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学习爱情技巧需要思考的问题

来源:网络转载 2014-03-04 19:28 编辑: 网络 查看:

日志正文

学习爱情技巧需要思考的问题

2007-05-30 21:22 阅读(?)编辑

 

【改变】

 

在一本谈两性沟通的书上看到一句这样的序:

『要分辨正常人跟神经病有一种判别方法...

正常人知道,一直做同样的行为只会产生同样的结果,

而神经病却一直重复同样的行为却期待有不同的结果发生...。』

 

由一些私下请教我问题的人,我发现有些人有一个盲点...

别人讲的道理很清楚,但是却会用种种理由跟借口,告诉自己,这些以后有机会再做。

想追求女孩子,却维持同样的互动模式,然后期望靠小技巧、送礼物、说些不同的话,这种暂时的努力,来得到女孩的芳心...。

和女友吵架了,一直寻求如何缓和气氛的方法,却仍使用同样的互动方式和女友相处,嘴上是甜言蜜语,态度上却是一成不变...。

想自我提升,自我提升的进度却始终停留在坐在椅子上,每天没有起身尝试着改变自己...。

 

在心理的案例中,个案问题的解决,都基于想法的改变或行为的改变。

所以心理师所要做的动作是,『把问题焦点拉回自己身上』。

如果问题产生的原因是因为自己,那只要改变自己就能解决问题。

如果一直认为问题是源自于环境或他人,那永远都只能被动等待外在改变。

 

...外表不能提升,因为没钱;跟男友无法沟通,因为对方不想沟通;没办法和女生建立良好关系,因为对方不给自己机会....。

 

如果自己什么都不做,都不改变。

....那为什么会期望结果有所不同呢@@?

 

 

【适合】

 

星期日在看校园歌喉战,有些感触。

...有些歌,原唱歌手唱得很好听,但不代表每个人都可以循着那样好的唱功技巧,重现同样好听的歌声。

而有些人,因为掌握住自己的声音特长,反而另辟蹊径,展现出自己的声音特色。

不同的Key、不同的音域、不同的音色、不同的运用技法....每个人都有自己擅长和不擅长的部份。

技巧可以借镜,但程度无法强求。

在追求来说,技巧的『适合』可能是需要被列入考虑的地方。

我教一些人话术的时候,有些人只想展现同样厉害的效果,可以轻易和人混熟、可以使人降低戒心、可以使人信赖....。但是却忘记了,他可能不是那样多话的人,脑袋里没有很多笑话、反应没有那么快捷,重复同样的技术,往往只是有更多的洞需要补足....。

即使是不太会讲话的人,也可以用『精简』、『思路清楚』,来展现自己的说话风格与特色。何必一昧强求@@?

我自己认识很强的朋友,和陌生女孩子攀谈无往不利,当晚就可以邀女孩子回家,品尝他拿手的调酒、畅谈他整柜的藏书、观赏他自己画的油画跟自己设计的作品。

...我不很羡慕他,也不想模仿他,因为我自知这不是我所适合的路....XD

(我没办法不到二十岁就有两三百万的存款啊....)

 

回题....

 

我们可以遇到各式各样的强人,各方面都有强者分享自己的心得与技术,提出问题也有人给予清楚的回答...。

但是,在获取信息与技术的同时,请不要失去自己。

每个人都有不同的专长与技术,有不同的家庭与经历,每个人都有属于自己的人生。

追求也不是学校考试,没有一个笃定的标准答案,不同的女孩子可能有不同的喜好、不同的需求,用文字描述得再详细,别人的人也不会比你自己了解你想追求的女孩子。

所以,来这里,要边看边思考,哪些是自己能吸收、能使用的,然后在生活中逐步改变自己,多方面尝试适合的互动、制造良好的气氛。

 

...不是一次约会或一个招式可以决定两人的关系的。

套句某个懂兵法的朋友说的话:『兵多有兵多的打法,兵少有兵少的打法。』

先了解自己属于兵多的大军还是兵少的游击队,再考虑自己适合的打法,才会更有胜算。

 

【内化】

 

讲到技巧、讲到招式,不得不讲一下内化的重要。

有的时候,爱情发生的契机,不是因为技巧、不是因为你对女孩子多好、不是因为你对她献殷勤。

...可能只是因为一首诗、一篇文章、一个专长的展现、一个认真的态度,好感就产生了。

(以我自己的经验,爱情可以因为推拿而发生....)

"让人欣赏"有的时候也是追求的一种方法,而让人欣赏的面向,则是靠把接触的东西内化成个人的特质、气韵、神态、对待....。

不是一朝一夕,不是一时一刻。

所谓的『自我提升』,有的时候是一种深度的累积,需要时间去磨练和发掘自己,思考属于自己的一套哲学与优势。

"外化"的行为表现,佐以内化的深度思考,交互应用及累积,会产生越来越扎实的自我表现。

喜欢运动的,不要因为别人说斯斯文文才可以吸引异性,就抛弃了自己一贯的形象;本来拘谨的,也不要因为人家说要积极主动才能和女生建立关系,就一改过去的作风。

....我们可以又爱运动又斯文、有的时候拘谨有的时候主动,没有人规定怎样的形象才是正确的,也没有人规定哪些特质是绝对的互斥。

人格测验中,内向与外向也只是程度上和场合上的差异而已,学习新的对待方式不代表一定要抛弃原来的自己,人本来就是不断在学习和修正的,重要的是,你怎样去建构你自己。

 

自我提升有一个重点,那就是随着累积和修正,我们越来越喜欢自己。

如果改变导致『自己觉得不像自己』,那就停下来思考,拣选那些自己喜爱的部份做改变。

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最近和不同人聊天有所感,人都是在不同阶段就学不同阶段该学的事情吗@@?

追求的时候要学习一次,相处的时候又要学习一次,挽回的时候又是不同的课题....

...同样的两个人,为什么爱情的课题要分好几段学习、要分别展现不同面向呢?

看自己已结婚的朋友,情侣的时候和夫妻的时候,其实态度上没有多大的改变,个人觉得,他们向对方呈现出真实的自己,然后对待都基于为对方着想和爱对方,

 

追女孩的招式、沟通技巧、相处模式他们从来都没有看过,但是就相处得那么自然而然。

也许幸福并非来自于理论或公式,而是彼此都爱对方、希望对方幸福的心。

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