，全省下来给儿女用，结果倒好，儿子娶的老婆对儿子有什么功劳？现在却是吃好的，穿好的，用好的……即使媳妇花的是自己挣的钱，婆婆也会有“自己栽树，儿媳乘凉”的感觉。如果媳妇为儿子买些东西，婆婆可能不会说什么，但如果媳妇是为自己买，婆婆要么说她是乱花钱，要么嫌她买的太贵。搞的媳妇只好偷偷地买东西，偷偷地逛街，最要命的是每次购物回家前，还得想方设法处理衣服商标和电脑小票，因为上面的价格会惹得婆婆嘀咕一个星期。
　　对待这样的婆婆，做媳妇的还真得动些脑筋。首先，应选择逃避——分开住，可以和老公商量，为了避免惹婆婆生气，影响婆婆和儿子的感情，可否买套房子搬出去住。如果因各种原因，这条路暂时行不通，自己就得想开些：婆婆那一代人，都是经过很艰难的日子过来的，所以对金钱会有一种我们这些七八十年代的人难以理解的吝啬。她自己一般过得很节俭，而且也希望儿子、媳妇和她们一样“一分钱掰成两分用”，尤其是对媳妇在这方面的要求一般都会高得多。婆婆担心你花钱多，其实是担心你会浪费，提醒你理性购物，为家里多存点储蓄，婆婆的出发点还是为了这个家好。还有，以后在给自己买东西的同时，也为婆婆买一件礼物，即使是很便宜的小物件，也能堵住她的嘴。如果这么想自己还是转不过弯来，那你只有再次求助于老公了。你一定要得到老公的理解与支持。因为婆婆对媳妇态度的好坏，是与老公对自己的重视程度有密切关联的。毕竟小日子是两口子过，只有老公认可你，你才不会两头受气。
　　作为婆婆，要敢于正视、努力接受这个现实——既然儿子选择了媳妇，婆媳关系就从此注定了。媳妇虽然不如儿子条件好，但能和你儿子荣辱与共、携手到老，做婆婆的还有何求？难道你想看到儿子找一个各方面比自己强的老婆，儿子每天被老婆呼来喝去，完全没有了男人的尊严你才觉得称心吗？有什么能比儿子、媳妇恩恩爱爱更能使家庭稳定和睦的呢？若真是儿子、媳妇因为婆婆的缘故而分离，不仅老人不能安享晚年，更会影响到孙子辈的健康成长。
　　有句话说得好：“淡忘为佳，宽容为美。”为了让你们共同所爱的人得到幸福，并从中分享到各自的快乐，婆媳都要学会把宽容进行到底……
　　没工作　受尽婆婆窝囊气
　　面对这样的婆婆，萍儿连和她吵架的心情都没有，每天只盼着老公准时下班。因为那是她一天中最快乐的时光。
　　萍儿在北京工作三年后认识了现在的老公。当时见面一聊，竟发觉是同一个县的，彼此就有了一份亲近感，他们顺理成章地恋爱、结婚、生子。因无人帮她照看孩子，所以，自前年二月生下小芊芊后，就一直没有上班，在家看护孩子。老公驾驶技术好，通过熟人介绍，给一家大公司的老板开车。老板对她老公很赏识，就委任他兼管车队业务。这样，她老公的工资、奖金挣得不少，每月交给萍儿的，足够家里开销。所以，老公一直也没催她马上找工作。搬过来和萍儿一起住的公公、婆婆虽然不喜欢媳妇靠儿子养活，但看儿子没什么意见，也只好把不满压在心里，不过，话里话外总让萍儿心里不太舒服。
　　“十一”国庆节快到了。一天上午，萍儿到距家三公里的超市采购了几大袋子的鱼、肉、豆制品、蔬菜和其他一些过节食品。或许是路程较远，东西太多、太沉的缘故，一上楼进了家门，她就累得一屁股坐在了沙发上，身子像散了架一样。
　　休息片刻，她正要起身倒口水喝，就见婆婆从自己的卧室走进客厅，两眼直直地盯着萍儿问，各种蔬菜都多少钱一斤。反正又不用婆婆付钱，萍儿就如实地一一回答了她。
　　婆婆面有愠色地撇撇嘴说：“你真有钱，你不知道下午快下班的时候菜就便宜了吗？”
　　萍儿争辩道：“那时候该做饭了，我哪有时间出去。再说总共也便宜不了多少。”
　　“便宜不了多少？你以为钱是大风刮来的？你现在不挣钱，口气还蛮大！”婆婆不依不饶地絮叨着。
　　“我又要看孩子，又要做饭，还要洗衣服、拖地，哪有时间专门跑一趟呀？”萍儿也不知哪来的这股勇气，竟敢和婆婆顶嘴了。
第四章笼罩在婚姻中的歧视(2)
　　“我让你省着点儿错了吗？你老公一人挣钱养活全家，你应该懂得事理，我儿子该你的还是欠你的？”婆婆拍着桌子，声音明显的提高了几个分贝。
　　……
　　就因为这么一点儿小事，婆婆竟然动了怒气，没完没了，喋喋不休。萍儿明白了，婆婆肯定是心疼儿子，嫌自己没有工作，在家吃闲饭。可这是当初自己和老公定好的呀：等小芊芊三岁上幼儿园后，给她报个晚管班，到时自己找个工作也不会耽误接孩子。
　　你不知道瞎搀和什么呀？碍着你哪根筋疼了？萍儿想。
　　因为争吵，因为怄气，这天的晚饭做的实在有些晚了。往常老公回家时，饭菜均已做熟，只待洗洗手就上桌开吃。而这次，老公回来一看，米饭倒是蒸好了，两个凉菜也上了桌，可热菜还一个没炒呢。饿得老公公一个劲儿地就着开水啃饼干。
　　老公不用问，一看老妈和媳妇的脸色就知道是刚刚吵过架。在厨房里，听了媳妇的诉苦，老公轻轻地安慰了媳妇几句，转身找老妈去了。
　　儿子自然不会轻易和老妈动怒。他心平气和地听老妈讲完，苦笑了一下说：“妈，小萍也不容易，家里这么多事，够她忙的，您看她最近又瘦了很多，她要有什么做得不对的地方，您就多担待点儿吧。一家人之间犯不上为这点儿小事发火，您真要是再气出个好歹的，儿子不又得花钱了？”
　　这句话，还真把老妈逗乐了……
　　正所谓：按下葫芦起了瓢。
　　小芊芊已两岁多了。这两年为她买的玩具、画册倒是不少，就是放得很凌乱，遍布卧室、客厅的各个角落。不光找起来不方便，有的还布满了灰尘。
　　萍儿和老公一合计，干脆买一个有多层隔板的柜子，专门用来装孩子的用具。于是，他们从西三旗旧货市场拉回了一个五六成新的柜子。
　　柜子搬到楼下。为了见见新，老公吩咐萍儿，自己到街上去买一瓶漆，让她用细砂纸先把柜子表面打磨一遍，自己回来就可以直接抹腻子刷漆了。
　　萍儿正跪在床边找砂纸，婆婆就过来了，萍儿随即告诉了她找砂纸的用途。
　　婆婆趴在窗台上，往下望了望柜子，问：
　　“要这柜子干什么使？”
　　“装孩子的东西。”
　　“不错，好主意。谁送你们的？”
　　“在旧货市场买的。”
　　“买的？多少钱？”
　　“90块钱。”
　　“什么？90块钱买这么一破玩意儿回来？真有你的，挣钱不行，花钱倒挺冲。”
　　“是您儿子买的。”
　　“你要不支使他，他能买吗？你要想买先和我打个招呼啊，你公公干过木匠，找点儿板子做一个不就得啦！”
　　“家里也没有木板呀。”
　　“现在北京拆迁的地儿那么多，去哪儿不能拣几块板子回来？”
　　公公有点儿看不下去了：“行了，行了，已经买回来了，还说那么多废话干吗？”
　　“你少插嘴！你们都跟我作对！儿子挣钱容易吗？今儿几十，明儿几百，到时候恐怕连孩子都养不起了！”
　　……
　　老公知道萍儿受了委屈，一个劲儿地向她检讨自己的过失，如果当初买柜子之前自己和母亲说一声，萍儿就不会替自己背“黑锅”了，是自己的疏忽，带来了母亲对萍儿的伤害。以后一定要多抽出时间和母亲聊聊，直到消除母亲心中的偏见。总是处于临战状态的家庭，早晚会有一次大爆发，那将会是一次毁灭性的爆发。我绝不能坐视这个爆发的到来。我会让你和我谈恋爱时展现过的那种甜蜜的笑容重新回到脸上。
　　老公还没来得及和婆婆交谈，婆婆又给儿子下了指令：从明年一月起，每月除买菜做饭的钱外，给萍儿的零花钱定为二百元，买衣服再议，孩子的费用实报实销。由于萍儿在家带孩子，没有什么对外交往，况且家里又有电话，故建议她将手机卖掉，何时上班再买不迟。
　　老公原则上同意了婆婆的方案，只是请求给萍儿保留手机，婆婆对此尚未表态。
　　萍儿想不通，老公为什么不和自己商量就满口应承下来，为什么不去据理力争？为此，她显得有些郁郁寡欢。老公只好告诉她：“我妈既然说出来了，索性就先答应她的条件，我的步骤是先做通我爸的思想，多了一个同盟，就多了一份希望，多了一份力量。到时，我和爸爸一起做妈妈的工作，就会容易得多，成功的把握也就大些。我还是有信心的。不过，你要给我一段时间。至于我妈所说的限制条件，也不用再提异议，毕竟，执行起来是灵活的，你以后想买什么，告诉我，我给你买回来不就得了？我说是我送你的，我妈还能说什么？”
　　嗨，都把人逼到这份儿上了！
第五章我遇到了性变态老公(1)
　　在目前居高不下的离婚事件中，有一个现象很值得关注：有很多起离婚事件的起因，和做丈夫的性变态心理及家庭环境有密切关系。一提起性变态，人们常常把罪责归结到精神异常的男人身上。其实，国内外的许多性心理学者都指出，母亲对儿子扭曲人格与变态心理的形成负有不可推卸的责任。
　　按照弗洛伊德的精神分析学说，男子在其成长过程中，或多或少会受到恋母情结的困扰，只有成功地脱离恋母情结，男子才能顺利地成长为精神健全的人，否则，他就将出现人格障碍，形成性变态心理。在这个成长过程中，他应该逐步具备道德感和羞耻心，拥有日渐成熟的理智，能够抑制违背社会规范的欲望。绝大多数男子会在正常的家庭和社会氛围里自然地完成这段非常历程。可是在某些家庭中，由于环境不良和教育失当，孩子就可能无法克服“断奶期精神依恋症”，不能顺利地完成角色转换，再加上青春期性意识的萌动，将导致孩子产生畸形心理和异常社会行为，甚至有可能步入歧途，走上犯罪道路。由于现代婚姻的不稳定及母亲对孩子的过分溺爱，在出现感情真空并有过多的感官刺激的条件下，就有可能产生男子性变态现象。
　　在家庭中，父母的言行举止对孩子的成长起着至关重要的作用，尤其是母亲。母亲是男孩子出世后第一个接触最多的异性，母亲对男孩子的教育方式是否得体，决定着男孩子能否成长为一个心智健全的男子汉。如果母亲在家庭中扮演主导角色，父亲变得从属被动，缺少发言权，孩子受父亲的影响少，那么，母亲的强者角色将诱使孩子从小就崇拜、爱慕母亲，若再遇到父母因性生活不检点而被孩子发觉，就有可能影响孩子的性心理发育和性道德观念的正确树立。
　　一些母亲在离异、寡居、丈夫有外遇、夫妻感情不和的情形下，将儿子作为抒发情感的“替代品”，她对儿子的母爱是超乎寻常的，只想着给孩子情感的补偿，只在日常注意孩子的生活和学业，却忽视了一个处于成长期的男孩子的心理变化和生理变化。母子间似乎也缺乏那种异性间应该有的界限：因住房紧张而使母子长期同居一室；母亲在家里的穿着过于随意；母子俩经常相拥在沙发上看电视；母亲在劳累后经常让儿子帮助进行放松式按摩；有时还对儿子的一些越界行为采取纵容和接纳的态度，这都对男孩子的精神发育起到了不良作用。由此可见，性变态者往往生活于不正常或不幸福的家庭环境之中，许多性变态者都有着共同的家庭生活历史。家庭经济及教育状况也与性变态者之间有一定的关系。
　　有专家指出，在性变态者的内心世界中，往往充满了自我想像和自我崇拜，他们具有以自我为中心的生活观，甚至认为自己的行为根本不属于性变态。他们一般不属于犯罪型人格，只是由于外界多种因素的影响才使他们陷入性变态的泥潭。性变态者大多性格孤僻，怯懦胆小，不善言辞，心情抑郁，缺乏安全感和责任感。这些性格使得性变态者成年后，在心理上永远长不大，不能把xing爱顺利地过渡到非亲属的异性身上去，而是处于对母亲的性遐想中，他们只能在心中独享母亲的爱，对其他女性有着严重的抵触情绪，从而有碍于恋爱、结婚和组织正常的家庭生活。有的虽然结了婚，也对自己的爱情生活不满意，总拿自己的媳妇与自己的母亲做比较，认为媳妇不如母亲风情万种，因而，也就不能正常行使丈夫应尽的责任和义务。
　　据介绍，目前全国许多医院的心理门诊都接待了一些性变态者，前来就诊和咨询的还有不少是中年女性。这说明人们已经逐渐认识到了心理疾病诊治的必要性，同时也可以看出，目前性道德和性伦理教育的严重不足。那些已为人母的女性要特别注意：虽然儿子依恋母亲是一种与生俱来的天性，但要借助于引导教育和社会交往，及时地将其纳入正确的轨道。很难保证成年女性的身体不会对身边的儿子构成诱惑，因此要在交谈、起居、更衣、洗浴、入厕、夫妻亲热等家庭生活的诸方面多加审视检点，避免在儿子对母亲的印象中出现性色彩。同时，我们应该放弃过去那种对性变态者简单粗暴的蔑视态度，要从心理医治、社会伦理道德教育、性知识普及等角度去关心帮助这一社会特殊群落。
　　性变态者不仅给人类思想观念、青少年培养教育、社会关系的稳固确立等许多方面带来了明显的消极影响，对家庭的伤害也是显而易见的，性变态者欲克服这种有违伦理道德的行为，应该力求做到：一、尽量淡化恋母情结，发现其他女性的闪光点，克服因拘谨、不善表达而带来的性压抑，创造条件，充分享受正当的性欢愉，或者寻找更适合自己的爱情。二、建立理性的生活态度，树立正确的人生观，积极投身于工作和社交活动，充分发掘自己的潜能，争取自我实现，体现自我的价值，寻找更高层次的心理满足。
　　恋母儿　我不值得为你哭
　　这里没有我的生活，我的老公永远不属于我，他永远属于他的母亲，属于我再叫最后一声的——婆婆……
　　“我的老公不属于我，他属于他的母亲。我不要这样的老公！”
　　说这话的时候，小倩已是泪流满面，情绪相当激动。
　　文静的小倩是北京一所著名大学的高才生，也是当年红极一时的校花。研究生毕业后，她进入国家机关，做了一名公务员。尽管在学校时就不乏追求者，但她一直把学习放在首位，从不敢轻易涉足情海。直到工作几年后，才在妈妈一次次“再不找婆家就嫁不出去了”的唠叨声中，和现在的老公结了婚。
第五章我遇到了性变态老公(2)
　　老公是一家研究所的工程师，工作体面，工资不薄，且人长得俊秀。当时她和老公谈恋爱的时候，不知惹得多少好姐妹的羡慕、嫉妒。但她们都承认，他们才是最般配的一对！
　　热恋中的她看他什么都顺眼，只是隐隐地觉得他性格有些内向，言语不多，总像有些心事的样子，还有，就是生活自理能力差些。谁的性格没有弱点？主流是好的嘛！就这样，她嫁了。
　　婚假是在海南度过的。这是他们在一起最快乐的时光。
　　他们疯狂购物，疯狂玩耍，疯狂相拥，疯狂莋爱。两个人的世界真好！
　　婚后一段时间，小倩慢慢发现，老公不仅仅是性格内向，还有许多怪癖让她越来越难以容忍。
　　平时，老公从不洗衣服，从不做饭，从不擦地，买菜、换煤气罐，更是一次也没沾过。要么是婆婆干，要么是小倩干。当然，大多数时候是婆婆在干。这一点，小倩从不敢掠功。
　　休息在家的时候，她不愿赖在家里，初入婆家，和婆婆相处总还是有些不习惯。
　　她总想拉着老公一起出去逛逛公园，或是遛遛商场，要不，随意找个小餐馆也行，哪怕是肯德基、麦当劳呢！只要是两个人在一起，就是快乐，就是开心！
　　老公没有一次是心甘情愿的，只陪她出去了有限的几回，大多数时候，他随便找个理由就把她打发了。
　　那好吧！尽管小倩心里一百八十个不满意，也只好这样，毕竟有老公在家里陪着，心里还踏实些。
　　她发现，老公即使在家里，也很少陪她，常常把她一个人晾在那里看电视、看书。如果没交代他具体干点儿什么，他总是黏在婆婆的房里。
　　小倩感到奇怪了：他长时间窝在婆婆的房里，与婆婆又是低低细语，又是阵阵嬉笑，搞的什么名堂？有什么秘密？是否在拿我说笑？为什么他和我在一起就不曾这样？
　　好几次，她都好奇地蹑手蹑脚地凑近婆婆的房间，从半掩着的门缝儿向里张望。
　　只见老公一会儿给婆婆揉揉腿，一会儿紧紧地搂搂婆婆，一会又亲亲婆婆的脸颊，有时索性躺在婆婆的腿上，眯着眼，一副陶醉的样子。
　　真够调皮的，都多大了，还这么撒娇！也不怕我笑话。看来，母子俩还真亲啊！小倩每每这么想。
　　有一天，睡到半夜，小倩有些内急，转头一看，老公不在身边，他能干吗去？
　　他没有半夜吃夜宵的习惯，自然不会在厨房；他从不吸烟，也就不会去阳台。能去哪儿？
　　小倩穿上拖鞋，走出卧室，向旁边的卫生间望去：没有开灯，没有声音，不会有人。客厅的电视机静静地沉默着，没有光亮，没有声响。
　　怪了！
　　这时，她的耳边传来了一阵熟悉的鼾声。是老公的鼾声！这一发现，竟使她惊呆了！那鼾声，来自于婆婆的房间！
　　小倩不知自己是怎么回到卧室的，也不知是怎样熬到天明的。只知道，那一夜，她的泪水没有断。
　　一连几天，小倩都没想明白，为什么新鲜劲儿过了，两人的性生活越来越少，几近于无？为什么他天天宁愿陪着老妈，也不肯和自己说几句悄悄话，亲热亲热？
　　我哪点不好？我哪点不如你妈？
　　为什么？为什么？
　　她没有问过老公。她不知道该怎样开口。她，难以启齿。
　　此后不久，小倩又发现了老公半夜不睡在自己的床上，而且不止一次。她实在忍不住了。她的忍受力已达到了底线，再忍，精神将彻底崩溃！
　　在老公又一次睡在婆婆房间的时候，她冲了进去。
　　拉开灯，呈现在她眼前的是这样一幅画面——
　　老公和婆婆相拥着睡在同一床棉被里，或许是由于老公的蹬踏，棉被已褪到了膝盖部位。老公的一条腿紧紧地压在婆婆的腿上，一只手搭在婆婆的乳防上。虽然，两人都穿着睡衣。
　　恶心！亲睹了这一场景的小倩，像一头发了疯的母狮子一样，一边从床上揪起老公，一边厮打着、叫骂着，俨然一个十足的泼妇。
　　小倩本是一个淑女呀！
　　婆婆已几天不和她说话了，脸上的皮肉紧绷着，仿佛随时就要裂开。
　　老公对她的态度有所好转，并和她断断续续地交谈了几次。从他的话里，小倩得到的情况是：老公从小由婆婆带大，母子感情深厚，他对婆婆有着极强的依赖感、依恋感。在他的心中，没有任何一个女人能比得上他的母亲。他只有时常睡在母亲身边，肌肤相亲，才能睡得安稳，睡得香甜。当然，乱仑的事情是绝不会发生的。
　　老公还向她表示过，自己感觉确实有些对不住她，但心里还是爱她的。他需要时间来向她证明。
　　唉！谁让自己还爱他呢？
　　是谁说过？爱一个人的时候，在爱上他优点的同时，也要爱上他的缺点。
　　老公还不是不可救药吧？也许，通过这件事，我们之间的感情能向前迈一大步呢？
　　家里平静了些日子。
　　婆婆的脸渐渐舒展开了，但对笑容还是很吝啬。
　　老公说话的量明显上升，每周和小倩莋爱的次数也增加了。
　　小倩的心情也开始回暖。既为人媳、为人妻，总不能整天生活在郁闷与哀怨中吧！
第五章我遇到了性变态老公(3)
　　毕竟，生活还得继续。
　　这是一个星期天。小倩记得很清楚。
　　“几点了？”
　　睁开惺忪的睡眼，望着从窗外射进来的暖暖阳光，小倩躺在床上，打着哈欠，懒懒地问。
　　没有人理会。
　　再睡会儿吧。昨晚和老公做了两次爱，自己得到了前所未有的满足，现在还有些累。想着，便翻了一下身，准备再睡上一觉。
　　老公！想到了老公，她立马清醒了过来。一大早的，他怎么没在？
　　起身，穿鞋，走出卧室。
　　卫生间的灯开着，门关着，哗啦啦的水声传了出来。
　　婆婆一向没有早起洗澡的习惯，想来是老公了。
　　也不知浴霸开了没有，早晨凉，别冻着。这个不会照顾自己的家伙！
　　一边想着，一边不自觉地推开了门。映入她眼帘的是，婆婆正在老公的身上涂浴液，而她那只手，此时正涂抹到老公的下身处……
　　老公呀，老公！我们好歹是夫妻，结婚也快一年了，我都没和你一起洗过一次澡，可你却……
　　婆婆呀，婆婆！虽说您儿子的身体对您来说并不陌生，可她的媳妇还在呀！您怎么能……
　　完了，完了！
　　有这样的婆婆在身边，她的儿子，我的老公，何时才能长大，何时才能从他母亲的庇护下摆脱出来？
　　有这样的婆婆在身边，我们什么时候才能像其他夫妻那样，过上正常的、属于自己的生活？
　　小倩强忍着，不让盈满眼眶的眼泪流下来。
　　已经没有必要再哭了，已经不值得再哭了。
　　这里没有我的生活，我的老公永远不属于我，他永远属于他的母亲，属于我再叫最后一声的——婆婆。
　　……
　　变态夫　你让我彻底绝望
　　阿鸣笑了，他撩起自己的上衣，那件吊带真丝背心竟穿在他的身上。再翻他的背包，内裤也找到了。
　　候机大厅的广播再次响了起来，催促乘客们检票，飞机马上就要起飞了。
　　阿鸣一手攥着机票，一手提着行李箱。他已经背对着检票口站了两个多小时。
　　他就那样木然地站着，两只眼无神地扫视着来来往往的过客，希冀看到那熟悉的身影。
　　“晓敏，你在哪儿，你为什么连最后一面都不愿和我见？”
　　“晓敏，你能原谅我吗？”
　　“晓敏！再见！”
　　……
　　一架银白色客机缓缓地驶出跑道，开始加速腾空，向着蓝天飞去……
　　望着飞机渐渐远去，晓敏收回了那有些迷离的目光。她知道，阿鸣和她的情分到此结束了。彻底结束了！
　　她长长地舒了一口气……
　　晓敏原是个翱翔蓝天的空姐，后因身体的原因，现改做地勤。
　　她记得，是在一次飞往香港的班机上认识阿鸣的。那天她当班，在给乘客送饮料时，一个长得像张国荣的小伙子多次向她要水喝。在最后一次给他倒水时，小伙子对她说：“谢谢，小姐！你真漂亮，你怎么看怎么像朱茵（香港女明星）。”
　　晓敏冲他莞尔一笑，算是感谢。从小到大，人们对她的赞美一直伴随着她，对此，她并不感到意外，早已习以为常。
　　此后，晓敏又多次在机上碰到他。因工作中有纪律，除乘客有需求、有问题，需要解答外，不得随意和乘客闲聊。因此，每次见到他，只是点下头，笑一笑，算是打个招呼。不过，她对他的印象不错，小伙子面色白净、身材高挑、穿着整洁、说话温和。所以，在一次完成航班飞行任务，临下飞机前，小伙子向她索要手机号码时，她尽管犹豫片刻，还是留给了他。
　　于是，他们就有了后来的交往。
　　于是，她就成了阿鸣的女朋友。
　　阿鸣和她一样都是北京人，父亲早在他三岁时因车祸去世，多年来和母亲生活在一起，母亲一直没有再嫁。他现在英国某石油公司驻香港办事处工作，薪水不低。每半个月回一次北京，每四个月去一次英国。
　　恋爱了一年半，他们结婚了。
　　新婚第二天，阿鸣一大早就跑进母亲的房间，把母亲摇醒，极度兴奋地告诉她：“妈，晓敏还是个处女呢！”母亲干笑了几声，转身又睡觉了。
　　当时，羞得晓敏无地自容，真想找个地缝儿钻进去。怎么老公像个傻小子？她不解。
