女人爱说，男人爱听：爱侣沟通的8大技巧(节选)全文阅读

女人爱说，男人爱听：爱侣沟通的8大技巧(节选) 作者：[美]尼娜·阿特伍德/著 袁…


序言 联结心灵之城的对话金一虹(1)
当今这个时代对两个人的亲密关系而言，可以套用《双城记》开篇语——“那是最美好的时代，那是最糟糕的时代……”的格式——这是一个现代人的情感发展空间前所未有地广阔的时代（因为个人权利和自由得到尊崇、通讯技术高度发达，只要你愿意，玫瑰和巧克力可以堆积出无限浪漫的爱情神话）；这是一个既放纵身心又情感体验贫乏的时代；一个既渴望在亲密关系中获得最终的安全又写满背叛故事的时代。人们越是情感经历丰富，越要喟叹爱的贫乏、抱怨爱飘忽如白云，来去也匆匆。正如狄更斯所说：“那是希望的春天，那是失望的冬天”。人们来回行走于希望与失望之间，于是我们看到，一边是万人相亲，不顾一切想冲入婚姻城堡的人浪，一边又是从城堡中成批成批狼狈逃离的怨偶。
　　曾经以浪漫为爱的最高境界、曾经在刹那间相信过永恒的男男女女，自从驶进婚姻之门，大多经历了这场从春天到冬天的骤变。他们或许放弃了对人间真爱的渴求，或许历经沧海，已沦为婚姻王国里的“熟练工人”，对着这辆小毛病不断，大毛病不犯的“家庭号”坐骑，不指望做根本的改善，临时修修补补，凑合上路。要问凑合到何时？到彻底抛锚时再说吧！
　　所以当你手里拿起一本什么什么的沟通技巧之类的书，你的第一个反映也许是轻吁一口气，说：哦，这或许不过是教给你一种更高明的婚姻修补术吧。但是且慢把它归入“技术指南”一类。作者尼娜﹒阿特伍德之所以把她的书称之为“心灵对话”，首先她不想仅仅在技术层面给你一些修补的建议——当然整饰技术在现代人建构亲密关系时也是需要的——而是对当代情感价值的探讨。在尼娜看来，我们不是生活在浪漫爱情神话时代，两性之间，对我们而言最有价值的是建立一种基于平等基础之上的“心灵伙伴关系”。所谓心灵伙伴，不是仅仅结伴行路、搭帮过日子的伙伴，也不是一个有主从关系的伴侣。心灵伴侣就是彼此间人格平等、能够有心灵深层次对话的伴侣。这么说是不是感到有点玄妙？或者感到多少人都这么凑合着搭伴，能在楼层底部对个话就行了，你非要给个心灵伴侣的标杆，弄得有点高不可攀，未免太过理想主义。作者告诉你，只有心灵层次的对话，才能给我们最大的满足。永远不要低估这一目标的价值，学会建立并不断保持亲密伙伴的人，在其他关系中也能发展自我，不断创造新的健康关系。放弃理想的追求吗？你就失去了从亲密关系中获得更深厚的情感满足的机会。说它高吗？也许，但这是一个可以不断逼近，又不断向远处飞离的目标。毕竟，我们可以逼近它。
　　尼娜承认，现代人的亲密关系出了毛病：人们越是渴望在彼此关系中得到更多的满足，获得更深厚的感情，就越是感到爱的缺乏，越是不能得到满足。尼娜问：我们究竟缺少什么？是找不到一个值得我们付出的爱的对象，还是爱的能力的匮缺？尼娜在这本书里告诉我们，造成爱的缺乏症原因之一，就是多数人只希望在恋爱关系中得到无条件的爱、自始至终永远完完全全无条件的爱。尼娜告诉我们，想要被人爱本身没有什么错，但是错在世上没有无条件的爱。我们也只有在孩提时分，才得到过父母类似无条件的爱。一般情况下，爱的满足都不可能是无限的、无条件的。只想得到无条件的爱，是一种无意识、较低层次的意愿，人若为较低层次意愿所操控，在人际交往中往往只会通过找茬、纠缠、责备等方式寻求对方满足自己，最终使双方都感到受伤。爱的能力首先要求你会把自己的需要暂时搁置，而“把关切之情集中起来倾注给伴侣”，倾听对方的心灵之声，以了解对方的需求，解决冲突、学会分享。这本书一再强调，社会处于转型期，我们的情感也处于转型之中，新的亲密关系需要一种全新的相处方式。什么样的相处方式？尼娜在这里提出一个“虚听”的新概念。何谓虚听，初听起来云里雾里中有点“晕”，但细细琢磨，又感到十分传神和精辟。人这个动物最大的毛病是喜欢自恋、以自我为中心，除了恋爱奏响晨曲时有所收敛，一不留神又深陷其中。事实上我们只有在心中为对方“腾”出空间，放得下他人的时候，方可倾听到对方最细微的心声。尼娜告诉我们一个重要的真理是：利他主义的爱大于浪漫之爱，这种爱包含了浪漫之爱，又大于浪漫之爱，它能够让相爱的人在二人关系中成长。
