感悟十七：恋爱的相处模式决定了婚后的状况，请在开初就规范好各

正文 字体大小： 中

感悟十七：恋爱的相处模式决定了婚后的状况，请在开初就规范好各自的位置 (2011-08-23 12:05:23)

标签： 杂谈 分类： 婚姻初感悟--续嫁给谁

恋爱的相处模式非常重要，因为，这在很大程度上决定了婚后，甚至整个一生中：
　　
　　各人在婚姻中扮演的角色及地位，彼此的情感联系方式，内心对婚姻的认知程度，以及在婚姻中各自需要承担的责任义务。
　　
　　让我们先来看看比较成熟且有前途的情感关系/婚姻模式。罗素曾经说过，只有满足以下几个条件，婚姻，才能成为两人之间最高尚也是最重要的关系：
　　
　　
　　一、 双方必须有绝对平等的观念
　　二、 对相互间的自由不能乱加干涉
　　三、 身体或肉体必须亲密无间
　　四、 对于各种价值标准必须具备有某种共识　
　　
　　这些理念和标准，相信各位都会赞同，但是，在自己的情感关系中，如何获得这样的自由，达到这样的境界，才是我们今天想要探索的话题。
　　
　　根据个人有限的经验，来说说我的一些想法吧。鉴于第三条和第四条之前的感悟已经多处涉及，我们就重点讲讲前两条。
　　
　　第一条，决定了，你将在恋爱/婚姻中获得何等的地位。
　　
　　第二条，决定了，你将获得什么类型的恋爱/婚姻生活？你们双方的责任和义务是如何分配的。
　　

第一条，双方必须有相对平等的观念。‘绝对’是一种境界，所以我们只仰望，不奢求。这一条将决定你在恋爱/婚姻中获得的地位。
　　
　　平等是个空泛的概念，在恋爱中，很多人或许都喜欢臆造有利于他自己的解释。但有一点最基本的，我们一定要在心中有深刻的理解：
　　
　　平等的首要前提是获得尊重。
　　
　　一个从内心里不尊重，压根儿就看不起你的人，不可能给你说话或做事的平等待遇。无论他在表面上多么恭敬多么殷勤。这样的情况很普遍，在某一类少年得志优越感很重的才俊身上，就体现得相当明显。
　　
　　所以，让我们拂去那些斯文的表面，抛开那些耀眼的光环，去挖掘一下这个人，是否从心里真正尊重你。先讲一个自己的故事。
　　
　 　看帖仔细的朋友或许还记得，我在暧昧男那一感悟中提及过一个来自边远地区的水瓶座男士，这位自我奋斗发家的瓶子先生就是一个非常典型的表面温良恭敬，暗 地里谁都看不起，谁也不尊重，不懂得平等二字的家伙。他能力很强，光环耀目，年纪轻轻就有了很不错的事业，几千万的身家。
　　
　　和他开初接触，任何女孩都觉得他温和，礼貌，有才华，有能力，有事业，有理想，说起话来还像个哲学家。但是，如果接触时间长了，你会发现，这位先生，可不是个好伺候的，他的字典里没有平等这个词，也不懂得尊重如何解释。且用他自己的名言和行动来解释他的人生：
　　
　　他说：你来看我吧，你那些工作算什么？别做了，要不你来帮我开发海外市场……
　　他说：其实周围的人我都很看不起，表面上我很尊重他们，但我心里根本不把他们当回事儿……
　　他说：那个研究生，哎……刚开始还挺好的，后来她想什么我都知道了，召之即来挥之即去的，这怎么行……哎，你怎么不告诉我你在想什么呢？
　　他说：哎呀，她们都好容易就跟着我的思路走，我如果向她们求婚，她们肯定会答应的啦，见都不爱再见她们了，没意思……
　　他接着又说：你怎么老也不听话呢，你怎么不想我不需要我呢？女人嘛，要听话点……我的肩膀好疼，你觉得该怎么办呢？
　　
　　看看这一边细数嘲笑别人被放弃的原因，一边想将我朝这些弱项上引导的小伎俩！