　　由于工作的缘故，他们虽说不能像一般夫妻那样过着“朝九晚五”的生活，但适度的分离，反而使他们觉得更刺激，更有新鲜感。只是，晓敏渐渐发现，丈夫的有些举动常让她感到困惑，感到不可理解。
　　有一天，晓敏独自在家休息，她约了几个朋友准备一起去逛燕莎、赛特。换衣服时，她突然发现，自己只穿了一次的那件宽松的吊带真丝背心不见了，挂在阳台的镂空内裤和胸罩也没了踪影。
　　她想，一定是婆婆给收起来了。向婆婆一问，婆婆不好意思地说，那件胸罩自己穿着呢。至于那两件，她也不知道。
　　真气死人了，自己不会记错啊！会在哪儿呢？
　　丈夫回来了。晓敏把这件奇怪的事跟他一说，阿鸣笑了，他撩起自己的上衣，那件吊带真丝背心竟穿在他的身上。再翻他的背包，内裤也找到了。
　　晓敏不明白，阿鸣怎么会这样？
第五章我遇到了性变态老公(4)
　　阿鸣解释，这样做是为了能够每天闻到她的气味。她的气味和妈妈的不一样。
　　她告诉了婆婆，婆婆对她说，这说明他喜欢你呀。你们没结婚前，他还老拿我的裤衩、袜子玩儿呐！
　　晓敏不明白，婆婆怎么也会这样？
　　后来，他们有了孩子，而阿鸣却开始和孩子争奶喝。
　　有一次，阿鸣回到家，晓敏和孩子已经睡了。他跑进卧室，掀开被子，逮住晓敏的奶头就吸吮起来。晓敏被惊醒后，对他说，如果乳防受了凉，孩子吃了奶容易生病。可是他就是不听，每次非要吸到吸不出来为止。这让晓敏很为难。
　　晓敏以为阿鸣喜欢喝奶，就从超市买了很多酸奶、纯奶，也买了奶粉，可是阿鸣就是不愿意喝，偏要吃她的奶水。
　　孩子三四个月的时候，正在哺乳期，晓敏奶水本来很足，可是自从阿鸣喜欢吃奶水后，孩子经常因吸不到奶水而饿得哇哇大哭。
　　发展到后来，孩子看到阿鸣吸晓敏的奶水，就嚎啕大哭。而孩子每次吃奶，都是嘴巴吸着一个奶头，小手拼命地想去抓住另一个，生怕被抢走的样子。看着孩子那委屈的表情，晓敏心里酸酸的。
　　有时阿鸣看到孩子饿得哇哇哭也很心疼，也觉得不好意思，但到时候还是忍不住，照吸不误。每次阿鸣吸奶水都闭着眼睛像个孩子一样，很享受的样子，满足得像要进入梦乡。
　　后来，她把这事告诉了婆婆。听婆婆说，生阿鸣的时候，自己没奶水，他是喝羊奶长大的。她不知道是阿鸣从小就对母奶的一种向往和渴望呢，还是心理上留下了没吃母奶的阴影。每次晓敏跟他谈到这个问题，他总是说：“现在你照顾孩子，不能顾及我的一些需要，我吸点奶水喝也不行吗？”看着他委屈的样子，晓敏不忍再多说什么了。
　　接下来发生的事更令晓敏懊恼不已。那是晓敏某次月经期到来的第二天，阿鸣从香港回来了。晚上，他想和她莋爱，晓敏告诉他，月经还没完呢，自己小腹酸胀，身体很疲乏，如果他特别需要的话，自己可以用其他方式替他解决。阿鸣很失望地睡觉了。
　　半夜，晓敏忽然感觉自己身上像被什么重物压着，下身也胀胀的，像有什么东西在流动。她醒了，睁开眼一看，阿鸣正在她的身体里抽动。她一扭身，心烦意乱地坐了起来，随即一脚把他踹到了床下，愤怒地说：“你还是人吗？我不是鸡，我是你老婆呀！”阿鸣颇有些尴尬，却毫不示弱地说：“正因为你是我老婆，要是换了别的女人你答应吗？”
　　晓敏愣住了：是呀，他正是性欲旺盛的时候，自己要是不尽力去满足他，他到外面搞别的女人怎么办？尤其是香港那花花绿绿的世界，那时的家……她不敢再想下去，于是，晓敏的心软了，只好硬着头皮，忍着疼痛，迎合着他，满足了他的欲望。
　　一次，两次……长期的月经期间莋爱，使得晓敏的身体变得越发虚弱，脸色也变得干枯、发紧。往日的风姿已然不在，这令她痛苦不堪。
　　上班也总是显得无精打采，工作中小差错不断，开始有了乘客投诉。这种反常的举动，让领导纳闷，也让同机组的姐妹们感到莫名其妙。晓敏以前可不是这样的人啊！
　　随之而来的是她的月经开始失调，并患上了荫.道炎和宫颈糜烂。她到一家中医院看过，医生给她开了十几包用来调理的中草药。晓敏吃过，仍不见好转，于是，她自己又去药店照方多配了几副，吃完之后，效果并不明显。性欲也没了。
　　由于她身体的原因，加之工作不利，她被调离原岗位，改做地勤。
　　她委屈极了，不知多少个夜晚是泪水陪伴她度过的。她想知道，天下的男人是不是都是这样？
　　她和阿鸣进行沟通，阿鸣不是表示沉默，就是随意敷衍，追问急了，他告诉她，他就喜欢看女人月经里的血，看见就兴奋。这令她感到羞辱，感到恶心，感到无助，感到失望。
　　她试着和婆婆提起这事，祈望能从婆婆那里得到指点、安慰。
　　婆婆倒是心平气和，翻来覆去的就是那几句：他是你男人，你就得由着他。女人有几个没有妇科病的？我也是从那时候过来的，我了解男人。男人憋不住，你要是不满足他，他到外面乱来，再染上点儿脏病，这个家不是全毁了？你到时后悔都来不及了……
　　面对这样的婆婆，晓敏彻底绝望了。她知道，一定是婆婆从小对他的肆意娇纵造就了他变态的性格，扭曲的心灵。她不再有祈求，不再有奢望。
　　就在阿鸣即将调往英国总公司工作的前夕，他们离了婚。
第三篇金钱支配筑起婆媳壁垒
　　中国自古有句俗话：“百年修得同船渡，千年修得同枕眠，万年修得好公婆。”形象地说明了好的婆媳关系来之不易。　　在当今这样一个急速发展的现代社会，恐怕没有人会反对这样的说法：一个人，一个家庭，如果没有钱作支撑，是无法在社会中立足和生存的。“钱不是万能的，没有钱是万万不能的”说的就是这个道理。　　　　　　　　　　　　
第一章贪媳妇揉碎家庭亲情(1)
　　在现实生活中，婆媳矛盾的引发，有时来自于媳妇贪婪的无止境。我们发现，有不少年轻夫妇常常为了争夺父母那点可怜的养老金或家产挖空心思，机关算尽，结果造成兄弟相残、妯娌反目、母子成仇，并由此引发了不少家庭悲剧。在这其中，有些媳妇扮演了推波助澜的不光彩角色，成为了真正的幕后“操盘手”。
　　作为媳妇，你没有理由认为婆婆对你的小家的金钱与时间的付出是理所应当的。尽管她这么做是冲着你的老公而不是你，所以你可以不感恩，可以不回报，但这并不是说你就可以因为婆婆为你的小家付出的少而耿耿于怀，甚至寻机报复。婆婆绝不是免费的保姆，她的晚年时间是属于她自己的，她爱怎么安排就怎么安排，她爱不爱带孩子也是她的自由！不管做媳妇的高兴与否，必须得承认这一点！
　　如果婆婆确实有钱，并且愿意出于亲情而帮助自己的儿子，那么，作为沾了老公光的媳妇，就应该确实从心里感激婆婆的这份情义；如果婆婆有钱而没有这样做，作为媳妇也不应该有什么怨言，因为钱是婆婆的，她们有权利随时、随意地处置自己的财产；即使婆婆把自己的财产全部分发给了小叔子、小姑子，自然也会有婆婆自己的道理，无须强行争取，即使要去争取，也应该是老公的事。作为媳妇，此时万万不可像个泼妇一样，到处乱咬，引起整个大家庭的不和。
　　再说，婆婆年纪大了，手里总应该留点养老金，以便在自己最需要钱的时候，能及时派上用场，既让自己心里踏实，也减轻了子女的负担。媳妇要孝敬婆婆，本身就应该给婆婆钱，给多少要看自己的经济条件。媳妇光说好听的，一毛不拔，绝对会给婆婆一种“口惠而实不致”的被欺骗感觉。如果给婆婆一种“媳妇就长了一张好嘴”这样的印象，那所有的攻心工作就基本白做了。其实，媳妇自己稍微省一点，孝敬婆婆的钱就出来了。而且，婆婆一般对媳妇给多少钱特别在乎的不是太多，婆婆在乎的是媳妇有没有这种心意。心意到了，婆婆开心了，身体自然也就好，不仅老公高兴，媳妇还省了不少医药费。从某种意义上讲，金钱是一位老人获得独立和安全感的前提。如果媳妇本身不给婆婆钱，又盼着婆婆把手头的钱全送给子女，等婆婆真到病了、老了的那一天，作为媳妇，你会毫无怨言、毫不犹豫地出钱医治她、奉养她吗？我们不否认有不少媳妇可以做到，但从目前实际情况看，遇到这种情形，绝大多数的结果并不乐观。任何人也不会对那种贪婪的媳妇抱有不切实际的奢想。
　　在面对金钱与亲情的冲突时，作为媳妇，是义无返顾地选择亲情，还是惟金钱至上，往往决定了家庭的和睦与破裂。婆婆有钱，媳妇惦记，注定了要有故事发生；假设媳妇欲强行将婆婆的钱据为己有，那么，离酿成家庭悲剧就不远了。老公面对这种有强烈金钱欲的媳妇——不要也罢！
　　生日宴　暴出媳妇贪婪相
　　可怜的小烨躲在奶奶的身后，手扶着奶奶的肩膀，从沙发后探出头来，一双惊恐的眼睛望着妈妈，流出了两串泪珠……
　　小烨就要过7岁生日了，爷爷奶奶打过电话来，主动张罗着要在饭店里大办一次，把自家的亲戚全部请来，一是孩子过完生日就要告别幼儿园上小学了，值得纪念；二是小烨的爸爸高柏做换肝手术时爷爷奶奶正在英国讲学回不来，亲戚们凑钱、陪床帮了不少忙，借此回谢。
　　儿媳小雨起初还有些迟疑，请几十口人，得破费多少？况且自己和公公、婆婆的关系一直别别扭扭，也不愿在亲戚面前抛头露面，但得知此番宴请是由小烨的爷爷奶奶掏钱操办时，便毫不犹豫地同意了。
　　而恰恰是这次生日宴所引发的余波，让儿媳与婆婆彻底反目了。
　　小烨生日那天下午，亲戚们下班后都匆匆赶到了饭店。在纷纷祝福这位漂亮、可爱的小“寿星”生日快乐的同时，小烨爷爷奶奶辈儿的亲戚们把红包、礼物直接交给了孩子的奶奶，而父母辈儿的则递到了爸爸高柏的手中。看见来了这么多的亲戚，送了这么多的红包，小雨的心情爽极了，从不喝酒的她竟然和每桌都碰了酒。几杯啤酒下肚，脸有些泛红、发热，心情也有些激动，甚至一度还为当初自己的一时迟疑而暗暗自责……
　　酒尽人散，已到入睡时分。
　　回到家中，安顿好小烨，略带醉意的小雨靠在床沿，叫丈夫拿过那些红包来。一摞红包清点过后，她有些喜不自禁。少顷，她像想起了什么，直视着丈夫，高柏被她盯得有些不知所措，忙问：“你又想什么呢？”
　　“红包数不对吧？”
　　“我可全交给你了。”
　　“别装傻，这只是人家给你的那些，给你爸妈的呢？”
　　“他们收着呐。”
　　“不行！给孩子的钱，凭什么他们拿着？你现在开车过去取。”
　　“酒席是他们老两口出的钱，他们收着没错呀？而且已经这么晚了，估计他们也睡了。”
　　“你真会说。是他们自己提出请客的，又不是我逼的，为孙女花钱还想着回报呀？”
　　“你说得太难听了！”
　　“他们为什么这么做？两个人虽说已退休了，但都是教授，又常去外地和国外讲学，钱应该挣得不少，为什么还要靠孩子赚钱？”
第一章贪媳妇揉碎家庭亲情(2)
　　“你有良心吗?他们为你、为孩子花钱还少吗？小烨这几年上幼儿园、上各种兴趣班，谁掏的学费？这次托人给孩子上的重点小学，几万元赞助费谁拿的？你调动工作走关系，又是谁花的钱？买这套房子钱不够，又是谁帮助出的？”
　　“孩子姓你们家的姓，他们不掏谁掏？难道让我父母拿吗？”
　　“……”
　　“……”
　　争吵声越来越大。
　　此时的高柏已然没有心情再吵下去了，不光是担心吵醒熟睡中的孩子。面对这样一个让自己越来越感到陌生、可怕的妻子，他感到了一丝心痛。
　　既然每次都吵不出结果，索性睡去……
　　第二天清晨，被折腾了半宿的高柏还在睡梦中，小雨已经起了床，并把小烨也叫了起来，告诉她一起去奶奶家吃早饭。
　　想到马上可以到奶奶家吃到好吃的，还可以去楼下的小公园荡秋千，小烨自是乐不可支。而小雨的想法是，既然丈夫不肯去公婆家要回红包，她只有亲自出马了，为防止婆婆天亮后把钱存入银行，必须在公公、婆婆出门晨练之前赶到……
　　小烨吃着奶奶做的早点，听着妈妈和奶奶的对话。
　　“……”
　　“小雨，你确实误解我们了。”
　　“为什么这么说？”
　　“这钱是在我这儿，可它是有用途的。”
　　“怎么讲？”
　　“这是我们老辈儿人之间的交往，多年来一直是这样，老辈儿送老辈儿，小辈儿送小辈儿。这回是我孙女过生日，他们给送了礼，下回他们谁家有事，你们给不给是你们的事，我都要还礼的。小辈儿送的礼你们不是已经收下了吗？”
　　“这点钱你们也在乎？”
　　“两码事。这是我家多年沿袭下来的规矩，我并没觉得有什么不妥。再说，你们急着用钱的时候我哪次不给？哪次少给？”
　　“你儿子挣不到钱，你们不给谁给？”
　　“没道理。你们自己的生活自己过。我们有退休金，有医保，用不着你们交钱；你们有困难我们还贴补。还要怎样？”
　　“我就没见过这样的父母——把家虎！”
　　“怎么说话呢？我们毕竟是你的长辈，你要学会尊重。你这样胡闹对孩子的影响多不好？”
　　“我管不了这么多，对孩子影响不好也是你们造成的。”
　　“不要再无理取闹了！”
　　“谁在无理取闹？你们做了无理的事，反过来说我取闹，讲理吗？”
　　“你可以回家和你父母说说，看看他们怎么说？”
　　“我的事用不着找他们。你说给不给吧？”
　　“这钱不能给！”
　　“那好，我告诉你，我这是最后一次喊你‘妈’，叫你‘妈’我觉得冤，你不配！”
　　“……”
　　“……”
　　小雨还在声嘶力竭地叫喊着，吐沫星子乱溅，眼珠瞪得滚圆，仿佛随时就要掉出来。
　　婆婆早已气得浑身发抖，无力地瘫坐在沙发里，脸上渗出了汗珠。
　　此时，可怜的小烨躲在奶奶的身后，手扶着奶奶的肩膀，从沙发后探出头来，一双惊恐的眼睛望着妈妈，流出了两串泪珠……
　　利熏心　婆婆怒斥无情媳
　　“反正小白父母远在国外，小白又病卧床榻，无暇顾及，不如趁此将新居租出去，先捞上半年房租再说。”小贾想。
　　小白万万没有想到，就在他行将躺到冰冷的手术台上，接受心脏搭桥手术的紧要关头，他的妻子——小贾，并没有守候在他的病床前陪伴着他，给他以安慰，给他以信心，而是正在外面忙着一宗交易——把小白姥姥留下的、在小白名下的一套两居室暗自出租。
　　小白更没有想到，就在他做手术急需用钱，父母因在国外访问无法抽身，嘱托儿媳紧急筹钱的当口儿，小贾则把刚刚收到的半年房租转手借给了自己的弟弟，用于新房装修。
　　当然，这一切都是在他出院以后才知道的。
　　前一阵子，小白常感到心脏不适，有时开着开着车，突然心里就慌了起来，不得不紧急停靠在路边休息片刻；有时正在工作中，便感觉心里一阵阵发闷，不得不告假回家静躺。身体一直很壮实的他，总以为是工作太过劳累，没有休息好的缘故，从没有把病源往心脏病上去想。
　　每到此时，小贾便埋怨，一个大老爷们儿哪儿那么娇气？动不动就不舒服，就歇。我每月来“例假”那几天，小肚子疼得厉害，还不是硬挺着，照常接送孩子，照常上下班？
　　亏得好友大成的提醒，小白才去了趟医院。这一去便让医生留了下来，赶紧住院，赶紧安排时间做手术。
　　当时的情况是，小白的父母刚刚接受国外一家科研机构的邀请，前去进行学术访问了。他的父母因一时无法回来，一方面拜托自己的哥哥、妹妹，也即小白的大伯、姑姑赶紧凑钱，赶紧出人；一方面嘱托儿媳小贾多筹些钱，多照料些。
　　就连小白的朋友们闻讯后，也都自发地组织起来，轮流到医院去陪护他。
　　可就在此时，小贾不见了。
　　原来，小贾起初并没有想到小白的病会这么严重。
　　直到她听说小白要进行心脏手术时，心里才紧张起来。
　　原本夫妻关系就一般，一度还曾酝酿着离婚；婆媳关系更是淡漠得很，已经好久没去婆婆家了。所以她想，这次小白做心脏手术，谁知道能否从手术台上安然下来？万一……
第一章贪媳妇揉碎家庭亲情(3)
　　况且他大伯大婶、姑姑姑夫，叔伯哥哥、姐姐、弟弟、妹妹们有钱的出钱，有人的出人，他那帮朋友们也轮番上阵，人手倒够。
　　他的父母明知儿子要手术了，竟不急着赶回来，还忙着捞“外快”，一点儿亲情都没有，自己凭什么冲到最前面？倒不如及早为自己打算。
　　这时，她想到了小白那套刚刚分到的两居室。
　　小白和姥姥原来一直住在一起——位于南城一处大杂院的两间平房里。后因危房改造，小白和姥姥搬进了位于海淀黄庄的母亲家。就在要往南城回迁的时候，姥姥不幸病故。户口仍在南城的小白自然成了新房的主人（有必要交代一句，这期间小白和小贾结婚，住在了小贾父亲分的一套旧两居室里。小白有意将新分的房出租给叔伯兄弟）。
　　“反正小白父母远在国外，小白又病卧床榻，无暇顾及，不如趁此将新居租出去，先捞上半年房租再说。”小贾想。
　　房子租出去了，房租也借给了要装修房子的弟弟，小贾这才想起，已经两天没去医院了，小白怎么样了？
　　此时，小白已顺利地接受了手术。因小白手术时小贾不在身边，且小贾一直关机联系不上，大伯和其他亲友对其早已愤怒到了极点。
　　大伯担心小白回到自己家中得不到小贾的照看，或许还会受气，不利于他的安心静养，便自作主张，将小白接到了自己的家中。
　　小贾最后还是得到了小白确切的消息。
　　自此，她一个星期去大伯家看小白两次，每次看到的都是小白和亲友们那一张张不冷不热的脸，对此，她竟未感觉到一丝的愧疚。
　　过了半个多月，公公、婆婆回国了。
　　公公、婆婆忙着到各亲戚家还钱、道谢，从中自然也听到了小白及亲友们对小贾的谴责。他们找来小贾，追问缘由。
　　小贾显出了一脸的委屈：
　　——小白病了，孩子得我每天带着吧？能带他去医院吗，吓着他怎么办？再说，医院里病菌太多，传给孩子怎么办？
　　——这期间我妈也病了，我也得常去看看吧？俗话说“养儿防老”，我不去心里能踏实吗？
　　——那几天又赶上我们单位的上岗资格考试，我得复习几天吧？您也不希望我考不上，在家吃闲饭吧？
　　——我那几天来“例假”，小肚子很不舒服，还得自己照顾自己，谁问候我了？
　　——再说，医院里有那么多人照顾小白，我能不放心？
　　——您儿子做手术，你们都不赶回来，凭什么指责我？
　　婆婆听了她的一番辩白，更加不悦：“听说这次小白做手术，你是一分钱也没往外掏？你那钱都攒着干什么用？”
　　“难道您真的不知道，我们俩结婚这几年没攒下钱?有钱我能不出吗？还别说，倒是我几次去大伯家看小白花了不少车钱，您给我报销了吧？”
　　说着，她从挎包里掏出一沓早已准备好了的出租车票，递了过去……
　　婆婆没给她好脸，对她的狡辩一一予以驳斥。
　　尽管心有不服，最终，她还是低下了头……
　　几天以后，当婆婆带着要租房的亲戚来到南城那套两居室时，才发觉，房子早已被小贾租了出去……
　　最后的结果是——小贾退还了房屋租金，小白和她离了婚，孩子留给了小白。
　　寻报复　可恨媳妇做流产
　　此后不久，小君媳妇就背着他们，偷偷做了流产手术。小君伤心不已，公公、婆婆叹息不止。
　　小君几天前就和我约好今天一早见面，一起去“涵芬楼”看书。他可是个从不爽约的人，眼看已到10点钟了，怎么还没来？打手机，对方关机。兴许是他家里有什么事给耽误了。闲着也无聊，不如去他家看看。
　　刚刚走到他家楼下，就听见小君在他家的窗口冲我喊：“哥们儿，快过来，我给你扔下钥匙，快帮我把房门打开。”
　　我纳闷：小君在搞什么恶作剧，怎么会把自己反锁在家里呢？
　　开开房门，还是没有见到小君，就听从卧室里传出他的声音：“你快去厨房拿大擀面杖，把卧室的大玻璃敲碎，要不然我出不去。注意别伤着手！”
　　我一看，原来卧室的门也上着锁。
　　玻璃被敲碎了，小君颤巍巍地钻了出来。
　　只见他的右眼眶青肿，有些淤血；手上有很多抓痕，一条条血道子清晰可见。这是怎么搞的，像被打劫了一样？
　　“昨晚和媳妇吵了一架，她把我的手机拿去了，电话线也被她拽断。今早我醒了之后，发现卧室的门也被她反锁上了，出不去。没法和你联系呀。亏了你来了，要不我向你解释不清不说，恐怕一天也吃不上饭了。唉！”小君一脸沮丧地说。
　　“到底是怎么回事？”我的话刚出口，小君已匆匆洗完了脸，转身焦急地对我说：“咱们路上再聊，我得马上去我妈家，她10点钟还要去医院放疗呢，已经晚了！”
　　坐进小君的车里，他告诉我，昨天下午他媳妇给他打电话，让他回家去找他妈要三万元买房子用。他们目前住的是小君的老丈人分的一套二居室，现在要买过来。小君在电话里对她说，我妈给过咱们那么多钱了，现在她有病需要钱，不能再要了。我每月的工资都给了你，你自己也挣得不少。买这套房总共也就三四万元，咱们自己掏钱买下算了。她听了就是不干……
第一章贪媳妇揉碎家庭亲情(4)
　　小君接着说：“到了晚上，她下班回家，一看我没有去拿钱，就和我急了，一边骂我父母是十足的守财奴，一边骂我不想和她真心过日子。然后就向我扑了过来，拳脚并用，把我打成这个样子。你不知道，她急了还经常踢我下身呢，有好几次疼得我都站不起来了。看来，以后她是不想用了。我和她因为经常吵架，已经分着住了很长时间，她和女儿住大屋，我自己住小屋。她明明知道我每天上午要陪老妈去医院的呀！却把我反锁在屋里，你说她的心是怎么长的？这会儿，老妈不定怎么着急呢。”
　　到了小君母亲住的小区门口，我看见他母亲正在路边等着他。在瑟瑟的寒风中，老人紧裹着大衣，不时地跺着脚。他接上母亲直奔医院而去。
　　老妈看着儿子满是伤痕的样子，眼中充满了爱怜，眼角流出了热泪，一路上却一句话也没有说。
　　趁着他妈妈在诊室里做放疗的时候，我们在医院大院里散步。小君说：“我母亲已不是第一次看到我这个样子了。她也多次劝我别熬着了，长痛不如短痛，干脆离婚算了。可我就是下不了这个决心，我实在不想让女儿从小在单亲家庭中生活。我是能忍则忍，可是她太得寸进尺了。”
　　小君回忆说：“那年春节，她弟弟在地坛庙会租了六个摊位卖货，租金倒是交齐了，进货却没了钱。她让我帮助想办法，我就同意从家里先拿三万元借给他。可我媳妇还是不满足，非让我再从我妈那儿取两万元。我就对她说，你弟弟要是没那么多钱，完全可以少租几个摊位，没必要四处借钱，搞得大家都不愉快。她听后两脚都跳了起来，大声地对我说，‘小君，我可算真正认识你了，你这么绝情，就别怪我不客气了。有你告饶的那一天！’她那气急败坏的神情当时就把女儿吓哭了。”
　　小君母亲的放疗结束，我们送她回家。到了家里，他母亲非留我们在家里吃午饭，我们只得遵命。
　　饭后，小君的母亲对我说：“你和小君是多年的知心朋友，不算外人，否则我不会和你讲。小君就是太软弱了，他媳妇骑着他脖子拉屎都不知道反抗……”
