西故山 > 情感 > 明星情感 > 惊叹！！！我和亲弟弟的《《乱伦》》爱情故事。

惊叹！！！我和亲弟弟的《《乱伦》》爱情故事。

来源：网络转载 2014-09-29 10:02 编辑： www.xigushan.com 查看: 次

　　我想大多数人看到这篇文章的名字。一定都会想到我们不是好孩子。不是正常人。或许吧。我并不想去解释什么。有些事情。是说不清楚的。只是觉得。有一些命中的劫难。躲不过。上天注定好是要发生的。我承认我们两人犯的是一个荒唐可笑的大错误。可是我不觉得这丢人。真的。我想。所谓爱情。也便是如此了吧。

　　我和我弟。同为90年。他小我四个月。在我们一大家族和他一大家族中。只有我们两个年龄相仿。脾气秉性相仿。但是在我们相爱前。我们只见过几次面讲过几句话。我们的相爱是从一件事情转折过来的。

　　我是一个非常传统的女孩。当然。这句话或许不适合现在讲了。不过在这件事之前。是真的。一直遵循着古老的思想。守身如玉。他是一个怎样的人呢。不知道为什么。现在。我真的描述不出他了。

　　我们两个都是临城的。我在临城工作。他在北城读大学。我的生日是正月初九。2010年我生日那天。他去车站买回北城的票。我的单位刚好在车站旁边。他给我电话告诉我他在临城。我们便见了个面。当然。那天我生日。下午请了假一起去买水果做了个蛋糕。然后去唱了会歌。五点的时候送他回家了。

　　我们。便是从这天。对彼此的感觉发生了天鄱地覆的变化。

　　以前他一直以为我是那种类似70后不喜欢讲话很守旧的老女人（我对自己的概括是开放但很传统）。当那天接触之后。我们都相互了解了。以前的种种。也就推翻了。其实开始的时候没有什么。我一直很喜欢很向往那种开放热情式的亲情。我也一直想有一个无话不谈的弟弟（我家里有一个哥哥。他是独子）。我觉得他可能就符合这个条件。这样子当个好弟弟也蛮好的。

　　他回去之后。就开始每晚找我聊天。

　　他喊我媳妇。我说我是你姐。别没大没小。他说。你这个70后一点都不好玩。开玩笑都开不起。我一听原来是这样。那就扯呗。谁怕谁啊。就这样开来开去。有些时候我感觉到他说的一些话不像是玩笑。不得不承认我也被这些所谓的玩笑话套了进去。就这样聊了大概有四五天。最后那天晚上。他对我说。姐。我喜欢你。你不懂我。

　　其实我已经感觉到他说的是真话。但是他是我弟。喜欢就喜欢吧。别逾越那层关系也没什么。后来他回北城坐车那天。又见了一次。我自己感觉挻尴尬的。他看上去倒是很坦然。他就是这样的人。敢爱敢恨。直来直去。从那以后。便一年多没有见面了。与其说我们是从这件事开始。倒不如说这件事是个引子。那个时候还保持着清醒的头脑没有继续发展下去。可是却在我们彼此的心中。埋下了一颗种子。终有一天它会破土而出

　　。

　　我和我弟是2011年6月1日正式开始的。下面先讲一下我从10年一月初九到11年6月1日这段时间的种种。

　　眼看着身边的一些朋友同学同事从恋爱到订婚到结婚。每个都是从甜蜜到烦恼到伤心绝望。我已不再相信爱情。不再相信婚姻。我是一个很极端很极端的人。遇事容易钻牛角尖。也不听别人的劝。这个性格。也为我今后的痛苦做了良好的铺垫。

　　看着周围的人群。看着这个虚伪的社会。看着这个城市下现实的爱情。我彻彻底底的厌倦了生活。厌倦了生命。但是我还有家庭。爸妈把我养到该尽孝的年龄。我不能撒手而去。所以我一直克制。克制。再克制。

　　但是。我真的累了。不管我是懦弱自私还是承受能力太差。加上我本来就悲观的性格。我真的好累好累。所有的一切对我来说都没有了意义。我彻底的对生活绝望了。

　　所以。在2011年5月27日那天。我割腕自杀了。其实也不是自杀。倒像是自残。我有个朋友。30岁左右吧好像。我感觉一直以来他就是我的克星。我都怀疑他是老天故意派来对付我的。我不知道他是太了解我还是真的对我有感应。那段时间只要我有事。十分钟他就会出现。