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序言 联结心灵之城的对话金一虹(2)
又回到什么是“心灵伴侣关系”的问题。说到底，核心就是两个人怎么交流，心灵伴侣要的是那种能在心灵深处对话的能力。作者倾注热情反复强调心灵的沟通是“人与人之间一切相处和交流的最高目标”，她一再说：“倾听在生活中太重要了，缺少了它是对人际关系的一个莫大挫折！”心若是一座城，两座城没有沟通就是两个孤岛。城与城如何相通？天上地下，铁路公路水路还有天空，更重要的是文化上的融会贯通。亲密关系的伙伴，通常物质的、日常生活的，各个层面都有来往，唯独容易忽略的是最深层次即心曲相通。因此，这本书的重点就围绕如何沟通，如何在深层次沟通展开。不过对于那些步履匆匆、活得匆忙、就是红绿灯口等一分钟都缺少耐性的现代人，要他停下脚步精雕细琢，未免显得奢侈、多有不耐。但是这本书只想告诉我们，在你为难以和亲密的伴侣真正分享快乐和烦忧而苦恼时，在你处于糟糕的关系之中时，你本可以有很多选择。爱情不仅仅是一种情感状态，它还是一种行为、一种恩爱的举动。选择新的反应方式，就能改变情感状态。这本旨在建立心灵伙伴关系的书，不仅仅是一种理想主义的畅想、一种玄妙的说教，它通过许多通俗易懂的案例、有针对性的练习，校正我们日常形成的错误反应方式，帮助我们一步步接近、掌握心灵对话的艺术。
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成长和发现
如今我们很多人正处在个人成长和发现的进程中。起初，我们越来越觉得缺少了什么东西。我们对自己的伴侣、与之在一起的生活以及我们自己有了痛苦的认识。有时候我们在这个过程中失去了一份爱。然而渐渐地，我们每个人都在学着去了解并证实我们需要什么。
　　有时候，我们实际上只想找到另外一个人，一个分享我们的价值观，并且想我们所想的人。但在多数情况下，这是一个我们如何相处的问题。
　　我们需要看待爱情的新方式。需要更深刻地理解什么是真爱，以及如何使之明确。我们正在寻求和我们所爱的人建立一种更深层、更惬意的联系。
　　我们需要某种新的、超乎寻常的东西，一种全新的相处方式。我们开始意识到在恋爱关系中我们可以获得比过去更多的经历。我们开始设想的是一种浪漫爱情及男女关系新模式或新范式。
　　

新模式：心灵伴侣关系
（Soul Partnership）
　　我们这些世间男女正在为浪漫爱情、终身伴侣关系和婚姻重新定义。此间一种新的模式开始出现，我称之为“心灵伴侣关系”。
　　简括地说，“心灵伴侣关系”就是对等的男女之间的联系，其首要目的是个人的和精神上的成长。对于越来越多的人来说，“心灵伴侣关系”正在取代世世相传的旧恋爱关系模式。正如我们将会看到的，这一变化缓慢而艰难。
　　我们要求从我们的关系中得到的，比以往任何时候都要多。同时，随着这种新爱情模式逐步形成，我们正努力理解现在该如何与我们的爱侣相处。
　　“心灵伴侣关系”是一种全新的相处方式，要求从全新的角度看待恋爱关系、其目的，以及维持这种恋爱关系的结构。
　　“心灵伴侣关系之缔结”是创造并维持积极而有活力的新恋爱态度的过程，包括男女关系的新模式以及使之发生的方法。
