真爱无敌勇者无惧的日志
活在愛中的秘訣
國際著名婚姻專家、頂尖華裔心理學家黃維仁
嘉賓：國際著名婚姻專家、頂尖華裔心理學家黃維仁
我們今天相聚在這裏濟濟一堂是為什麼？就為了一個字——“愛”。這個字我們寫了很多遍，寫得滾瓜爛熟，但很多時候困擾我們的常常這一個字。我們在這裏要發出這個問題，“活在愛中真的有秘密可言嗎？”這裏將打開你心裏長久以來的一個死結；今天，為我們揭開這個秘密，打開心底死結就是黃維仁先生。他是國際著名婚姻專家、頂尖華裔心理學家，畢業於美國普渡大學臨床心理學系，現任教于美國西北大學醫學院，同時任職於美國芝加哥婚姻家庭心理診所，擅長婚姻、家庭、群體與跨文化心理治療。
黃維仁：在杭州各位親愛的朋友們，大家好！能夠來到這個山明水秀、風月無邊的地方，看到無邊的靈秀之氣是我的榮幸，我想人生每一次見面可以說是一種恩典和福氣，我不知道好不好在這個時候請大家跟你的左右鄰座握握手，告訴他我很高興你坐在我的旁邊，願你平安幸福！（全場開心地笑）
的確，每一次見面，都可以是一個彼此鼓舞的機會，有一句話這樣說，“凡事都不可虧欠人”。我在“珍惜”這個事情上要常常敬德愧疚，心中充滿著感恩。因為我是一個非常非常平凡的人，我在人生中間碰到不少風浪，今天能夠站在這裏，我覺得都是“恩典”。因為我在研究所時有很多次都想放棄了，當初跟我一起到美國，對心理學有興趣的有很多年輕的男女，但是等這個學位結束的時候，真正修完學位的只有兩位或者是三位。這不是我聰明，旁邊的朋友們都比我聰明，他們也很有愛心，但是每一次跌倒的時候，旁邊都像有一位天使在扶我一把；比如我一位非常敬愛的老師，他是美國的一位非常好的領袖，當我非常沒有信心的時候，他跟我講了一句話——他說我有天生的洞察力。從我的老師的口中非常尊敬的老師的口中，講了這些鼓舞我的話，就是老師這個話使我堅持下來。
北京還有一個順口溜，“牆外彩旗飄飄，牆內紅旗不倒。”為什麼現在婚姻愛情關係這麼困難？其實每一個人在結婚的時候，心中都有一個最美麗的願望，但是為什麼會這麼悲慘地結束呢？越和你親近我就越受傷，不跟你親近我又不甘心。對朋友我們比較不會受傷，因為我們對對方的期望不高。我們就是期望從最親愛的伴侶身上得到安慰和鼓舞。但是談何容易，還有一句話，要是我把我自己心中真正的心聲對你傾訴，他會離我而去，除非我給你歌功頌德；但是一旦我告訴你，我在我心中造成了很多的困擾，對方也可能離我而去。一個人可以給別人最珍貴得禮物是什麼？就是你真正的心聲和感受，你看在這個世界上有什麼人可以得到你最珍貴的心聲和感受？我常常說，我把這些給一些對的人，我們希望說我們自己所親愛的人可以是親密的伴侶，安全的伴侶可以讓我心中真正的心聲和感受對你不斷的傾訴，但是問題我剛才已經講出來，要是我把真正的心聲和感受告訴你的時候，問題來了，我如果連我最親愛的人都不能夠流露心聲和感受的時候，你我就有一個間隔，說了你會走，不說你也會走。
第三個，任何一個好的訊息，你要聽超過七次以上，最好不要從一個人這裏聽，要從不同的專家學者聽。同一個訊息在人生不同的階段，你的體會和領受都不一樣。再來，一個學習很重要的原則，我鼓勵大家在婚姻愛情這麼複雜的事情上，不要照搬人家的事情；比如說你學了一些公式在套，舉個最簡單的例子：當妻子發現丈夫有外遇的情形發生，那個“狐狸精”非常的性感，就叫那個妻子，在丈夫回來的時候不要穿衣服，用保鮮膜把自己包起來……這樣當丈夫回來的時候會覺得你是在東施效顰。我們要學習當一個發明家，當一個設計師。我自己在研究所的時候，我不是很喜歡數字的人，記得那個時候，有一個非常棒的老師，從他口裏說出的每一句英文我都懂，但是到我自己的腦子裏時，我就一點都不懂。那個時候我深呼吸一口氣，慢慢仔細地聽，不斷學，從同學和助教、從老師這邊學。當你的觀念慢慢由點變線變體的時候，當你開始發展這些觀念的時候，你就知道自己的問題是什麼，當我開始有什麼地方不懂的時候，我的進步就非常快。