　　那天我拍了一些割腕的照片传到了空间相册里。然后和我弟说了几句无关紧要的话。就下线了。过了一个多小时。他的电话就来了。情绪非常激动恐惧加紧张。他说他一直感觉我有什么事。就进了我空间希望能察觉出什么。当他用我说过的一句话打开相册看到照片的那一刻。他便什么都明白了。我很佩服他的第六感。包括到现在。我只要有一点什么反常。他都能感觉得到我要怎样。而且每次都很准很准。他执意要回来看我。我当时的心情是什么都不想说。什么都不想做。一直都没有同意。拖到6月1日那天。他还是回来了。我们的故事。从此惊天动地的开始了。并一发不可收拾。

　　被我自杀刺激到的他。再也不想隐藏自己的感情。决定不管怎么样。不管多么困难。也要跟我在一起。当时的我是没有那个心思去想这些事情的。只是觉得有个人一直形影不离的无微不至的陪在我身边照顾我。经他的陪伴。过了一段时间后。我渐渐好转起来。脸上有了笑容。是他重新给了我生活的希望。是他带我走出这潭泥沼。所以你可以想像吗。一个想死的人。被一个人重新拉了回来。她对他。会是怎么样的依赖。和信任。也可以这么说。她。就是为他而活着的。

　　他的爱。像37度的水。给人以最恰到好处最舒服的感觉。我们二个不管从性格到喜好等等方面。都及其相似。最重要的是。有着强大的心灵感应。就连胸口疼。都是一起的。这么说吧。我们两个在一起的种种。换作是任何两个人。都无法抵挡的住的。

　　理所当然。我们也没有抵挡的住。

　　开始的时候。我还没有很强烈很确切的决定就这样跟他在一起了。一辈子。只是这样顺其自然的过着。过了大约二个月左右。我想要离开他。毕竟。我们是姐弟。以后。从各个方面。都会有太多太多的事情。关于我说离开他这段。我是真的不知道该怎样记录。总之结果是相反的。我非但没有离开他。反而却坚定了这辈子跟他在一起的心。我选择他最主要的原因是相信他。加上我们又是亲戚。就更加的坚信他了。他会给你一种这样的感觉。牵着他的手。即使走在黑夜的森林里。也不会迷路。

　　然后之后的日子。是幸福甜蜜的。

　　我们想过很多对策很多办法。我们两个人的。将来工作的。未来孩子的。还有父母这块。在这里就不一一例举了。

　　那时他还在读大三。本来是要读研的。可是为了让我少等两年。他放弃了读研的机会。再之后。我就把自己完完全全的交给他了。是我们俩的第一次。也是各自的第一次。说实话。这条路。是我最鄙视的一条路。以前我最看不起那种没订婚就住在一起的人。现在。我却也加入了进来。人在江湖。身不由己吧。

　　有时他会回来看我。我也会偶尔去他那里。但是相思之苦。并不是这少许的见面就能压制的下的。去年冬天的时候。我们决定住在一起。我们在我单位附近租了套房子。从此便过起了二人生活。他每天接送我上下班。给我做饭。照顾我。我们恩爱有佳。

　　在一起生活这段时间没什么可说的。无非就是男耕女织。夫妻恩爱。幸福到眩晕的生活。只可惜好景不长。我的悲惨人生。就开始了。

　　那几天他有些反常。有次中午回去他第一次没有做好饭等我回去。他告诉我说。不管发生什么事。一定都要回家。我已经感觉到他有事要说了。他问我。如果有一天。他为了事业工作而放弃我。我会怎么样。我说。我会立即走人。你如果这样。就不值得我爱了。之所以那么说。是因为我太过相信他了。我一直认为。不管怎么样。不管发生什么事。不管有多困难。即使让他去死。他都不会扔下我的。然后他便没有说什么了。笑了笑说开玩笑呢。我说你的犹豫对我也是一种伤害。生着气就去上班了。

　　接下来两天他还是那个样子。心事重重。也不对我说什么。我很气愤。忍不住一直问他。是选我还是选他妈（那天他说那些话是因为他妈妈给他打了个电话。说了些工作之类的事。就是一定要让他争口气要出息什么的）。他抱着我不回答。我真的受不了这种折磨了。继续逼问他。最后。他哭着说了一句让我比死都难受的话。我选我妈。