最后我逃之夭夭，他倒挂念上了。可惜这种方式我实在接受不了，恋爱结婚是精神层面的平等对话，不是无聊的驯服游戏好吗？
　　
　　以上是一个比较极端的特例，但充分暴露出那些内心缺乏平等和尊重的男士的真实想法。那么我们来看一看，在男女关系上，很难，或者说很容易失去他人尊重的特征，举例如下：
　　
　　一个没有自我的伴侣 – 因为有了爱情，所有的一切都听你的，我是爱的奴隶，也就是说，我是你（爱人）的奴隶。自己已经降低身份成为了没有思想的女奴，惟主人的话是从，你的主人当然不需要尊重你。
　　
　　一个依赖性太强的伴侣 – 依赖感觉，依赖习惯，依赖和一个人在一起的那种状态，像缠人的菟丝花一样，爱得对方要窒息，绑得对方想逃跑。你既然离不开我，我可以轻易掌控你，那还何必尊重你？
　　
　　一个很明显有求于人的伴侣 – 我们不说小白兔的故事，这里讲正常的婚恋关系。有求于我，并且让我知道得很深刻，这本身就源于一种不平等的关系，我不必要去尊重一个比我低很多，需要看我脸色行事的人吧？
　　
　　一个没有一点秘密，心里藏不住一点思想的，喜欢掏心掏肺的伴侣 – 一个直白简单易掌控的女孩容易让人轻视，至少不会被看重。这不是男人很‘贱’，这是最普遍最常见的一个人性的弱点。
　　
　 　想一想我们自己吧，是不是总被那些玩暧昧若即若离的花花男人迷得神魂颠倒日夜牵挂，可对于时刻在身边一目了然的暗恋者不屑一顾。因为你心里想的是：嗯， 他是喜欢我的，我早知道了，我什么时候都能找到他，他什么都会对我说，跑不了…… 哼，本姑娘不理你，我还能找到更好点的呢。
　　
　　这一条，羽毛最终的总结是：
　　
　　平等与尊重要自己争取和获得，永远做独立的个体，要有自己的生活，自己的理念，自己的秘密，不是掏心掏肺就能获得尊重、平等和爱情。　　　
　　
第二条，对互相间的自由不要乱加干涉。这一条决定了，你将获得什么类型的恋爱/婚姻生活？你们双方的责任和义务是如何分配的。

　　这一 条，是在前一条的基础上引申出来的，干涉自由是互相的，男人女人都可能有这毛病。干涉对方自由的形式很多，从行动上到思想理念上都涉及。凡事有个度，两个 人在一起，难免会有点互相干涉互相引导。但再好的事情，走得太极端，都可能造成麻烦。所以，我们就把极端的两种情况看明白，尽量避免就好了。

　　恋爱生活的形式多种多样，有两类是比较累人也比较危险的，
　　一类是，完全被人引导且主宰的模式 – 既没自由也没话语权；
　　另一类：主宰或包揽对方的模式 – 总是想控制会引导对方的自由 。

　　第一类的典型特征是小媳妇，第二类的典型特征是老妈子。

　　先说第一类小媳妇型：请不要以貌取人，情感小媳妇不一定都是娇娇弱弱的小可怜，我们看实质！ 　

随着经济条件的改善，有优越感喜欢指指点点的男士数目激增。根源于不少人脑子里，潜意识还是把女性当成第二性，不尊重，很自私，认为我高于你，要掌控你改造你，你得按照我需要的，对我最有利的模式前行。

　　然而，自愿处于弱势的女孩也数量不少，可能的根源是“淑女教育，圣母教育，不愿得罪人，花痴对方的条件，患得患失，怕嫁不出去，没有主见，情感幼童……”

　　女孩子温柔可人，学会示弱固然是优点，但弱到没有恒定的原则和底线，或是很容易就根据对方的要求修改自己的标准，这样的恋爱态度很容易全军覆没。具体表现为：

　　任何事情都听对方的；任何事情都不做主，或做不了主；不敢过问或干涉对方的事情；不敢在工作时间或没有消息的时间打搅对方；对方不尊重自己不敢反驳和抗争；不敢对对方做出的决定提出异议，无论心中多不情愿都是顺从居多。

　　注释：以上各条，均以结果作为评判标准，那些过程中提了，闹了，抗议了，吵架了，最后还是屈服归顺的情况，也属于以上提及的‘不敢’范畴。

　　不得不再次把前段时间大家热烈讨论的问题翻出来说一说 -- 被引导的不结婚先同居。比这更糟糕的是，彼此经济还独立，互不干涉。

　　前者，园子里的很多MM都遇到过这样的相亲对象了，似乎还不少。后者，要看你的运气有多好了。

　园子里的妹妹都知道，这点底线，一直是我非常谨慎的，也经常像唐僧似的反复唠叨。因为个人觉得，这对未婚，却又想结婚的，单纯的心机比较缺乏的女孩子来说，至关重要，不到万不得已，请不要轻易丧失。