世界上最高明的人，都是對的人間現象能夠有超凡的見解，舉一個例子。
我下面給大家看過的一張投影片，是所有學過心理學的人都看過，這個跟觀點和角度是有關係的。
（圖片）請問看到少女的請舉手。
（圖片）請問看到老女人的請舉手。
同一張圖片裏面看到少女和老人怎麼可能呢？夫妻吵架的時候，兩個人看到的東西統統是一樣的。
從這簡單的測驗裏頭，你想我們可以看到許多人生的功課呢？
請記得良醫跟庸醫的差距並不是他們的良心，他們的差距是良醫在錯綜複雜的病症裏面，看到了他們之間是什麼關係，而庸醫是看錯了。
我在美國休士頓研究所的時候，有很好一位朋友。我上次見他的時候，他告訴我差一點死掉，後來被救回來。是因為剛開始的時候他不知道他生了什麼怪病，身體開始發燒，然後不知道為了什麼，燒又退了，再開始發燒，沒有醫生會知道這個是什麼問題。一直到有天，他突然想到，趁他發燒的時候，馬上抽血化驗，醫生就找到了辦法讓這個朋友起死回生。但是你看不到這個中間的關聯的人，就沒有辦法想到中間的診斷，他的差別就是生與死，這個是我們看自己的角度是那麼的重要。
再給大家看一張圖片。
（圖片）這個象有什麼啟示？
奇怪的地方是他的腿，因為它加上很多的障眼法，人間的事情就像剛才我舉的例子是一樣的，有很多的障眼法，讓你看不清楚真相是什麼，他故意把他的兩個後腳弄的不太清楚，這個是右前腳，這個是像的左前腳，這個要把它加強一下，加強的結果是一個障眼法，人間的很多事情都是讓我們看不清楚，其實還有很多。比如說像這張照片，一看之下就是一個老人，但是有沒有可以看到其他的東西，有有人說，這個老人中間有一個羅密歐和茱麗葉在一起接吻，這樣一看就看出來。你看人間的事情是這樣，你說看不到就看不到，你說看到的時候就看到了，但是你知道嗎，這個裏頭有很多的東西，包括你看到一個野蠻的人，還有一個典雅的希臘的人，不講之下你看不出來，但是一講之下就變得真實了。
這個是人生最難學的一個功課，我每次演講的時候，帶給你們最大一個好處，就是鼓勵你們有一個學習的精神。每一次的演講中間只要多一個領悟，幫助你對過去了解的東西可以有更深入瞭解的時候。你要知道，你繼續這樣做下去，鍥而不捨，一年之後，你重新回來看自己，解決問題的能力就不同了，你卻從一個技師，變成一個設計師。
問世間情為何物？兩個人相遇，我把我心中很多的事情都告訴他，不知不覺中拿起電話打給他，不知不覺三個小時過去了，又覺得剛才在電話裏頭有很多事情沒有告訴你，請問這個現象是不是愛的一個現象？我想他是的，它是一個愛的前身，為什麼這樣愛的前身這種很激烈的愛的感覺，沒有辦法繼續持續下去？從生理學上，心理學上，那種愛的時候，我們腦中分泌出一種愛的激素，也就是當你看到愛人的時候，你會分泌出愛的激素，讓你非常喜悅和平安的感覺。
愛的“社會交換”理論