　　我当时的心情。中国五千年文化历史。文字。都描绘不出。

　　你们可以想像吗。就像自己落水了。然后在绝望的那一刻。有一只手伸过来带给我生的希望。就在我真的真的想要把自己生命。所有的希望交个那个人的时候。却丢下我走了。任由我往水里沉。从天堂掉下地狱。一个对生活失去信心。一心想要结束自己生命得到解脱的人。被另一个人重新赋予了她希望。并带她离开了这个深渊。然后。在她完全接纳他认定他并把自己所有的一切都交给他之后。他却选择了放弃她。那么她。会是一种怎么样的心情呢？

　　那天我伤心到死绝望到死哭到死。他一直抱着我哭。其实我知道他也不想。但是他的责任大重（他们家族的一些事情。太过复杂。估计也是被逼无奈）。我受打击太大。已经语无伦次。一直说些为什么给我希望后又扔下我之类的话。已经记不清当时具体还说了些什么。那时已经神志不清。只记得。我一直哭。一直哭。生气了就咬他。打他。也说些别扔下我之类的话。结果。他真的说了要和我在一起。他说他根本就不舍的我。如果我当时给他唱那首张震岳的《爱我别走》他就不会说出那句话了（我逼问他的时候。他一直让我唱歌给他听。可是当时我那备受煎熬的心情。哪还有心思去唱歌）。然后。这件事就过去了。但是。对我来说。心里已经多了一块治不好的伤。而且。每天还会提心吊胆怕他离开我。付出的太多太多。真的分不起。那个时候。每次我下班回家的路上。都是做好最坏的打算。比如说打开门后。房子里空了。他就这样走了。又或者。打了某些电话。又想了什么事情。等等等等。我几乎都是在进卧室门之前。才去故意调整好自己的表情。至于他。一定也很烦恼吧。记得那段时间他的头发特别特别能掉。很夸张的那种。

　　可是。破镜可能重圆吗。已经有这件事的存在了。既然他的天平已经倾向于为家里争气做一番事业这边。那么我。不管再怎么留。也都无能为力了吧。终于。在九天后。不记得是又因为什么而触发了这次。总之他又说了要分开。其实这已经在我意料之中了。从上次之后。我每天都在等待着这一天的到来。

　　那天晚上。我只是闹了一小下就很平静的接受了。我们聊了很多。谈的也很好。我们说。我们分开。并不是不爱了。只是换了另一种方式。大家还是会像以前一样。关心。照顾。思念。一切都不会改变。都将继续。他会一直陪我到找到男朋友。其实牺牲我们两个人。换来两个家的幸福。值得了。父母年龄都大了。身体也都不太好。经不起我们这样的折腾。第二天他给我做饭。我站在后面。一直掉眼泪。想着以前的事情。再想想现在的事情。真像是一个梦啊。一个太长太真实的梦。其实突然分开。换作是谁都会不适应。他看我这样。又不舍得我了。然后对我说。我们在一起吧。咱们再想办法。

　　之后他几乎每天在家里想那些所谓的“办法”。晚上睡觉的时候。他就抱着我一一讲给我听。工作这块。每次家里打电话。他都会刻意去说。他不想留在外面。想回家一起做生意。或者回临城找个银行（他的专业是法律。如果从事这个行业。就是知法犯法）。对此。他家里没说反对。也没说同意。至于我们婚烟这块。因为我们在法律上是不被允许的。所以有些困难。但是。我不知道他为什么会想出那样的办法。那就是。我们都结婚。然后各自都离婚。然后在这个时候。再安静的告诉父母。那时。都已经离过婚。父母可能就会无奈同意。这个办法的目的。就是尽量减少邻居们的闲言碎语。还有就是找朋友代结婚。也就是换着登记。但实际生活在一起的不是证上的两个人。不过这个办法直接被排除了。因为操作性几乎为零。再有一个。便是他想让自己出点事。比如说车祸。让身体来点残疾。那样子的话。他的父母就不会再太过挑剔儿媳了。对这些办法。我只能是沉默。

　　渐渐寒假到了。他该回家了。虽然他和家里撒谎把回家的日期拖了再拖。但是还是得回去。那天。我是怀着及其忐忑及其不安送狼入虎口放虎归山的心情把他送走的。因为我知道。他这一回去。每天面对着父母。听他们讲那些事情。会被重新洗脑。我们。也就彻底完了。他很了解我。当然懂我的心思。上车前。他跟我说。宝贝不要担心。大乖乖会回来的。我听后。眼泪刷的一下就出来了。我说。嗯。我等你。