　　任何一段关系，都逃不开权利和义务的界定，如果不合理，必然难长久。我们来想一想，建立在此基础之上的情感关系，从根本上，谁享受了权利？谁承担了义务？

　　观察一下周围那些恋爱初期就被男方引导的同居吧。

　　通常的，大多数的情况，不是男方真的想那么快结婚，而是男方希望有一个伴侣照顾，比如做饭洗衣收拾屋子。极少数有‘男方心疼女方，希望照顾对方’这个原因。享受权利的显然是男人。

　　那他承担什么责任和义务呢？责任义务很少！如果经济再独立，更是恶化了这一局势，他可以既不照顾人，也不出钱养‘家’。同居关系，女方还不太好意思提出贴补家用上交工资卡之类的要求吧？你什么身份？凭什么呢？

　　于是，情况就变成了：有个住在一起的伴儿，经历着类似于婚姻生活的紧密无隐私，繁琐乏味，柴米油盐，磕磕碰碰和些许的厌倦。好在没有责任约束，没有经济牵挂。想来就来，想走就走，轻松自在，投入有限，即使丢了，也毫不可惜。

　　又绕回到之前的话题了：一个人，最容易放弃的东西，总是他投入得非常少的那一部分。

　　个人印象，基本没有看到过内心希望结婚，却同居着，自己花着自己的钱，还能长时间保持快乐的中国女人，这其中，包括那些在国外生活超过20年，一直和西人交往的‘东西结合人’。且用下面的这个故事为例。

　个人印象，基本没有看到过内心希望结婚，却同居着，自己花着自己的钱，还能长时间保持快乐的中国女人，这其中，包括那些在国外生活超过20年，一直和西人交往的‘东西结合人’。且用下面的这个故事为例。

　　曾经的同事，很独立西化的一个女人。她年纪很轻就出国，在外面已经30多年，从来没有和中国人恋爱过，一直以来的男友都是西人。可能西人比较崇尚同居和经济彼此独立，于是她自第一次恋爱起，就沿用了这样的生活方式。

　　我认识她时，她已经年过40了，没有结婚，也没有男朋友。工作投入，每天加班到很晚不回家。很贤惠，经常会邀请我们品尝她做的小菜。脾气很好，很喜欢小孩子，每次和别的同事看小孩照片都特别开心的样子。她有些寂寞，经常拿起电话聊开了就舍不得放下。

　　她属于管理层，收入不算差，但经济状况似乎很拮据。平时工作不愿意开车，坐公交车还需要走很远的路。她平时都说是晨练，后来却无意间告诉我不开车是因为没有买保险。非常喜欢名牌，谈起来津津乐道的，但自己不买也不用。平时一起出门吃饭，也显得不是那么宽裕的样子。

　　后来才听同事说，她曾经的同居男朋友不喜欢这个城市了，就去了别的地方，两人合买的小独栋也不要了。她住着房子，只能独自支撑，又因为以前没有留下什么积蓄，现在是一个人， 因此十分节俭。

　　我觉得很好奇：既然男朋友走了，为什么不开始新生活呢？
　　同事说：哎，她要等以前的那个回来啊，在一起很多年了，你不知道她可传统可贤惠了……
　　我听得很是诧异。

　　过了几年，还真把那个男朋友等回来了。于是二人住到了一起，她的钱包里又出现了二人的合影照，她在谈话中时不时会提及男朋友。她不再加班了，经常是还没下班，就有电话找她，于是她收拾收拾匆匆离去。

　有次出差到她的城市，约着一起吃饭，她挎着一个新包出现，我很高兴地夸好看。她淡淡地笑，席间，却突然有些无奈地说：哎……反正也不结婚不要孩子了，留着钱做什么，还不如用了，为什么不对自己好点……

　　后来问起我的情况，那时候我还没有结婚，但已经有了男朋友，她劝告我说：准备什么时候结婚？如果合适，就赶紧结婚吧……

　　以前从来没有听她说过这些话，我一直以为她很中意独身自由的生活。直到那时候，我才隐隐明白，洒脱而西化的她，其实也因为这不稳定的情感关系不是很快乐。
　　
　　对于那些希望结婚，又看重情感呵护的女孩而言，同居和经济独立这两者，要坦然接受都是有点难度的。