　　“那次，他媳妇从孩子那里知道我挣了一笔稿费，大概是五千多元，她就让小君向我要，我没答应。第二天，她就亲自跑过来了，美其名曰要给孩子办个教育储蓄，向我伸手要钱。我当即回绝：我和你公公每月的退休金也就三千多，还能略有盈余。你们小两口一个月加起来近七千块，又没有什么大的开销，每月应该能存下不少，怎么还不够？这个钱我不能给！
　　“你猜她怎么说？她说：‘你孙女的事你都不管，也太狠心了吧？我可告诉你，孩子是你的亲骨肉，不信可以做亲子鉴定。我看，明天就给孩子改成我的姓得了。’那话可真噎人呀！气得我当时浑身直哆嗦。她公公也气得当时就摔门出去了。我知道老头子那脾气，他要是发起火来，媳妇肯定脸上挂不住。唉！”
　　小君频频向我使眼色，我便向他的母亲告辞。
　　老太太送我出门的时候，还不忘了嘱咐我：“你们是好朋友，你说话比我们管用。有时间就多劝劝他、开导他，能离就尽快离了吧，省得他和孩子受罪，我们老两口也能多活几年，拜托了！”
　　小君告诉我，不能再让他母亲和我聊了。老太太心中的委屈三天两夜也说不完。要是再聊下去的话，说不准什么时候就会伤心得犯病。
　　看着小君那心烦意乱的样子，我不忍心他再开车，惟恐在路上有什么闪失。我们把车停在了路边的停车场。走进了不远处的玉渊潭公园。
　　小君向我要烟抽。我知道，他平时是一支也不沾的，只有在心中的烦闷无法排解的时候，他才会借助香烟来麻痹一下神经，舒缓一下情绪。
　　“我后悔这段婚姻。”小君神情有些凝重地说。
　　对小君当年的恋爱、婚姻，我还是知道一些的。
　　当年，他清秀、干练，外语好，26岁时就已是一家跨国公司的中方部门经理。他身边的追求者也不少，但是，他那时轻浮、玩世不恭，总想着多玩儿上几年再定夺也不迟，于是许多好姑娘从他身边离开。等他真的想找个伴侣，想成家的时候，那些姑娘大多已嫁作他人妇。年近30，老妈又想早抱孙子，在寻寻觅觅中，他终于看上了一个长得有些像电影演员李冰冰的女孩儿，也就是他现在的媳妇。他那时感觉，这个女孩儿除了脾气不太好外，形象、身条、工作都还是不错的，就这样，他们恋爱了半年多就结了婚。
　　结婚不久，他们有了第一次大的争吵。
　　我现在还能回忆起当时的一些情景。
　　也就是他们结婚三四个月的时候，他媳妇怀孕了。
　　他们在朋友圈中奔走相告，还到处向人家讨教抚育孩子的问题。当时有朋友说，哪个结了婚的女人不生孩子？没见过这么上心的。是不是有点过了？
　　小君的爸爸、妈妈那时还都没有退休，也都在各自的单位肩负着国家科研任务。所以，听说儿媳怀孕了，尽管都很高兴，但还是告诉儿子、儿媳：可能无法帮他们在家带孩子，并提出几条建议供他们采纳，要么把孩子送到姥姥家，让姥姥带；要么帮助从家乡雇个保姆带孩子；要么儿媳就自己把孩子带到两岁能上幼儿园了，再上班。无论是采取哪种形式，公公、婆婆都愿意拿出一些钱来贴补他们。
第一章贪媳妇揉碎家庭亲情(5)
　　小君媳妇听说婆婆不能给自己带孩子，当时就火冒三丈：我怀的可是你们家的亲骨肉，你们不管照看说得过去吗？为什么婆婆就不能提前退休呢？都那么大岁数了，国家的科研重要还是你的孙子重要？科研任务可以让年轻人干嘛？你的孙子可就一个，怎么就想不明白呢？还假惺惺地拿钱说话，我没见过钱呀？说白了就是不想退休，再赚几年科研经费。哼，你不仁别怪我不义，不信咱走着瞧，你们挣多少钱，早晚我会让你们都吐出来！
　　小君是一个劲儿劝慰她，说你要是怕累着你妈，不想让你妈看孩子，我可以从老家雇个远房亲戚来照看孩子，顺便也能给咱们做做饭，把孩子交给亲戚也放心，我妈又出保姆钱，岂不是皆大欢喜的事？
　　小君媳妇怒喊着：“根本不可能！你这个不中用的老公！我嫁你是我一生中犯的最大一个错误！你肯定不是他们亲生的，否则，他们不会这样无情。他们根本就不重视你！”
　　此后不久，小君媳妇就背着他们，偷偷做了流产手术。
　　小君伤心不已，公公、婆婆叹息不止。
　　直到婆婆退了休，小君的媳妇才再次怀孕，并生下了这个女儿。
　　这真是个报复心强的女人。
　　想起这段经过，我不禁有些心冷的感觉。
　　离了算了！
　　我对小君说。
　　……
　　骗钱财　母子双双被耍弄
　　小艺是横竖不吃，还是坚持要玩儿。那小嘴儿噎得你是无话可说，那小眼儿翻得只剩下了白眼球。气得准婆婆脸色儿一会儿青一会儿白，就差躺那儿吐白沫了。
　　小何最近的情绪有些低沉。
　　细问之下他才透露：曾和他生活了一年多的准媳妇，从他家里骗到钱后溜走了，感觉上了当的母亲气得到现在还没缓过劲儿来。
　　小何和小艺相识在一家洗浴中心。
　　那次，小何洗完澡要个踩背的小姐，正赶上小艺为他服务，他们就这样认识了。
　　或许是小何在踩背时无意中露出了他在外贸公司工作，有几十万元的存款，或许是小艺在北京漂泊多年正想找个依靠，他们就这样交往了。
　　交往不久，小艺便住进了他家。当时小何只知她的老家在安徽，而具体地名却没记住。
　　对于这个准儿媳的到来，小何的老妈是在观察、犹豫了几天之后，才真正从心里接纳的。毕竟，儿子已离婚好几年了，也没有生个孩子。才三十来岁的男人，整天在外面拈花惹草没个长性，要是得个花柳病那可咋整？男人么，又是这个岁数，长期不沾女人身怕是熬不住，踏踏实实找个伴儿，或许能拴住心。要是能生个孩子，趁着我还能动，还可以帮着拉扯几年。这女孩儿虽说眼睛里透出一股风尘味儿，但只要对小何好也就得了呗。老伴儿死得早，自己也是奔七十岁的人了，还能活几年？况且，人家还叫过我好几回妈呢！
　　小何自从小艺进门，确是安分了许多，不再到处寻花问柳，紧守着小艺和老妈一起生活。还时常暗自得意：不用出去玩儿，每月能节省不少支出呐！
　　而小艺为了能过得舒服些，决定只上白班。而她这一要求竟得到了老板的批准。
　　小艺每天白天照例去洗浴中心上班，给客人洗脚、按摩。晚上回来吃完饭，经常是连碗筷也懒得刷，就让他打电话约朋友来家玩儿几圈儿麻将。
　　小何朋友也多，有时候一个星期来的朋友都不重复。他也乐得如此，一是朋友圈儿中爱玩儿麻将的多，常过来玩玩儿彼此增进感情；二是顺便把自己的女朋友介绍给朋友们认识；三是自己在女朋友面前也有面子。
　　起初，小艺手气不错，赢的时候多，输的时候少，两人暗自欣喜。过了一段时间，朋友们也都不客气了，小艺开始走“背字”，常常输得一塌糊涂。这输的钱自然是小艺让小何掏的腰包。第一个月玩儿下来，小何脸儿都绿了——输了上千元。自己一个月挣的那点钱够玩儿几回的？还过日子不？可为了讨女朋友高兴，没辙，只能上银行取了。输了取，取了输。即使赢了，小艺也是揣进自己的腰包。一年下来，小何算了算，仅为小艺在麻将桌上掏的钱就累积达到了三万元。这还不包括小何平时给小艺买的大量的衣服、首饰、化妆品和零散开销。
　　崩溃！
　　准婆婆也看不下去了。小何的朋友们每次来，都各自带着女朋友，十个八个的年轻人，每晚光喝水就得做上好几壶。电灯不到后半夜就没熄过。满地的瓜子皮儿每早都能扫出一簸箕。从他们屋里飘过的烟味儿，呛得自己直咳嗽不说，好几次还引发了自己的老毛病——气管炎。尤其是“臭牌”、“点炮”、“胡了”的叫喊声、笑骂声，即使自己关着房门，吵得也难以入眠。为此，楼里的邻居已经找上好几回了！
　　先是做通了儿子的思想工作，又几次找准儿媳妇唠嗑。掏心窝子的话说了一箩筐，对未来家庭的憧憬装了一车皮。
　　白搭！
　　小艺是横竖不吃，还是坚持要玩儿。那小嘴儿噎得你是无话可说，那小眼儿翻得只剩下了白眼球。气得准婆婆脸色儿一会儿青一会儿白，就差躺那儿吐白沫了。
　　正在小何为小艺不是过日子的主儿苦恼着，而老妈又劝他和小艺尽早分手之际，小艺告诉他们——自己怀孕了。
第一章贪媳妇揉碎家庭亲情(6)
　　小何和老妈这回想到一块儿了：她以前是闲得没事干，才以打麻将消磨时间。现在她怀了孕，生了孩子可能就好了，就能安心地过日子了。老妈还琢磨呢，等她生了孩子就给他们补办结婚手续。
　　思想统一了，小艺立时成了家里的重点保护对象。
　　准婆婆为她熬枣粥、做棒骨汤、炖鲫鱼、烧排骨、炒大虾、削水果……每天轮换着来。
　　小何每天早晨陪她遛公园，下班后采购补品，定期陪她去医院复查。
　　母子俩整天围着她转，并乐此不疲。
　　在这个时候，准婆婆犯了一个错误。
　　她看这些天小艺麻将也不玩儿了，脾气也好多了，还经常晚上陪着自己看会儿电视，以为从此家中无忧了。她想：虽说小艺身上有不少钱，但在这个时候，做婆婆的总应该有所表示吧？于是，她到银行，从养老金中取出了一万元，交给了小艺，叮嘱她注意自己的身子，别亏了自己。
　　一句感谢的话，一声动听的“妈”，让准婆婆的心都醉了。
　　小何也不含糊，他也取了一万元，放在了床头的抽屉里，告诉小艺，用钱就从这儿拿，想吃什么就买什么，千万别担心花钱，身体最重要。
　　四天后，小艺下班没有回家。
　　已经是晚上十点多了，为她留着的饭菜还在锅里温着。
　　打她的手机——已关机。
　　打她单位电话——已经走了。
　　莫非她手机没电了？莫非她逛商场去了？莫非她出车祸了？还是……
　　小何没敢再多想，赶紧揣上些钱沿路找找她吧。
　　抽屉里是空的。
　　小何的汗下来了。
　　从家走到她的单位，一路无果。
　　走进洗浴中心，迎面碰到一位熟识的小姐。这位小姐倒痛快，拍着他的肩膀：“何哥，傻了吧？小艺一早儿就来结了账，上午去做了人流，赶中午的火车回老家了……”
　　“什么？”小何惊呆了，木然地站在大街上。
　　按照一般电影的情节套路，此时应该有一场大雨来临，把小何从上到下浇个通透，然后，小何仰望天空，举起双臂，大喊一声：“苍天啊……”
　　据说，这样的情节——当天没有。
　　偷存折　婆婆活活被气死
　　婆婆是左说右说，好说歹说；儿子是中间调和；媳妇是你说你的，我做我的，丝毫没有通融的余地。一句话——就是不还！
　　人们都说，胡老太太的死和阿珠有关，是她把婆婆活活气死的。
　　阿珠是个秀气、小巧的南方女子，大学新闻系毕业后，被分配到北京的一家报社做财经记者。老公春明是一所大学的校刊编辑。
　　前年，胡老太太住的三间平房，因市政建设占地被拆，获补偿款近40万元。老伴早已过世，两个女儿一个在武汉，一个因病去世，她只得搬到了儿子春明家住（有必要说明一下，阿珠和春明结婚的时候，提出为避免以后和婆婆在生活中产生冲突，不和婆婆一起住。春明向单位申请后，住进了单位临时提供的，和别人合住的一套三居室中的两居室）。
　　尽管以前胡老太太一直看不上阿珠，觉得她俗气、贪心，但念及儿子平时对自己还比较孝顺，不能因为自己的到来而让小两口闹别扭，也就能忍则忍了。
　　婆婆刚刚搬过来的时候，阿珠对婆婆还算不错，做得也还基本到位。
　　每次做好了饭，她都想着叫婆婆先坐上桌，然后盛饭，拿筷子。
　　每回婆婆洗澡的时候，她也会给婆婆洗洗头、搓搓背，擦擦身子。
　　每当婆婆生了病，她会主动给婆婆备好药，沏上一杯温度适中的白开水，端到婆婆面前。
　　婆婆爱看地方戏。以前婆婆自己住的时候，每周日晚上河南卫视的“梨园春”、山西卫视的“走进大舞台”两个戏曲栏目是必看的，而且是次次看到说“再见”为止。搬到儿子这里后，老太太兴致未减，仍坚持每星期日要看这两台节目。阿珠只得放弃原本要看的电视连续剧，让位于婆婆。
　　开始，婆婆对媳妇的表现有些受宠若惊，还一度为自己当初错看了媳妇而感到心里有些内疚。过了些日子，婆婆又觉得，媳妇对自己这样好是有目的的，她一定是看上了自己手里的那本存折。这样想着，心里便觉得坦然了。
　　这样的日子过了不到半年，婆婆的一个举动触动了阿珠。
　　胡老太太的二女儿因患子宫癌去世，二女儿的丈夫在老婆去世不到一年的时候，另娶了一个女人，从此，女婿不再和胡老太太家来往。二女儿留下的儿子也到了娶妻的年龄。那天，外孙子来看姥姥，说自己就要结婚了，买房需要几万元首付款。按情理，姥姥的拆迁款里应该有妈妈的一份，所以，他希望姥姥能把妈妈该得的那份钱给他。胡老太太本来就有此心，听外孙子一说，毫不犹豫地从银行里取出了7万元，乐呵呵地交给了外孙子。
　　在婆婆看来原本很正常的事情，到了阿珠眼里就看着不正常了。她不止一次和老公发脾气，意思是你为什么不阻拦你妈妈的行为，她的那些钱应该让你来保管，她自己掌管着就是对你最大的不信任。她自己又没什么大病、慢性病，留那么多钱要干什么？如果她不交给你，以后不定怎么花出去呢？到时候你后悔可就晚了。
第一章贪媳妇揉碎家庭亲情(7)
　　阿珠的老公解释说，老妈是过惯苦日子的人，向来知道节省，不会乱花一分钱的。她不给我也是怕我们乱花掉。她给外甥钱也是应该的，那钱里应该有他妈妈的份儿。别说老太太现在有钱给，就是没钱，外甥哪天求到我的头上，我给不了他7万，也会给他一两万的，毕竟自己的姐姐走得早，外甥怪可怜的，咱不疼外甥谁来疼呢？
　　阿珠还有理呢——有他爸爸呐，还用得着咱？
　　老公告诉她，他爸爸给他多少和咱没关系，咱是代表他妈妈来做事的，这一点你一定要想明白……
　　对媳妇和儿子的争论，婆婆有些感觉，但她想，只要你们不和我直接挑明，我不会上赶着问你们的，哪有自己去趟“雷”的？
　　去年，春明的单位分给他一套三居室，同时要求三个月后交回那套合租房。刚刚拿到新房钥匙，阿珠就撺掇春明向婆婆要钱，交房款，搞装修，买新家具。老公说，咱俩挣钱都不少，有钱先交了再说，老妈啥时想起给了，咱再收着也不迟。阿珠心里很不情愿，就时常在婆婆面前向老公唠叨交房款的事。
　　胡老太太当然想给儿子钱，只是在她心里还盘算着该给儿子多少的时候，她听到了媳妇的唠叨，她忍受不了媳妇那无休止的旁敲侧击，但又不甘心轻易就范，所以，一直强压着心头的不满，保持着沉默，老太太的意思是，你什么时候不唠叨了，我什么时候就掏钱了。
　　或许是觉得自己的一番努力没有得到婆婆的响应，脸面有些挂不住，阿珠不再言声，对婆婆的殷勤劲儿却减了几分。不过，婆媳之间因没有正面交锋，所以，也就没有争执发生。
　　过了不到一个月，老太太把12万元悄悄地给了儿子。阿珠知道后，又恢复了对婆婆的那份热情。不过，婆婆并不领情，也没直说。
　　婆婆知道，一定是那12万元发挥的作用。每每想到这儿，她就觉得胸发闷，心发堵，气不顺，觉也睡不踏实。
　　今年春节过后的一天，胡老太太突然发觉自己保管的存折不翼而飞，那一刻，她惊呆了。
　　老天呀！那存折里还有近20万呢！
　　她黯然神伤：
　　——我虽说年纪大了些，但耳不聋、眼不花，脑不傻，断然不会拿着存折满大街招摇，更不会随便送给哪个不相识的人。我还指望着儿女不孝的时候，它为我养老送终呐！
　　——虽说我那屋里脏些、乱些，但就那么一个衣柜，一个三屉桌，一个单人床，家什简单的很。我翻找了十遍八遍也没找到。特别是用来藏存折的枕头，我可是连里面的荞麦皮都倒出来不下五遍了，怎么就会没了？
　　——我的衣服一直是儿子给我洗，他每回洗之前都会掏掏兜，有一次掏出10元，他马上还给了我。儿子不会干这事呀！况且，存折平时都被我缝在枕头里，从不放在身上，他也没这机会呀！
　　——掉茅厕了？不会。我说过，我从不把存折放在衣服里，不可能从衣服里溜出来。
　　——外孙子拿走了？不会。自从我给了他钱，他就再也没来过。
　　——半夜我给吃了？不会。我没有发过癔症，也从来没有夜游的毛病，不太可能。
　　——怎么就没了呢？喔唷！一定是我那垂涎已久的媳妇了。
　　胡老太太一宿没睡，只等着天明以后去问问媳妇，那可是惟一的希望了。
　　要说，老太太没半夜把媳妇从床上拽起来问个究竟，还真够仁慈的了。
　　第二天一早，胡老太太把阿珠堵在了床上，红着眼开问。
　　阿珠招了——是她拿的。
　　既然已经承认了，交出来吧。
　　胡老太太摊开双手，阿珠就是不还。理由是担心婆婆把余下的钱再寄给远在武汉的大女儿或外孙女。她说，您本身有零花钱，您脏了管洗，饿了管吃，冷了管穿，病了管治，死了管葬，您还守着那么多钱干吗？您累不累心呀？
　　婆婆是左说右说，好说歹说；儿子是中间调和；媳妇是你说你的，我做我的，丝毫没有通融的余地。一句话——就是不还！
　　当日，婆婆滴米未进。
　　晚间，儿子送饭进屋，发觉老妈已气绝身亡。
　　医院开出的死亡证明上写着——心源性心梗。
第二章婆媳争夺遗产的背后(1)
　　生活中常常出现这样人们不愿看到的情形：或因车祸，或因疾病，或因意外，原本是家庭顶梁柱的男主人不幸去世。在经历了白发人送黑发人的痛苦之后，婆婆认为，孙子是自己家的，而媳妇已和自己没有任何瓜葛。有的婆婆要孙子，逐媳妇，进而霸占儿子的死亡赔偿金或抚恤金，使得媳妇的生活濒临落魄。还有的是儿子因伤致残，将得到一大笔伤残赔偿金，婆婆担心媳妇得到赔偿金后，或虐待儿子，或卷款再嫁，所以，干脆来个先下手为强，牢牢控制赔偿金，并赶走媳妇，使原本可以出现的“好媳妇矢志不渝照顾伤残夫”的美德故事化为泡影。在不少婆婆的心中，儿子和自己有着血浓于水的纽带联系，而孙子又与儿子血脉相承，所以，自己与孙子也因血缘关系而成为一家人，而儿媳妇则是不折不扣的外来人，因而，对媳妇自然就难以产生发自内心的疼爱感，无疑就天然缺少与生俱来的亲近感。她老人家忘了，孙子与媳妇同样是血亲关系啊！
　　有人说，又是儿子、又是丈夫的这个男人死了，母亲和妻子作为两个都深爱着他的女人，为了他，应该能够心平气和地解决好善后事情。我只能说，这真的只是一种善良的愿望。在我国法制日益健全的今天，婆媳如果不能很好地、理智地解决遗产分割纠纷，完全可以通过法律程序争取到各自的权利和利益。它无疑是一种更理性的方式，它不仅有助于这类纠纷的尽早解决，而且还会最大程度地保持公平、公正，同时，还可把由此纠纷造成对婆媳二人的伤害程度降到最低。
　　再好的婆媳关系也不会永远坚如磐石，在时间的侵蚀、家庭纠纷的干扰下，婆媳双方如果不去用心努力地维护，及时地修补，就会日渐风化，脆弱得不堪一击。如果再与金钱财产等家庭最为敏感的事物产生纠葛，那么，出现刺刀见红、你死我活，直至最后分化瓦解的现象也就不足为奇了。这其中的是是非非，谁又能说得清？
　　弃儿媳　婆婆携孙卷款逃
　　秋岚说，她现在惟一的希望就是，尽快找到公公、婆婆，要回属于自己的财产，买套二手房，和儿子一起开始新的生活。
　　秋岚虽然只有三十四岁，却显然比她的同龄人苍老了许多，过重的精神和生活双重压力，已然在她的脸上刻下了无法抚平的皱痕，蓬乱的头发中那日渐增多的缕缕白发，仿佛也在向人们倾诉着她这两年来的苦难与艰辛……
　　2002年初，从贵州来京打工多年，颇有几分姿色的秋岚与出生于北京本地、在某大旅行社工作的文华相爱成婚。婚后，小两口共同出资在上地科技园附近购买了一套两居室的房子，从文华的父母家搬了过来。同年年底，他们幸福地生下了一个可爱的儿子，雇了一个保姆照料孩子的生活，家中充满了欢乐。他们每逢周末，带着孩子到奶奶家过，婆媳之间相处得非常融洽。然而，一场飞来的横祸却将这原本温馨的家庭彻底拆散。
　　2004年6月的一天早晨，文华驾车要去北部山区延庆新开发的一个旅游景点洽谈组团费用及接待安排等问题。就在他于楼下启动车子的时候，秋岚从二楼的家里飞奔下来，给他递上了一瓶刚刚沏好的茶水，并叮嘱他路上一定要注意安全，尽量早去早回。当时，两人谁也不会想到，这竟是他们之间的生死诀别。
　　文华在下午回城的路上，途经八达岭高速公路被称为“死亡之谷”的路段时，因躲闪不及，被一辆制动性能不合格，且开得飞快的大货车撞得翻了过去。受了内伤的文华被闻讯赶到的交警紧急送往位于清河的“北京999急救中心”。虽经医院全力抢救治疗，但文华终因伤势过重不幸身亡。
　　后经交警部门对该起事故的责任认定，肇事司机承担事故的全部责任。需支付死亡赔偿金、精神损失费、生活费等共计11万多元。
　　这场突如其来的车祸，搅乱了秋岚平静的生活，文华在这场车祸中撇下她和儿子走了，婆婆拿到了丈夫的死亡赔偿金。想着以丈夫的生命为代价换来的这些钱，秋岚常常抱着刚刚1岁半的儿子，以泪洗面，颇感茫然。毕竟，自己太年轻，孩子又太小，今后的日子怎么过？
　　这笔死亡赔偿金对于既要抚养儿子，又要给保姆开工资，还要支付物业费，而自己收入又不高的秋岚来说，无疑是“及时雨”。她认为这笔钱应该归自己和儿子所有，但她没有急于表露自己的想法，而是试探性地征求公公和婆婆的意见。两位老人认为应该将这笔钱全部存入银行，作为孩子以后的教育基金。秋岚虽然心里很不情愿，但表面上同意了这个建议，她向公公、婆婆提出，要留给孩子今后使用，那么，存折应该由自己保管，因为儿子以后是要由自己带大的。老两口坚决不同意，他们认为存折应该由他们替孙子留着，好让这笔钱真正用于孙子的学习。为避免加大分歧，公公提议，存折可以写婆婆的名字，但密码由秋岚掌握，这样，只有两个人同时去银行取才能拿到钱。已经被这件事搅得头昏脑涨的秋岚当时竟稀里糊涂地答应了。
　　她哪里知道，其实，老两口的真实想法是，儿媳今年才三十四岁，正是熬不住的年纪，过不了多久肯定会再次嫁人，一旦把存折交给她，结果只能是“肉包子打狗——有去无回”，她若哪天带着孙子悄悄卷款而去，岂不是让自己落得“竹篮子打水——一场空”的悲惨结局？所以，他们绝不会把存折拱手交给秋岚。
第二章婆媳争夺遗产的背后(2)
　　存折牢牢地攥在婆婆手中，秋岚尽管心有不甘，可日子还得接着过。料理完丈夫的一切后事，她想回原来的单位继续上班。但因请假时间过长，她的岗位已被别人替代，她被解雇了。此时，那笔赔偿金因为留在婆婆手里，无法支配，自己又没有任何经济来源，秋岚一度陷入了生活的困境。她通过报纸和招聘会，希望能尽快找到一个薪水较高的工作，但未能如愿。
　　这时，一位以前和自己一起打工的姐妹告诉她，山东蓬莱的一家中外合资企业急需一批有大专文化的工人，月工资在2000元左右，不妨一试。她就和婆婆商量，由婆婆暂时照料孙子，辞掉保姆，自己去山东工作。婆婆痛快地答应了。过了“十一”，她奔赴山东蓬莱。