　　“心灵伴侣关系之缔结”是一个进程，它日益将我们引入某种明确的行为。要想过渡到“心灵伴侣关系”并终身呵护它，我们需要充分、积极、坦率的交流。我把这种交流方式称为“心灵对话”。
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呵护爱情的新工具：心灵对话(Soul Talk)
“心灵伴侣关系”的核心是交流，是从心灵深处说话的能力。 “心灵对话”在本质上是“心灵伴侣关系”的语言，它在这种新恋爱模式中被用来创造并保持一种联系。对于情侣们来说，“心灵对话”的目的是帮助你们敞开心扉，加深你们共享的恋爱关系，或者恢复你们曾经感觉到而现在又失去了的沟通。对任何人而言，“心灵对话”都是必要的，因为你们将“心灵伴侣关系”的概念融入了你们的生活和恋爱关系中。
　　“心灵对话”是以一些非常独特的方式互相倾诉、互相聆听。它使得两个极为不同的个体相互了解、解决冲突、加深并充实他们共享的爱情。
　　“心灵对话” 结合了忠诚可靠的交流概念和富有革新精神的的特征与技巧。在谨慎使用的情况下，“心灵对话”将改变我们与所爱的人，特别是与我们最亲密的人相互倾诉及倾听的方式。学习和练习“心灵对话”使我们的生活与恋爱关系的发展朝着更为积极和充满爱意的方向延伸。而学习和练习“心灵对话”必须通过了解某些特征并使用某些互为影响的方式，例如：
　　意愿(Intention)的力量。我们交谈的方式常会导致权力争斗。自私的意愿（我想得到我想要的），不管是有意识的还是无意识的，妨碍了谈话的顺利进行。认识到这一点可以使注意力从以自我中心转移到关心伴侣关系的利益，使我们达成更深层次的理解。
　　富有创意的交流。一般说来，当情绪变得不冷静时，交流便会带上消极的情感。这就使冲突逐步升级，导致当事人走向痛苦的结局且不能自拔。学习从我们自身最富创意及最具爱心的一面去交流可以将大多数冲突化解在其萌芽状态。
　　“虚听”。我们大多数人把精力放在谈话上，竭尽全力想让对方接受自己的观点。通过练习，我们可以学习如何以一种独特的新方式去聆听，使双方的观点都被听到，并受到尊重。“虚听”帮助我们一起治愈创伤、解决争端。该方法非常有效，其用途超过了伴侣同时进行的双人治疗。
　　带着同情心倾听。我们在争吵时通常带着陈见去听对方讲话，造成两败俱伤，最终双方都不愿意互相分享看法和感情。作为伴侣，我们可以利用此方式学会打破这种回避交流的怪圈，即使是在最艰难的时刻也能使我们互相靠得更近。
　　以敏锐的洞察力倾听。通常我们倾听对方说话的目的是得到事实，其实这样错过了心灵深处没有表达出来的微妙语言。该方法使我们在聆听伴侣倾诉时得以理解并使用我们的洞察力，将我们的关系引入一个更加丰富多彩、充满爱意的境界。
　　赋予力量的倾诉。大多数时候，我们意识不到自己的言语所产生的影响；因此，我们讲话的方式常常使伴侣感到你占了上风，于是双方在情感上越来越疏远。该技巧向我们表明了如何在每一次对话中互相尊重，在相互交往中增强一种令人振奋的沟通。
　　疗伤式的道歉。所有的伴侣关系中都会有伤害，这很正常，但它们往往得不到解决，治疗伤痛的重要一步是道歉。作为伴侣，我们可以学会这一招，确保圆满周到地解决问题。
　　发自内心的谅解。这项技巧不只是一种智力锻炼，它建立了谅解，能真正消除怨恨。
　　感激(Gratitude)、肯定(Acknowledgement)及欣赏(Appreciation)。这也许是最有效的工具，它让我们的爱情关系长盛不衰。
　　

过去和现在的浪漫爱情
上一代的择偶对象通常是能够承担责任的人：抚养孩子、经营农场或家族生意、提供保护，免得到头来孑然一身。建立在平等基础上的、情意绵绵不断发展的伴侣关系永远进入不了他们的头脑。爱，当它发生时，是一种额外的恩惠。
