*婆媳论坛贴子：婆媳相处之道－－只有交换，没有义务；枣核钉钉

*婆媳论坛贴子：婆媳相处之道－－只有交换，没有义务；枣核钉钉：一位顽固婆婆给媳妇的留言 (2009-05-17 00:06:57)

分类： 吾家有儿初长成

     人生苦短，我是很不愿见有人痛苦的。

    我写这篇文章，是想给一些小姑娘提个醒(我有1个外甥女)，更重要的原因是我将来是要做婆婆的，我要给自己提个醒：挑一个自尊、自立的儿媳，别伤害了我；尊重儿媳，不要伤害了儿子、儿媳。

    看了许多婆媳论坛的贴子，感觉杜绝婆媳矛盾，绝不可能依靠“婆婆把儿媳当女儿，儿媳把婆婆当成亲娘”这个理念来实现。因为母子之间是有“爱”的，婆媳之间会自然地产生“爱”么？ 

   爱是什么？爱是我为你付出，你快乐就让我快乐，我快乐就是我付出的回报 。父子、母子、恋人，都能自然地产生这种情感。

    别的人，可能有慈悲，有怜惜，这估且叫“博爱”吧。

    剩下的人的“爱”，都是有潜在条件的付出，是一种潜规则下的劳物合同， 付出的一方，对对方的要求颇奢，欲求不满时，就有了怨恨了。 

    爱应该是向下传递的，爱是从自已方先发出的，应该是从老人向下一代传递。婆婆会真得爱儿媳么？会见到她就高兴么？会见到她高兴自己也高兴？会无条件地为她付出么？不会！！！婆婆只会对儿媳要求很多。那婆婆们就不要夸说自己对儿媳多么好。

    儿媳会真得爱婆婆么？不会。如果感受到爱而回报，是感恩，不一定是纯粹的爱。如果婆婆对自己无恩，那对老人有怜惜、尊重，就很不错了。

   因为母子亲情是孕期、哺乳期、青春期那些特定时期才能形成的，没有了特定条件，母子亲情是不可能产生的（“亲娘不及养娘亲”就是这个原因”，）上边的话只能是空话。上面的设想还会误导婆媳两代，最常见的是婆婆对儿媳的期待比亲生儿女更奢，而儿媳对婆婆的要求可能也比自身父母要高。历史也证明了这一理念的荒唐，千百年、数百代人实践这一理念的结果是：没有婆媳如母女，只有多年的媳妇熬成婆。所以婆媳之间，可以互敬，但绝少可能互爱。

    没有爱，能不能解决婆媳矛盾呢？

    对于婆媳矛盾，很多人都指责是现代的儿媳失去了传统女性的美德。我倒觉得那些所谓的“传统女性的美德”，那些行为规范，是对女性毫无人性的、冷酷的压迫和欺凌。否则，不会出那么多自杀的小媳妇，不会有那么多自梳女，惠安女也不会那么有名。仍在夸说这类“美德”的男人，本质上是在诱骗女人签下“马关条约”。     现在的婆媳矛盾，只是儿媳们经济上独立了，旧的规范存在的基础消失了，儿媳们在与婆婆（夫家）在经济平等的基础上进行的公平的博弈，一点错也没有啊，我为现代的儿媳叫屈。

    婆媳矛盾既然是权利、义务间分配的不对等造成的，就是可以预防的。预防的方法，就是在经济上、空间上树立明确的边界意识，尊重彼此的空间独占权，尊重彼此对家庭经济的支配权。

    天下没有白吃的午餐，这句话应用在婆媳之间，再正确没有了。如果总有人牢骚不断，那一定是婆媳中的一方付出多于得到，心理不平衡了。婆媳之间只有交换，没有义务，如果把二者间的义务、权利分配公允，想必矛盾就会很少了。

    小姑娘们如果真想婚后与公婆相处愉快、简单，那一结婚时，女孩子就要保持经济上的自立，不能有占男方便宜的心理，要能做到：

    1、不要财礼，不跟老人要房子。财礼是男方一笔巨大的投资，相当女方的一笔借款，如果你要收下，最好事先问清楚：“为了这笔钱，我必须付出什么？”你会发现，收下了钱，差不多就是卖身为奴了，受苦受累受气就不能再抱怨了。

      房子也是男方一笔巨大的投资。对于房子，最好的方法是：房子户主是小夫妻，两人共同出钱，月供也靠自己，自己的生活靠自己奋斗。事先讲好，即使将来二人离婚，卖了房子的钱款，先还双方本金，如有剩余，再平分。

    2、不要跟老人同住，要有独立的生活空间，要在自己的空间里当1号女主人。

       没有房子，自己出去租，也不要和老人同住。有了房子，可以帮他们租房子，也不要答应老人同住的要求。

       公婆、丈夫的生活习惯基本上是一致的，如果儿媳是跟老人同住，会发现来自两个家庭的人，生活习惯差异太大。但因为那是公婆的家，或虽是你的家，但出于少数服多数的习惯，大家都会觉得是儿媳侵犯了众人的生活空间。为了和谐，势必要求儿媳改变生活习惯，去迎合公婆。出于生活习惯和传统思想，通常公婆会毫不客气地命令、要求儿媳必须干......，不能干......，怎么干......，儿媳的地位很象保姆和女仆。韩国人对儿媳提出的建议是：“过门后，要聋3年、盲3年、哑3年，才能活下来”，意指婆家的要求会很多，骂声、责备声也会很多，要装做听不见、看不见，且绝不能反驳，才能维持婚姻。 

      新婚夫妻之间，虽有爱情，生活习惯尚且不容易磨合，以致常有离婚的，那儿媳跟没有爱情的公婆磨合生活习惯就更不容易了。    儿媳妇在迎合公婆一家人的过程中，内心会很不舒服，一切不能自主、看着别人眼色做事的感觉跟给老板打工是一样的，紧张、压抑、烦燥。      如果儿媳的情商够高，跟王熙凤或李洛施似的，一切还能搞好，但天下想当贾母的婆婆多，能比得上王熙凤、李洛施的实在是少。所以，跟老人同住，儿媳会比上班还累（如果她想当一个让老人满意的儿媳的话）。

      给老板打工，还有工资可以平衡心态；可公婆要求比老板不少，在财产上一般不能给予儿媳更多，所以儿媳很容易心理失衡，一旦遇到导火索，势必爆发，使矛盾激化。 与其矛盾激化、心中有了隔阂后再分开住，不如一开始就不在一起住。当然，老人生活不能自理后，还是可以住在一起的，一是为了方便照顾老人，二是那时的老人，对儿媳是不再的支配的能力了。儿媳照顾老人也许身体会累一些，但心理上不会象当初那样压抑。 

     倘若，碰上一位强势的儿媳，公婆的心理也不会舒服，所以，还是分开住好。