　　2012年。我年假的时候。我们又见了一面。因为我们得和妈妈回姥姥家。我和他是暗地的。怕别人查觉所以不敢太招摇。也没说几句话。只是去他家坐了会。下午他有事出去了。我们回家的路上。他给我电话。我听的出他喝多了。他说他想我。在路上。我又哭了。妈妈问我是谁。我说朋友。

　　过了几天。我就回单位了。有天晚上。他给我发短信聊天。有一条我记得特别清楚。也是因为那句话。我决定。放弃他。他说“我对不起你。我放不下你也放不下家里。如果一直这样下去。最后的结果是我放弃我自己。不管怎么样。你也要知道。一直以来。我是真的爱你”。看见这句话后。我突然就释然了。其实是累了。真的累了。我决定。算了。就这样吧。让他走吧。

　　我知道他那种心情。他是彻底没招了。他的种种家庭因素也决定了他的命运。有些事也不容他选择。一直以来。他都是在走家里设计好的路线。没有过自我。有时候我都很同情他。他一直都在扮演着父母的希望幻化出的一个为家争光的角色。记得他对我说过。如果他不是独子。就可以像我一样。不怕那些了。也许吧。我不想去确认这到底是真还是假。因为。现实就是。他是独子。那些假设性的话。没有存在和被证实的意义。

　　既然已经决定了。那就要告诉他。电话里一句话还没有讲。我已泣不成声。他焦急担心的问我出了什么事。我缓了一会后。慢慢跟他说起来。我说。我放你走。你去飞吧。他沉默了一会。很显然。他万万没有想到我会做出这样的决定。因为我的脾气和性格。这个结果的可能性是百分之一。他说。我们再努力努力想想办法吧。我说算了。就这样吧。两个人都哭了。电话一直打了几个小时。除了哭声已不太记得说过些什么。只是有几句印象比较深的话。印在了脑海里。一个是他哭着对我说。我能求你答应我两件事吗。我说你讲吧。他说一个是陪他去一次乌镇（乌镇是我最喜欢的地方。一直没有去成）。还有一个。就是好好活下去（他怕我再一次做傻事）。我说好。我答应。还有一句话。他说。我欠你的太多。如果你哪天还是觉得我做的不够。我的命就是你的。你想什么时候取走。就什么时候取走。

　　在这种对我来说毁灭性世界末日性的打击后。我进入了一种神经病状态。忽冷忽热。忽悲忽喜。忽怒忽乐。前后转变也就是一秒钟的事。他也没有办法。生气的时候就让我拿他出气。伤心地时候就抱着我哄我开心。就这样一再的牵就着我。

　　我们属于绝对的和平分手。用我们的一句话来概括就是。即使不在一起了。也要像在一起一样。过了两天。他来看我。那天那个场景现在想想挻搞笑的。两个人谁都不敢看谁。全部低着头往前走。不过再低头也有相交的地方。我只看了他上眼。眼泪便掉了下来。他紧紧的抱住了我。我们的感情。刻骨铭心。痛到骨髓。

　　过了些天。学校开学的日子。他就回来了。我们又过起了二人生活。他比以前对我更好。我知道他想尽量弥补那些亏欠我的东西。只是。为个世界上。只有情。是无法还清的。我经常会哭（直到现在也是。因为一个情节。一个眼神。一句话。眼泪还是会情不自禁的掉下来）。他只能抱着我。陪着我。因为他已经给不了我想要的。说任何。也都只剩下伤心。

　　清明过后。我们一起去了乌镇。开心之余。对我来说更多的是伤心。愿望完成了。也就意味着牵绊没了。还是希望能够有一些事情。来栓住他。栓住我们。

　　这段时间日子还算平静。房子6月底到期。我们做好打算他回北城我回单位。临近交房时候。我们是在倒计时里度过的。一个月。15天。10天。9天。。。最后那些天。他晚上都睡得很晚很晚。大约3点左右。他说这样时间会过的慢一些。他还有个大爱好。就是拍我的睡姿。那些照片我都不敢看。因为一看到就会笑到抽搐。比国笑星还要搞笑。每一张。都非常的有创意。有时他会拉着我的手。看着我对我说。我快走咯。当然我又哭了。他马上又换了一副嬉皮笑脸调皮的表情逗我说。没事儿。我还可以回来看你嘛。然后就抱着我。

　　本以为就只需这样等着交房便没事了。之后却发生了一件绝对意料之外也是直到现在我们也没搞明白的一件事。我想。是我们作孽太多。老天看不过去了。对我们进行了惩罚吧。