　　初到蓬莱的几个月，工作平稳，环境舒适，工资按月发放，还有一定的福利，秋岚的心情不错。就是有时往婆婆家打的几个电话，听到的都是录音提示——“您打的电话号码不存在，请核对后再拨……”她还以为婆婆家换了电话号码，没有及时通知自己，所以并没有太往心里去。没想到，半年后，因产品销路不畅，资金链断裂，公司濒临倒闭。工资不仅不能按时发放，而且被砍掉了一半，最后，就连这可怜的一半也发不出来了。秋岚无奈地被迫回京。
　　她到京一下火车，因急于见到儿子，便先奔婆婆家赶。到了婆婆家，却见大门紧闭，挂门上的大锁已有些锈迹斑斑。就在她徘徊在大门两侧，心中纳闷儿的时候，住在旁边的一位大妈告诉她：“你婆婆几个月前已买了新房搬走了，她也没告诉我她的新房地址，听说她这套房子正准备往外卖呢。”接着，那位大妈有些同情地对她说：“你婆婆让我见到你和你讲，你回来不要找他们了，你是找不到的。哎，这么好的媳妇，真可怜！”
　　说着，大妈抹着眼角转身离去。只剩下秋岚一个人面对这熟悉的大门怔怔地发呆……
　　等她回过神来，急忙拦了一辆出租车，向自己的家疾驰而去。
　　上了二楼，掏出钥匙，却怎么也打不开自家的房门，急得她出了一身汗。这时，从楼下走上来一个中年男子，见她正在开门，一把搂住了她。她当时两腿发软，眼睛发花，显然是被这阵势吓懵了，她还以为是遇到劫钱或劫色的坏人呢！竟然忘了喊“救命”！心里说，真是越渴越上盐，我就够倒霉的了，偏偏又遇到这事，他要什么我都给，就是别要了我的命，我的儿子还太小……
　　恍惚之中，就听那位男子对她说：“看着挺漂亮的女人，怎么干上小偷了？而且是大白天，肯定是惯犯呀！幸好栽在我手里，你甭想跑，乖乖地跟我去派出所吧！”秋岚这才明白，原来人家把自己当小偷了！她急忙解释，闹误会了，自己是这间房子的主人。那个男子半信半疑，放开了她，他确信她跑不了。为了证实自己，秋岚去敲隔壁的房门，在邻居大婶的确认之下，误会总算解除了。
　　通过交谈，秋岚才知道，自己的房子已被婆婆委托中介公司卖给了这位中年男子，房屋产权证已经更换，人家已经在此住了两个多月了。
　　听到这个消息，秋岚顿时瘫坐在地上，两眼直直地愣了很长时间。
　　在邻居的一再劝说下，她才站起身，眼泪止不住地流淌下来……
　　当晚，她住在了北京火车站的候车室。第二天，才联系上一位在京的朋友，暂时住到她那里去了。从那天起，秋岚一边四处忙着找工作，一边八方探寻儿子和婆婆的下落。
　　几个月过去了，仍然杳无音信。
　　她奔波于街道办事处、妇联、派出所，希望这些政府部门能帮她找到婆婆的住所，找回自己的儿子，要回自己的财产，但却一直没有令她满意的结果。
　　于是，她又求助于律师，咨询丈夫的死亡赔偿金和房产的归属问题。
　　经律师的帮助，秋岚将公公、婆婆告上了法庭，请求法院判令他们返还死亡赔偿金，维护她对孩子的抚养权并退赔房款。2005年年底，法院缺席判决被告公公、婆婆返还原告秋岚死亡赔偿7万元；返还原告房款32万元；被告的孙子由原告，即孩子的母亲秋岚带回抚养。
　　收到了判决书的秋岚悲喜交加。尽管经过不懈努力，最终维护了自己的合法权益，但那仅仅只是一纸判决书。找不到公公、婆婆，见不到自己的孩子，连法院的强制执行都无法实现，一切都将是枉然。秋岚说，她现在惟一的希望就是，尽快找到公公、婆婆，要回属于自己的财产，买套二手房，和儿子一起开始新的生活。
　　背骂名　婆婆拆散我一家
　　玉娟为什么宁愿偷偷看上一眼，而不去婆婆家陪陪丈夫，或者把建平接回家呢？因为婆婆不让她进家门。
　　丈夫的60万伤残赔偿金就要到账了，婆婆硬逼着自己和丈夫离了婚。玉娟心里有一肚子的委屈：我是有些事情做得不妥，本意还不是为了丈夫好？婆婆不理解也情有可原，丈夫为什么也容不得我？我是背着贪财的骂名离的婚，我今后的路还怎么走……
　　玉娟忘不了带着13岁的女儿去医院探望丈夫建平时的失落。
　　那天是探视的日子，她买了许多营养品和女儿去医院看望因房屋倒塌而被砸伤的丈夫。走进病房，那个原本属于丈夫的病床上躺着一个陌生的病人，身边的家属也从未见过。丈夫哪里去了？是换了病房，还是……一种不祥的念头在她的脑海里一闪而过。没看到爸爸的女儿也急得流出了眼泪。她急忙拉着女儿跑向护士室。从护士的口中她得知，她的丈夫虽然经过一段时间的抢救治疗，保住了性命，但因脊椎受损严重，已落下终身残疾，其后半生将与轮椅为伴，生活不能自理。一个星期前，她的丈夫已被人接出了医院。
第二章婆媳争夺遗产的背后(3)
　　玉娟猜想，接走丈夫的一定是那位一直看不上自己的婆婆。
　　玉娟的丈夫是在路过一个没有围挡的拆房工地时，被突然倒塌的一面墙压在下面而受伤致残的。婆婆看儿子已脱离危险期，只需回家静养，便在取了足够吃一个月的药后，把儿子接回了自己的家。经过她的悉心照料，儿子气色见好，饭量见长，就是脾气总不稳定。
　　每天上午十点、下午三点，婆婆都会推着儿子准时到楼前的绿地晒太阳、过过风。而往往在这个时候，对面楼房的一个阳台上，也会有一个人偷偷地关注着建平，这个人就是玉娟。她常常想：推着建平的人应该是我才对呀！虽然玉娟与婆婆住的不是同一栋楼，但两栋楼的直线距离不过百米，玉娟为什么宁愿偷偷看上一眼，而不去婆婆家陪陪丈夫，或者把建平接回家呢？因为婆婆不让她进家门。
　　这是从建平住院时开始的。
　　玉娟知道，婆婆是因为自己对建平缺少关怀而非常不满，才阻挠她进家门的。
　　婆婆说过，建平在受伤住院治疗的时候，是很需要玉娟在身边守候的，毕竟玉娟是他的妻子呀！可是，当儿子苏醒后，睁眼看到的是他的哥哥，是他的妹妹，是他的老妈，是他的朋友，惟独不是玉娟。
　　婆婆感叹，我这才真正理解什么是“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”了。在儿子住进医院后，玉娟开始是一个星期去医院看望一次，到后来，发展到半个月甚至是一个月才去一次医院。有这样的媳妇吗？面对这样的精神打击，儿子能没有想法吗？天知道在儿子住院的日子里，媳妇上了哪个男人的床？
　　面对婆婆的一味指责，玉娟觉得心里很是委屈。
　　建平四年前下岗，自己经营起一家广告公司，代理媒体平面广告。经过几年的发展，在京城已小有名气。他受伤后，公司的业务量急剧下降，几个业务骨干意欲带着客源离去，另投新东家。玉娟了解到这些情况后万分焦急，而当时建平又处在昏迷状态，无法和他商量，她又不想和婆婆讲明，担心婆婆会阻挠自己的行为。为了挽救丈夫辛辛苦苦打下的“江山”，玉娟毅然辞去了在商场安稳的会计工作，投入了她从未涉足过的广告业。
　　为了把丈夫的公司支撑下去，她费劲口舌，晓以利害，辅以高额提成，终于使几个骨干留了下来。为了稳定人心，在公司业务忙的时候，她和大家一起加班加点，疲惫了为他们冲咖啡，饥饿了陪他们吃夜宵。有时工作太晚了，她就住在办公室里，和衣而眠。
　　由于自己没有时间带孩子、辅导孩子，玉娟只好把女儿送到母亲家，由身体不太好的妈妈接送上下学，女儿的功课则让弟弟、弟媳帮助监督、解答。
　　因为知道建平已脱离危险，且丈夫家里人多，可以轮流到医院照顾他，所以，她虽心里惦念建平，却很少去医院看望他，一心扑在了公司。
　　玉娟觉得，自己作为一个女人，舍弃铁饭碗，初干新行当，是多不容易啊！能让公司正常平稳地运转，就是对丈夫最好的报答了。吃苦、受累算不了什么，惟一不能忍受的是婆婆对自己的误解。
　　玉娟认定，自己去医院少，除了公司忙，也和婆婆对自己的态度有直接的关系。
　　她每次抽出时间去医院看望建平，婆婆都不让她单独和丈夫在一起。她在建平身边呆多长时间，婆婆或其他家人就守在旁边多长时间，像盯着仇人一样地监督着她。有一次，她为此向婆婆表示了心中的不满，婆婆说，谁知道你会干出什么事来？以前你就算计建平的钱，现在建平的公司又在你手里，你不来看他，还不是紧盯着他公司的钱？如果你再趁他不清醒或无力反抗的时候把他捂死或掐死，死无对证，公司有多少财产还不是你说了算？
　　玉娟觉得婆婆的想法幼稚、可笑，懒得回复她，只是强调一点，建平住院期间的巨额治疗费用由肇事方全部负担，正是自己不厌其烦一次次和对方协商才最终确定的。你们当时只会瞎嚷嚷，谁亲自出面去谈过一次？如果我要是对建平存有二心，我会这样做吗？
　　婆媳矛盾日益加深，家庭冲突最终演变成了一场官司。
　　过了一段时间，玉娟向法院正式提出请求，要求宣告建平为限制民事行为能力人，并要求依法行使自己的监护权。
　　玉娟说她之所以这么做，是因为前不久公司发生的那件“明抢”事件。
　　那是玉娟与婆婆再次发生争吵之后的第二天。公司刚刚上班，突然楼下传来吵闹声。玉娟下楼一看，门口停了一辆“金杯”面包车、一辆“伊维柯”面包车。从车里下来的六七个年轻小伙子，冲破门卫阻拦，强行进入公司各个部门，把各屋的电脑、打印机、传真机、扫描仪、碎纸机、复印机、电话等办公用品往车上搬，还有两个人专门抬走了保险柜，那里存有银行的若干张支票和几万元的现金。就在玉娟劝阻他们的时候，副经理跑过来告诉她，刚刚有个人进了玉娟的办公室，撬开抽屉拿走了营业执照和公章。惊慌失措、六神无主的玉娟在旁人的提醒下，才想起拨打110报警。
　　巡警很快就过来了。这时，婆婆也从一辆车里钻了出来。巡警听了双方的陈述后认为，此事属于家庭财产纠纷，警察无权干涉。希望双方理智些，不要再激化矛盾，以免发生暴力事件。说完，巡警开着车走了，婆婆的两辆车也满载而去。
第二章婆媳争夺遗产的背后(4)
　　玉娟先瞅准机会找丈夫谈：“婆婆抢走了钱和公章，公司无法继续经营下去了，你看怎么办？是不是你和婆婆说说？”
　　建平对她的态度极为冷漠，毫无表情地扫了她两眼，算是对她一番话的回应，连句话都懒得和她说。肯定是婆婆说我的坏话在建平心里起了作用。
　　玉娟很伤心……
　　玉娟又找婆婆理论，婆婆说：“你一撅屁股我就知道你要拉什么屎。你还嫩了点儿！你想要监护权，不就是想独掌公司的大印吗？还有，拆迁公司那笔60万元的伤残赔偿金很快就会到位了，你此时和我打官司，不是就想独占这笔钱吗？到那时，你一旦和我儿子离婚，我儿子的下半生谁来保障？真是蛇蝎心肠，歹毒得很！”
　　玉娟极力为自己争辩：“我不是这样的人！我是建平最亲近的人，我一定会善待他一生的。请你们相信我，我所做的一切，全是为了他好，为了这个家好，只是我不善于表达出来罢了。另外，就是平时太忙，和您的沟通也不够，这是我的不对……”
　　婆婆打断她的话，斩钉截铁地说：“你不要再演下去了，你的话我不会相信的。建平也不会相信的。”
　　玉娟很绝望……
　　不久后，法院开庭审理了此案。法官认为，在建平受伤住院的一年多时间里，玉娟作为其妻子，基本上没有照顾过建平，这从情理上是说不通的；建平出院回家后，玉娟既没有尽过抚养义务，也没有给过抚养费，更没照顾看望过建平，所以，综合这几点考虑，我们觉得他母亲作为监护人更有利于保护建平的合法权益。
　　最后，法院做出判决：指定建平的母亲为建平的监护人，同时，驳回了玉娟的请求。
　　官司了结后，婆婆逼着玉娟和儿子马上离婚。彻底寒了心的玉娟，在争取到女儿的抚养权后，和建平离了婚。
　　官司结了，家也散了。没有了工作的玉娟，将重新面对着生活。
　　争遗产　婆媳陷入纠纷案
　　围绕着朱刚的遗产分割纠纷案就这样结束了，而这个家也彻底地分崩离析……
　　2001年1月4日，男排名将朱刚在训练中因突发心血管病猝然去世。当年7月4日，朱刚那生他养他的母亲马春芝和被媒体称作“生死绝恋”的妻子廖文淑，为了其遗产分割反目成仇，由此引发了长达两年之久的婆媳财产风波。2003年12月3日，由于法院的强制执行，这起有着较大社会影响的名人遗产分割纠纷案才得以结束。那么，当年是什么原因导致原本说得过去的婆媳关系变得如此剑拔弩张、不可调和呢？
　　当年，在得知朱刚因病撒手而去的噩讯后，朱刚的母亲与妻子便匆匆地赶到了医院。
　　朱刚的母亲无法承受心里的痛楚。因为老伴已去世，忽然间又失去了最心爱的儿子，使得她心里有一种天突然塌下来的无助感觉，头脑晕眩，两眼发黑，痛不欲生。由于极度悲伤，她在医院里几度昏厥。
　　朱刚的妻子更是难以接受眼前的事实。因为，她做新娘才刚刚8个月的时间，她还依稀记得，在婚礼上，朱刚曾对她深情地说“我和你将白头到老”，但眼下面对的却将是永久的离别。
　　任何语言在那时都是多余的，任何安慰也难压下心中的悲伤。现场的每一个人，只能看着婆媳俩抱头痛哭。直哭得声嘶力竭，直哭得肝肠欲裂……
　　朱刚去世后不久，婆婆马春芝和媳妇廖文淑就在“不伤害朱刚在天之灵”的前提下，进行了有关朱刚遗产的分割协商。由于朱刚生前没有投保，仅能领取相当于20个月工资的抚恤金。按其每月1000元左右的工资计算，只能得到2万元左右，加上他生前所在单位追加的2万元，也就是4万元。国家随后又拨给了朱家20万元，连同朱刚夫妇价值30万元的房产，朱刚遗产达到50万元。媳妇廖文淑当时给婆婆马春芝许下了很多诺言，其中最为关键的一条就是，在保留对房产全部所有权的基础上，廖文淑以一次性给付马春芝30万元作为交换，但却附加了一个时间条件——十年付清。原因是廖文淑没有立即支付的经济能力。与此同时，有关朱刚殉职的所有抚恤金均归廖文淑所有。
　　婆婆马春芝身患糖尿病，失去儿子的经济支持后，每月500余元的退休收入要支付近800元的医药费本来就入不敷出，原指望能从儿子的遗产或抚恤中得到一定补偿，如果她同意儿媳提出的这个建议，而却又不能及时兑现的话，她显然是无法接受的。
　　婆婆不相信媳妇没有支付能力，于是，双方各自开列了一份朱刚的财产清单，很显然，双方的清单中存在着一项很大的分歧——即朱刚的存款。廖文淑开列的清单中，在动产部分十分明确清楚地标明：朱刚没有存款。而马春芝的清单表明：朱刚有存款，而且数目较大。
　　媳妇廖文淑很无辜地矢口否认：我现在哪有那么多的钱？我很理解婆婆失去儿子很难过，如果她实在需要我承担一些费用，只要是在我能力范围内的，我肯定能够承受。如果她硬赖着说我有，就请她拿出证据来。我现在很无助，不知道该如何捍卫自己……
　　婆婆马春芝则列举了如下事实：首先，在朱刚去世前不久，小两口还邀她一起去车市看过车，因为他们打算近期买一辆；其次，也是在朱刚去世前不久，他曾亲口对自己说全运会后准备退役，以及退役后的一些打算和安排，都是些需要钱才能办到的事；另外，作为排球国手、省队的顶梁柱，他能挣多少钱俱乐部和队友们都很清楚，自己也知道些；还有，朱刚生前是个很懂得节约的人，这是有目共睹的事实。此外，朱刚婚礼中收受的礼金远远多于所花费的钱。综上所述，朱刚不可能没有存款……
第二章婆媳争夺遗产的背后(5)
　　正所谓“婆说婆有理，媳说媳有理”，一张小小的清单，扰乱了婆媳间原本相安无事的平静生活，一场让人扑朔迷离，长达两年的婆媳财产争夺战由此展开……
　　2001年7月3日下午，婆婆马春芝请来两名开锁师傅，试图强行撬开朱刚生前购买的那套房子。
　　他们先按门铃，无人应答，用钥匙也打不开门。两名开锁师傅检查后，肯定房门是被里面的人反锁了。在征得小区物业的同意后，马春芝断然命令开锁师傅撬门。短短几分钟，防盗门上的天地锁就被打开，可反锁却让开锁师傅犯了难，他们不得不动用铁锤，把门框边上的水泥敲得四处飞溅。就在此时来了两名110巡警，原来他们几分钟前接到屋里人电话报警，称有强盗撬门。巡警打电话与屋里人通了话，门这才被打开。媳妇廖文淑的母亲泪眼汪汪地站在门边，屋内别无他人。
　　而稍后，派出所的民警也赶了过来，了解情况后，将马春芝与廖文淑的母亲单独留在房里进行调解。派出所的警官讲，由于此事属于家庭财产纠纷，他们不好处理，只能尽力劝说双方克制情绪，不要再发生冲突。
　　婆婆马春芝再次来的时候，是由住宅小区的保安从屋里开门的。据保安讲，他的任务就是给马春芝开门，劝阻双方进一步的争吵，劝不住就要马上报告队长或直接拨打110。
　　据媳妇廖文淑的母亲解释，她之所以不让马春芝进屋并让保安住到家里来，都是因为“朱妈妈身上有病，担心她会突然死了。女儿一直不敢回家住，天天都要到医院输液，好惨呀！”廖文淑的母亲说话时，一直泪流满面。
　　随后，媳妇廖文淑到区法院起诉婆婆马春芝，要求对朱刚所留遗产进行分割。
　　当时，那套房屋住着朱刚的妻子廖文淑及其父母，后来，朱刚的母亲马春芝也搬了进来。
　　一天傍晚，朱刚的母亲马春芝与亲家母发生冲突，在情绪激动的情况下，马春芝在自家客厅里被廖母手中的窗户玻璃清洗器的一端打伤前额，立即血流满面。110和派出所民警前去制止了纠纷，及时赶到的120救护人员也对马春芝进行了紧急救护，她满脸淋漓的鲜血已经被止住。鉴于被打中头部，且大量出血，马春芝立即被送往医院做CT检查。次日凌晨，检查结果出来了，所幸马春芝的伤并无大碍。
　　廖文淑状告马春芝的财产纠纷案，原本打算在最近开庭，但因出现马春芝被打事件，而被迫推迟。
　　当地法院最后的判决结果是，那套房屋归廖文淑所有，而廖文淑则应支付马春芝30万余元遗产分割款，并要求在2002年6月30日前付清。廖文淑不服提起上诉，市中院维持了原判。
　　判决生效后，媳妇廖文淑并没有在规定期限内履行完其应尽义务。婆婆马春芝于2002年4月4日、7月15日两次申请强制执行，区法院的执行法官也多次做廖文淑的思想工作，但廖文淑依旧以种种理由拖欠马春芝8万元。区法院执行庭多次上门通知无果，遂决定强制执行廖文淑的房产，并于2003年6月3日张贴公告，责令廖文淑在6月10日前迁出所居住的房屋，逾期将强制执行。但被执行人廖文淑逾期仍未搬出。2003年12月3日，区法院决定采取措施强制被执行人廖文淑搬离该房屋。
　　区法院执行庭在小区居委会及物业两位工作人员的见证下，依照法定程序开始搬迁房屋。
　　当日上午10时左右，他们敲响了该房屋的防盗门，但屋内没有任何动静。执行人员给廖文淑打电话，没有联系上。
　　10时16分，执行人员找来开锁师傅，仅花了几分钟就将房门打开。进入房间，屋内豪华气派，高低组合家具、电脑、海尔空调、三洋冰柜、容声冰箱等高档电器一应俱全，1.2万元的钢琴摆放在卧室中。
　　10时30分，执行庭找来搬家公司把家具搬走，随后在廖文淑的房门上贴了封条。站在一旁的马春芝说，儿媳妇有钱不给的行为让她很伤心，所以最终选择以法律程序来了断是非。区法院执行庭一位执行人员称，对廖文淑的财产采取强制执行措施，只是希望她能把欠马春芝的款偿还，只要她还清了欠款，法院可以马上对房子解封，她就可以将家具搬回家，否则只有将房子拍卖偿还债务。
　　中午，得知消息的廖文淑通过其代理人答应，下午付清余款并请求暂时停止执行，执行法官遂决定查封房产，暂时中止执行。下午16时，廖文淑委托其代理人将所欠余款8万元全额支付给了马春芝。法院也随后依法裁定解除其房产查封……
　　围绕着朱刚的遗产分割纠纷案就这样结束了，而这个家也彻底地分崩离析……
第三章婆婆支配财产要公平(1)
　　一般情况下，婆婆如果有几个成年儿女的话，她会有一种奇怪的“一碗水端平“的心态，这倒不是她希望给予每个子女的爱相一致，而是在她的潜意识中，希望自己所有儿女的生活水平处在大体相仿的水平线上。她最看不得有的儿子住着高档公寓，开着奥迪A6，家里雇着保姆，养着两只富贵犬；而有的儿子却住在地下室，骑一辆破自行车，傍晚到菜摊拣菜叶，连个小猫也舍不得养。如果儿女们真是到了这种地步，她肯定会当仁不让地扮演一个“劫富济贫”的角色，成为一个时时造访的“女罗宾逊”，让富裕的儿子去“支援”困难的儿子。这是儿女心重的东方母亲的典型心态，虽不尽合理，却也合情。
　　婆婆的这种“合情”的所作所为会让所有的媳妇满意吗？肯定不会。生活困难，住在地下室的媳妇当然会感激婆婆的“义举”，而生活富足，住着高档公寓的媳妇则会认为，我们家的钱也不是大风刮来的，凭什么你老太太一句话，我们就要掏出几万元去救济你二儿子？他干吗不去自己挣？没本事就只能过那样的日子，怨不得别人。婆婆也太偏心了，你怎么不用自己的钱去接济他呀？由此，引出婆媳的不和。
　　而那些自己有些经济实力，愿意接济子女的婆婆就和媳妇没冲突了吗？也不可能。她还会因为支配财产的不公，造成婆媳之间的隔阂。婆婆有权任意支配自己的财产，这是毫无疑问的。但前提是，其出发点一定要公正，一定要给出令人信服的理由。比如，婆婆要想给大儿子多一些钱，有什么理由呢？就是自己和大儿子一起生活，自己平时的衣食住行，包括看病，都是大儿子支付的费用，那么，在分配财产的时候，适当地倾向大儿子，其他子女和媳妇们也能理解。比如，婆婆要想给二儿子多一些钱，有什么理由呢？就是二儿子已离婚，自己带着孩子，工资挣得也不多，生活比起其他兄弟要困难很多，那么，多给二儿子一些钱，其他子女或媳妇就不会有太多的异议。比如，婆婆要想给三儿子多一些钱，有什么理由呢？就是大儿子和二儿子都已过上了有住房、有汽车、有存款的富裕日子，而三儿子住的是出租房，坐的是公交车，下岗了做个小买卖还经常被城管罚没，那么，婆婆接济三儿子，老大、老二自然不会计较，他们的媳妇也不会对婆婆的那点钱看得上眼。当然，我所说的大儿子、二儿子、三儿子，只是一个举例，以此说明婆婆的财产分配要注意公正性。
　　但如果婆婆在分财产之时，仅凭个人的感觉为出发点，过于偏袒某个子女，而又没有给出让其他子女能够接受的合理理由，那么，觉得不公的其他子女，尤其是媳妇们就会有怨言，就会有行动，就会有抵触，使原本恩爱和睦的家庭出现裂痕，使原本危机四起的家庭迅速崩溃，甚至酿成悲剧。所以，婆婆在钱财的支配上，一定要慎之又慎！
　　好婆婆　危难之时显身手
　　这就是我的婆婆，一个让人觉得吝啬的婆婆，一个令我敬重的婆婆。我知道，在婆婆的眼里，钱绝不是简简单单的一张张纸票，它承载着太多的内涵。我很感谢上苍，能让我在平凡的一生中遇到这样一个好婆婆！
　　人们常说：找一个好丈夫相对容易，找一个好婆婆绝对难!