為什麼人在結婚之後愛自己子女的心遠勝於愛自己的伴侶，這是一個很正常的現象。我這裏給大家一個答案，在心理學上有一個“社會交換”理論，這個理論基本上是說每一個跟每一個人中間有一個情感的“帳戶”和“銀行”。每次我說了鼓勵你的話，讓你開心，得到安慰，我就是我在我們的愛的帳戶裏面存了錢；但是每次我批評你，讓你難受，就是我在愛情的帳戶中間提了款；在這個中間，為什麼我們的愛情婚姻在下降？就是在這個婚姻中間，不斷的鼓舞對方。我有兩個最基本的需求，一個人不管過去受了多少心靈創傷，當你進入愛情關係，這個是你治療你最好的良機。有兩個最基本的心理需求在愛情關係當中得到滿足，第一個基本的心理滿足被人家無條件接納的需要，換句話說一個人可以唱歌很不好，但是在那個時候在戀人的眼中卻聽得津津有味，另外一個我們需要在我們所愛的人心中居首位，這個東西也就是在愛情關係中間你可以看到。
所以當兩個人在戀愛的時候，你的女朋友手上有一把傘，你心疼不得了。婚後變成妻子之後，就放手了，她在旁邊炒菜，你在看報紙，婚前婚後有很大的差別。婚前有很多的“存款”，婚後只有“取款”沒有“存款”的時候，愛情關係就起了變化。
相反的，你每次看到你的孩子，因為這個孩子和你長的很像，你告訴孩子要做什麼事情，他按照你的話去做；但你的配偶在那邊批評你。其實我們中國人在批評的背後有很多的愛心，我們是為了愛的緣故去批評，但是我們不太懂得情商的智慧，我們不太懂得什麼樣的批評讓對方能夠接受，那是愛的最高智慧，怎麼樣說，別人可以接受？怎麼樣可以把心聲說出來？這個是大家需要學習的。
所以從社會交換的理論可以解釋兩個問題，也可以解釋外遇的問題，對於一個男的來講，家裏妻子不斷批評你，要改進你；但是到了公司，一進去秘書小姐打扮很好，身上有香氣，又問你要不要喝咖啡，這都是在存錢。這個是男人最容易產生外遇的時候，這個男人掉進外遇的陷阱一個非常大的危機。在這個時代女人發生外遇的情況也不斷的高升，越來越多。女性在什麼樣的情況下發生外遇？通常是心中有很多的苦和感受要跟家人和所愛的人分享，但是對方不聽，也不把心中的感受告訴你，所以在這種情況，女人心中覺得非常寂寞，當外頭有人願意聽，這個時候就產生很大的問題。
一個真實的事情，在分手的時候，男方用汽油澆在女朋友身上，然後點了一把火……一個功成名就的大教授，什麼都有了，非常好的家，非常聰明能幹的太太，有三個可愛的孩子，突然中年發瘋和手下一個女研究生私奔，事業和家庭都不要了……為什麼在婚姻暴力的情況之下，一個女人在婚姻暴力的情況之下，一個女人的生命有兩個最危險的時候，第一個當你可能離開那個男人的時候，他有可能要殺你，第二個，當你交了新的男朋友的時候，他有可能殺你。為什麼這樣？當一個兇殺案中間一個人的臉部面容被毀，通常都是跟情殺有關。
我現在跟大家分享是在心理學上現在被認為要瞭解多年的婚姻愛情關係，我們所用到最重要一個理論，是理論中間的理論，為什麼是理論呢？就牽涉到我剛才給大家看的圖片，理論就是別人你訓練出看事情的觀點和角度。我最尊敬的一位心理學家講了一句話，要是一個人真真切切瞭解了你就會懂得去怎麼應對，金庸小說《射雕英雄傳》裏面郭靖。你可以學到一個看事情的角度，你碰到什麼事情，可以去測驗它大概怎麼發展，這個就訓練出一個看事情的角度，為什麼這個理論是這麼重要？因為我在美國這麼多的臨床實證你發現最有用的學派竟然就是用到我們現在說的這個理論，所謂的婚姻的治療教你一些剛開始有效果的東西。我用這個理論、看法和觀點的人他們的治療的療效可以增加很多。我從剛開始到現在都一直在鼓勵你們要耐心，不要做速成的方法，用一顆學習的心和不斷的學習和發展的心，我不要給大家太多的臨床的術語，但是我只要說說這個依附理論，他是把現在世界做婚姻治療中間被認為是非常有效和重要的法則。