　　前几代的情侣在挑选生活伴侣时将他们的快乐孤注一掷。如果成功，他们就找到了一定程度的爱和伴侣关系，很多人都是这种情况。对于还有很多人来说就不是这么回事了。他们无论在婚姻中发现了什么问题都把它接受下来。几乎没有什么选择的余地。
　　不管婚姻关系质量如何都要凑合在一起，这成了最优先考虑的事实。快乐与否就不那么重要了。
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爱的进化
如今的恋爱关系和过去的几乎没有多少相似之处了。我们许多人在父辈的婚姻中看到的现象与我们对爱的设想反差太大。父辈们在其伴侣关系中受到责任的束缚。他们一起完成某些职责，服从某些不成文的规约。妈妈把家收拾得井井有条、照顾孩子、做饭煮菜，爸爸则外出工作。他们很少表现出对对方的爱意，交谈的话题主要限于必要的事情。
　　没有哪一方谈到想从伴侣关系中得到更多，也没有哪一方为坦诚的谈话作出表率。他们似乎满足于共同创造的生活。而我们却想从婚姻中得到完全不同的东西。
　　最近有文章披露：1965年受调查的大学女生中有75%承认如果有个她们不爱的男人符合其他各方面的条件，她们愿意嫁给他。现在情况不同了。鲁特歌斯大学(Rutgers University)新近的调查发现，在20至29岁的人之间有94%同意如下观点：在结婚时，你希望自己的配偶首先应该是心灵上的伴侣。
　　这是朝新恋爱关系方向的巨大转变，不仅仅是巧合。它是我们人类需求改变的反映。更重要的是，它代表了过去五十多年来人类潜能运动(human potential movement)的力量。
　　

你的情感安全吗？(1)
我的一位咨询人蒂姆不明白正和他约会的女友为什么在有天晚上，当他建议去另外一家餐厅而非她选择的餐厅时会大发雷霆。我们比较仔细地检查了当时的情形和谈话的语境（这个女人的个人历史和当时的情感状态）。她那时正和疾病作斗争，被搞得虚弱不堪且渐渐地垮下来。此前她还经历了一场痛苦的离异，基本上是孑然一身。她对生活的打算都落了空，他们谈话时她对个人权力的认识一定几乎是零。
　　考虑到这些，她的愤怒就情有可原得多了。她正试图对生活中仅有的能够处于她直接影响下的方面施加控制：去哪儿吃饭。这位男子的愿望非常好，他真心想帮她度过生命中这段极不愉快的日子。良好的意愿，糟糕的结局。为什么？因为他没有意识到基本的权力和脆弱性问题。它们在该女性的生活中失去了平衡。他不可能改变这些问题，也不必对此负责，但是那天晚上他本该以比较清醒的意识选择一个不同的、更能给人以支持的答复。
　　在另一个层面上，伴侣关系中的权力问题可以追溯到个人对内在的力量赋予（intrinsic empowerment）的整体感觉。自我照管；自尊；正直；个人目标以及由此产生的追求；指导自己生活的意识，而不是听之任之；精神沟通和成长：这些对个人的力量赋予都至关重要。
　　当我们在生活中经历了内在和外在的双重满足时，我们就觉得有权力在伴侣关系中完整地表达自己了。我们不需要凌驾于其他任何人的权力；我们也不会为了被人照顾而放弃自己的个人权力。
　　作为一个自我实现型的人，我认识到建立每一天的生活经验是我的且只是我的责任。因此，我不是伴侣的负担，而是馈赠。作为另一个自我实现型的人，他也是给我的馈赠。
　　在我们的生活中，有些事情会阻碍整体的满足感，同样这些事情，不管它们是什么，都会使我们的关系倾斜，失去平衡。假如我渴望创造性的表达方式，却又拒绝相信它，那么我同样会觉得失衡，心里忿忿不平。这种愤懑早晚会闯入我和伴侣的关系中，尤其是当我看到他运用创造性的表达时。我觉得自己和他比起来力量受到了削弱，我们的关系反映出这种失去平衡的态势。这就导致我们在其他事情上不断地争吵而无法达到预期效果。或者，它导致我以消极的方式发泄自己的怨恨，比如忘记本该在什么时候见面吃饭。在配偶关系中，我们把这种情形称为权力斗争。