　　结婚前，邢丽娜也一直心存这样的观点，当她跌跌撞撞地迈进了婚姻的大门，小心翼翼地和婆婆相处了三年之后才发觉，自己的婆婆真是千里难寻的好婆婆。
　　起初，邢丽娜对婆婆吝啬金钱的态度是嗤之以鼻的。
　　邢丽娜的老公在他们结婚半年后当上了公司的中层领导。单位给他配了车，汽油钱公司全部报销。他经常出差上外地，因大多是对方接待，节省了不少差旅费，加上他的职务津贴和奖金，每月能挣一万多元，再算上邢丽娜每月的两千多元的工资，收入还是很可观的。小两口自然是乐不可支，不是常常和朋友们到大饭店摆桌狂饮，就是节假日双双去国外旅游。婆婆看在眼里，并没有显出高兴的样子，而是动不动就找个理由向儿子要钱。要么就是自己看上了一个某某治疗仪，要么就是自己想换一个高科技床垫，要么就是自己想和邻居二婶一起参加社区组织的港澳游，反正是花样翻新，绝不重复。他儿子说：“您需要什么，我去给您买不就得了？”婆婆不同意，只是要钱。当儿子的拿老妈也没辙，只得乖乖地交钱。而婆婆拿到钱后，并没有去买她所要买的东西，看得邢丽娜这个做媳妇的生气得很，但也没有更好的办法。他儿子都同意了，这时候她要是说点什么，岂不是两头不落好？婆婆还有一个儿子，一个女儿，可他们生活得都还不错啊，难道她要这么多钱是贴补他们去了？因没有真凭实据，邢丽娜也不能乱说，只是心里觉得怪怪的。
　　婆婆一度身体不是太好，老公陪她到医院去检查，也没查出什么大病，就是她自己感觉身体弱，没精神，还爱忘事儿。老公就给她买了许多有营养的食品和保健品。老公说：“您本身有退休金，妹妹每月还给您二百元，您肯定不缺钱。自己身体不好，就要用这些钱来调养身体，多买些吃的。”可婆婆却总是不听，就是吃药也总是买最便宜的。搞得老公总是抱怨：“您这么大人了，怎么就不知道心疼自己，给儿女们减轻负担啊！”
　　有一次，小姑子带孩子来邢丽娜家看望母亲。她们走后，婆婆硬说外孙子偷了她一百元钱。老公说：“您不要乱说，我都不知道您的钱放在哪儿，小外甥怎么会找得到？肯定是您记错了。”不管儿子怎么说，婆婆就是不相信，非要给小姑子打电话，让她把那一百元给送过来。正在老公为此极力阻拦的时候，邢丽娜的儿子帮奶奶找到了。原来，婆婆不知什么时候把这一百元放到了枕头底下。
第三章婆婆支配财产要公平(2)
　　邢丽娜对婆婆对待金钱看法的改变是后来发生的几件事。
　　邢丽娜大手大脚惯了，对此，婆婆并没有看不惯或是指责她，而是用自己的一言一行来感染她。即使婆婆有很多的钱，买东西的时候还是精打细算、货比三家，为省几角的菜钱宁愿多走几里路，有一次，邢丽娜不耐烦地说：“就买这家近的吧，别来回跑了，我来付钱。”可婆婆总是拉着不让。婆婆指着寒风中卖报纸的老人说：“现在的钱多难挣啊！几角钱可以买张报纸呢。”在邢丽娜的头脑里，很少有将这些不屑的角币与实物等换的概念。她回去说给老公听，老公笑了笑，说：“这一点我同意老妈的做法，要不是她老人家这样做，当初就凭我家的经济状况，我们兄妹三人上大学，怎么供得起呢？这可是我妈从不外传的持家之宝啊！”
　　邢丽娜深受感动的是一个大雪天。那天，儿子突然病了，正赶上老公出差在外，她和婆婆带孩子去医院。因为路途不远，她们没有叫出租车，而是叫了一辆拉“黑活”的三轮车。三轮车是按人头收钱的，一人一元。邢丽娜叫婆婆和儿子先上车，婆婆却突然说：“家里的煤气灶上还做着水呢，我得回去关掉。”让他们先走，自己随后赶到。因担心儿子的病情，邢丽娜也没多想，就和儿子上了车，奔医院而去。她们到医院不过二十分钟的时间，婆婆就赶到了。给孩子看完病要回去的时候，邢丽娜还想坐三轮车，婆婆又说：“你们先回去吧，我去超市买点小米，给孙子熬点粥。”邢丽娜到家十几分钟，婆婆也到家了。看到婆婆两手空空并没有买回小米，邢丽娜就问婆婆，婆婆说：“嗨，岁数大了，脑筋不好使，家里还有小米呢！”想起去医院的时候，婆婆也是找个理由单独走的，邢丽娜立时反应过来：婆婆真正的用意，就是为了节省来回的两元车钱啊！可平时两元钱在我的眼里算得了什么呢？邢丽娜有些感动，轻声责怪道：“妈，您真是的，您倒是和我直说呀，您带孩子坐车回来，我自己在后面走也行啊！”婆婆笑着说：“没事，我习惯了……”那一刻，邢丽娜真的从心里喜欢上了婆婆。
　　在钱的问题上，婆婆也从不与邢丽娜计较。有一次，邢丽娜持续几天发高烧，需要每天去医院打点滴。老公太忙，经常是婆婆送她去医院，并给她交治疗费。每次看病回家后，邢丽娜要还婆婆钱，婆婆都坚决不要。这让邢丽娜感到，婆婆并不是一个视财如命的老人，她向老公要钱，一定有她的道理。
　　这件事发生以后，邢丽娜和婆婆的关系更好了，有时间也陪婆婆去逛逛菜市场，享受一下婆婆和小贩讨价还价的乐趣。邢丽娜看着婆婆弯着腰，一个西红柿一个西红柿的挑选；看着婆婆睁大双眼，仔细寻找薄壳长“麻点”的鸡蛋，她的心开始不平静了：婆婆的每一个手势里，不都是充满了对家人的亲和爱吗？自己以前怎么就没有这种感觉、这种认识？能欣赏她、认可她，婆媳间的一份亲情就出来了。
　　邢丽娜对婆婆聪明的节俭方式也极为佩服。
　　婆婆的确有很多既省钱又实用的“高招”。一年四季，家里冲坐便器从来不用贮水箱里的水，她把卫生间洗脸池下方的下水堵头拧开，用两个大桶接洗脸、洗手、洗毛巾用过的水，用来冲坐便器；把厨房水池用来淘米、洗菜的水收集起来，浇花或刷第一遍吃过饭的碗。冬天的时候，婆婆会在暖气片上摆满一溜盛满了水的大可乐瓶子。晚上临睡前，洗手洗脚，取一瓶热乎乎的水正好洗一次。到了夏天，婆婆又在阳台外接的铁栅栏上摆上几个装满水的大塑料桶。每晚下班回到家，已晒得热腾腾的水正好冲澡用。
　　尽管家里不缺钱，完全没有必要这样节省，但婆婆乐于这样做，邢丽娜和老公都没有阻拦，只要老人高兴，只要老人认为自己还能为这个家做点什么，就由着老人吧！
　　这样的日子过了两年多，家里发生了重大变故。老公的公司被另一家大公司兼并，他不再担任领导职务，车没了，岗位津贴没了，差旅费也没了，奖金更是降了不少。真是“祸不单行”啊！邢丽娜的单位由于常年亏损，欠下了一大笔债务，被宣布破产，她得了一笔钱回了家，档案放到了街道。家里的经济状况立时显出了不同。邢丽娜是最痛苦的，老公虽说不如以前了，好歹老公还有工资呀；自己已接近三十岁，又是个大专学历，再找个好工作太难了，而发的那些钱只够交几年“三险”，下一步该怎么办？总不能“坐吃山空”吧？总得为孩子的未来准备些钱吧？
　　她和老公商量来，商量去，认为在现在这个社会转型期，在哪儿工作都不会是铁饭碗，随时有下岗的可能，与其担着再下岗的风险，倒不如自己找点事干更为稳妥。决心一下，他们开始筹划到底让邢丽娜干点什么。琢磨来，琢磨去，他们选定了让邢丽娜在住家不远的一个大的高档社区里开家洗染店，他们认为洗染业是个有前途、有发展的行业。决定之后，邢丽娜开始忙了起来，了解社区潜在客源的消费能力，了解加盟名牌洗染店的具体步骤，了解办理营业执照的相关手续，并开始寻找适宜的门面房，策划招聘员工的事。一切都明白了，也都落实得差不多的时候，一个难题摆在了邢丽娜面前：加盟费和购买洗涤设备的费用要十五万元左右，加上店面的租赁费和其他一些必须花的费用，肯定超过了二十万元。而家里的现状又是怎样的呢？小两口几次出国游花出去十万多元，大吃大喝花去的也有个十万八万的，老公没公车后买的私家车用去了二十多万元，借给弟弟买房的十二万元还不知道什么时候才能还上（最近弟弟炒股票赔了一大笔，伤了元气）；现在家里几个存折上的存款加起来也就剩下不到十五万元了。立刻着手开业恐怕有些困难。
第三章婆婆支配财产要公平(3)
　　就在他们一筹莫展的时候，婆婆不慌不忙地说：“有困难了为什么不吱声？来，拿去用吧！”说着，递给媳妇一个存折。邢丽娜激动地用有些颤抖的双手翻开存折——十万元！
　　“妈，您哪来的这么多钱？”邢丽娜吃惊地问道。
　　婆婆掰着手指算了起来：“有你公公的抚恤金、丧葬费，有我这些年的退休金，有我和你公公一辈子剩下的几万元存款，但大多数是我平时向你老公要的钱，我都没有动。得，全拿去吧！干正事我全力支持你。”
　　听完婆婆的话，邢丽娜感动得什么话也说不出来了，婆婆的举动深深地触动了她，使她深感愧疚：自己是个花钱如流水的人，对于婆婆的吝啬以前一直是嗤之以鼻的，还胡乱猜疑过婆婆向老公屡次要钱的用处。唉！我对婆婆的误解实在是太深了，也太不应该了。天下所有的父母，都是一心为儿女着想的。我那一向被看做小气的婆婆竟然舍不得吃，舍不得穿，甚至舍不得看病吃药，却攒下了这么一笔巨款，在我遇到困难的时候，慷慨而出，这不是伟大的母爱又是什么？生平第一次，邢丽娜被感动得脸红了：“妈，我谢谢您，这笔钱我们一定会慢慢还给您的。”婆婆虽然节俭，但对他们的生活却从不过多干涉，这次，她也只是平和地对邢丽娜说：“都是一家人，还谈什么还不还的？其实，你们平时花钱的时候手紧一些，哪儿至于用时着急呢？过日子还是要往长远里打算啊。对了，我看最近报纸上有一句话说的好：你可以过你想要过的生活，前提是你必须自己去创造要过这种生活的条件。说得多好啊！”
　　这就是我的婆婆，一个让人觉得吝啬的婆婆，一个令我敬重的婆婆。我知道，在婆婆的眼里，钱绝不是简简单单的一张张纸票，它承载着太多的内涵。我很感谢上苍，能让我在平凡的一生中遇到这样一个好婆婆！
　　太不公　停发婆婆养老金
　　侄子显然感到有些委屈，他小声地嘟囔着：“本来就是嘛！姥姥刚给了你好几万呢！”
　　小姑子两口子愣住了，我和老公也愣住了。一时间，空气仿佛凝固了一般……
　　教书的刘媛很理性，她对婆婆当初细心照顾宝宝，操持家务方面都给予了充分的肯定，认为如果是自己的亲妈也不过如此。只是，有一点让刘媛一直耿耿于怀，那就是婆婆在金钱支配上的不公平太让她失望了……
　　我老公兄妹三人，他是老大。我和老公结婚后没有和公公婆婆住在一起，而是住在我们贷款买的一套两居室里。婆婆只是在我坐月子的时候过来帮我照看了半年多的宝宝，这期间虽有些小摩擦，但都是为了孩子，没有影响到婆媳之间的感情，还算不错。半年后我以每月六百元雇了一个保姆带孩子，婆婆就回去了。毕竟婆婆已经近七十的人了，身体也不是太好，经常闹病，婆婆也很理解我们。
　　当时我们买的这套房，向银行贷了28万元，还贷期是20年，加上利息，平均每月还贷1900多元。从我们结婚那个月起，就决定每个月给公公、婆婆养老费400元。不算我们自己家的各种生活支出，单是房贷和养老费、保姆费三项相加，每月就得支出近3000元。这对于我们这样一个两人每月进项只有5000多元的家庭来说，常常显得有些捉襟见肘。我娘家生活并不富裕，爸爸、妈妈都已退休，还要靠微薄的退休金照顾姥爷、姥姥，我还不定期地拿些教补习班获得的奖金贴补他们，所以买房的时候我没找他们帮忙。我公公、婆婆虽然是两个人自己住，也都有退休金，但婆婆身体不好，曾经还暗示过经济紧张，加上他们没有提出过，老公也没那个意思，所以我也不好张口。
　　但我一直没有抱怨，没有气馁，没有放弃，我相信我们还年轻，凭着我们的努力，有能力还上贷款、奉养老人，我也相信我们未来的生活会一天天好起来。
　　不久后发生的两件事，让我至今难以释怀。
　　那天小姑子一家三口上我家来串门，又是白酒，又是水果，又是咖啡，又是小食品的，提来了两大袋子。我一边高兴地迎进门，一边埋怨他们不该破费，都是一家人，何必呢？因为我知道，她前些天刚刚把单位分的那套房子买下来了，经济上也不宽裕。
　　吃饭的时候，我又一次提起，咱两家子关系处得这么好，以后经常走动就是了，千万不要再花钱买什么礼物了。这时，七岁小侄子的一番话听得我目瞪口呆。
　　“舅妈，没事，我们家有钱。”
　　小姑子狠狠地瞪了儿子一眼，似乎要阻止他再往下说。
　　小侄子显然感到有些委屈，他小声地嘟囔着：“本来就是嘛！姥姥刚给了你好几万呢！”
　　小姑子两口子愣住了，我和老公也愣住了。一时间，空气仿佛凝固了一般……
　　这顿饭吃得索然无味。
　　送走了小姑子一家，我独自来到了附近的公园，沿着盘山的路，我毫无目的地走着，心里在想，小侄子回家这顿打是肯定要挨上了。
　　我不明白，既然婆婆一下子能拿出好几万，说明她不缺钱呀。她明明知道我们要还那么多房贷，为什么不主动帮我们一把？而她女儿那套公房折合工龄后买下，也就是区区几万元，她却全帮着掏了。我原本不是个斤斤计较的人，此时，我却感到，那每月的几百元养老费给的是不是太冤了……
第三章婆婆支配财产要公平(4)
　　走在上山的路上，手机不时响起，都是老公打来的。心绪不佳，说话难免不够理智，不接也罢。
　　回到家的时候，孩子已经睡下了。老公靠在沙发上正在看电视。我无心和老公交谈，简单洗漱之后就躺到了床上。老公几次过来说要和我好好谈谈，我告诉他，我累了，改天再说吧。心里想的还是——心绪不佳，说话难免不够理智，不谈也罢。
　　婆婆好静，不喜欢热闹，所以每年春节，她都会早早地打过一遍电话，让她的三个子女同一天去她那里过春节，为的是只麻烦一天。
　　到了婆婆家，三个小孩儿在公公的带领下跑到楼下去玩儿了。我老公和他弟弟、妹夫陪着婆婆玩儿起了麻将。小姑子则坐在婆婆身边，为她老妈出牌支招。
　　厨房里，我和弟媳在忙碌着一大家子的饭菜。
　　老公平时和他妹妹家来往密切，和弟弟家走动不多，我和弟媳妇见面的机会自然就少了许多，彼此见面一直比较客套。没想到那天，她对我表现得很亲热，嫂子、嫂子地叫个不停。
　　弟媳看到客厅里他们玩儿得正欢，婆婆因赢了钱而在那里高声说着什么，便压低了声音对我说：“婆婆真够偏心的，小姑子买房她一下子给了6万，出手多大方啊！而我们小焕上幼儿园以来，她每月只给贴补400元。听说她还存着不少钱呐。嫂子，跟妹妹说说，反正我也不要，她一共给了你多少？”
　　“她……我……”我蒙了。
　　想想婆婆给我带孩子的半年里，没有给她的孙子花过一分钱，我从没有抱怨过，因为她老人家付出了辛苦；我们每月要给她400元养老费，我也没有抱怨过，因为我觉得她老人家不宽裕。我万万没有想到，我的婆婆不仅背着我给了她女儿6万元，还把我每月给她的养老费也作为感情投资送给了她的小儿子。我，我不是冤大头又是什么?
　　我说过，我原本不是个斤斤计较的人，可前提是婆婆应该在大礼、大面儿上让我过得去吧！如果不是小侄子的无意透露，如果不是弟媳妇的有意试探，我恐怕至今还会蒙在鼓里，恐怕至今还在担心着婆婆每月的钱不够花。
　　婆婆呀！婆婆！
　　回到自己的家里，我的心绪已稳定下来，思维也趋于理智，于是，我主动和老公谈了，中心思想就一句话——从下月起，不再支付婆婆每月400元的养老费。
第四章AA制让婆媳是近是远(1)
　柴米油盐明算账，经济独立建家庭。
　　有资料显示，在由婆婆、公公与儿子、媳妇共同组成的家庭中，以各自都承担一部分家庭责任为出发点而实施AA制的已接近10%。简单实用、公平合理的AA制之所以能受到婆婆们的欢迎，一是婆婆为了表现自己的不失尊，表明自己也是家庭主人，防止自己失落的一种方式；二是婆婆不希望由于靠儿子的钱来生活，增加儿子的心理压力，并由此导致媳妇心理不平衡；三是婆婆万一与媳妇的感情彻底破裂，由于在经济上不存在什么“瓜葛”，两不相欠，心里坦然。
　　从积极的角度看，婆媳实施AA制，有其存在的合理性，它不仅有利于家庭日常开支的预算，避免浪费，也是营造家庭和谐氛围，给对方以感动的一种手段，因而，它不单纯是那种分毫不差的金钱关系。比如，家中欲购置大件物品，需要彼此坐下来商量，就可防止一方因图一时之快而浪费了家庭财产。再比如，媳妇在AA制之外，给婆婆送上的礼品，会让婆婆高兴得合不拢嘴，因为感觉是不一样的。
　　任何一种家庭理财方法的存在，都有其两面性，它只对适合的人有用。就好像一双鞋子，到底合不合脚，只有自己知道。如果因为实施了AA制这种方式，而使婆媳间避免了争执，减少了矛盾，那么，就让它存在着吧！前提是，婆媳间不应缺少心的沟通。
　　避纠纷　婆婆和我们AA制
　　秀芸顿时觉得自己受到了婆婆的愚弄,这分明是自己给自己发红包啊！
　　秀芸和婆婆在家里实行了多年AA制。据秀芸回忆，她和小飞结婚没几天的时候，小飞的老姨从农村老家来看他们，还给他们带来了满满的两大兜子家乡土特产。
　　吃完晚饭，大家一起在客厅看电视时，婆婆单独把秀芸叫到阳台，张口向她借一百元。秀芸想都没想，就回到自己的卧室，把放在书柜上的那张百元钞票悄悄交给了婆婆。
　　临睡觉前，老姨来到她的房间，送给她一个红包，并预祝他们白头到老。秀芸道谢后收下。
　　过了两天，打开老姨送的红包，她不由得惊呆了：里面装的一百元，正是自己借给婆婆的那张。因为她清楚地记得，那张钞票有个角破损开裂，她用胶带粘好后放在书柜上的。肯定没错！
　　秀芸顿时觉得自己受到了婆婆的愚弄：婆婆从自己这儿要了一百元交给老姨，再由老姨以送红包的方式给了自己，这分明是自己给自己发红包啊！
　　小飞觉得母亲的行为有些莫名其妙，秀芸觉得婆婆的做法实在不能忍受。
　　压在心里总不是滋味，于是，他们和老人坐在一起，就此展开了一次谈话。结果可想而知，婆婆被激怒了。她对儿子、儿媳说：“你老姨家里也不富裕，她这回来看你们，光路费就花去一百多元，在她们那里，一百元够家里四口人生活一个月的，我怎么忍心让她真掏？你们结婚收礼收了好几万，怎么还这么贪心？难道我做错了吗？你们要真的懂事，该给你老姨一些钱才对。反倒挑起我的礼来了？”
　　秀芸忙解释：“老姨这次来看我们，我们已经很知足了，即使她这次不给我们钱，我们也不会挑她老人家的礼。我们只是觉得，您的方式不太妥当，您完全可以换一张一百元的，让老姨给我们，哪怕过后再要回去呢？把我给您的一百元又当做红包给我，心里自然不太容易接受。”
　　老人还是难以接受这一说法，她争辩到：“谁知你这么有心眼，给我的钱上还做上记号？你们要是这么计较，我也就和你们客气不着了。咱们家今后要AA制，这样做谁也不吃亏，省得说我算计你们……”
　　婆婆刚说完，秀芸就觉得这样不妥。毕竟，公公过世早，自己还没有孩子，现在全家只有三口人，再搞AA制太生分了吧？要是让别人知道，还以为自己怎么欺负婆婆了呢，影响该多不好？再说，婆婆一个人一个月的花费也没多少，没必要这么搞。小飞持同样的观点。
　　尽管他们反复强调老人误解了他们的意思，但老人的态度很坚决，他们也就只好由她了。
　　家里实行AA制的第一招，是电话费分别记录。每次小飞和秀芸向外打电话，婆婆总会记下他们的通话日期、时间长短；婆婆自己给亲戚或街道的老姐妹打电话，也如实记录。月底交完话费，按汇总的费用分摊。上网费由秀芸支付。
　　实行AA制的第二招，是卫生纸各用各的。秀芸买的带筒芯的高档卫生纸，小两口用；婆婆要么用从农贸市场买来的最便宜的劣质卫生纸，要么将废报纸或不用的旧衣服剪成小块使用，从不用秀芸的。香皂、牙膏、牙刷、浴液、洗衣粉等日用品也如此行事。
　　实行AA制的第三招，是婆婆负责购买油盐酱醋茶、水果蔬菜豆制品、肉蛋鱼奶和米面熟食等日常用品，每次买回来，都要秀芸过目，并核对她的记录。月底，将一个月的支出费用总额除以三，婆婆负担三分之一，三分之二由小两口支付。水费、电费、煤气费、房租、有线电视费、冬天的暖气费等也按此比例执行。修理电视、冰箱、洗衣机、抽油烟机等所花费的修理和配件费用，同样参照该比例兑付。
　　这样施行了一段时间，双方倒也相安无事。
　　只是小飞觉得太别扭，每到月底婆媳俩为这点账算来算去，不胜其烦，全然没有一家子那种其乐融融的感觉。
第四章AA制让婆媳是近是远(2)
　　他先征求了秀芸的意见，秀芸说，从我内心来讲，也不喜欢这样，总觉得心里有些不舒服，但婆婆执意这样，我还能再说什么？只要婆婆不嫌麻烦，就随婆婆的意思办。哪天她厌烦了，再改过来也不迟。
　　他又找母亲聊，希望取消AA制，一家人没必要算得这么清楚，自己夹在中间的滋味很不好受。
　　老太太的意见则是：这样挺好，彼此既不伤和气，自己又有事干，每天晚上算算账，用用脑子，还能延缓衰老。
　　老太太宽慰儿子说：“现在也不全是AA制啊，你们每月给我的养老费、逢年过节给我买的礼物，我不是都照收了吗？我有退休金，又有医保，除了大病，也给你们添不了多少麻烦，你有什么不好受的？我这样做，实际上减少了婆媳矛盾，你应该感到高兴才对。”
　　不管母亲怎样说，小飞总有一种婆媳关系是面和心不和的感觉，可他却又实在不知该如何改变这一切。
　　秀芸其实心里也很苦恼，她和身边的一些密友说起这件事，大家都觉得怪怪的，这日子过得有啥意思呀？早晚有一方会憋出病来……
第四篇隔代教育引发婆媳冲突
　　在我国，隔代教育是一个颇令人无奈的话题，由此引发的婆媳冲突，更是让许多家庭充满了看不见的硝烟，使得昔日一家三代其乐融融的景象荡然无存……　　　　　　　　　　　　
第一章新老观念的激情碰撞(1)
　　不可否认，爷爷、奶奶对孙子、孙女辈的隔代教育与父母对子女的亲子教育相比，具有不少有利的因素。首先，绝大多数爷爷、奶奶有充裕的时间和精力，而且愿意与孙子（女）在一起生活。他们不仅照顾孙子（女）的生活，提供学习的条件，进行适当的指导，而且能够耐心地倾听孙子（女）的叙述。一般说，爷爷、奶奶与孙子（女）之间容易建立融洽、和谐的关系。其次，爷爷、奶奶具有抚养和教育孩子的实践经验，对孩子在不同的年龄容易出现什么问题，应该怎样处理，他们知道的要比孩子的父母多得多。另外，爷爷、奶奶在长期的社会实践中积累的丰富的社会阅历和人生感悟，是促进儿童发展和有效处理孩子教育问题的有利条件。
　　但是，爷爷、奶奶对孙子（女）的溺爱，也几乎是所有老人的通病，他们可能在教育自己子女的时候非常成功，但祖父母这样的角色却让他们的心态产生转变，并且容易陷入无原则的迁就和溺爱之中。于是老人们总让孩子处于说一不二的核心位置，事事依着孩子，即使他犯了错误也不给予及时纠正，对孩子不合理的欲望也常常会无原则地满足。加之老年人思想相对落后、保守，观念相对滞后，不太容易改变几十年来形成的思维模式和生活方式，不能很快跟上社会发展和观念更新的步伐，所以在与孩子相处时，他们不善于运用科学的方式引导孩子。在孩子的吃穿住行玩等问题上也仍然沿袭着固有的经验。婆婆的固有经验自然是媳妇所欠缺的，但固有经验不一定等于科学，也未必符合现代儿童的教育理念，她往往与现代媳妇所推崇的科学的育儿观念格格不入。
　　幼年时期是孩子各方面习惯养成的关键时期，俗话说：“3岁看大，7岁看老。”许多从小养成的习惯，将来是很难扭转过来的。
　　如果老人们能通晓现代教育观念当然好，但是，由于受历史条件和传统观念的限制，这种具备现代教育观念的老人实属凤毛麟角。这里很真诚地给老年人提个建议，在与孙子辈相处的时候，不要给他们过度的、缺乏理智的爱；要多了解社会，多接触新鲜事物，注意接受新思想，学习新知识，以使自己的教育观念和教育方法跟上社会的步伐，尽量用现代科学知识抚养教育孩子。在与媳妇、儿子就孩子的抚育问题发生分歧的时候，要认真、客观地分析一下，为什么他们、幼儿园或学校的要求与自己的想法不一样，其理由和必要性在哪里？在思考的同时，还要多与媳妇和儿子交流和沟通，促使两代人的教育方式协调统一，毕竟，把孩子培养成社会所需的“四有”人才是两代人共同的愿望。如果老人们对此能有所认识，有所心得，并付诸实施，也许就会在给予孙子（女）们一个健康体魄的同时，也给他们打下一个健全的人格基础。
　　作为媳妇，一定要有一个良好、正确的心态，就是——我们没有理由苛求老人过多。因为，养育孩子本身是做父母的权利和责任，是父母应尽的义务。而婆婆是来帮你的，不是欠你的。就是保姆你还得礼让三分呐，更何况是自己爱人的亲妈。两代女人在为同一个孩子操劳，产生观念上的摩擦是避免不了的。这时候，作为媳妇，一定要抱着婆婆也是爱孩子，为孩子好的出发点去看待和婆婆的摩擦。看问题的出发点直接影响着我们对事物的判断力。婆婆和我们一样，是爱孩子的，而且，她们对后代的爱更具无私性，更具垄断性，我们看不惯的只是她们的有些做法而已。明白了这一点，我们处理问题的时候就可以做到就事论事，而不是因此产生反感甚至厌烦的情绪，以致否定她们所有的想法和举措。应该承认，老人的育儿方法不可全盘否定，有些是值得参考借鉴的。因此，不要一旦看不惯婆婆的做法，就把一点小摩擦上纲上线。
　　消除和婆婆摩擦的最好办法只有沟通。媳妇要在充分尊重婆婆的前提下，耐心向婆婆介绍科学抚育的好处，并让婆婆逐渐接受，吸收，改进。如果婆婆执意坚持自己的观点，而这种观点又不会给孩子带来太大的伤害，那么，媳妇也不妨做点让步，就听婆婆的。这样几次以后，婆婆就会不好意思，就会反过来尊重媳妇的意见了。当然，媳妇也不能无条件地退让，毕竟，婆婆有些做法不仅不可取，还可能会给孩子带来潜在的危害。但你总是明着不退让的话，婆婆会认为你是在对她故意挑剔，这时，咱不妨请专家来说。一种专家是医生，每个月带孩子去早期教育中心的时候别忘了带上婆婆，让婆婆和育儿专家直接交流，耳濡目染自然会让婆婆吸收不少，你平时再强化一下，婆婆也就不会反感了。另一种是“伪”专家，请有育儿经验的朋友来家里探讨，传授经验，相同的话，别人说出来婆婆听着也许就顺耳多了。要注意的是，交流时千万不能直接数落婆婆。