倘若你真正的瞭解，那麼你就會知道該怎麼做，我現在每一次學一個理論，積少成多，過一陣子，你回頭看的時候就完全不同了，現在要談的是依附關係。
所有的愛情關係都是親子關係
這個理論是依附理論，基本上是談到人間最深的愛與恨，我自己個人的看法，我認為所有的愛情關係都是親子關係，你看到母親跟孩子之間癡癡對的樣子不是像兩個戀人之間的癡癡對視的樣子嗎？他們可以樂不思蜀可以陶醉在兩人四眼相視的樣子，母親和嬰孩也是這樣的，愛人不在的時候，也是失了魂落了魄。愛人久別重逢的時候也是非常的喜樂，人有四種不同的依附形態，你小時候的依附心態可以預測到成為成人時的依附形態，你在愛情中間會發生什麼樣的困難？我現在把四個形態給大家解釋一下。
這個研究是美國的一個創始人研究開始提出這個依附理論，然後是他一個學生在美國另外一個非常有名的大學，做了一連串的實證性的研究。他讓一個母親跟她的一個一歲大左右的嬰孩在一個小小的房間裏頭，房間裏有很多的玩具，讓母親和嬰孩互動，讓母親離開這個房間，讓這個嬰孩玩，等到母親再進來的時候，她怎麼來嬰孩，從這個最簡單的動作看到全世界的人性的關係都是一樣，可以看到四種不同的依附形態，第一種依附形態把它叫做安全型。
第一種是安全型的孩子。安全型的孩子在母親站起來要離開這個房間的時候，安全型的孩子會焦慮，會追著母親，但是過了一段時間，這個孩子可以自己安撫下來，可以去玩玩具，很多的孩子都是這樣，等到母親回來的時候，這個孩子很開心，兩隻手張開，期望母親抱，結果母親就把這個嬰孩抱起來，因為過去對母親的經驗，是知道說，這位母親是相當的敏銳的，對嬰孩的情感狀態是瞭解的，而且最重要的一個要素是這個母親是有一致性的，不是每一次但是基本上孩子有需求的時候，這個母親就去回應，所以這個孩子根據過去的經驗，他知道這個是一個安全型的關係，所以母親回來的時候，他兩手張開，母親就把他抱起來，一會兒他就不要母親了。標準的現象，其實人將來進入成人的愛情關係裏頭，很多這樣的現象，你所愛的人在旁邊，你希望覺得安全，在外頭去打拼去創造自己的事業，但是一旦後頭的基地不穩了，我們沒有花多少的時間去照顧去加強我們後面的基地，直到後面的基地出問題的時候我們又跑回來了，有的時候是來不及，對這個安全型的孩子來說，他也是這樣，他得足夠的安全和滿足，他要去探索，人性就是探索。
第二型的孩子是逃避型的，當母親站起來要離開的時候，逃避型的孩子好像對他一點關係都沒有。你要走就走好了，不就不在乎，母親進來的時候逃避型的孩子也沒有什麼反應。現在最新的研究實證證明，嬰孩也會影響父母親，孩子在成長的過程中，上帝給他一個本能，會勾引爸爸去愛他，我覺得勾引是一個不好聽的名字，我把它翻譯成會發出愛的邀請，爸爸媽媽不笑，嬰孩有會發出一個愛的邀請。
平均起來，嬰孩發出八次愛的邀請沒有回應的時候，就放棄了。因為他發出愛的邀請沒有回應，心中是痛，你看到成人的愛情關係裏頭，你不斷發出愛的邀請，對方沒有回應。我就變成像這個嬰孩這樣的受傷你可能會經過憤怒的階段，但是最後會有一個絕望的狀態，我要得到愛，我一直得不到愛，就放棄了，人生什麼都沒有意思了。
