场景实例解析及牛腩恋爱技巧

场景实例解析及牛腩恋爱技巧 (2012-08-08 13:40:39)

标签： 与金牛男恋爱 金牛男 金牛男爱情 星座 分类： 金牛男

     场景实例解析及牛腩恋爱技巧 牛腩对于心理的洞察和分析应用能力

我最好的一个哥们最近在学习泡妞和恋爱技巧，也正在努力看我推荐的基本书，我一直强调每一个场景都要分析它的心理是什么样的，只有这样才能举一反三，可是他总是体会不够。有一次我们一起路过火车站去他家，从火车站到汽车站有个很长的地下通道，我们看到有一个女生提着很重的包在走，那女生长得也不错，于是他就想实践一下，去跟人家搭讪。

于是他从女生的左后方靠近，伸出右手说：“姑娘我帮你提吧。”那女生一边扭头一边说：“不用了，谢谢啊”还没看到他就已经说完了，于是他失败了，不到几秒钟就悻悻地走回来。我当场根据自己的观察总结他为什么会失败：

从左侧接近不如从右侧接近更给人平和的感觉

火车站这种地方谁都会有基本的防卫心理，你完全没有尝试化解她的防卫心理

“姑娘”这种字眼每个人的理解都不一样，不了解的时候尽量不要用，会提升不必要的风险。

人未到声先到，这大大提升了对方的警惕心理，所以就条件反射般直接拒绝。

所以他这顶多算是一次有勇气的尝试，完全没有心理的分析也就不具备成功的充分条件。于是我们换另外一个女生，也是拖了一个很重的包，由我来示范。我先移动到她的右后方，然后从她右侧

首先让对方看到我，因为公共场合陌生人的出现总是会首先激起对方的疑惑和警惕心理，她看到我之后会先有一个基本的判断，只要长得不是太猥琐或者邪恶，一般她们的警惕心理又会回落，转变为疑惑。

首先视线看到对方的包，然后再转到她的脸上露出询问的表情，这样一来她们的心里就明白你的意思了，这一点至关重要，只要你成功让自己的要求在她们脑海里浮现，就等于自己先接受了一半了。

这只是非常随机的一个场景，我只是看了一下，就迅速换位完全理解对方的心理，然后运用出来。这些东西绝对不是哪本书上会教你的吧，成功不成功就不重要了，这就是心理的捕捉和运用能力。我不知道是不是所有的金牛座都做得到，但是肯定心思敏感且分析能力强的人都会有这种能力。任何一种场景只要他们经历或者观察一次，就会迅速地运用换位思考充分体会到当事人双方的心态，将来一旦自己处于那种经历中，不论是身兼哪种角色，都可以处变不惊。

这个就举我自己的例子来解释吧。大学一入学我就认识了一个女生，我是感觉蛮喜欢她的，于是就总是找她，开始她还蛮烦我，可是我一直荣辱不惊接着找，后来她也算接受我了，但是我们沟通过，说得很清楚跟爱情无关（你看，我就一点都不喜欢那种暧昧不清，总是很快就说清楚），所以我们都该谈恋爱还接着谈（又有人费解了是吧？前面找答案去。），大学四年下来就成为非常亲密的死党。她的男朋友数量我永远都数不清，不过最终是大三那个成了她老公。但是大四下学期的时候对未来有些迷茫，就有些依赖我，我就一直听她倾诉开导她，直到过年的时候发短信，她竟然突然来了一句：“要不我嫁给你得了。”我

这句话我当时只当她开玩笑，还跟着附和了一句：“哈哈，好啊，回去就领证吧！”。

直到前不久我再去整理日记，看到这个记录，才体会到了很多当时所不能体会到的东西。不得不说这就是自我意识在作怪，自己认为我们的关系一直就是那样的，不会有什么别的东西存在，所以就类推出去认为她也是那么想的，别的一切都不会让我改变想法。所以当时就完全当她随便说说。现在再回想后来她的一些表现，我才明白她其实是存了一种试探，可是我完全完全感觉不到。这种事情在大学期间我和别的女生之间也发生过两三次，可是我都左耳进右耳出直接忽略了，真的不是故意的，是自我的心理和逻辑使然。因为对我来说，只要不是大白话说：“我做你女朋友吧”，我就绝对不会往那方面想。甚至如果你说的是“你喜欢不喜欢我？”，我也不会认为是“大白话”，就会直接按照自己对喜欢的定义回答“当然喜欢了啊”……

再比如，有一段时间有个关系很好的女生一直跟我抱怨说老爸总是给她介绍对象，逼她相亲，还说要把她嫁给谁谁，后来说多了以后，我有一次突然兴起就说：

我：“实在不行你就跟他说你心有所属了，我将来要娶你的。”（是一种调侃的口气，绝没想“暧昧”）

女生：“呵呵，那你也要抓紧，迟了就摸不着了。”

我：“哈哈，好的，等咱有了钱就领证”（我还是当她在开玩笑！！）

过了几天，她又来跟我聊。

女生：“我老爸房子都给我买好了，你要娶我还不用买房呢。”

我：“啊？这都打算好了呀？可是我又回不了家，那结了婚岂不是要异地分居了？”（终于意识到人家有认真的意思了，开始试图回避）

女生：“呃。。。是个问题，可是我觉得还不算大问题，我们努力一下应该可以解决的。”

我

直到这个时候，才意识到对方是真的有想法！！是迟钝吗？不是，她一开始回应第一句话的时候我脑子里肯定要把所有可能都过一遍，包括她有多少可能是认真的。可是仅仅是“过一遍”而已，然后马上还是回到自己的逻辑上来——我们在开玩笑呢。这就是一种自我逻辑的局限性。就算说大白话一定要白到自己认可的方向上才行，别的种类的大白话也不算！！天哪，这个结论终于开始让我对自己的自我有了一个更深刻的认识。后来又专门找机会坦白沟通了一下，对方也表示确实不排斥跟我在一起，但是如果我不愿意就算了。这个例子里面我及时意识到了，才没有继续“暧昧”下去，否则大概又要有一场纠结戏上演了。