　　沟通会　婆婆瞒了孙子的错
　　“看来，我婆婆是把每次沟通会的内容向我‘打折出售’喽！”
　　“哈哈……”
　　……
　　今天是星期二。本来晓玲已和朋友约好，下班后一起去崇文门新世界商场，因为那里今晚搞通宵全场打折活动，据说，打折的幅度还不低呢！可就在这时，刘老师打来电话，说无论如何要晓玲在家里等候她，她必须今晚和晓玲聊聊小亮的事。
第一章新老观念的激情碰撞(2)
　　能有什么事呢？
　　亮儿今年上五年级，开学第一周，他们班主任刘老师提出：从这周起，以后每周五放学时，开一次老师和家长的沟通会，相互交流学生的近况。婆婆知道这个消息后，担心每周一会可能要耽误晓玲的工作，就主动提出代她去，回来再向她传达。所以，每次的家长沟通会都是婆婆去。晓玲为此从心里还暗暗感激她呢。婆婆上周开过沟通会，回来也没说亮儿在学校有什么不好呀？反而说老师表扬亮儿最近进步了呢！这到底是怎么回事？晓玲感到有些不解，闷闷地回了家。
　　刘老师准时来了。看她那表情，好像心里真装着不少的事。
　　一看刘老师来家里了，小亮和老师问候了一声，就躲进卧室，关上门，做作业去了。
　　晓玲沏了一杯上好的碧螺春，放在老师的面前，自己找了个座位坐下，焦急地等待着老师的开场白。
　　“小亮最近接连惹出了几档子事，我想和你交流一下想法。”
　　“什么，亮儿惹事了，还是几档子？婆婆每次回来都没跟我提起过呀！”
　　“咱们长话短说吧。”
　　刘老师告诉晓玲：上个月最后一个星期，小亮在校门口抢了校外一个二年级学生的四元钱。那个学生当时虽然因为害怕给了他，但回到家里就哭着告诉了家长。那位孩子的爸爸第二天就带着孩子找到了学校，经孩子指认，是小亮干的。老师问他钱到哪儿去了？他说全在校门口的小摊上买了贴画。后来还是老师垫上钱还给人家，同时当场批评了小亮，并一再保证将此事告诉小亮家长，加强教育的情况下，那位家长才怒气未消地领着自己的孩子走了……
　　在当周的沟通会上，老师将此事告诉了小亮的奶奶。奶奶当即从手帕里翻出四元钱还给了老师，在感谢老师的同时，一再表示：回去要他妈妈严厉的批评、教育他。为了几块钱，至于吗？
　　晓玲记得，那个星期开完沟通会，自己问过婆婆：亮儿在学校表现怎样？婆婆说：很好，全年级1500米跑步他拿了第三名。我还给他四块钱作为奖励呢！
　　刘老师接着说：这个月的第一周，小亮到学校图书阅览室看书时，把一本只能在阅览室翻阅而不对外借阅的大部头进口图书里面的十二幅插图都用小刀子刻了下来，亏得阅览室的老师发现及时，才没让正往上衣兜里装的小亮把插图带出去。虽说那些插图还可以粘贴上，但已明显破坏了书的原貌，折损了书的寿命。这本书很珍贵，它是和英国的友好学校交换过来的，只此一本。就为这事，还惊动了校长，阅览室的老师为此被扣罚了奖金……
　　在当周的沟通会上，老将此事告诉了小亮的奶奶。奶奶对被扣罚奖金的老师当面表示了歉意，赔偿了学校五十元，并当场打了小亮的屁股几巴掌。你是剪画还是剪钱呢？
　　晓玲记得，那个星期开完沟通会，自己问过婆婆：亮儿在学校表现怎样？婆婆说：不错，他的美术作业得了95分，全班只有六个同学得90分以上。我孙子还真有出息！
　　刘老师又说：这个月的第二周，因为英语老师批评小亮上交的作业写得太潦草，简直无法辨认，而且要求用铅笔写，小亮偏用圆珠笔写，所以，老师要求小亮必须重写一遍，写不工整不许回家。小亮也没显出不高兴，只是先后出去了好几次。老师每次问他，他都说是水喝多了，上厕所。总算写完可以回家了。老师到车棚里一推车，发现前带被扎了一个小口子，后带也被放了气，而且，气门芯不知被扔到哪里去了。这时，班上有两个同学悄悄告诉老师，是小亮乘上厕所之机干的……
　　在当周的沟通会上，老师将此事告诉了小亮的奶奶。奶奶找到英语老师，非要赔人家修车钱。本身没多少钱的事儿，老师怎么好意思收呢？那个老师对小亮的奶奶说了，只要小亮真正意识到自己的错误，以后不再犯了，这件事她不会往心里去。
　　晓玲记得，那个星期开完沟通会，自己问过婆婆：亮儿在学校表现怎样？婆婆说：还行，今天有个同学忘记带铅笔盒了，亮儿把自己的铅笔、橡皮借给她用了。我孙子挺助人为乐的！
　　刘老师提到：上周，同学们中午吃完饭在教室午休，小亮的同桌正趴在课桌上睡觉，他突然转过身，对着人家就亲嘴，还说什么“我爱你”。小姑娘吓醒了，气得直哭。她后来告诉了我，我只能劝她，小亮就是在家看电视看多了，他和你逗着玩儿的，你不要往心里去；我一会儿批评他，他肯定以后不会了。谁想到，小姑娘回家一说，她妈妈不干了，来到班里直骂小亮是小流氓，还动手打了小亮几下，并要求见家长。我当时是好说歹说一起上，大致意思是他们这个年龄还小，就跟平时打闹一样，过一半天就和好了，别当真。孩子哪有不闹着玩儿的？唉，当时累的我呀，脑瓜仁儿都疼了。最后，根据那位家长的强烈要求，我给他们调换了座位，小亮当着家长的面向那位女同学赔礼道歉之后，那位家长才忿忿不平地走了……
　　在当周的沟通会上，老师将此事告诉了小亮的奶奶。奶奶先是转着身地看了看小亮有没有受到外伤，一看没事，心里踏实了。那个家长也太较真儿了，小屁孩儿懂个啥呀？
　　晓玲记得，上个星期开完沟通会，自己问过婆婆：亮儿在学校表现怎样？婆婆说：没事，老师表扬亮儿最近纪律有进步了呢！我孙子开始懂事了！
第一章新老观念的激情碰撞(3)
　　……
　　“那这个星期他怎么样？”晓玲焦急地趋身问道。
　　“这个星期不是才刚开始嘛！”刘老师扶了扶眼镜回答。
　　“唉！真是，您要是不来，我还真不知道小亮在学校的真实表现，这孩子也太不懂事、太不争气了。他奶奶每次回来都对我报喜不报忧。看来，这每周一次的沟通会很有必要，以后我必须亲自去了。”
　　“是呀，我此次来家访的真正目的也正是这样。前不久，我曾在班上做过一份小调查——《你最希望谁来开沟通会》，收上答卷一统计，结果，全班90%以上学生的回答是：爷爷、奶奶或姥姥、姥爷。这很说明问题呀！”
　　“爷爷、奶奶们去开沟通会的时候，如果老师点出孩子的缺点或错误，他们顶多是回来的路上批评孩子几句，孩子不听也就算了。大多数情况下是不跟我们细说的，还不是担心孩子会受到家长的责骂？她老人家怎么就不明白，如果父母要是知道孩子在学校有什么不足，可以有针对性地及时进行教育，避免继续发展下去，有什么不好？”
　　“没错！其实我们做老师的，最愿意和学生的父母直接交换意见，这样更容易了解学生的真实情况，也利于双方的配合，及早发现问题，及早加以解决。如果孩子的坏习惯养成了，到时候再去纠正，可就太费劲了。”
　　“看来，我婆婆是把每次沟通会的内容向我‘打折出售’喽！”
　　“哈哈……”
　　……
　　巧化解　婆婆夸我明事理
　　你把她当婆婆，关系就难处，隔着心呐！你把她当亲妈，关系也处不好，不能任性呀！你要把她当朋友了，关系就融洽了，真诚、尊重、理解，哪儿有处不好的？
　　云梦是个大大咧咧的女人。
　　人们常说她是个乐天派——没有忧愁，没有烦恼，没心没肺，乐乐呵呵，过得逍遥自在。以至于今年都三十七岁的人了，不了解内情的人还说她肯定三十不到呢！
　　有秘诀吗？她的解释倒也实在：有烦恼都是自己找的，许多事情看淡了，看开了，就没有什么是过不去的。就像我和婆婆的关系吧，我从来没有为此发愁过。你把她当婆婆，关系就难处，隔着心呐！你把她当亲妈，关系也处不好，不能任性呀！你要把她当朋友了，关系就融洽了，真诚、尊重、理解，哪儿有处不好的？
　　就说当初为了孩子吧，我们也有过小摩擦，但我从不急于和婆婆讲理，家本来就不是个讲理的地方。怎么办？让事实说话，它比你说上几天都管用。你想啊，即便你有理，你说来说去的，口无遮掩，吐沫星子乱溅，能不把婆婆惹烦吗？如果她能看到真实的结果，不用你说，她自己就知道错在哪儿了。尽管碍着面子，她可能不会当面向你认错，但她心里有谱啊，她就会在以后注意了，并会有意识地配合你，目的不是一样达到了吗？
　　说了半天，你可能还是不理解，干脆举两个我和婆婆在对待孩子穿衣方面的小例子给你听吧。
　　我在怀孕的时候就特意看了许多有关科学育儿的书，当时总怕书本上介绍的不够全面，还想通过其他途径了解更多。那时又不敢上网，怕电脑辐射对孩子的发育有影响，我就找一些生过孩子的朋友聊，找一些最新出版的育儿方面的杂志看，总之是脑子里装满了抚养孩子的方方面面的知识。
　　我是冬天生的孩子。儿子生了以后，婆婆过来帮我照顾他。婆婆人很好，就是习惯用她那套老办法带孙子。
　　比如，我按照“若要小儿安，常带三分饥和寒”的观点和“捂春三、冻八九”的俗语，坚持适时给儿子增减衣物。特别是冬天，不能给儿子穿过多的衣服，应比成年人少穿一件为宜。因为，儿子本身就好动，如果给他穿多了，一旦他出了汗，你再给他脱衣服，那么，他就很容易着凉生病，倒不如从一开始就让儿子少穿一件，这样，他活动起来很方便自如，同时还能增强其御寒的抵抗力。
　　婆婆刚帮我带孩子的时候，并不认同我的观点和做法，她认为孙子小，体质都比较差，如果给孙子的衣物穿少了，孙子会被冻病的，到时大人恐怕连哭都来不及了。结果，婆婆非按照自己的想法，给孙子穿了一层又一层，比大人穿得还多，活脱脱一个大胖企鹅，看着儿子那臃肿、蠢笨的样子，我就想笑。
　　婆婆整天给他穿那么多，结果经常捂得儿子出了一身又一身的汗，婆婆还说是因为孙子的身体虚弱才产生的盗汗。我们带孩子到医院给他看病的时候，医生建议她以后不要给孩子穿得太多，婆婆当时就拉下脸来，出了医院大门还不忘数落人家医生，意思是又不是他自己的孩子，自然是“站着说话不腰疼”，没有同情心。
　　虽然后来气温越来越暖，已进入春天，但婆婆并没有给孙子减少太多衣物，理由是初春给孙子捂着点不碍事。当时我虽然心疼儿子，但我知道，如果这时去劝说婆婆不仅起不到任何作用，而且还会造成婆媳间的冲突。最明智的方法是拿孩子来说话，套用一句不太贴切的话就是——“舍不得孩子套不住狼”。您别笑话我，话糙理不糙。您也别说我心狠，孩子出不了什么大事。结果儿子先是显得烦躁不安，接着是大汗淋漓，然后出现了舌苔和眼眵，最后发展到不爱吃奶了。婆婆这才慌了神，忙着给孙子减少了衣物，又不断地给孙子喂白开水，孩子的病这才慢慢地好了起来。
第一章新老观念的激情碰撞(4)
　　从这件事以后，婆婆自觉地转变了观念，开始尊重我给儿子的穿衣选择了。
　　老辈人都有个老理儿，就是孩子要从小吃百家饭，穿百家衣，这样的孩子长大后才不会轻易得病，才会长得健壮。我婆婆也持这样的观点。
　　我小姑子和小叔子两家各有一个孩子，都比我的儿子大。所以，婆婆经常去他们两家，拿回一包包孩子的旧衣物，洗过之后给我的儿子穿。婆婆还时常给他们打电话，告诉他们，孩子的旧衣物不要送给别人，一定要留着，她过一段时间去取一次。结果，我家里小孩子的旧衣物足足码放了两大纸箱子。
　　婆婆还用穿小了的棉质衣服改成尿布，洗完后，一片又一片地晾晒在阳台的衣架上，活像一幅幅彩旗。婆婆说，用这种尿布好，它柔软、方便，又省钱，不像尿不湿，又贵，又不方便，用时间长了还可能引起孩子屁股得湿疹。
　　当时我的心里不是太赞成这样做。一是觉得现在每家就一个孩子，都宠惯得厉害，穿新衣服是很正常的事情，家长也都支付得起。二是觉得婆婆这样做会让小叔子和小姑子看不起我们，认为我在占便宜，觉得我寒酸。
　　我不想要这种感觉。所以，我就给儿子买了很多的新衣服。婆婆就显得不太高兴，说我浪费钱，说我不会过日子，说小孩子哪懂什么新旧、好坏。她不是说我给儿子买的衣服透气性不好，就是说衣服的面料不好，要不就是衣服的颜色太难看，或者衣服的价钱太贵不值。总之，婆婆有一大套理由在等着我，当时我也有一些烦恼。
　　后来，婆婆带着孙子出去玩儿，总是让孙子穿旧衣服，顽皮的孙子满地乱爬，衣服上不是这里磨个小洞，就是那儿剐个小口，我就和婆婆说，本身就是旧衣服，既然破了，干脆扔了算了。而婆婆却戴上花镜，拿起笔来，随手噌噌几下，一朵漂亮的梅花或一只可爱的小熊的线条就给勾勒出来了，然后照着绣下来，比不破之前好看多了。真没想到，婆婆还有这个手艺！我看婆婆铁了心想让孙子穿旧衣服，只能默认了。
　　后来，我想了一个自认为是两全其美的办法，思考了一段时间后，就和婆婆商量，我们对孩子的穿衣有不同看法，看似有矛盾，其实出发点是一样的，都是为了孩子好。您看这样如何——孩子今后在家就穿旧衣服，舒服、暖和；出门的时候改穿新衣服，漂亮、利落；尿布还按您的意思用旧衣服做。婆婆听了我的建议，表示赞同。并在我老公面前夸我是个懂得事理的好媳妇。
　　就这样，又一个潜在的矛盾被我轻易地化解了。
　　好个大大咧咧的云梦，真是个有心计的女人！
　　花心思　迂回处理小摩擦
　　女儿对奶奶说：“奶奶，我上幼儿园学会好多舞蹈呢！您看我的画有好几张都得了五分。老师和小朋友们可喜欢我了。”
　　小玢生完女儿后，在家歇产假，和公公、婆婆一起带孩子。时间不长，她的单位被一家大公司收购，新公司裁减员工，原单位的许多职工选择了买断工龄，小玢这时在家休产假还不到半年，便也选择了买断工龄，在家做起了全职妈妈。两位老人对孙女疼爱有加，照顾得无微不至，小玢看在眼里，高兴在心里。但时间长了，婆媳间还是因为孩子产生了一些摩擦，小玢不愿为此和婆婆闹得不愉快，便想出了许多迂回处理的小招数，既未和婆婆伤了和气，也解决了不少实际问题。
　　在女儿的婴儿阶段，小玢和婆婆的最大分歧是给孩子用纸尿裤还是尿布。这也是不少婆媳之间产生摩擦的起因。婆婆坚持要孩子使用尿布，而不许用纸尿裤，她的观点是：纸尿裤对小孩的皮肤不好，也不透气。开始时，小玢没有听从婆婆的意见，偷着给女儿用纸尿裤，一旦被婆婆发现，婆婆就会毫不留情地用尿布撤换掉。为此，婆媳没少闹别扭。婆婆曾对她说：“我就不信，你小的时候，难道你妈妈给你使的不是尿布吗？尿布柔软、方便，还省钱，有什么不好？你们那一代恐怕没赶上纸尿裤，长得不都挺好的吗？别什么流行追什么，实际点多好？”小玢看婆婆是铁了心要用尿布，沟通已不可能，就想，看来这样僵持下去也不是办法，只能牺牲一回孩子来转变她的想法了。
　　果然，此后不久的一天半夜，女儿又哭又闹，原来是尿了很长时间了。换尿布时，小玢发现尿布已黏乎乎地粘在了孩子的屁股上，小屁股已经腌得发红了。孩子的哭闹声也惊醒了婆婆，她赶了过来，看到孙女那红红的小屁股，她心疼地说：“那今晚你就给她换上纸尿裤吧！”由此，小玢每晚都给女儿使用纸尿裤，有时，白天也不再使用尿布，婆婆虽看在眼里，但不再说什么了。小玢觉得，虽然这种方法有些残酷，自己也不十分忍心，但倒是挺有效果的。不过这种方法以后尽量少用，毕竟对孩子有所伤害。
　　对女儿实行早期教育的事，婆婆一直持否定态度，认为是瞎耽误工夫。但小玢没和婆婆直接争辩，而是默默地按照自己的设想进行着。她坚持每天早晨在女儿醒来的时候，给孩子播放中国唐宋古诗朗诵；在每天晚上睡觉前，让孩子听上一段民间轻音乐。婆婆就认为，孩子太小，每天让她听磁带，对孩子的听力会有负面影响，而且孩子还理解不了，有什么用？后来，小玢还尝试着教孩子认字、认数，婆婆也不赞同，她觉得，这个年龄段孩子记不住，不如教她认东西更实际些。小玢感到，如果自己和婆婆针尖对麦芒，其结果就是两败俱伤，因为她们那一代已经习惯了传统的教育方式，不相信早期教育对开发幼儿智力的好处。于是，小玢就把自己买的许多育儿书籍拿给婆婆读，逢电视里有科学育儿的内容，也不忘叫上婆婆一起看。后来，小玢发现，婆婆渐渐地从心里接纳了自己的观点，不再对自己的教育方式横加指责了。
第一章新老观念的激情碰撞(5)
　　小玢随时注意在女儿玩儿的时候，进行潜移默化的相关教育，一段时间后，女儿一听到音乐就手舞足蹈，一听到古诗词就张着小嘴呀呀地叫。在她一岁七个月的时候，就会哼哼《梁祝》的第一段曲调；还会默念出“床前明月光……”等短诗；数字也能从1数到100了。婆婆看到孙女的表现，听到邻居的夸赞，高兴得眼泪都流了出来，她向媳妇承认，在孩子的智力开发上我确实不如你。
　　小玢自己带女儿出去玩儿的时候，孩子很听话，如果不是妈妈给她买吃的，女儿一般不主动要。但她和爷爷、奶奶在一起的时候，总拽着两位老人去门口的小卖部，点名要买电视里做广告的一种果冻。小玢知道后就婉转地对婆婆解释说：“电视上说了，许多果冻卫生不达标，添加剂太多，常吃会在孩子的身体里留存下许多有害物质，以后最好别给她吃这些。”婆婆也看过相关的新闻，知道小玢不是有意针对她，所以没有表现出不高兴，只是说少量吃点应该问题不大，但以后会注意。可是后来，婆婆再带孙女出去的时候，孙女一哭闹，婆婆还是会给她买来吃。小玢虽然心里急，但转念一想：我再多说婆婆就该有意见了，不如试试别的办法，或许管用。
　　有一天，她看到婆婆又给孙女买果冻了，就特意打电话给一位当医生的同学，叫这位同学下班后务必来家一趟，并在电话里进行了一番交代。这位同学来家后，婆婆很热情地接待了她。小玢当着婆婆的面和同学天南地北的闲聊起来。聊着聊着，这位同学指着小玢有意放在茶几上的果冻说：“你怎么还给孩子吃这些呀？又没营养，又危险。我们医院最近几个月接诊了好几例小孩因吃果冻而误入气管的，孩子都很受罪，有的没办法还得割气管呢！你的孩子才两岁多，嗓子眼儿细小，你就不怕哪天出事？”小玢一边点头称是，一边趁着给同学倒水的时机顺势瞥了婆婆一眼，只见婆婆低着头，脸上泛起了红晕。从此以后，婆婆开始注意了，孙女再要果冻的时候，她给孩子改买娃哈哈了。
　　每次吃饭的时候，婆婆总是习惯性地用自己的筷子夹起菜送到孩子碗里，鼓励孙女多吃蔬菜。小玢知道婆婆是为了孩子好，但心里觉得别扭。人的口腔中有上万种细菌，通过筷子是不是会交叉感染呢？她不清楚但难免有顾虑。她就私下向老公表达了自己的意见，老公却认为没那么严重，如果你说出来，老妈会认为你嫌她脏，你在找茬，她心里会很不高兴的。不如我找个机会说说吧。
　　后来有一次，婆婆又给孙女夹菜的时候，老公就主动说：“妈，您别给她夹了，这样太惯着她，也不卫生。”婆婆闻听此言，怔怔地看了看儿子，表情有些尴尬，当时就没再坚持。不过，在以后吃饭的时候，她还是会无意识地给孩子夹菜，甚至有一次在口中把鱼刺吐出，将鱼肉咀嚼之后又喂给孙女。再提醒她吧，小玢担心婆婆和自己真的急了，闹得大家都不愉快。有什么好办法呢？想了很久，小玢想到和她关系不错的小姑子。小姑子的孩子刚一岁多，她也和自己的婆婆一起带孩子，如果她也有这样的同感，哪天她回来“现身说法”，效果一定不错。主意已定，她偷偷地给小姑子挂了电话，把自己的想法一说，没想到小姑子坚决支持，临放下电话的时候，小姑子对她说：“嫂子，您就看我的吧！”不久就是“十一”节，小姑子一家三口都回来了。全家围在一起吃饭的过程中，小姑子就对自己的老公说：“你妈哪点都好，就是不讲卫生，拿筷子在菜里乱扒拉不说，还夹菜给咱儿子，她倒没觉得什么，可我嫌脏，现在许多病都是通过唾液传播的。我都忍了很久了，你得找机会说说她。”小姑子的老公识相地频频点头。小玢没想到，小姑子的话婆婆还真记在心里了，时间不长，婆婆就改掉了这个习惯。为此，小玢和小姑子的关系也更亲密了几分。
　　小玢虽然名义上是全职妈妈，但她每天除了外出买菜、逛商场，还经常和朋友聚会，还要到处找工作，在家的时候也要洗衣、做饭，打扫房间，抽空还上上网，聊天、玩儿游戏，所以，女儿跟婆婆在一起的时间比跟自己要多得多。虽说婆婆也常带孩子去外面玩儿，但她既怕孩子磕着碰着，又担心小朋友欺负孙女，所以，她很少让孙女和别的小朋友一起玩儿，寸步不离孩子的左右。久而久之，孩子养成了内向、孤僻的性格。邻居和朋友们都说：你女儿已满三周岁了，该把她送到幼儿园了。整天和小朋友们在一起，可以使她性格变得活泼一些，也能学会与人相处。小玢和老公也是这么想的。可是婆婆听说后坚决不同意，执意要自己将孙女带大，认为自己教育孩子更在行。把孩子送到幼儿园，既花钱浪费，自己又不放心：孩子上了幼儿园，如果受了别的小朋友欺负怎么办？如果孩子中午不爱吃饭怎么办？如果孩子玩闹时受了伤怎么办？一个老师照顾那么多孩子，不可能尽心。孩子大便，屁股擦不干净怎么办？……
　　小玢和老公一商量，觉得还是把孩子送到幼儿园好。但考虑到婆婆的强硬态度，决定暂缓一段时间。过了春节，婆婆回江苏老家住了一段日子，他们利用这个时候把孩子送进了幼儿园。等到半年后，婆婆回来了。女儿对奶奶说：“奶奶，我上幼儿园学会好多舞蹈呢！您看我的画有好几张都得了五分。老师和小朋友们可喜欢我了。”说完，她还给奶奶跳了几个刚刚学会的舞蹈。婆婆看到孙女爱说爱笑了，还学了不少东西，身上也没有什么明显磕碰的痕迹，也就不再反对了。
第一章新老观念的激情碰撞(6)
　　有一段时间，女儿不爱吃幼儿园的饭，她回来后悄悄告诉奶奶，奶奶就给她买来许多零食。还偷偷摸摸地惟恐小玢和儿子看见，或者在外面吃完回来，或者把孩子拉到自己屋里吃。没几天，小玢就发现了这个小秘密。她和老公商量，一致认为应该让孩子改掉这个毛病。结果她一教训女儿，婆婆就不干了，说：“孩子这么小，正是长身体的时候，要是吃不好营养不良你们就该着急了，这又不是什么大问题，没必要和孩子发火。”小玢告诉婆婆：“幼儿园的食堂现在都是营养配餐，讲究营养均衡，国家也很重视，还经常检查呢！孩子正是因为小，才不能养成挑食的习惯，要学着什么都能吃才好。”婆婆说：“是这样啊，那以后还真的不能太依着她，养成习惯就难改了，我不是给你们帮倒忙了吗？”
　　孩子知道奶奶以前一直向着她，所以，小玢一旦为吃饭的事说她，她就往奶奶的屋里跑。小玢知道在婆婆面前教育孩子效果不好，更不能让孩子总看见大人之间的争吵，于是，她和老公商量出一个办法：再说孩子的时候，小玢把孩子叫到自己的房间里讲，而让老公专门负责去“陪”着婆婆，不让她干预他们对孩子的教育，并且和她讲明，绝不能一味地宠着孩子，在教育孩子的问题上，大人们一定要保持口径一致。经过老公的几次劝解，婆婆终于同意了他们的意见。有一次，因为一件事，小玢批评了女儿，她又跑到奶奶那里去寻求援助，结果，奶奶对她说：“你爸爸妈妈说得对，我没法帮你，你应该听他们的话，做个好孩子。”久而久之，孩子的一些坏毛病逐渐改掉了。
　　喂孩子婆媳各有各的理
　　我告诉婆婆，楠楠现在已经能自己吃饭了，您就让他自己吃吧！婆婆说，你自己懒就承认你自己懒，别找辙，我喂楠楠碍着你的事了吗？
　　小澜的婆婆近日回老家了，她的心情也快乐了许多。
　　她最明显的感受就是——总算解脱了。
　　从我在医院生完楠楠回到自己的家，婆婆就跟了过来，和我一起带楠楠。
　　生楠楠前，我和婆婆的关系虽还不到亲如母女的地步，但远比一般的婆媳关系要好得多。因此，她要帮我带楠楠，我还是很抱有希望的，对她的经验也很是相信。毕竟，她曾自己带大了四个子女，而且全都发育的很健康，也都很有出息。而我当时仅有的一点育儿知识还都是从医生、书本和网上学来的。
　　但渐渐地，我对婆婆失去了信任……
　　在我坐月子的时候，婆婆就主张我晚开奶，说母亲头几天的奶不能给小孩儿吃，结果我的乳防涨得难受，最后奶被生生地憋了回去，楠楠只能喝奶粉。她还不准我刷牙、洗头、洗澡。由于医生一再强调要注意个人卫生，所以我才没有听她的。
　　楠楠刚出生时，婆婆说小孩儿不能睡高枕头，我便依了她，用她特制的小枕头给楠楠枕着睡觉。有一天，有个姐们儿到我家来玩儿，儿她的小孩儿已经四岁了。她无意中看见楠楠在吐奶，忙惊呼：“你给他垫的枕头也太矮了吧？”闻听此言，我当即给楠楠换了一个比较高的枕头。结果，楠楠以后还真很少有在床上吐奶的时候了。
　　医生交代要按时给小孩儿喂奶。婆婆则认为楠楠小，他什么时候饿，就什么时候给他吃。而每次我要给女儿喝水时她也不同意，说是渴了也要喝奶粉，反正奶也是稀的。
　　婆婆当时是用奶瓶给楠楠冲奶，然后用小勺子喂奶给楠楠喝。她说这样不会给楠楠养成叼奶嘴的习惯。在我的一再坚持下，她才勉强同意给楠楠用奶瓶。
　　就说用奶瓶冲奶这件事吧。婆婆每次都是拿过冲完后的奶瓶放进自己的嘴里，感受一下奶冲得烫不烫。我第一次看见她这样做时，感到很惊讶，就对她说：“试奶的温度用手背就能感觉很准。您尽管每天都刷牙，但嘴里还是会有许多细菌，会传染给楠楠的。”婆婆就很不耐烦地对我说：“我又没病，拿什么传染给楠楠？我的四个儿女都是我这样带过来的，你老公有病吗？……”
　　为这件事，我和婆婆闹得很不愉快。
　　我每天晚上睡觉前，都习惯把楠楠当天用过的小碗、小勺、奶瓶、奶嘴放进锅里煮一煮，至少十分钟的消毒；而婆婆只是把孙子的奶瓶、奶嘴先用自来水冲一遍，再用开水烫一下就行了。婆婆说一个星期煮一次足矣，意思是我太浪费煤气和水了。我一再向她解释，专家说小孩的饮食用具要注意经常消毒，才不会导致小孩得口腔疾病。婆婆很是不以为然，总说专家的话也不一定全对。直到楠楠有一次真的嘴里生了疮，难受得老是哭闹，婆婆才不再说什么。