第三型焦慮矛盾型，這樣的孩子在母親站起來要走的時候就抓住母親的大腿不讓母親跑，追到大門去，母親走了之後就大哭，安靜不下來，不再玩玩具，第一、第二、第三型都是不同的，這個人發生外遇我就只有等他回來，到母親回來的時候，母親一進來，焦慮型的孩子就黏上來，積極的抱著媽媽，有的孩子還會打媽媽。很多夫妻吵架，其實是延續的孩童時候的公式，你看在成人的戀愛關係中間，每次我們心理沒有得到滿足的時候，我們不是學會用最尖銳刻薄的話語來處罰對方，還要聽對方說，你的批評對我實在是太有幫助了。大人的愛情關係跟孩子跟母親中間的關係是太相似了，這樣焦慮型的孩子就抱著媽媽緊緊不放，再也不下去玩了，因為他怕媽媽還會走。
第四型是比較少見，第三型的焦慮型的母親她也很愛孩子，但是沒有一致性，所以慢慢就會發展出焦慮的形態出來。第四型是被出生在暴力的家庭裏面，生理上受到侵害，這樣的孩子的反應是什麼樣子，當母親站起來要走的時候，這個孩子不像第二、第三型。第四型是紊亂型，不知道怎麼辦，他們有一個特殊的策略，當母親要走的時候，他想要追上去，又僵在那裏頭，但是更觸目驚心是母親走回來的時候，你看到第四型的孩子把雙手張開，但是他卻是向後倒退的，為什麼會有這樣的現象？你知道嗎，因為他所最愛的人正好就是帶給他最大痛苦的人，親密關係中間的兩難，最愛的人卻是帶給你最痛苦的人，讓他在進退兩難之間會是什麼感覺。
愛情關係中的“依附理論”
我們本來以為這個人遺傳基因是不會改變，但是一個遺傳基因會不會發生出來，跟你旁邊的人際關係有很大的關係，如果你的父母親是一個有神經分離的基因，一個人是屬於高風險群的，但是只要你懂得如何去控制局面，你這個遺傳的基因可以一輩子不發作，可以一輩子過一個正常的生活，外在的人際關係竟然可以決定內在已經幫你定的東西，也就是說外在的人際關係可以改變你的腦的結構，當一個嬰孩在很焦慮在的時候爸爸媽媽可以抱他，為他唱歌，在這個時候這個孩子的腦中產生一個連線，這個連線在他將來產生焦慮的時候，懂得自我的疏解，就像剛才的實驗當中的孩子一樣。
你看到一個孩子如果在哭的時候，我親眼看到一個中國的爸爸，我那個時候還沒有學心理學，我看到這位伯伯拿著滾燙的水壺到那個孩子的旁邊去，你再哭就燙下來，那個孩子就不再哭了，我現在再從心理學的角度去看，在那個時這個孩子在神經中間要產生連接的時候，那個電流是非常強，發生短路的現象，我的老師現在被全世界公人為一個最精闢的研究者他說，那些在父母親高度暴力的情況下長大孩子，他們裏面的腦神經細胞好像被人家煎荷包蛋這樣被煎，所以怎麼樣為自己愛的人創造一個有愛的環境是何等重要的事情。
現在再看看到這四種孩子將來長大是什麼樣子，臨床上的研究。
比如說安全型，一個安全型的孩子長大之後多一點愛，給他一點微笑他就非常的感激，一個安全型的孩子會把很多事情解釋帶有善意，而且他本身帶有很多大的醫治性，在愛情中間最容易發生的一個現象是，當你的愛人需要空間要離開你的時候，這種安全型的人他不會覺得被拋棄，他會允許你走，因為他有信心，知道你還會回來，碰到你的愛人焦慮需要跟你連的時候，需要有親密感的時候，這個安全型的人有足夠的信心，不怕被你連的窒息，這是非常棒的事情，這個愛人可以讓你覺得安全，過去被人家黏的窒息，現在不會了。
逃避型的人對於電腦對於資料會比對人更有興趣，他不太知道人與人中間怎麼連接，這樣的人比較容易酗酒和開快車，這樣的人按照研究也比較容易有外遇，是因為他覺得說他跟外頭的人不需要花太多的功夫，這樣的人比較多的外遇。
第四型紊亂型，心中充滿了矛盾和掙扎，這方面非常需要親密的關係，但是另一方面太怕被愛了，因此明明會愛你，可能會處罰你，推開你，但是一旦你通過你安全型的測驗，他就一下子纏住你，讓你不敢走。那是一個心理過去受了很多傷很不健全的人，受傷的人才會殺人，所以每次我就禱告，希望我們大家都能夠得到多一點的愛，讓每一個人都可以成為一個有意識的人。
