我与婆婆的相处之道

很多人都在探讨婆媳相处之道，好像解答数学题一样在努力寻找正确答案。相关的文章、影视，我不大感冒。比如火得要命的《双面胶》，任凭朋友怎样推荐，我都没有追着看下去。不是我的生活中没遇到问题，而是我觉得婆媳相处好是没有标准答案、固定模式的。

大千世界活跃着形形色色的婆婆和媳妇，能成为一家的人即使是脾气完全一致的两个人也会因‘同极相斥’产生矛盾，更别提性格迥异的了。

我跟婆婆最大的性格差异就是我急她慢，我利索她拖沓。跟她生活在一起，她整天慢条斯理地在我眼前晃悠简直可以把我逼疯。可经过数年的磨练，我没疯，她也很好。我们就没发生过任何的争执或不愉快。很多朋友遇到问题跟我请教，其实细想想，也没啥难，就跟夫妻相处一样，相互迁就吧。

我也不是一上来就开窍，应该说是饱受折磨、历经风雨后才见彩虹。

看婆婆不顺眼时，我会问自己两个问题：你爱老公吗？会不会因为他妈妈跟他离婚？如果不会，那就记住‘爱屋及乌’。在你眼中再怎么不好的婆婆也是你老公的妈，也是把你老公一把屎、一把尿拉扯大的功臣。可以毫不客气地说，没她就没你老公。你不用对她感恩戴德，但至少别敌对。不用你报恩，你不主动找茬、她找茬你不接招总不难吧。有人会说婆婆如何的刁钻、挑剔，我就不信，任她说啥、干啥，你就当没听见，没看见，就是一声不吭，她奈何的了你？

千万别钻牛角尖，总想弄清楚，婆婆为什么就不能像你要求的那样，怎么就跟你的标准不一样，跟你思路不一致！想方设法、千方百计地想改变老人家。注意我的用语‘老人家’，人活了大半辈子，就那么个习惯，就那么个秉性，你改的了吗？逼人家改，逼急了她让儿子换媳妇！千万别觉得你迁就婆婆是怕被老公抛弃，遇事非要争个上风以证明是他离不了你，不是你怕他。如果你真的不在乎分离，那就离婚，还争什么一二三呢。说到底心里还是想好好过日子不是。

没孩子时，我跟公婆一起生活过两三年。后来给他们另买了房子。现在婆婆帮我带孩子，又跟我们住在了一起。儿子进幼儿园前的这两三年还要一起住。在此我不想描述跟公婆一起生活的矛盾细节，都是让人不高兴的事写出来再回忆一遍没什么好处。但我绝对不享受同住的日子，就算没冲突也不代表没差异。在‘抓大放小’的原则下，我求同存异。

没钱额外买房的时候，必须跟公婆同住。分开住的话，房租还要我们承担，我不想跟钱过不去。为了照顾好孩子，必须跟婆婆同住。即使她什么家务都不帮，即使我要额外多照顾个人，但没人比她更亲我儿子，没什么事比儿子的健康、安全更重要。

生活习惯、消费理念，脾气等差异其实不只在婆媳之间存在。母女间、同事间、兄弟姐妹间、夫妻间都存在，为什么跟别人可以相处好，跟婆婆就不行。个人那点小特性在更重要的事情面前，真的很微不足道。

我从来不认为‘把婆婆当亲妈看待’或者‘把儿媳妇当亲闺女照顾’，婆媳之间就和谐。婆婆就是婆婆，永远成不了亲妈。媳妇就是媳妇，跟亲闺女绝对两回事。个别人摊上了混蛋亲妈、好婆婆，或者养了个白眼狼闺女、娶了好媳妇的不在我的研究范围内。

还说我自己，我跟婆婆相安无事，不能完全说我婆婆有多大度。如果单纯是她宽容、大度，为什么她跟大儿媳妇打的鸡飞狗跳？一个巴掌绝对拍不响。大儿媳妇高素质、有文化，还信誓旦旦地把婆婆当亲妈看待。为什么她跟婆婆反而矛盾激化？我觉得走的太近就要相斥的。婆媳之间还是相敬如宾，‘君子之交淡如水’为好。作为晚辈，该做的一定要做，而且要没有任何企图的去做。不要做啥都等着夸奖，没有夸奖就生怨。那样做的都是表面文章，活该你难受。

说来说去，总结一下。对婆婆一要尊敬，该做的一定要做。二要迁就，‘爱屋及乌’懂吧。三要保持距离，距离产生美。如果可以发自内心的做到这三条，不说你们相处的会有多愉快，至少你不会觉得有啥难。

另外切记，女人不管对谁，婆婆也好，大姑姐也好，老公也好，少管闲事。‘事不关己、高高挂起’，多一事不如少一事。