说说“婆媳关系”

以前听朋友讲过一个故事，说是有位母亲年纪轻轻就丧夫守寡，带着一对儿女艰难度日，虽然在经济上結倨些，但一家人和睦团结，日子也就过得和美。后来儿子大了，娶了妻子，这妻子非常贤惠。新婚燕尔，难免两口子你恩我爱如胶似漆，就自然冷落了母亲和妹妹。母亲是过来人，希望两口子恩恩爱爱，自己也好早日抱上孙子，可妹妹就不乐意了，一个劲地在母亲面前搬弄是非，说嫂子这样不是那样不是，嫂子心里非常委屈和生气。一晃几年过去了，妹妹要出嫁，办喜事那天，嫂子把小姑子叫到房里，跟她说：“妈这几天太忙，有点重要的小事可能会忘了。幸好我嫁过来那年，我母亲给的药粉还剩下不少，你拿去用吧。这可是关系到我们女人一辈子的健康问题哦。”妹妹千恩万谢地收下了。妹子过门，闹过洞房，男的要和女的交欢，女的想起嫂子的交代，就借口小解，将嫂子给的那包药粉偷偷塞了进去。第二天回门洗澡时，母亲发现女儿整个下身都青了，怎么回事？母亲既心痛又生气，就叫女儿先别回去，自己去找女婿问个明白。到了女婿家，只见亲家两口子在，问起女婿，说是上一号去了。女婿不在，开口不得，盛情难却，只好耐着性子，陪亲家夫妇喝茶闲聊。却说那女婿出恭时，突然发现自己那东西怎么变成青色的了，用水洗不掉，就掏出一把小刀，慢慢地在厕所刮。这边丈母娘等了一个多时辰，不见女婿出来，就坐不住，直冲厕所，推开门一看，不禁叫天：“才一晚人就弄成那样，还要削吗？”原来那嫂子给小姑的哪是什么药哦？是一小包染衣服的靛青粉！
　　我这人之所以叫猪不戒，就是因为自己的神经和思路经常搭错线。听完故事，笑过之后，我第一个想到的问题就是：世界上最难处理的关系是什么？是婆媳关系。
　　你想想看，儿子是母亲身上掉下来的一团肉，十月怀胎，一朝分娩，哺乳经年，一把屎一把尿地拉扯大，容易吗？“儿不嫌母丑，子不嫌家贫”，“千里儿行母担忧”，“儿子再大，在母亲眼里都还是孩子”，这种血缘、亲情关系是怎么也割不断的。
　　男大自然是要当婚的，母亲一方面希望儿子不要成为残月，另一方面当儿子一旦变为满月时，却又难以忍受儿媳如胶似漆造成对自己的“冷落”，就像前面说的那个故事。夫妻感情太好，母亲担心儿子的身体；夫妻感情不好，母亲又担心儿子吃亏。夫妻感情的处理，在婆婆面前，总是一个画不好的圆。
　　儿媳过门，一方面想包揽丈夫的全部感情，与婆婆肯定要发生龃齬；另一方面，抛开儿媳与婆婆的代沟不说，两个生存环境和条件、饮食、卫生、思维、处事、习惯、性格和表达方式完全不同的人，要关在一个每天低头不见抬头见的几十或百多平米的空间里，这种磨合绝对要比同吃同住同聊的两夫妻磨合艰难得多。所以最好还是采取“树大分岔，儿大分家”，的办法，儿女“常回家看看”，更会有利于安定团结。
　　作为儿媳，要“爱屋及乌”，既然爱你的丈夫，除了要爱他的所有优点和缺点之外，还要爱他的所爱（当然不是‘第三者’哦）。有的女人在谈恋爱的时候，老是傻乎乎地出那个弱智的考验题：“如果我和你妈同时掉下水去，你只能救其中一个的时候，你会先救谁？”这样残酷的选择题也不知道是谁想出来的。热恋的人个个都是傻子，男人热昏了头时，他也许会说“先救你”。但如果真的发生了这种情况，我向你保证：他一定回先救他妈的！
　　爱里面应该包含容忍，容忍婆婆的絮叨，挑剔，甚至是不通情理。当然有些问题还是要采取一点迂回、缓冲甚至是“阳奉阴违”策略的。无论如何处理，你只要变换一个位置，把婆婆看着是你的亲生母亲，那就无论是什么问题也都好解决了。
　　作为婆婆呢，也不能“欺小”，绝不能有“多年媳妇熬成婆”的想法。要设身处地，多回想自己做人家儿媳时的苦衷，要多给年轻人一些自由的空间，多点理解，多点体谅，多点关心，多点爱护，多点帮助，要尽量克服唠叨和挑剔的毛病，把儿媳当作自己亲身女儿来对待，那“是块石头也能捂热的”。
　　作为婆媳关系中，即充当主角又充当“第三者”的儿子，要首先以身作则，爱妻敬老。你不爱妻，则妻亦不能爱屋及乌；你不敬老，则妻更变本加厉。婆媳关系出现问题时，儿子往往成了“风箱里的老鼠——两头受气”。这时，你一定要做和事佬，大事化小，小事化了。要利用你的特殊身份，利用双方对你的“爱”，通情达理，苦口婆心地策略地做好双方矛盾的调解工作。这时最忌讳的是压制一方的一边倒，要以情感人，以理服人，指出各自的对和错，有些问题还要主动承担责任。有时自己买的礼物要做到主动隐身，让贤。
　　家庭是社会最基本的构成细胞，如果每个家庭都团结了，社会还何愁不安定呢？