我們很快地進入剛才介紹理論有一點像三歲決定一生一樣，前面三年已經定了一副形態，將來就沒有得改變，如果真情是這樣的話，世界會很悲慘了，我們不需要站在這裏了，不過還好，上帝賜給你一個非常重要的因素，這裏有一張圖片。
（圖片）他就呼喊、驚叫。
我要講得就是說其實人是可以得到醫治，我今天也不想花太多的時間來講現在的腦科學，我只是說上帝創造了一個可以醫治的部位，是一個很深的腦袋一個部位，是腦裏頭很深的地方，可以同時連接腦的三個部分，人剛出生的時候是一個腦幹，主宰你能否自主呼吸，還主宰你可不可以睡覺，可以醒來。還有一個情緒的腦，記憶你小的時候被爸爸狠罵的感覺，左前腦可以幫助我們舒緩情緒。
大家可以把右手舉起來，把大拇指折進去，把其他四個手指包上去，這個時候你的大拇指的部位就是你的這個部位，可以在你的情緒發作的時候，分析你現在是什麼問題，幫助你去怎麼處理這個問題。
重建我們的婚姻愛情關係
快樂是存於心的事情
第一個部分夫妻或者是男女朋友也好，我們要學會有效的處理差異或者是衝突，這個不止是用在夫妻關係中間，同樣的道理可以用在親子、上司和下屬之間的關係中間，因為天下的道理都是一致的，請問你們，離婚的夫妻和幸福的夫妻他們吵架的次數是哪一個高？結果他們發現，幸福的夫妻和離婚的夫妻吵架的次數平均起來差不多，吵的事情也完全一樣，為金錢吵架，為分配家務吵架，為子女的教育而吵架，唯一的差別是這些快樂的夫妻他們懂得跟這些差異和衝突和平共存，我常常說，懂得解決衝突通往親密關係的康莊大道，人們為什麼會衝突，是在那些最在乎的事情上衝突，但是有些夫妻但是在生氣的時候才做強烈的溝通，在那個時候很可能是溝而不通過，我等會兒會告訴你怎麼樣有效的溝通而解決衝突。
第二個臨床實證研究發現，一些幸福的夫妻懂得不斷的存款，你們中間有很多的善意是很好的朋友，但是方便的很，他們彼此帶有善意，形成行方便，就讓你方便一下，沒有關係，這個刁難那個刁難，如果是兩個有仇，那就更不得了，就千方百計的刁難。夫妻關係也是這樣，夫妻雙方不斷的存款結果，存款很豐厚，其實按照腦科學的研究，夫妻兩個人存款很豐厚的，情緒的腦有不同的表現，因為人類情緒的腦只能夠分辨到底你敵人還是朋友。
比如一個家庭，大家本來看電視，很愉快，有一個腳步聲在門口一出現，全家就開始出現備戰的局面，為什麼？一進來就準備要被批評和攻擊，所以交感神經系統就被運作起來了，就被啟發起來了。
但是我們的情緒的腦一旦判斷對方是朋友，是安全的，就像我們在戀愛的時候一樣，因為你存款夠了，我判斷你是安全，我就像跟你親近，就想和你一起玩耍。所以有的人說，要有和諧的性關係，要從早上開始，如果一個先生從一個早晨給太太一個微笑，兩個人感情好的時候，晚上妻子在床上的反應就讓你非常的滿足。最重要性器官是你的腦，但是問題是說他將來的持久性來講，最重要是人的內在的心靈感覺，外在可以有，但是最後沒有內在的感覺是很可惜。
時間不多，我再談談解決衝突和差異的主要的秘訣的。
第一個衝突是不可以被壓抑的，當你壓抑和憤怒的感覺的結果這些憤怒可能會變成憎恨，最後會導致極端。
如果憤怒跟憎恨的感覺就會造成憂鬱症，但是憤怒和憎恨的感覺嚮往發洩，就帶給別人傷害，在這裏我先給一個原則，人要知道憤怒是需要要用好的方法把痛的感覺講出來而不傷人，這是人生一個最高的藝術，所以要記得，憤怒是不可以被壓抑，你在長期壓抑的時候，在意想不到的時候會爆炸出來。
