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解决恋人夫妻两地分居问题的秘诀

来源:网络转载 2014-09-26 23:57 编辑: www.xigushan.com 查看:

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解决恋人夫妻两地分居问题的秘诀 发布时间:2010-12-5  阅读次数:  编辑:雨露文章网

  异地恋,我们该如何修成正果?

  爱燕双飞:您好,偶然的机会看到您的博客,觉得您有一种让我信任的感觉,所以今天想与你分享我的故事,因为我现在很迷茫,看不清自己的未来,希望得到您的建议。

  我和他是高中同学,不过在高中时代,根本没有这个意思。大学我们在同一个城市,不过只是偶尔发个短信。大二的时候,他向我表白,于是我们走到了一起(因为他成绩很好,各方面也都很优秀,应该说一直以来我都对他有一些好感的)。我们的学校位于两个不同的大学城,所以他每次过来都是要挤近两个小时的公交,中途还要转两趟车。一开始他两周过来一次,到了大三的时候,基本上每个周末过来,就这样我们感情越来越好。大四的时候他找工作,进了安徽某城市的外企。我一开始选择了考研,由于考外校的难度很大,而且我考得专业有比较热门,笔试就没通过.后来我找工作,回了老家,浙江的一个小城市做中学教师,就这样我们开始了异地恋。

  其实我们的老家离得不远,在同一个城市的两个镇上。我们的恋情,大四的时候我告诉了家里,但是家里一直不看好,原因是他家的条件不是很好。我们家所在镇上都是个体户做生意的,虽然我家条件也一搬,但是家里觉得我是个大学生,自身条件很不错,希望我以后找的老公至少要有房有车。家里在我们毕业,知道他不能回来工作后,就坚决反对我们在一起,而我当时的想法是父母的意见是有一定道理的,于是我虽然很喜欢他,却没有在父母面前表明自己的态度,而是同意他们的说法:有好的男孩子再看看。然而实际上我们一直保持联系,我每天偷偷的给他打电话。

  现在我们工作已经快两年了,从工作起我们就不断地吵架,因为我不想和他分开着。开始的时候他告诉我,他先在那边工作着,同时往家里这边的单位也投投简历,有好的,就回来了。有一年半的时间,他这么做了,周末的时候回来面试,参加事业单位的考试,公务员考试等等,但是未果。由于我所在的城市没有大的企业,都是一些小单位,而他在那边的工作开始慢慢上手,他可以看到自己现在所做的工作有一个光明的未来。所以在去年底,公务员考试落榜后,他很失落,告诉我,这里没有好的单位,或者他进不了,如果他回来了,将来事业发展不好,没钱,我们不会开心,一个家要靠男人,男人的事业必须发展的好,所以让我跟他走。可是对于我来说,做一个中学的教师,很稳定,我本身喜欢这份工作。要我跟他走,放弃现在的工作,离开家,我做不到。而且我家里也不会同意,我知道如果我这样提出来,我确实要这么做,家里肯定会跟我翻脸。

  最近我们经常吵架,因为我们身边的同学、朋友都结婚安定下来了,我们却依旧分开着,看不到一个未来。我想过和他分手,但是我真的爱他,我们在一起的时候很开心,而且以前在学校的时候他真的对我很好,我放不下他。我于是想我们两个人都退一步,他去其他的城市,如苏州,然后我跟他走,他同意了。可是他在苏州不是一时半会就能找到,苏州的房价又很高,他买不起房子,况且我要怎么调过去。这条路也很难,所以他现在坚持让我跟他走,这样我们马上就能在一起了,因为他在那边两年了,他认为我的工作也相对好找些。他说我们不能在再这样分开了。

  我现在很迷茫,不知道该怎么办,和他分手,寻找另一份感情,还是放下一切跟他走?希望老师给我一些建议,谢谢!

  异地恋,修成正果确实不容易。在这个越来越吝啬付出真爱投入真情的时代,似乎更是如此。无论是老一辈的教育,还是当事人自己,现实面前大家似乎越来越缺乏爱的勇气。有时我在想,不敢去冒险不敢去投入地付出爱,爱还算不算真正的爱?因为爱真的需要勇气,爱需要真心的付出,爱本身是拒绝自私的。

  过于计较得失,只顾及自身的利益,这完全违背了爱的本质。有博友曾给我留言说到我这里有一种世外桃源的感觉,我不知道这是对我的夸赞还是说我的观点太天真脱离世俗,但我想这并不是我的错,而是这个世界太浮躁太势利,而我所主张和追求的纯真似乎与这个世界并不协调。不管怎样,我始终认为,爱要敢于付出,要不带功利和势利,要脱俗一些。真的相爱,就得有不顾一切的冲动和勇气,那怕可能因此而受伤。如果遇到一段真爱,我可以不远万里跋山涉水,可以不计利益的得失,甚至冒着各种危险,我想这正是爱的真性情。

  爱,当然不可能不食人间烟火,特别当面对婚姻时我们必须要考虑一些现实的问题。现实的问题永远都是存在的,没有这个问题就会有那个问题,如果不懂让步和牺牲,就永远也解决不了问题。不能为爱作出牺牲,又岂能在今后的生活中做到宽容和让步?又怎能和谐相处白头到老?爱的本质就是付出和牺牲,而正是在这付出和牺牲中我们得到了爱,爱在付出中得到。能为所爱的人去付出和牺牲,有的人想要这个机会还没有。爱一个人,却不能为她/他去付出,不能为她/他去牺牲,这是人生最大的遗憾。能为爱付出的人,是最幸福的人!