　　我总希望让楠楠从小培养生活自理的好习惯。有一次，喝粥的时候，我给了楠楠一把小勺，试着让他自己吃。尽管他把粥洒得脸上、地上、衣服上全都是，可儿子全然不顾，仍然吃得有滋有味。我当时就想，按照这个速度调教，楠楠到了1岁半左右的时候也许就会自己吃饭了。但婆婆却对我的做法不屑一顾，认为现在楠楠什么也不懂，我做的是无用功。她觉得吃饭这种事小孩儿到时候自己就会了，用不着特意培养。她总担心小孩儿自己吃会吃不饱。但我在想，给楠楠一个锻炼的机会比什么都重要。
　　我想归想，却始终无法得到婆婆的认同。为此，我颇感郁闷。
第一章新老观念的激情碰撞(7)
　　楠楠到了三岁，我把他送到了幼儿园。据老师讲，楠楠刚来的时候，有好几天不好好吃饭，后来可能是小朋友之间相互比着吃的缘故吧，楠楠渐渐适应自己吃饭了。我高兴没几天，在一次接孩子的时候，老师告诉我，上午我婆婆自带了三床被子送到了幼儿园，告诉老师，每天中午孩子睡觉的时候，要根据当天的气温不同给孙子换上不同厚薄的被子。同时，还递给老师一张纸条，上面标明了十五种孙子不爱吃的食物。老师当时真有些哭笑不得，她还从来没有见过这样的奶奶。老师说，幼儿园里薄厚被子都有，老师会根据气温变化考虑更换的，在这个问题上，家长根本不用担心。另外，孩子们每天所吃的饭菜，都是进行过合理的营养比例计算的，足够一天的营养和热量，同时，也兼顾了荤素菜的搭配。一般情况下，孩子爱吃的多吃些，不爱吃的少吃些，这都很正常，但我们不鼓励偏食。要是每个家长都像你婆婆这样递条子，不让孩子吃这吃那，幼儿园就没法开了，那岂不是乱成一锅粥？在这方面，家长要和幼儿园密切配合。我让老公把这话转给婆婆，听说她很不高兴，埋怨老师说话不负责任，没有爱心，如果老师不改正自己的错误做法，就不打算让楠楠去幼儿园了。
　　楠楠每晚回到家，婆婆照样还是要喂他吃饭。结果，楠楠在幼儿园自己吃的很好，到了家宁可饿着也不肯自己动手吃了。我告诉婆婆，楠楠现在已经能自己吃饭了，您就让他自己吃吧！婆婆说，你自己懒就承认你自己懒，别找辙，我喂楠楠碍着你的事了吗？
　　有一次，婆婆在给楠楠剥已蒸熟了的红薯皮儿，我看见后寻思：孩子也三岁多了，许多事情应该让他自己学着做了，做好做坏倒也无所谓，关键是该有意识地培养他独立动手的能力了。如果总是这样宠着他，什么都替他做，孩子也就懒得学，长大了什么也不会做。到那时，不光家长着急，孩子也会埋怨家长的。
　　想到这儿，我就对婆婆说：“妈，您别操这心了，他要吃，您就让他自己慢慢学着剥皮儿，他也该学学了。您老给他干，什么时候是个头儿呀？”
　　婆婆闻听此言，抬起头来，脸上有些不悦地说：“你不干也就算了，哪儿那么多话？他这么小，能干些什么，再大点儿，你想让我管我还不管呐！”婆婆一边说着，一边接着剥皮儿。
　　我看着婆婆那张有些耷拉的脸，看着婆婆那双有些污垢的手，知道再说下去也没用，徒增自己的烦恼。而此时，自己心中的火气又一时找不到发泄的出口，也不知哪来的一股力量，我竟冲着婆婆喊道：“您不要再剥了，您的手不比红薯皮干净！”
　　闻听此言，婆婆的手停住了，嘴巴张得大大的，两眼直直地盯着我，泪水在眼眶中打转。我这时有些后悔，显然，我在极不冷静的心态下说出的话语，已深深刺痛了婆婆的心……
　　就为这，婆婆一气之下回老家了……
第二章不可忽视的亲子教育(1)
　　若干年以来，我国不少年轻父母，或因出国淘金、或因异地经商，别无选择地把子女托付给自己的父母，形成了基本以隔代家庭教育为主的框架。而正是这一客观存在的家庭教育方式，对孩子的个性发展产生了极大的负面影响，也使婆媳之间的隔阂日益加深……
　　子女出外工作，做婆婆的在抚养晚辈的时候较以前更加当心，不敢深说，不敢放手，惟恐孩子有所闪失，惟恐孩子受到委屈，所以事事包办、时时呵护，甚至当孩子的父母与孩子之间有了冲突时，往往不自觉地、不分原则地偏袒孙子辈。这样做的结果，使孩子产生了惟我独尊、任性自私、骄横无礼、以自我为中心的不良品质，同时也失去了锻炼动手能力的机会，对大人产生了严重的依赖性；独立性差，生活自理能力低下，成了懦弱、自卑、懒惰的生活低能儿。特别是婆婆若再有不良的言语习惯、行为做派，肯定也被孩子学到了家，并深入骨髓。假若婆婆与媳妇在教育孩子的问题上有了分歧，并暴露于孩子的面前，那么，“见风使舵”的投机心理也将被孩子灵活运用。
　　隔代教育永远不能取代父母的亲子教育，父母对子女的亲子教育是家庭教育中最基本的组成成分，缺少亲子教育的家庭教育是不完整的家庭教育，而隔代教育只应该是亲子教育的补充而不是替代。缺少父亲的照料，会使子女产生自卑感和不安全感；没有母亲的关心，会使孩子缺乏幸福感和亲切感，以上两者的任何一方缺少都会使孩子在前途的选择、人际关系的沟通上产生障碍，所以抚养孩子是为人父母的义务与责任。年轻的父母首先要端正态度，不管自己有多么忙，都要想尽一切办法，抽时间与孩子在一起，一起玩耍，一起劳动，交流感情，沟通思想。千万不要把对孩子的教育权、抚养权完全交给老人——这是对孩子的未来最不负责任的做法。
　　作为爷爷、奶奶，要以理智控制感情，分清爱和溺爱的界限，要爱得适度，要懂得正确的爱有利于孩子的健康成长。同时，要注意以身作则，切记不要把自己身上的坏毛病再传给晚辈。也不要把自己对媳妇或儿子的怨恨发泄到孩子身上，这对孩子的伤害是很大的。同时，还应注意不要在孩子面前暴露自己和媳妇在教育方面的分歧，让孩子看在眼里。“狡黠”的孩子就会利用两代长辈的分歧，知道什么时候该“屈服”，什么时候可以继续耍赖，家庭教育的权威性就弄得一团糟，父母在孩子面前就会丧失威信。
　　遇到在教育孩子方面的分歧时，婆婆和媳妇要沟通思想，统一认识，择善施教，绝不可互相指责，让对方下不来台。婆婆要积极创造机会，让孩子和其父母多接触，疏通感情。媳妇要首先检查自己在其中有没有做得不够和疏忽的地方，要心平气和地与婆婆进行交谈，说出你的想法和观点，千万不要为此埋怨婆婆，更不能带着孩子疏远婆婆。在教育孩子方面如果能与婆婆形成合力，那么，就能营造出一个有利于孩子成长教育的和谐温馨的家庭氛围。
　　远离别　令我无奈的选择
　　按常理讲，孩子应该是家庭和睦的桥梁，而不应成为家庭争执的导火索。而我的儿子恰恰是我和婆婆闹翻的直接原因。
　　没有人知道，雅兰当年为什么会带着小培培不辞而别，远走他乡。
　　倒是有人记得，多日见不到孙子的婆婆，当初急得像疯了一样地每天穿梭在北京的大街小巷、城近郊区。这一找就是半年多，直到眼泪哭干了，腿脚跑细了，心里没有希望了，才打消了再找的念头。
　　还有人想起，雅兰的丈夫不知从哪里得到消息，曾三下深圳寻找妻儿，无功而返回到京城后，原有的一头黑发已渐渐变白，在无尽的懊悔与自责中，独自体味着度日如年的滋味。
　　雅兰回来了，她要将自己和儿子的户口从北京转往深圳，顺便和那个男人离婚。尽管那个男人百般哀求，雅兰还是毅然决然地予以了拒绝。
　　在离京前夕，雅兰接受了我的采访。
　　我和丈夫是在大学相识的，我们学的都是土木建筑专业。毕业后我们结了婚。我分到了北京的一家建筑设计研究所，丈夫分到了国家某部委的建筑设计研究院。两人的工作虽然都不错，但在这类国营单位，是需要论资排辈的，短时间内是没机会单独接大单的，只能给别人做些辅助性工作，提升慢，工资低，奖金就更别指望了。
　　在这种情况下，我们萌发了自己干的想法。为积累经验，我和丈夫先后辞职，到深圳供职一家大型民营建筑公司，才华得以施展，薪水日益丰厚。后来，我怀了孩子。正在我为怎样带孩子一筹莫展的时候，婆婆打来电话说，她为了给我们带孩子，已和单位申请提前一年内退，并已得到批准。听到这个消息，我万分激动，从心里感激婆婆为我们做出的牺牲。就这样，我和丈夫一起回到了北京。
　　生完孩子后，婆婆帮我们照看。丈夫的一位同学这时正好成立了一家建筑公司，急需专业人才，丈夫在同学的软磨硬泡下，加盟了那家公司，当时我是同意的。深圳的老总对我的能力很赏识，他很希望我生完孩子后再回去。当时我想，即使我走了，如果丈夫留在北京，是可以顺便帮助婆婆照看孩子的。就这样，我们开始了两地分居的生活。
第二章不可忽视的亲子教育(2)
　　在深圳工作了四年，钱攒下了一大笔，工作经验也积累了不少，就想着该回去和丈夫一起开家公司自己干。加上思子心切，尽管老总一再挽留，我还是决定回京。老总依依不舍地把我送到了机场，并对我说，公司的大门永远对我敞开着，可以随时回来。
　　回到北京，回到了家。搂着我那心爱的宝贝，我才发觉，儿子和我很陌生，尤其是他的很多习惯让我难以忍受。按常理讲，孩子应该是家庭和睦的桥梁，而不应成为家庭争执的导火索，可我的儿子恰恰是我和婆婆闹翻的直接原因。
　　回家的第三天，我带着儿子到楼下和邻居的孩子一起玩儿。玩儿的过程中，儿子因一点小事和小朋友产生摩擦，我正待前去劝阻，只见我儿子已破口大骂，其语言之脏，其神态之坦然，让我大吃一惊。我忙向邻居赔不是，拉着儿子回家。背后传来邻居不满的言辞，令我汗颜。
　　回到家中，我难平心中的怒火，照着儿子的屁股就打了一顿，并教育他不许说脏话，要学会尊重人，要知道谦让，要懂得礼貌。儿子用充满仇恨的目光狠狠地盯着我，紧咬着嘴唇，任泪水在眼眶中打转，强忍着不让它流下来。我颓然地坐了下来。
　　婆婆买菜回来了，还未等我和她反映她孙子的情况，婆婆就已经看到了孙子眼中的泪花，她把菜往地下一扔，快步走近，冲我喊了起来。那意思是：我带了这么长时间也没让孩子受半点委屈，你倒好，刚一回来就给孩子来了个下马威，立规矩，有你这样当妈的吗！你不是存心和我对着干吗？
　　我急忙向婆婆解释孩子骂小朋友的事情经过，我一边讲一边想，婆婆听我说完后也许就不会责怪我了。哪知，婆婆还没听完，就不耐烦了，她说，孙子之所以骂小朋友，活该！谁让那个孩子不知道让着孙子的。我说，即便如此，也不应该开口骂人呀！婆婆的话也跟得紧：男孩子有几个不会骂人的？你从生下他就没管过，甩给了我，他爸又没时间，他要不从小学得厉害点，还不整天受欺负啊！我和他早就说过，谁要欺负他，绝不要手软，打坏了我赔。
　　唉！婆婆如此教育，儿子自然是有恃无恐了。
　　我就此事和丈夫交流过看法，他的意见是，既然你长期不在身边，我又忙得没工夫照顾，就由着他奶奶吧，反正孩子吃不了亏。要是你和他奶奶吵，她不管孩子了，怎么办……
　　回来没几天，我又发现，儿子吃饭也没规矩。饭菜上桌，大人们还没动碗筷，儿子就独自吃上了，还用筷子把每个菜全扒拉一遍，专挑里面的肉吃。吸取上次的教训，我没有当场发作，而是先和丈夫进行了沟通。丈夫说，孩子这个习惯也早已养成了。他每次去叔叔家、姑姑家、舅舅家都是这样，弟弟、妹妹虽然对咱儿子有意见，也担心他这样的习惯会无形中影响到他们自己的孩子，可看老妈那高兴的样子，谁也不敢言语。我说，那你干吗不严加管教呢？丈夫显得有些无奈地对我说，我怎么管？难道就为这点小事和老妈闹僵了？你说得倒轻巧！
　　我从心里就不认为这是件小事。在一次婆婆高兴的时候，我和她说了我的一些想法，希望婆婆不能这样宠着孩子、惯着孩子。婆婆这回倒是没有发火，她笑着回敬我说，哪家大人不是为了孩子、让着孩子？孩子吃好了我就高兴。这事，等他长大些自己就知道不好意思了，没必要刻意地去纠正他。
　　唉！婆婆这样认为，丈夫又是那个态度，我知道一时半会儿是说不通了。
　　在我为儿子的教育问题感到头疼的时候，又发生了几件事，它让我彻底下了决心。
　　那天，我要去银行取钱，突然发现放在衣柜里的小铁盒不见了，放在铁盒里的存折自然也就没了踪影。真急死人了！我问丈夫，他说自己从来没有动过我的存折。我又问，那你的衣柜钥匙是否不常带在身上？这时，他想起来了，有一天，天气不错，婆婆向他要钥匙，把我挂在衣柜里的几件大衣、西服拿到阳台晾晒了一下午。
　　我只好又去问婆婆，婆婆阴沉着脸，意思是我给你们看孩子还看出问题来了，我又不缺钱，怎么会拿你的存折呢？自己看管不好不要乱猜疑人。我急忙解释不是那个意思，只是想知道是不是孩子曾经动过了？婆婆的脸这才由阴转晴，她回忆说，孩子好像是玩儿过一个铁盒子，当时她也没在意，不知道后来那个盒子被孩子弄到哪里去了。
　　丈夫把在外面玩耍的孩子叫了回来。我一问，他果然承认在他那里，并把铁盒子找了出来。看到存折还在，我的心才算安定下来。打开存折一看，我又傻了眼——存折上已被他用彩笔涂抹得看不清上面的数字。我来不及责怪他，直奔银行而去。银行的工作人员数落了我半天，才极不情愿地给我换了一个折子。我当时心里那份别扭劲儿就甭提了。
　　取完钱回到家，不见了儿子，小姑子正好也来了。我想，一定是婆婆怕我教训她的孙子，暂时带出去躲避了。我就和小姑子把这事从头到尾说了一遍。哪想到，小姑子听我一说完，也是一脸的怨气。她对我说，嫂子，您要是不说，我还不好意思告诉你呢。那次我妈带着你儿子去我家，趁我不注意，也不知从哪儿翻出了我的结婚证书，又不知从哪儿找到了胶水。结婚证书不是两份吗？他全用剪子给剪了，把我和老公的照片剪开，我的两张照片贴在了一起，我老公的两张照片贴在了一起。还在那儿自己傻乐呢！气得我骂了他半天。后来，我妈看不过去，和我急了，说那结婚证结了婚就没用了，除非离婚才用得着。难道你还惦记着离婚不成？孩子既然剪了，就剪了吧，干吗和孩子动那么大的火呀！唉，我妈这样为他护短，我还能再说什么呢？
第二章不可忽视的亲子教育(3)
　　晚上，我和丈夫说了小姑子谈到的事，原来他已经知道了。他还告诉我，有一次去孩子叔叔家，正赶上是春节前夕。孩子的叔叔准备了不少礼物放在家里，预备节日期间到单位领导和重要客户家拜访时用。没想到，咱那宝贝愣是把其中的一幅名人字画上的小鸟和蜻蜓都剪了下来，还把两条大中华烟也拆了包。不仅他叔叔说了他，我也说了他。咱妈就骂我们是混蛋。他叔叔争辩说，那两条烟拆了可以自己抽，也还可以再去买；可那幅名人的大写意画是通过关系好不容易从画家那里买来的原作，市面价值五六千元呢！孩子这么一剪子下去，这幅画一点用也没有了。咱妈说了，谁让你买那么贵的？谁让你不自己收好的？他叔叔说，我已经藏到柜子的顶上，谁知道他是怎么够到的？总不能他一来，全家都不干别的，光盯着他吧？咱妈一个劲儿的强调，还是你自己没收好，要怨就怨你自己，怨不到你侄子。气得他叔叔都要哭了……
　　别说了！我已经听不下去了。
　　婆婆一味地娇惯，已使儿子沾染上了太多的坏毛病，可她却不以为然。如果儿子再继续由婆婆带着，到他长大了再调教恐怕就来不及了。
　　丈夫既然知道儿子犯了这么多不该犯的错误，为什么没有尽到做父亲的责任？我一提起儿子的教育问题，他总拿工作忙为由给自己开脱。我知道，他是在处处顺着他老妈的意思。对他我已彻底失去了信心。如果儿子继续在他身边，儿子的一生将毁在他的手里。
　　这样的现状我是绝对不能再容忍下去的。
　　怎么办？不是深圳的老总还希望我回去吗？干脆，我带儿子回深圳，雇个有知识的保姆帮我带孩子。我一定会下大力气把孩子的不良习惯扭转过来。
　　就这样，我带着他悄悄地走了……
　　怨儿媳　奶奶迁怒于孙子
　　小混蛋，你知道的还挺多，长大肯定不会和奶奶一条心，我现在养的是一只白眼儿狼！
　　玉琴哭了。
　　她哭得很伤心，一副捶胸顿足的样子。她就像鲁迅小说中的祥林嫂一般，反反复复地叙说着同一句话：“我再也不离开他了，我要好好补偿我的儿子！”
　　玉琴是今年“十一”过后回国的，此前，她和老公双双在澳大利亚留学。老公学成之后，在当地的一家印度公司从事计算机软件开发工作，薪酬不薄，暂时无回国打算。玉琴四年学业结束，因惦记着在国内的儿子小强，无心多呆，决定回国。等儿子小学毕业后再陪他去澳大利亚读中学，这是她回国时的想法。
　　回国看到了儿子的第一面，玉琴心里一阵热乎，可小强的一句话，却又让她感到了彻骨般的冰冷。
　　儿子悄悄对她说：“妈妈，快带我走吧，我一天也不想和奶奶在一起了。”
　　在玉琴的印象中，虽说婆婆是从农村出来的，没有什么文化，但也没有什么恶习，对她一直还算不错，在一起生活的三年多里，尽管也曾有过一些小摩擦，但远没到影响婆媳关系的地步。自己的父母都不在人世了，她也一直从心里把婆婆的家当做自己的家。只是当初他们出国婆婆一直不同意，为此心里结下了一些疙瘩。
　　为什么儿子会说出这样的话来，当时让她百思不得其解……
　　在外面的饭馆随便点了两样菜，毫无心情地和儿子匆匆吃过，便往自己的家赶。
　　街上的冷风“嗖嗖”地刮着，倒与她此时的心境相应合。
　　小强尽管只有六岁多，但他说起话来，却与他的年龄有着不小的差距，仿佛小大人一般。
　　奶奶有两个孙子，一个外孙女。在老人眼里，应该是一样远近，一样亲。可在小强心中，奶奶对他并不好。
　　——小强记得，一次，他和院里的小朋友们一起踢足球。玩儿完回家的时候，蹭了一身土，裤子的膝盖部位还剐了一个小洞。他站在门口，背着手，迟迟不敢进屋，就怕奶奶打他、说他。
　　果不其然。奶奶看见他后，用擀面杖狠狠地打了他一顿屁股，并冲他发了火。意思是说：你爸妈都不在家，我又年纪大了，谁整天给你洗衣服？你要不爱护，要不嫌脏，你就整天穿脏衣服吧！他们知道上国外享清福去了，把你甩给我，你就不知道乖点儿？净给我添累！
　　亏得爷爷打断了奶奶的话，并帮他洗了衣裤，奶奶才作罢。不过，在缝补裤子的时候，奶奶免不了又是一顿唠叨，一口一声“小祖宗、小混蛋”地骂着。
　　——小强记得，那次妹妹到奶奶家过生日，小姑、姑夫来了，叔叔、婶婶和弟弟也来了。叔叔买了许多巧克力豆和水果，小姑带来了一个大蛋糕。看着有这么多好吃的，几个孩子兴奋起来。
　　在分食蛋糕的时候，小强踩上椅子，嚷嚷着要吃那个巧克力制作的小树。小姑正要给他切，奶奶发话了：别由着他，先让孙女挑。孩子就是这样——你要什么，我也要什么。结果，小树真的被妹妹吃掉了。吃着分给自己的那小块蛋糕，小强很不高兴，可毕竟是妹妹的生日，妹妹又小，照顾她也是应该的。想到这儿，小强心里渐渐变得好受起来。
　　小强一连吃了两小块蛋糕，可心里还是惦记着吃巧克力。于是，他找到叔叔，让叔叔给他拿巧克力豆吃。叔叔很爽快地满足了小侄子的愿望。这时，奶奶走了过来，强行夺了过去。小强回忆奶奶当时说的话好像是：你是饿死鬼变得呀？跟八辈子没吃过一样。瞧你那臭德行！当时，小强透过蒙蒙泪眼看到的是，叔叔、婶婶、小姑、姑夫都愣住了，好一阵才缓过神儿来。
第二章不可忽视的亲子教育(4)
　　——小强记得，这几年过春节，妹妹、弟弟每年都得到了奶奶发给的压岁钱，而奶奶却没给过自己一次，叔叔、小姑给自己的压岁钱也全被奶奶扣下了。每年到这个时候，他都会钻在被窝里小声地哭上一会儿。
　　他曾问过奶奶，压岁钱是不是都给我攒下了，等爸妈回来就还给我了？
　　奶奶说：屁话！你天天跟我在一起，要钱干吗？再说，你吃我的喝我的，哪天不得用钱呀！
　　小强又问奶奶，我爸妈不是每月都给您寄钱吗？
　　奶奶的回答是：那钱里有你的生活费，也有我的养老费。我整天看着你，他们寄点儿钱还不是应该的！小混蛋，你知道的还挺多，长大肯定不会和奶奶一条心，我现在养的是一只白眼儿狼！
　　——小强记得，奶奶晚上没事就和邻居家的奶奶、爷爷玩儿麻将，从不陪自己玩儿。每次奶奶出去玩儿麻将，自己只能和爷爷坐在家里看电视，直到电视上“雪花”闪动，直到和爷爷一起昏昏睡去。经常是不洗脚、不洗脸地在沙发上睡一宿。
　　奶奶玩儿麻将赢了还好，要是输了，自己就成了她的出气筒。
　　有一次，奶奶玩儿麻将输了。第二天，吃午饭的时候，她把小强的小碗米饭换成了大碗米饭，并叫他全都吃掉。小强吃不了那么多，奶奶就拿勺硬是往他嘴里塞。小强吐了出来，奶奶又捡了起来，还是接着喂他。一边喂一边说：就得多吃，不吃光靠自摸怎么胡牌？直到小强害怕得哭出声来，奶奶才住手。气得爷爷在边上直骂。
　　——小强记得，那次他在屋里乱跑时碰翻了奶奶放在客厅地面的洗菜盆（奶奶看电视时，喜欢一边看一边洗菜或洗衣服），爷爷正要去卫生间拿墩布，奶奶伸手止住了。她让小强脱了鞋，坐在水里，说什么时候地面的水干了，什么时候小强就可以起来了。你谁也赖不着，是你自己惹的事，就得自己承担，要赖，就赖你爸妈心狠！水慢慢浸湿了小强的裤子，他感到凉凉的，他用无助的眼光求助于爷爷。这次（也是小强记忆中惟一一次）爷爷终于发火了，他三步并作两步地跑上前去，把孙子抱回到卧室，给他擦干净身子，换上了衣服，回头和老伴吵了起来。小强看着爷爷、奶奶在吵架，想着刚才发生的事情，强忍着，没有让眼泪流下来，他脑子里的惟一想法是——妈妈，你什么时候回来？妈妈，你快回来吧！
　　“孩子，妈妈回来了！回来了！！回来了！！！”
　　听完小强的述说，玉琴把小强紧紧地搂在怀里，亲吻着孩子的脸颊，双手摩挲着孩子的肩膀，生怕孩子从自己的怀中跑掉。
　　“小强，一定要坚强！”
　　小强的眼泪流了下来，玉琴的眼泪也流了下来，母子俩抱头痛哭。此时，或许也只有在大哭一场后，才能暂时让心情平缓下来……
　　心情平静了些。
　　安顿小强睡着后，玉琴一直在想，婆婆为什么会这样做——
　　是觉得孩子带着不容易，您心里委屈？
　　是觉得我们不应该出国，您心里怄气？
　　是觉得我们寄回的钱少，您心里抱怨？
　　婆婆啊，婆婆，您是孩子的亲奶奶。您能在我们最需要、最困难的时候，帮我们抚养小强，我从心底里感激您，从心底里要报答您。
　　但是，您要是觉得抚养小强是我们强加给您的不能承受的沉重负担，您完全可以早就提出。与其让孩子天天看您难看的脸色，听您无休无止的责骂，我宁愿把孩子送回老家，让我的舅舅、舅妈来代劳，尽管他们的生活条件不如您好。
　　还有，您是不是因为当初不同意我们出国，而我们坚持出走，使您寒了心，进而把怒气撒在孙子身上？孩子是无辜的。如果您认为有什么错，那是我们的错，与孩子无关。况且，事实证明，我们出去是对的，我们学到了知识，掌握了生活技能，我们的生活一天天在变好，难道您不为我们高兴吗？
　　唉！我的——婆婆！！！
　　玉琴和老公通了电话。
　　老公在沉默片刻后，表示了几分疑虑：怎么会呢？孩子的亲奶奶怎么会做出这些事情？说不通啊！太难理解了！会不会是孩子在说谎？……
　　玉琴强压着气愤的心情，对老公说：我当然会调查，但我更相信儿子的话。小小年纪如果不是真的受到心灵伤害，是断然不会编出那么多的故事的。
　　婆婆不仅伤害了我们的孩子，也伤害了我！更伤害了她自己！
　　我不会再离开孩子！我绝不允许这样的事情再发生在我儿子的身上！
　　学骂人　婆婆有了继承人
　　婆婆就不高兴，说：“你这么大的时候不也是你妈喂你吗？吃饭不用学，他长大了自然就会了。别净想些幺蛾子。”
　　可云在一家网站供职，常常加班，每天工作非常辛苦。老公铁生是某影视公司的制片，为了拉赞助每天东奔西跑，回家也没个准点。他们的忙碌并没有因为儿子的出世而稍有削减。
　　过了产假，可云把儿子托付给退休前曾做过医生的邻居孙大妈照看。孙大妈老伴刚过世不久，自己又特别喜欢孩子，所以，她并不太看重那每月几百元的看护费，图的是有个事做，也能减少些心里的孤寂感，所以她对孩子极为上心。这让小两口很是放心。孩子看了将近一年的时候，孙大妈惟一的女儿从日本回来了。她刚刚获得日本的“绿卡”不久，此次回来是接老母亲到日本和自己居住的。
第二章不可忽视的亲子教育(5)
　　可云虽然心里有些遗憾，却又不得不面对现实——儿子由谁带？自己的父母身体都不太好，又给弟弟看着一个孩子，怎么能忍心再把自己的孩子送过去呢？请个保姆单独在家带孩子又不放心，报纸上不是曾报道过保姆把孩子放到洗衣机里绞死，或保姆把家里的财产洗劫一空的事吗？在自叹分身乏术之际，可云不得不重新考虑老公的建议——让婆婆带。其实，此前可云不是没这个打算，她自从结婚就和老公单独住，和婆婆的接触不是很多，所以，不存在什么矛盾，这是有利的一面；但婆婆自身的素质太低，张口闭口脏话连篇，而且固执得很，她担心把儿子交给婆婆会使孩子养成许多坏习惯，所以一直也没提起过。但眼下实在又没有什么更好的办法，一咬牙一闭眼，也就只好如此了，看看再说吧！
　　就这样，从1岁起，孩子跟奶奶一起生活了，夫妻俩通常只在周末接孩子回家小住。
　　于是，这个原本婆媳关系和谐的家庭开始出现了不和谐。
　　时间过去了几个月，可云渐渐发现，儿子身上暴露出一些问题，比如大人不喂，他就不好好吃饭；总爱吃零食，不正经吃饭。
　　可云记得，以前孙大妈在给儿子喂饭的时候，都是一顿吃完后，不再给孩子加正餐，如果孩子饿了，顶多再给孩子喝些奶。孙大妈的意思是，不要给孩子吃太多次，否则，孩子每次都不会吃饱，养成习惯就不好扳过来了。还有，在喝粥的时候，孙大妈喜欢给孩子一个勺，让孩子自己练着吃。儿子特别兴奋，吃得也不少。可云知道，孩子的兴奋肯定源自他内心小小的成就感。
　　但婆婆却正好相反，时不时地就问孙子饿不饿，还经常塞给孙子几块饼干，几片肉肠，或几片夹了肉松的面包，弄得孩子到真正吃饭的时候，不好好吃。而且，婆婆是坚决不让孙子自己吃的，她宁肯最后自己吃冷菜凉饭，也得先把孙子喂饱了再说。这样，孩子吃饭时，总是不很专注，他知道反正会有人来喂自己。结果，孩子明显退步了，以前拿勺子有模有样，现在总是大把攥。