　　女方接受，一般是出于某种原因，比如：对方条件很好；很爱对方，对方又不愿意结婚；对方强烈要求，自己又害怕失去；需要一个伴侣；分担经济压力等等因素。

　　大多数人的计划是：通过同居生活，付出努力，日久生情，改变这种不像情侣不像夫妻的关系。最后的目标，或者是获得婚姻，或者是在经济上能互相支撑互相照顾。

　　这种希望比较被动，因为你的对手不一定这么想，也许他觉得你和他一样，主动选择并发自内心地喜欢这种松散自由，互不牵绊的关系。

　　两人目标不和谐就很糟糕了！

　　比如你细心照顾他，给他买礼物，储蓄为你们的将来，做所有准备长相厮守的事情。他却继续停留在自由不安定的状态里，享受着一个有女朋友照顾的单身男士的幸福生活。你做的一切，他只认为是你的生活习惯，而并不会把这当做一种需要回报，需要共同承担的情感付出。

　　本身就接受得不坦然，又因为得不到相应的情感呵护和回报，时间一长，你心有不平在所难免。纠结起来就会用力过猛，自由松散的关系难以继续。更有倒霉者，几年后才发现遇人不淑，同居几年两头不挂，退无可退，再来选择放弃就有些晚了。

　　建议对策之上策：对方提出同居，请根据同居理由逐一进行分析和谈判，将局势尽量朝你希望的方向扭转。注意语气要温柔，谈判要有技巧。

　　举例如下：　

建议对策之上策：对方提出同居，请根据同居理由逐一进行分析和谈判，将局势尽量朝你希望的方向扭转。注意语气要温柔，谈判要有技巧。举例如下：

　　1、 试验‘性和谐’（相信在座都是成年人哈） – 不同居并不等于没有性嘛，我们有周末，我们还有假日，我们有很多时间可以去尝试的，用不着提前住在一个屋檐下天天试验呀，你不至于吧……

　　2、 试验生活习惯是否和谐 – 生活习惯任何时候都可以看的，要注意观察生活哦！欢迎来我家玩，也请邀请我去你家看看。我们还可以共度某些周末，或是出门旅游度假之类的。我们可以一起买菜做饭，一起收拾屋子，一起做很多结婚后也需要做的事情！

　　3、 希望看到你卸了妆，蓬头垢面睡眼朦胧时候的真实样子 – 哦，一起度假吧，你会看到的。那个，没什么多好看的啦，你以后会看一辈子哎，何必着急天天看呢？哎，你让我保留一点神秘感好吗？

　　4、 我很寂寞，需要一个伴儿来陪 – 哦，亲爱的，其实我也很寂寞。但没有办法哎，妈妈说，好女孩要能耐得住寂寞才能嫁到好老公，我家教很严的。违背父母的意思，我不敢哎，你觉得我该怎么办呢？……

　　5、 经济压力，希望找个伴儿来分担房费 – 唔？有持这样想法而去同居的妹妹吗？还是换个小房子住住，或是找个同性合租吧。

　　6、 希望找个保姆、厨子、阿姨，老妈，照顾他不能自理一塌糊涂的生活 – 嗯，这还有什么好说的，你能在年纪轻轻的时候担负起这样带儿子的重任吗？如果不能，还是珍爱生命，远离成年幼童吧

谈判的目的：向他表明，这是我的底线，我不是个随便挑战或改变自己底线的人！我有我的原则，我不会轻易任人摆布的！

　　还记得吗，园子里曾经有个妹妹，和相亲男友就这个问题打太极，最后的结果是，男方悻悻地自找台阶下：哎……其实我不过是在试探你……呵呵……

　 　他们经常会这么说，他们还会说：我不过是想看看，你是不是一个随便的女人！　　这样做的好处是：建立自己的威信，保持双方平等商量的对等地位。以后生活 中的大小事情，他将减少，或不再一意孤行逼你接受他单方面的建议，因为他知道那样不太行得通。　　中策：如果你实在太爱对方，恨不能马上就天天在一起了， 或是已经迈进了同居的城墙。那么一定要记住，用你的魅力稳定他的心（包括情爱、温柔、撒娇、可爱、善解人意、低头妥协、楚楚可怜、……），让你的伴侣多为 你们的关系付出，无论是情感金钱或是时间精力，让他投入很多，以至最后不舍得放弃。

