80后儿媳面对怎样处理好婆媳关系的危机 专家建议多沟通

　　80后之窗讯：常看网上的博客，感觉上网的大多是年轻人，所以儿媳叫苦是主旋律，没有多少婆婆说话的机会。我想跟你说说婆婆的难处。我是个“80后”儿媳的婆婆，大学文化，高级职称。退休前官至处级，管过不少年轻人。然而“上岗”做了婆婆后，感觉真的很不容易。特别是看了网上儿媳们的议论后，更是不知所措。

　　这些女孩子一方面喜欢西方家庭的自由和自我，凡事不希望公婆过问，羡慕西方年轻人独自生活，不用负担老人；一方面又把自己放在中国传统儿媳的位置上，觉得必须得到婆家的钱财、房子和礼物，而婆家对孙辈的付出更是理所应当。在这种悖论下，年轻的儿媳们很委屈，但诸如我这样的老人也很难做：感觉是她们需要你的时候，你就得义不容辞地出手；不需要你的时候，最好远远地待着不要出现和干扰她们的生活。生活中你做得再多也是应该的；一旦满足不了她们的需求或做错了什么，你就背上了“恶婆婆”的骂名。总的来说，儿媳们对公婆有期待，只是不想负责任……在我看来，这是学西方只学了一半。我一位朋友的儿子娶了个日本女孩，他们的文化是，原则上她没有义务管你，你也没有义务管她。这样双方反而处得很融洽，能相互关心。只要出手，对方都很感激。

　　说实在的，儿子婚后我也想尽力帮他们一把。自己辛辛苦苦养大了儿子，当然盼着他过好小日子，将来自己老了也能得到照顾。但是“80后”儿媳们对生活的奢望不是工薪阶层的父母能够满足的，而且儿媳不是自己亲手养大的，感情上也难以沟通。过去我常跟朋友和同事说，老了跟孩子一起生活，大家都笑话我，说我是自寻烦恼。现在儿子结婚不到一年，我就打了退堂鼓，感觉当初的想法很可笑。

　　这位婆婆在信的结尾悲叹道：“婆婆们终归是弱者，是一群渐渐老去、渴望被照顾的人，毕竟我们只有儿子可以依靠。”

　　在我收到的来信中，的确有许多儿媳在诉公公婆婆的苦。不少小夫妻的矛盾也因婆婆而起。按照弗洛伊德的说法，“恋母情结”使婆婆天然地与媳妇互为“敌人”。“50后”婆婆面对的“80后”儿媳大多是独生子女，她们刚出生就受到两辈亲长的超级宠爱，物质上更是尽其所能地满足其各种要求。在这样的成长环境中，一切来得太容易，心理容易产生偏差，比如不大能体贴老人，人格发育不成熟，习惯依赖父母，不愿意承担责任等等。

　　但这种情况并非不可能改变。我认识这样一对父母，他们在物质上对自己极为苛刻，可以说省吃俭用到舍不得乱花一分钱；然而，只要女儿一有需求，哪怕花再多的钱也毫不犹豫。我曾跟他们开玩笑说，父母成了孩子的“提款机”。女儿的回应理直气壮：“我父母的钱我不花谁花？”后来这对父母与女儿的关系有了很大变化，原因是父亲生病后家里一下子欠了许多债，一贯花钱大手大脚的女儿从此变得特别懂事。她省吃俭用，每月把剩余的工资全部寄给家里还债；从前爱打扮的她变得素面朝天，昂贵的化妆品一概不用；实在需要买衣服了，也只去服装批发市场。为什么有这些变化？因为现实的情势是父母遭遇了困境，需要她的回馈和帮助。她不能再当躲在父母羽翼下的小雏，必须成长为替父母遮风挡雨的大树。

　　子女对父母态度的延伸就是对公婆的态度。

　　我在回信中告诉这位婆婆，时代变了，年轻人的观念也在变，但观念的改变要看情势。比如她信中提到的日本儿媳，其观念恐怕也是近年来日本现代化发展的结果。在宠爱中长大的中国独生子女们，让他们在父母面前变为负责任的强者，也要有一个过程，这个过程有时还需要父母的启发与配合，要相信年轻一代是会继续成长的——这是事物的一个方面。

　　另一方面，父母的观念也要变。养儿防老是中国几千年的文化传统，但对于当下“四二一”模式（四个老人，一对夫妻，一个孩子）的家庭结构并不现实。作为独生子女的父母，特别是有社会保险和医疗保险的一代老人，经济上不依靠子女还容易做到，精神上和实际生活中不依靠子女则不容易。因此，需要寻找新的精神寄托，对退休后的生活做出合理又有意义的安排，尽可能不和子女搅在一起过日子。这样，即使两辈人的观念还有差异，也不会产生太大的矛盾。

　　不把晚年的幸福寄托在子女身上，是现代父母需要确立的新观念。现实生活中种种非常具体的安排也会促使人的观念发生真正的改变。什么时候觉得不需要靠孩子了，心态就会放松，如西方或日本家庭那样，双方反而会相处得很好。同时，不要认为自己年纪大了就是弱者，起码在当下还不是。这样才会有豁达的心态。