　　可云看着心疼，就和婆婆说：“妈，您应该让他学着自己吃了。”
　　婆婆不高兴了，说：“你这么大的时候不也是你妈喂你吗？吃饭不用学，他长大了自然就会了。别净想些幺蛾子。”
　　婆婆的一番话，让可云感到哭笑不得。
　　婆婆总爱给孙子买零食，还偏偏选在孩子吃饭前给他吃，惹得孩子不正经吃饭。婆婆爱吃黏食，也经常让孙子和自己一起吃，像什么年糕、驴打滚、元宵之类的。有时候，婆婆还带着孙子去吃汉堡、炸鸡、薯条等快餐，并给他喝可乐或者带色素的碳酸饮料。
　　可云从儿子炫耀的话语中知道这些后，在一次接儿子的时候，就对婆婆说：“妈，您看，孩子现在是越来越胖了。我不是不让孩子吃零食，您以后最好在两餐之间或者饭后让他吃，这样不耽误他吃饭；孩子还太小，您少让他吃些黏的东西，胃口受不了，不好消化；那些快餐都是垃圾食品，营养不高，以后尽量少给他吃。”
　　婆婆两眼一瞪，脸上就挂了相：“孩子小的时候胖点有什么不好？长大了多锻炼就瘦下去了。零食也管饱啊，吃什么不是吃？五谷杂粮都得让孩子吃到，黏食怎么就不行？那快餐哪个国家都有，要是垃圾，外国人怎么还吃了这么多年呢？我也看出来了，我让孩子吃什么你都反对，干脆，你以后每天把饭菜做好了送来得了！我是他奶奶，难道我还会虐待他不成？”
　　不久，可云以带孩子减肥为借口，到医院给孩子做了一个全面检查，医生说她儿子有几项指标比正常值偏低，身高也比同龄人差一截。她让老公把这个结果告诉婆婆，婆婆听完后，对儿子振振有辞：“人的身高是有定数的，你爸和你都不算太高，你儿子能高吗？遗传呀！和吃没关系。”
　　可云当时真不知该说什么好了。反正为了孩子，该说的以后还得说，实在不听，再想辙吧！
　　又过了一段时间，可云感觉儿子新增添了许多坏毛病，不仅批评不得，还学会骂人了。
　　有一次在婆婆家过节，儿子淘气把水杯往墙上扔，水杯落地摔碎了。可云拉过儿子，狠狠地教训了他几句，儿子就哭了起来，且哭声越来越高。婆婆急忙走过来，说：“孙子，别怕，别哭，来！到奶奶这里来！有奶奶疼你呢！”然后，又对可云说：“你看你让孩子哭的，他这么小知道什么呀？已经摔坏了，还碎碎平安呢！哪有这样管孩子的？过节都不让我痛快！”
　　婆婆把怨言发泄到可云的身上，心里舒服了，又到一边逗孙子玩儿去了。
　　后来，可云发觉，每次她说儿子，儿子就以哭来寻求婆婆的声援，且屡屡奏效。
　　可云对老公说：“要是婆婆长期这样做，咱们做父母的在孩子面前的威信将荡然无存。”铁生表示，找机会和母亲好好谈谈。
　　有一天，可云把孩子接回家后，在和邻居小朋友玩儿的时候，因为他没有抢到球，就哭着坐到地上，急得直骂小朋友是“大傻X、小浑蛋！”气得邻居不再让自己的孩子和他玩儿，并数落可云是怎么教育孩子的。当时，可云尴尬得恨不得立刻找个地缝钻进去。
　　她和老公一说，老公觉得这次必须严管了，他把孩子拽了过去，一边打儿子的屁股，一边问他：“小小年纪就不学好，你和谁学的说脏字，骂人？”儿子理直气壮地回答：“你们大人就是不讲理，我奶奶老这样说，为什么我就不能说？我说你就打我，你为什么不去打我奶奶？不公平！”
第二章不可忽视的亲子教育(6)
　　可云和老公一时都愣住了。他们不知道怎样回答儿子的发问。
　　那次打完孩子，是他爸爸铁生给他送回奶奶家的。
　　奶奶见到孙子，照例要问：“你这次回家妈妈骂你了吗？”孙子就说：“骂了！”奶奶就一把将孙子拉了过去，对他说：“奶奶保护你！”孙子终于找到了庇护伞，就很“识时务”地就势依偎在奶奶怀中，委屈地告诉奶奶，不仅妈妈骂自己了，爸爸还打了自己。婆婆立刻就对老公发了脾气：“你们打他就是对我的示威。”
　　“妈，这回是您的错，他和您学骂人我才打的他！”也许是心急，铁生当时的语气有些重，话几乎是吼出来的。孩子的奶奶立时两眼定了格，脸部也凝固了一般，继而大哭起来，一边骂着儿子“小浑蛋”，一边说我平常累死累活你们都看不到眼里，孩子有点闪失就全怪到我头上，你们太没良心了。一定是儿媳妇指使你和我发难的！尽管儿子向她解释，但她根本听不进去，领着孙子摔门而去。
　　铁生回去和可云一说，可云大喊：“晕菜！”孩子刚在婆婆家一年就成了这样，要是再让婆婆带上两三年，那孩子还能要吗？她有些伤感，有些郁闷。
　　又到了该接儿子的日子了，婆婆这回却说什么也不让他们接走。
　　可云想，不如就抓住这个机会，当面和婆婆静下心来好好聊聊。她对婆婆说，我知道溺爱孩子也许是每个家庭都存在的问题。现在孩子已经两岁了，正处于模仿的年龄，而且没有定型，如果这时候对他过于放纵，养成一些坏习惯，又对他的头一次错误予以迁就，那么第二次就非常难改了。您照看孩子非常辛苦，我们很领情，也知道您不希望自己带出的孩子有浑身的坏毛病，所以，宁可现在对他严一些，也别因现在纵容孩子，而造成我们以后再改造孩子的费事和麻烦，希望您能理解我们的心情。我们以后省心不省心，关键在于现在您怎么教育孩子了。我觉得以前我缺少和您的沟通，是我的不对，我今天郑重向您道歉。今后我们在教育孩子时，应该保持一致的观点，不能在孩子面前互相指责对方的不对，这样容易对孩子产生不好的影响，让孩子不知什么是对，什么是错，或者让孩子产生一种不信任的想法，以后谁的话也听不进去了。
　　婆婆静静地听着，最后表示，你这次的态度不错，很诚恳，就把孩子接回去吧！
　　从这以后，每次把儿子接回自己的家中，可云都有意识地给孩子讲几篇有教育意义的故事，试着教他一些做人的道理。就是到婆婆家接儿子的时候，也注意言传身教。在一次饭后吃橘子的时候，可云就告诉儿子，让他先分给每个大人一个，再自己吃。儿子也很听话地照此执行。而婆婆却对孙子说：“奶奶不吃，你多吃一个吧！”一段时间后，孩子吃东西时都会给爸爸、妈妈每人一份，却从不主动送给奶奶。婆婆有些不悦，问孙子：“奶奶平时这么疼你，你为什么分东西时偏心呢？”孩子说：“因为奶奶不吃呀！”于是可云就私下对婆婆讲，应该平等地把自己的需求直接地表达给孩子，这样他才会关心你的需求，如果过分宠爱或礼让，反而会让他失去“换位思考”的机会。
　　婆婆嘴一撇，面有揶揄地说：“你还真拿自己当根葱了，我活了六十多年了，用得着你来教训我吗？给你好脸就不知自己姓什么了……”
　　那天，可云是哭着离开婆婆家的。她对老公说：“快找个保姆吧，我要疯了……”
第三章隔代教育的亲情缺失(1)
　　一幕幕触目惊心的现实摆在人们面前，一个个花季少年的沉沦令人扼腕长叹。
　　一份调查报告显示，在我国，有60％以上的失足青少年与隔代教育有关，超过半数的犯罪青少年都是由隔代老人亲手带大的。寻根探源，常使人痛心疾首：正是老人们对晚辈施与的过分庇护与无原则溺爱，导致了那些心理不够健全的孩子们，一步步走向深渊……
　　前不久，国家有关部门在研究当前青少年网络成瘾综合征的起因时，也把结论归纳为：在隔代教育和有家庭暴力的家庭中呈高发态势……
　　家庭是孩子人生的第一所学校，祖辈和父辈是孩子的第一任老师，良好的家庭教育，对孩子人生观树立的进步影响是深远的。
　　在隔代教育家庭，由于面对的是第三代独生子女，老年人心理上会有一些顾忌：现在社会，家家都是一个孩子，都被父母视为掌上明珠，比对待自己的父母还要亲。若在抚养和教育的过程中，稍有闪失，就有可能让孩子的身体发育受到影响，让孩子的人身安全受到威胁。那样的话，岂不是要遭到儿女的责怪？尤其是来自因媳妇无休止的责骂、怪罪而引出的吐沫，还不把我活活淹死？于是，老人们在抚养第三代的时候，考虑最多的是每天如何变着花样地让孩子吃好、喝好、穿好，变着方儿地让孩子休息好。还有不少老人甚至以补偿的心理对待孩子，认为过去由于自己经济条件的限制，在物质和精神上亏欠子女不少，现在终于有机会在孙子辈身上补偿一下了，所以，他们在物质与金钱上竭尽所能地满足孩子的需要，使孩子“要风得风”、“要雨得雨”，即使孩子犯了一些过失，也大多说上一两句，表明一下自己的态度而已，其内心的真实想法是——“树大自然直”。长期如此的宽容，渐渐地把孩子陷入深深溺爱之中。至于对孩子的教育问题，老人们要么觉得为时尚早，要么寄希望于学校和老师，做起了甩手“掌柜”。正因为这样，许多孩子得不到良好的家庭教育。有的孩子在学习上根本不求上进，得过且过；有的孩子性情骄横，漠视校规校纪；有的孩子总想出人头地，拉帮结派，打架滋事；有的孩子玩性极重，整天沉溺于网吧、游戏厅；有的孩子过早地滥交异性朋友，频频越轨；还有的孩子被居心不良者引诱利用，从此走上了犯罪道路……
　　这些孩子由于父母长期不在身边，疏于管教和引导，又缺乏及时的亲情沟通，因而，造成性格的孤僻、扭曲、裂变……
　　面对孩子们如上的种种劣迹，想来哪一位做父母的都不愿看到。那么，回到孩子的身边或许是你惟一的选择。不要一味地指责老人的过失，不要轻易地归结为孩子的不争气，不要固执地强调自己工作的重要，更不要暗暗地独自唏嘘不已。想想你以前到底为孩子做了些什么，想想你今后应该为孩子做些什么。尽快回到孩子的身边来吧，给他以温暖，给他以力量，给他以信心，给他以希望……
　　一切，都为时不晚。
　　猛醒悟　都是放任惹的祸
　　婆婆也满肚子的委屈：我当时那样做还不是为了满足孙子学习的需要，为了孙子好？
　　这几个月，正是北京最闷热的季节，也是小妍心中的烦躁难以排遣的日子。这段时间，她一直在自责，主要原因是小妍偶然发现上初三的儿子乐乐花钱无度，不是和同学们去网吧彻夜上网玩儿游戏、看涩情片，就是到康乐城通宵打台球、泡练歌房，不仅上课打瞌睡，学习成绩下降，而且还沾染上了吸烟、喝酒、早恋等不良嗜好。小妍认为儿子之所以如此，是因为婆婆平时对孙子缺乏严格管教，特别是给孙子零花钱毫无节制所致。而婆婆也满肚子的委屈：我当时那样做还不是为了满足孙子学习的需要，为了孙子好？谁知道他是在存心骗我？再说，难道你们做父母的就没有责任吗？
　　小妍心里很不是滋味，她知道，婆婆讲的没有错，自己对孩子的过度放任才是出现问题的关键所在。多亏发现的及时，只是，下一步该怎么走？
　　小妍记得那是一个星期五的下午，儿子的班主任董老师给她打来电话，让她到学校去一趟，说说小乐近期考试的事。
　　小妍一边往学校赶，一边想：儿子自从考上区重点中学，就住进了离学校很近的奶奶家，一来是方便孩子上学，二来给婆婆做个伴儿。只是让儿子每星期六早晨起床后回自己家，星期日晚饭后再赶回奶奶家，周而复始。这孩子上进心强，自律性好，功课从不用大人操心，成绩也一直不错。入学两年多了，除了家长会，老师没有单独找过家长。这次能有什么事呢？不会是考试不及格吧？
　　还真让她猜着了。
　　小妍赶到学校的时候，学生已经放了学，她没有见到儿子。董老师告诉小妍：“小乐最近已连着三次出现摸底考试主科一两门不及格的现象，这在以前是从来没有过的。而且，他上课经常睡觉，作业经常不交，有时还旷课。我曾说过他几次，他后来就早到校了，每天拿同学的作业本一抄，就交上来，别人写错了他就跟着错。长此下去怎么行？听别的同学反映，他和奶奶在一起住，晚上经常不回家，这情况你知道吗？眼看就要初中毕业了，照他这种状态，上本校的高中够戗。你们做父母的该使把劲儿了……”
第三章隔代教育的亲情缺失(2)
　　小妍当时神情恍惚，有些不知所措了，她也记不得老师最后都和她说了些什么。她急忙和丈夫通了个电话，简单说了儿子在校的情况，告诉他，别等她吃晚饭了，自己马上去婆婆家，和儿子谈谈。
　　从傍晚六点等到夜间十一点，整整五个钟头过去了，儿子还没有回来。这期间，她没有告诉婆婆老师说过的话，只是向婆婆了解了乐乐在家的表现。
　　婆婆告诉她：“快到期末考试的这几个月，乐乐一直很忙，常和同学到网吧去查各种复习资料，听他说，还做了不少外省市的卷子。每天有时凌晨两三点钟回来，有时是第二天早晨回来，吃过早点又去上学了。唉，真苦了这孩子了！我真担心他吃不消，现在的功课怎么这么难啊……”
　　小妍听了婆婆的话，知道了乐乐可能还在网吧，她就向婆婆打听了附近几家网吧的方位，决定去看看他。
　　进了一家网吧，没有儿子；再进一家，还是没有。找遍了周边几乎所有的网吧，她终于在一条不显眼的胡同深处，设在一家旅馆二层的网吧里见到了儿子。
　　那是怎样一个景致呢？
　　从侧面望去，在烟雾缭绕中，那个熟悉的身影一手操纵着键盘、鼠标，一手紧搂着一个和他年龄相仿的女孩儿。电脑桌上摆着一个空了的啤酒瓶，一瓶已开了盖的啤酒，一盒洋烟，一个精致的打火机，一个盛满了烟灰的烟缸。
　　走到他的背后，小妍才看清，他是在欣赏一个名为“盗摄网”上的黄色图片。他和那个女孩儿看得是那么入神，那么专注，以致自己站在他背后很久，也未曾被发觉。
　　“这就是我那复习功课的儿子吗？”小妍几乎不敢相信自己的眼睛，她咬了咬嘴唇，有些疼。
　　怒从心中起。小妍一个巴掌冲儿子的脸上狠狠地扇了过去。
　　小妍拉起儿子就往外走，乐乐却不忘让女孩儿帮他收起烟盒和火机，也不忘向其他几个同学道声“再见”。
　　此时，在昏暗的路灯下，街巷一片空寂，已难再见到行人。夏夜的晚风一阵阵吹来，小妍却感到心里一阵阵发冷，她感到茫然，感到无助。她觉得时间过得好慢，她的双眼已被泪水浸满。等了很长时间，她们才打到了一辆出租车，没有回婆婆家，而是向着自己家的方向开去。一路无语。
　　或许不再用我赘言，人们就能想像得到，随后该发生了怎样的山呼海啸般的家庭风暴。
　　在妈妈的责骂、痛哭声中，在爸爸的怒视、拳脚之下，乐乐老实地承认，这样的生活已持续了相当长的一段时间。
　　“你的花销那么大，钱是哪儿来的？不会是学会偷了吧？”
　　“没有，都是奶奶给的。”乐乐坦白道。
　　小妍想起来了：当初乐乐住进奶奶家后，他们不定期上婆婆家看看，陪老人说说话，吃顿饭。他们除了像以前那样每月给婆婆五百元赡养费外，还额外每月单独交给婆婆一千元，用来给孩子增加营养和平时开销。还对婆婆说，孩子正是长身体的时候，学习负担又重，平时要多给他增加些利脑健体的食品，不要太心疼钱。
　　哪想到，婆婆还真是“忠实”地贯彻了自己不要心疼钱的指导思想，只是，在具体执行的过程中出现了如此巨大的偏差。
　　星期日晚，小妍和丈夫陪着乐乐去了奶奶家。
　　小妍对婆婆详细叙说了孩子这几个月的真实表现，和老师对孩子前途的担忧，尽管她有意识地强压着心中的怒火，但说话的口气还是和平时有着很大的不同，言语之中明显地能让人感觉到她对婆婆的不满与失望，间或还夹杂着几分愤懑。
　　小乐的爸爸也没什么好脸地抱怨母亲娇惯孙子到了无原则的地步：“为什么他一伸手要钱您就满足他，而不想法了解他干什么用？为什么他经常半夜不归您也不去找，打电话告诉我们一声就那么难吗？为什么他常吸烟您也闻不出来，不吸烟的人对烟味应该很敏感呀……”
　　儿子连珠炮式的为什么，终于惹恼了刚刚萌发些悔意的母亲，她泪流满面，委屈地说：“你就知道问我为什么，你们就知道埋怨我，你们怎么就不考虑考虑：小乐以前学习那么好，谁会想到他现在变成这样，你们事先想到了吗？他说家里没电脑，需要到网吧上网查复习资料，为了孩子的学习，我能不给孩子钱吗？他说每天要学习很晚才回来，需要在外面吃点夜宵，为了他的身体，我能就给他十块八块的吗？说孩子抽烟我闻不出，我每天和邻居打麻将时，早被他们的烟味熏得没了感觉。我识字不多，对电脑根本不懂，即使我去找到他，他换个画面，我又怎知他看的是什么？你们一致指责我，难道你们做父母的就没有责任吗？你们为什么不主动去学校了解孩子的学习情况？你们为什么不舍得把自己家的电脑搬过来让孩子用？现在时兴青春期教育，你们什么时候和孩子说过这方面的事？孩子现在出现问题了，你们不自找原因，反而推得一干二净，全成了我的错，有你们这样做父母的吗？”
　　孩子奶奶的一番话，说得他们无地自容。
　　小妍和丈夫陷入了两难的选择……
第四章关注孩子的兴趣培育(1)
　　每个人的健康成长，都离不开生理的健康和心理的健康。孩子也如是。在隔代教育家庭里，老人对孩子的生理健康发育方面，也许可以做得尽善尽美，无可挑剔，而在孩子的心理健康发展方面，如智力发展、人格培养、兴趣培育等，也许做得就不是那么到位了。这是由于他们受传统思想束缚，停滞不前的落后教育意识已与新世纪的现代教育观念严重脱节。用以前的老观念、老方法来教育、抚养已进入新世纪的孙子辈，将会出现什么情况？
　　我国教育家陶行知曾遇到过这样一位家长，家长说他的孩子把家里贵重的金表拆坏了，被他痛打了一顿。陶行知说：“你把一个中国的爱迪生枪毙了。”在我们身边，不是也有很多这样的家长吗？
　　老人在照看孙子的时候，总担心孩子会受到来自外界的伤害。强烈的安全意识使得老人们处处为孙子“护驾”：一种是出于对物品安全的考虑——为了不弄脏衣服而制止他玩土，为了不摔碎碗而不让他盛饭，为了不损害遥控器而不许他开电视；一种是出于对孩子自身安全的考虑——为了不触电而禁止他插插销，为了不摔破而不准他爬栏杆，为了不受伤而反对他学武术。对于孩子探究事物特点的破坏性行为、尝试性行为和创新性行为，老人们也总是不假思索地予以阻止、呵斥。
　　当然，孩子的安全要考虑，但也不能因噎废食，限制过多过宽。老人们或许不知，正是这种限制，恰恰扼杀了孩子最宝贵的好奇心、最旺盛的求知欲，打消了孩子探索未知世界的热情和兴趣，而这些正是求得孩子智力发展、素质能力提高和创新个性形成的必经之路。
　　如果任凭这种陈旧的教育观念长期干涉下去，而缺少积极的扶持和正确的引导，那么，那些倔强的孩子将会变得暴怒、浮躁，性格里潜藏了破坏性、反抗性等特征，而懦弱的孩子则会变得胆小、畏缩、自卑、没有自信，不敢尝试。不管哪种孩子，都会使其动手、动脑能力差，都会失去积极进取、勇于探索的“初生牛犊不怕虎”的可贵品质，阻碍了孩子心智的发展。
　　现在的孩子面对未来变化迅速且不可预知的世界，必须具有极强的社会适应能力，假若将来孩子到了社会上，却发现自己没有一点竞争力的时候，他会怨谁呢？
　　怕游泳　三次险些被淹死
　　“妈，您放心，他又不笨，我一定教他学会游泳，谁让我是游泳健将呢？我还想和他一起到大海里畅游呢！”
　　小燕和小平是一对恩爱夫妻，也是一对特别爱运动的夫妻。所不同的是，小燕非常喜欢游泳，而小平却是个“旱鸭子”。两人不能一起在泳池里戏水，不能一起到大海中冲浪，这多少让小燕有些遗憾。
　　有一次，小燕问婆婆：“妈，您在小平小的时候为什么不让他学游泳呢？”
　　“唉！这事当初都赖我婆婆，为这，当年我还和她翻了脸呢！”婆婆说，“就是因为不会游泳，小平三次险些被淹死。”
　　听婆婆这么一说，小燕立时来了兴致，怎么小平从没讲过呢？于是，她非要缠着婆婆讲一讲她婆婆的事，以及小平三次被淹的历险过程。
　　婆婆告诉小燕，我和你公公都是当年的那批工农兵大学生，毕业后一起被分到了西安工作。我们在那里成了家，并生了小平。当时我们还年轻，都想努力地为国家多工作几年，于是，就把小平送回了北京他奶奶家。
　　小平的奶奶，也就是我的婆婆，是个心地很善良的慈祥老人，但就是太溺爱孙子。在吃、穿、玩的方面，她都尽量满足小平，就是不愿意小平和大院里的孩子们一起玩儿，怕他受欺负；也不敢让小平蹬梯子爬高，怕他受伤；更不许小平学游泳，怕他出意外，无法向我们交代。
　　我也是后来才听说的。小平在小学上二年级的时候，学校组织学生学习游泳，小平他们班大多数同学都参加了，但婆婆就是不让小平去。小平看着同学们一个个坐上去游泳馆的大轿车，自己就站在那儿偷偷地哭。后来，他多次央求奶奶，给他买个泳裤吧！婆婆一直也没有答应。意思是说，你爸妈都不在身边，我又不能陪你去，我也不会，你要是万一出点事，我可就成了千古罪人了。时间一长，小平也就对游泳没了兴趣，从此也不再提买泳裤的事了。
　　小平四年级的时候，学校组织全年级的同学去密云水库玩儿。轮到游泳的时候，有个同学把自己多带的一条泳裤借给了小平，鼓励他下水试一试。小平虽有些胆怯，但在好奇心的驱使下，他还是决心趟水试试。
　　密云水库的沿岸不像海边那样是缓坡的，水渐渐变深的，而是极不规则的。小平在水库边往水中没走几步，“扑通”一下就沉了下去。吓得同学们大喊大叫，老师的脸色也顿时吓白了，急忙潜进水里救人。小平被老师拉上岸，又是按肚子排水，又是做人工呼吸，一通忙乱之后，小平终于苏醒过来。从那次以后，学校再组织类似活动，是绝不敢再让小平参加了。
　　那年，根据国家有关政策，我和老公的户口先后迁回北京。我被安排到了东城区某街道办事处居民科工作（我的居住地也归该办事处管辖），老公进了一家国家级文艺团体担任美工。我们和婆婆住在了一起。小平这时就要上初中了。
　　有一次，我到下辖的一个居委会去办事。居委会的治保主任苏大妈对我说：“你婆婆哪儿都好，就是把孙子看得太严了。我孙子和你儿子在一个班，那次他们去游泳，你儿子差点被淹死。如果当初老太太放手让孩子学的话，哪至于出那危险啊！”
第四章关注孩子的兴趣培育(2)
　　听完这话，我立时惊出一身冷汗，急忙往家走。我边走边想：婆婆和儿子怎么从来也没有和我说起过这事呀？听着就让人后怕。
　　到了家，我先问过婆婆，她说：“那都是很早以前的事了，现在小平不游泳也就没事了呗！我当初还不是为了孩子好……”
　　我又问了小平，他说：“当时奶奶不让我学，我又没钱自己买泳裤，您说我怎么办？有那么一次机会，我就想试试，谁知会是那样？当时确实把我吓坏了……”
　　我一听就很生气，也就没给婆婆好脸色：“您也有点太迂了吧？现在的孩子哪个不是想多掌握几门技能，兴趣多点，本领大点？您倒好，老拿为了孩子好当借口，这也不让学，那也不让干，整个养了一个废物！”
　　就这一句话，惹恼了婆婆，她冲着我就发起了牢骚：“你们两口子这几年不在，我是一把屎一把尿的把孩子拉扯大，我容易吗？我向你们诉过苦吗？我没有功劳也有苦劳吧？我不让他学游泳，还不是怕他出事？再说，学会游泳就真的那么重要吗？拿这么点屁事就和我翻脸，值得吗？”
　　当时，我是真的冷静不下来，扭身就走了出去。
　　过后，我向婆婆赔了不是，婆婆当时没说什么，但显然心里有了芥蒂。
　　小平学习还不错，初中考上了区重点——东直门中学。那个学校比较重视学生兴趣的培养，不仅为学生开办了许多兴趣班，而且经常组织学生参加户外活动。
　　初二的时候，小平对我说，他们年级要组织同学们去怀柔漂流，问我他是不是可以参加。我当即表示同意，只是让他一定要注意安全。我给了他参加活动的钱，也给他准备了面包、香肠、饮料等午餐食品。
　　小平和一位女同学分到了一个皮筏子。在划到一个有急流旋涡的时候，由于他们心里过度紧张，没有掌握好平衡，皮筏子不慎翻了过去，小平和那位女同学同时落入水中。小平凭借着求生的本能拼命往水面上蹿，刚喊出“救命”两字，嘴里就灌进了水，重又落入水中。开始老师和同学都以为他在开玩笑，搞“恶作剧”，谁也没有当真，还冲着他落水的方向说笑。但后来看他几次呼喊“救命”，才知是真的，大家也都慌了神，这才喊来岸边的救生员下水救人。救生员两次下到河中，才把小平和那位女生救了上来。据小平回忆，当时他已筋疲力竭，肚子里也灌了不少水，几乎要坚持不下去了，多亏救生员赶来的及时，否则，小命难保了。
　　小平回来跟我一描述，又让我紧张起来，也再次勾起了我对婆婆的怨恨。
　　我把小平的这次经历当着婆婆的面告诉了老公。老公还未开口，婆婆的话就跟了上来：“怎么着，你还没完没了啦？孩子出一档子事你就唠叨一回，哪天算个头？小平，你要心疼奶奶，下回就不要再参加这种活动了。我早晚得被你们气死！”
　　我的脾气又上来了：“这就是您当初不让孩子学的后果。您自己结的果就得您自己品尝。”
　　“他现在这么大了，可以学呀？谁拦着啦？”
　　“他已经这么大了，又天生怵水，都有心里障碍了，还学什么学？”
　　……
　　小平后来上了班，还经历过一次惊险时刻。
　　那年盛夏，他和同事们去白洋淀玩儿。坐在小木船上，穿梭在芦苇中，看到淀里的水清澈见底，他兴奋起来，就忘乎所以了，想下水冲个凉，朋友就把泳裤借给了他。
　　这个没心没肺的臭小子，似乎忘记了前两次的险情。
　　船在水面上缓缓地前行，小平身子泡在水里，用手扶着船帮，和同事们说笑着。
　　过了一会儿，同事们听不到小平的声音了，他们感到奇怪，侧头一看，小平已不在船边。等了片刻，也没有见他露出头来，这可急坏了那几位同事，都是一起出来的，回去不能少一个呀！他们急忙让船夫下水看看。
　　正好迎面也开过一艘船。两个船夫一商量，分头跳入水中寻找。过了足足三分钟的时间，小平才被两个船夫合力抬上了船。还是老样子——排尽肚子里的水，加上人工呼吸，才使小平转危为安。
　　这件事，小平回来没敢对我说。是他的同事到我家来玩儿时，无意中透露出来的。
　　这回，我没有说他，也没有对婆婆说。
　　还能再说什么呢？
　　听完了婆婆的回忆，小燕对婆婆说：“妈，您放心，他又不笨，我一定教他学会游泳，谁让我是游泳健将呢？我还想和他一起到大海里畅游呢！”
　　“那敢情好！”婆婆舒心地笑了。
END

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