　　保持头脑清醒，别事事都听他的，也别糊里糊涂过日子，设立自己的时间表，最好别超过一年，并按照自己的目标节奏去做！

　　虽然有难度，也不是不可完成之任务。早点明白，早点落实就好。

再来说说老妈子型：喜欢操心喜欢管事的女孩，要注意了！

　　老妈子的特点：不用细说，参看一部古老的电视剧《渴望》。刘慧芳同学决意要嫁给王沪生同学时，慧芳的妈妈哭着说：女儿啊，你想好啊，你这是要做人家一辈子的老妈子啊……

　　另外，也可参看白雪妹妹、金融妹妹以及外文妹妹的案例。她们都是些辛苦费力却不讨好的长工型女友/妻子。

　　老妈子女友四平八稳，不任性不撒娇，不用男朋友的钱，还一心在男友身上花钱。不吵着要漂亮衣服名牌包包，心里有怨言从来不说，家中或男友有难倒是一马当先！她们是救火队，亦是女超人！具有无与伦比的奉献精神，是随时准备为家庭和男友牺牲的大女子主义者。

　　但是，老妈子的心理需求，却是和所有的小女人一样的，因为她们也是女人，而且年纪都不大。她们想要什么？不外乎是每个女人都想要的东西，一个有责任的男人，然后被人呵护被人宠爱被人关心和有人支撑的感觉。

　　她们付出很多，她们要的很少！可就是这么少，她们还经常得不到。白雪妹妹的故事，向大家充分展示了，外人对她的情感呵护是如何失落的。

　　一个女超人，太过强些，无所不能，男人还真的就乐得坐享其成，不付出了。因为你厉害啊，你坚强啊，你独立自主啊，你什么都不需要啊，反正表面上看起来是这样的。我即使做了也不起作用，我比你还差，我还需要你照顾呢！　　

老妈子女友一般都很能忍，但情感回报的长久缺失，是会留下心理阴影的。你能忍3年5年，还有10年20年在等着你。

　　身体的辛苦加上心理的不平衡累积到一定程度，就会发脾气，会抱怨，会唠叨，会神经质……完了，曾经做过的一切都被抹杀了，你会被冠上‘脾气暴躁，强势，控制欲强，不懂得我的心，总是管着我，我又没叫你做那么多，你自找的啊’这样的终极评判。

　　当然这些终极评判是很无聊的，很自私的。但是，不管东方人还是西方人，生性凉薄、自私自利且理所当然享受他人付出的人都很多。这是由人性的弱点所导致的，和文化背景的差异关系不大。

　　卡耐基先生在他的书中就专门教育过我们：感激别人的恩惠是良好教育的结果，这很难在一般人中找到。不要因为别人的忘恩负义而忧伤，把这当成一件自然的事。

　　除此之外，还有很多人是被宠坏了而将这一劣根性变本加厉的。慈母出败儿也就是这个道理了。

　　所以，要充当强悍的老妈子型女友，就得心甘情愿地做好奋战30年，并且不求回报的准备。一条道儿走到黑，中途不能休息不能改道更不能抱怨不能要求。

　　这是一种婚姻模式，也有人选择了，就这样就过了一辈子。但在选择之前，请各位妹妹量力而行。

　　最后总结一下：
恋爱中，不要被人完全掌控了节奏和内心，顺应着别人的想法不敢言语；也不要宠坏了男人，帮助安排承担他的一切，不幸沦为情感的长工。小媳妇老妈子都不是聪明的选择。很多时候，这两者还联袂出现，行事老妈子，内心小媳妇，那可就更糟糕了。

　　倒是这二者的对立面，是值得我们思考学习和借鉴的。

　　但是请注意，小媳妇的对立面不是老妈子，而是独立自主，有思考能力，能坚持内心原则的新时代女子。老妈子的对立面也不是小媳妇，而是懂得示弱，懂得认输，愿意承认自己某方面的不足，能用柔情安抚他人，亦容易获得他人呵护和宠爱的小娇妻。

　　世界是不公平的，人与人是不平等的，除非你为自己努力去争取。

　　要想获得平等的地位，和精神行动上的自由，我们必须要有属于自己的原则和底线，很有必要形成以原则为基础的策略和威慑力。而且，这个内心的原则属于人生观的范畴，爱情虽然很伟大，但还没有伟大到颠覆人生观的地步。因此，我们内心的原则，该是雷打不动50年不变才好。

分享：

喜欢

阅读┊ ┊ ┊┊ ┊打印┊

已投稿到：