第二個要訣就是要記得剛才給大家看的少女和老女人的圖片，夫妻要吵架的時候就是兩個人看到不一樣的圖片，哈佛大學最尖端的專門研究群體和群體之間的衝突，人與人之間的衝突，他們發現人與人之間的衝突都是跟人對這個客觀的事實我們所出的闡釋解釋，跟我們本身的價值有關。
我不久之前從美國的亞特蘭大，亞特蘭大在東海岸要飛回芝加哥，飛機說不能起飛，因為芝加哥那邊的天氣不好，我就打電話給我的妻子，現在飛機不能起飛，因為有風暴，我妻子就說，我們芝加哥這個地區天氣非常好，一點風雨都沒有，為什麼不能起飛？但是還好，她也飛了很多，她瞭解我所說。在這個之前我曾經發生這個事件，我經常到各地區演講，從美國的中部到美國的東部去演講的時候，費城的天氣不好，飛機不能夠進去，主辦人就看了好，那邊的晴空萬里怎麼可能是天氣不好，語氣中間是不高興，好像我在說謊一樣，但是我的消息是從飛機公司來，人的判斷都是從自己的有限的判斷來的，他的判斷是千真萬確，這次因為從亞特蘭大的東部到中部的時候，我有一個深切的體會，後來上帝的恩典飛機可以起飛了，機長說，他不能夠直接飛芝加哥，因為亞特蘭大到芝加哥之間有很多障礙把它擋住了。唯一的空氣的氣牆是沒有阻礙，從這個上面我們人不可以隨便的論斷別人，別人很多時間是因為基於他所知道的有限的東西，我自己看到也是有限的東西，因為我有這個知識，以後如果有人告訴說，我跟你的約定我不能履行了，我就能瞭解，所以你看，我們人一定要知道自己有錯的可能性，一個人如果太過自信，從我所看到的東西我認為千真萬確的話，這會造成很多的傷害，我再給大家第三個要訣。
這個要訣我倒是想要給大家一個圖片，因為中國說我要作給你眼前可以看到的圖畫的話，我可以一直記得，第三點是我們臨床治療上用的最有效的一個資治療的方法，當一個人受傷的時候，會攻擊別人、埋怨別人，都是你還害了你，但是親密關係就是怎麼樣讓你的傷可以癒合，這個時候請我們剛剛新婚三個月的那對夫妻，到前面來幫我做一個動作？大家給一點掌聲，讓你們看到的事情是所有的夫妻都會發生的一些狀況。
歡迎你們！我站在你們中間，我會讓你們做幾個動作，夫妻中間經常會為吃虧而吵架，假如說我們這位先生晚回家，比如說他工作非常忙，這位姐妹她在家裏，先生工作做得很辛苦，飯菜都煮好了，現在飯菜都涼了，心理也急了，一般來說，我們所做得動作是這樣，你把右手插腰，左腳伸出來，標準的茶茶壺動作。你這樣指著他，不可以笑，眼睛要狠狠，在這個時候他會受傷，我們兄弟受傷的時候，有一個標準的方式，受傷的時候你就讓自己蹲，把兩隻手放在自己的頭上，但是這個是不會長久的，長久了以後，他會變成老虎。
現在女生雙方抱，過一陣子又開始變成茶壺，你又半蹲，夫妻最常發生的問題就是你傷害別人的時候你看不到，但是這次你看到了，你看到他很可憐，這個時候你會怎麼做？你過去抱抱他。
我們如果有辦法看到對方的傷痛，不要老是看到別人的傷口在那個地方，我們開始疼惜，在痛的時候要怎麼去表達，過激的話只能是會造成更大的傷害，但是你柔和的開始，就會得到不一樣的後果，你用這種方式你可以得到愛，你告訴對方你真正要的是什麼，要幫助對方成功，這個很成功，不要馬上把對方當成壞人，要去看到對方的苦和傷痛。
初級班，丈夫和妻子拿一個碼表來，面對面坐下來，一個人可以說五分鐘，另外一個人不吱聲，但是聰明的人在發言的時候不會用太強烈的語言，讓對方能夠停下去。