  无论是恋人还是夫妻,两地分居都是一个问题,短时间可以,长久的分居必然会对感情构成威胁,因此,分居是一个必须要解决的问题。当恋人夫妻遭遇两地分居怎么办?

  当然是想方设法在一起,这就必然产生一个问题:那就是其中的一方必须要付出和牺牲,到底应该哪一方付出和牺牲当然要看具体情况。但我想如果过于计较,各人只顾及自身的利益,这爱根本就经不起任何的考验。爱不是说说而己,要看关键时刻能否为爱付出和牺牲。当然,不能过于脱离现实,利益最大化是一个基本原则,也就是说,要从总体上而不是从某一个人的角度去考虑,怎样做才是最符合两个人共同利益的,请记住,是两个人共同利益。就拿你的具体情况来说吧,他在某外企工作,而你在家乡的一个小城市当教师,想要在一起,要么他跟你一样回到家乡的小城市,要么你辞去工作去他那里,不可能有完美的办法,必须得有一方作出牺牲。而他在行动上已经在尝试付出,他试过回到家乡,可家乡的天地毕竟太小,连外企也没有,当然也可能他根本没有用心去付出,可能只是为了做给你看,而你根本不愿放弃现在的安稳工作,你家人也不会同意。如此一来,根本就没有办法可想,因为你们之间失去了一个基本的前提,为爱付出,我只能认为,你们的爱根本就没有达到一定的深度。现今的社会,似乎越来越看不到为爱奋不顾身,当然我并不是鼓吹这样做,但我崇尚爱的真性情,其实我们每个人的内心也确实是这样的,只是在大环境的影响下,我们变得越来越保守,不愿也不敢为爱去付出,做不到真性情。你甚至只是停留在假设和想像中,怕这怕那,根本连尝试去他那都不敢,也不敢去承受来自外界的阻力。你还同意了家人“有好的男孩再看看”的做法,这也无意中泄露了你爱的没底气,不否认你爱他,但爱得有多深?这值得怀疑,爱遇到一些阻力就有了别的想法,这爱太浅。

  你提出两个人都退一步,他去其他的城市,如苏州,然后你跟他走,似乎这是两全之策。这是恋人吗?这是将来要成为夫妻的人吗?好像是为了平衡,生怕哪一方多得利益,于是提出一个折中的方案,谁都不去对方哪里,而选择去另一个新的地方,完全不像是恋人,这样岂不两个人都要从头开始奋斗?你去他那里岂不更好?至少他不用从头开始,难道你怕他利了利益怕好了他?我想不通这是什么意思?你们之间还有爱吗?他曾经尝试回到你那里找工作,只是失败了,而你尝试过到他那里找工作吗?你连尝试都没有尝试过,情愿到第三方的城市,而即便如此,他同意了,而你还在顾虑怎么调过去?现在都什么年代了还用“调”这个字?我的年纪应该要比你大不少,我的思想都不会这么传统不开化,工作是自由的,失去了可以重新找,没有所谓铁饭碗,为什么要正规的手续调?有本事,有一技之长到哪里都能有一碗饭吃。你只是舍不得稳定的工作和安逸的生活,其实走出去可能另有一片天地,窝在家里也许安逸,在外面虽然可能奋斗辛苦些,但这样的人生值得。

  我感觉你们始终在相互讨价还价,更多地想到自身的利益,没有付出和牺牲,你们之间的问题也就不可能解决。是否愿意付出和牺牲,完全是跟爱的深浅相关的,当爱到一定的深度,我想一切都顺其自然。认为我过于天真也罢,我始终还是主张爱的纯真,主张为爱付出和牺牲,那怕前路未卜。爱不能脱离现实,但现实的问题是爱过于俗气和势利,过于自私,这就背离了爱。有人总在怀疑,这世界还有爱吗?还值得人去相信吗?那是因为你没有去真心付出自己的爱,爱是在付出中得到的,也只有在付出中才能体会到什么是爱。不愿也不敢付出爱的人,永远不知道什么是真正的爱,永远得不到爱,所以只能感叹这世界没有真正的爱。

  “和他分手,寻找另一份感情,还是放下一切跟他走?”根本就不存在现实世俗的解决办法,唯一的解决办法就是爱。不管是男人还是女人,应该要有为了爱放弃一些东西甚至为了爱放弃一切的勇气,敢于付出,敢于牺牲,哪怕前路未测。当远方有心爱的人,爱之深,思之切,能在一起就是人生最大的幸福,而其他的一切都可以一起慢慢创造。为了爱,那怕日子苦些,只要能在一起,什么都值得,这就是我对爱的观点。不要以为这是幼稚和天真,有的人在和恋人和夫妻和交往中只想到维护自身的利益,耍聪明,争胜负,殊不知,在你沾沾自喜之时,你已经完全背离了爱,你失去了人间最美好的东西,你得到了你想要的物质和现实利益,但你的人生太苍白,即便你有家财成贯,也是了无意趣,不值得任何人羡慕。人的一生如果没有爱相伴,再多的钱财和利益生不带来死不带去。连恋人夫妻间还要争名夺利甚至勾心斗角,活个啥劲?

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