中級班妻子先講，丈夫再講，妻子講五分鐘的時候，丈夫最後等於是稍微重複一下，妻子講一句，丈夫講一句，丈夫講的是完全一字不漏，所以中級班就像是鸚鵡一樣，每一個人可以講自己要講得話，妻子可以講三分鐘，丈夫講兩分鐘，是因為丈夫要重複，要解決問題之前需要先瞭解問題。
現在進入高級班，有一個比喻，你到麥當勞去吃東西，你跟小姐說，我要的是一個大漢堡和一個薯條，結果有一個媽媽的聲音，你要死了，這個漢堡有什麼的脂肪，店員把你剛才告訴她的東西重複給你聽，你要的是大漢堡，小薯條……，你告訴她說，我要的是大漢堡、大薯條，所以溝通就是這樣，你講讓對方能夠重述你的語意，再來更寶貴的話，還要不要什麼點別的？意思就是說，我們聽話的時候，對方講話我告訴你說，我剛才的意思是這個這個，還有沒有其他想要講得，如果夫妻兩個人都有辦法可以定期這樣的話，你們的關係就非常好，就能夠非常有關的解決衝突。
要刻意經營友情
我們中國人說男女授受不親，特別是老一代，我第一次學成回國，很久沒有看到我的父親了，我在美國可以經常抱人，但是我回到老家，我看到父親，我想去抱他，他就把手伸出來了。
很多這種很小的原則給我們男性的同胞們，很多時候是費心費力，但是我們的存款不對，很多時候你買一個大鑽戒給她，但是我告訴你，這個時候你只得到一分，你努力工作買一座大房子給你，流血流汗心臟病爆發也是一分。回家的路上，看到一個菜，是她喜歡的，買來給她，也是一分。為什麼，是因為她要的是你的心，很多男士在女生發生痛苦的時候知道要給他解決痛苦，早告訴你說，他不是好人，女士會覺得受傷，在她還沒有知道的時候，就告訴她。
我教你們一個秘訣，在她講每一句話後面最後重複一下就好了，這樣支持她一下，她就非常的開心。
我的妻子個子小小的，在美國大公司做事情，下面還要管人，但是因為她個子小，人家會欺負他，有時候她生氣，我就告訴她解決衝突的辦法，我從美國電影裏頭看到，一個我就問我太太說，是哪一個人欺負你，告訴我，他的車子在什麼地方，我到他的車子後面把一個香蕉塞入他的排氣管，我妻子說，不要。
第二個要點就是投其所好，別人在乎的東西你要給他，別人不在乎的東西不要給他，對方喜歡吃醋魚，你就給他吃醋魚，所以，別人在乎的事情自己用一點點心就好了，存款最棒的方法就是在別人抱怨最多的地方給他一點就好了，我太太抱怨我最多的地方就是我早上不太帖被子，她每次看到家裏的床是乾乾淨淨，整整齊齊她就會很開心，我那天隨便鋪的一下，看到她喜悅的樣子，我不知道是真的還是假的，非常開心，晚上回家還有好菜吃，第二天鋪的時候她說比第一天鋪的更好，但是不知道，我上當了，這樣不知不覺中間每天都鋪好床。
活在愛中的秘訣在於你們中間非常小的毫不起眼的愛情的儀式，比如過年、團圓等等，但是日常還有一些非常更小更小的事情，比如說有一對夫妻，他們從剛開始交往的時候，中間有一個特點的儀式，每次妻子都要車子裏頭去的時候，先生幫他開門，然後在她的臉上親一下，這個儀式有一個特點，這個儀式在什麼時候，第二個是兩個人中間有一個配合，第三個有一個情緒的意義，換句話說這位先生數十年如一日，如此太太要進車門的時候，他就貼一下，每一個家庭裏頭有一個恩情儀式，像給壓歲錢，在這個袋子裏面加一句鼓勵他的話，這是一個非常好的表示，每一次給對方一個真誠的讚美，這種小小的細節可以保護你的關係，在美國因為天氣非常的乾燥，我在每天晚上睡覺的時候都會給她倒一杯水，每天早上她給我一杯果汁，我給他一顆維他命。