　　“心灵对话”的工具有助于通过促进对真正问题的更深理解而消除权力斗争。我们可以讨论是什么东西在真正困扰着我们，而不是争论晚饭该吃些什么。只要除掉通常阻碍我们理解的屏障，我们就能像一见倾心那般互相聆听。新的意识出现了，新的创造性反应成为可能，于是权力斗争就不再必要了。然后我们就成了互勉互励的伙伴，获得作为个人和伴侣所能得到的一切。
　　希望、需求、渴求和期待。在任何特定的时刻，我们都受到最深切的希望、需要和渴求的驱使。要想过上生机昂然的生活，我们很有必要去认识它们。达到目的的第一步是了解自己想从生活中得到些什么。从更深层次讲，我也必须明白和认识自己想代表的是什么。
　　例如，许多人对财富梦寐以求。然而，他们往往不能停下来问自己，“假如我真的达到目标拥有财富，我能得到什么，它能给我提供什么？”有时候答案所揭示的东西今天可以实现，将来有了更大的资产负债表却未必能得到。自由，旅行的能力，安全感，考虑到一组特定的意愿和观念的改变，你今天可以拥有这些东西。这样，知道自己的目标代表什么就为我们提供了新的可能性。
　　在伴侣关系中，了解心中怀有的希望、需要、渴求以及它们真正的目的至关重要。当我们考虑这些时，我们常常发现自己正将这些投射到伴侣身上，希望自己的另一半实现我们所有的希望和需要。这些期待在伴侣关系中造成一种阻碍，因为现实情况是除了爱，我们无法给别人提供任何东西。
　　

你的情感安全吗？(2)
我的“心灵伴侣”无法全面拥有能使我完善并给予我生命意义的东西。所以我的努力——让他给予我我想要的——以权力斗争告终，最终我们俩都很失意和愤恨。我仍然得不到满足，他则因为我内心的缺失觉得受到了责备。随着时间的推移，这些斗争变成了恋爱关系的巨大障碍。因此，一切我们认为现在还不具备而伴侣能够给予我们的东西都有可能阻碍我们的关系。
　　例如，来找我咨询的客户经常告诉我他/她们需要一种以情感安全为目的的关系。情感安全的需求显示了人的本性，我们都在某种程度上渴望得到它。感觉自己没有情感安全，期待伴侣给予它是另外一码事。你和伴侣见面，却感觉不到情感安全，到了这种地步时，他或她为了满足你的需求会根据你内心不足的程度行事。你是不是觉得有些不安全？只要你意识到自己的不足并着手改正，或许你的伴侣能够满足一部分需求。
　　你是不是有一种深深的不安全感？你的生活经历和伴侣关系是不是这样：不管你多努力，你的结局总是孤独/被利用/受伤害，而你指望不了任何事情，任何人？你的伴侣甚至不大可能满足那种状态所固有的需求，特别是当你没有意识到照管它是你自己的职责时。
　　有时候，放下手头的事情，评估一下自己在生活中的处境，同自己想要的处境相比较，这有助于我们认识到我们或许对伴侣和二人关系期望得太多了。想要获得不可能拥有的东西导致了不满和愤懑。因此，定期放下手头工作进行以下评估非常有用。
　　练习
　　你对生活的希望、需要和渴求是什么？它们在伴侣关系中是什么？着手把这些东西列张表，以便提高你的意识层次。我在下表中列举了一些例子。
　　希望、需要和渴求
　　为我的生活 　　为我的伴侣关系
　　个人和精神成长 　　分享个人及精神上的沟通
　　充足的爱情和亲密关系 能满足双方的情感及肉体的亲密
　　经济上的富足和理财 对财政事务、目标和未来的计划意见一致
　　教育：获得硕士学位 一种智力上的联系：我们分享正在学习的东西
　　旅行和冒险 一起计划旅行，把个人的经历与共同的兴趣向彼此敞开
　　健康和活力 互相支持对方锻炼身体
　　工作中的完满和发展 弄清楚对方希望在共同生活中实现的目标
　　与朋友和家庭的联系 我们与家庭和朋友分享的活动
　　现在，让我们走向一个更深的层次，回头看一下你的表格。在左边一列你想要却又觉得目前没有的东西旁打个勾。扪心自问：我拥有这些东西有多重要？是什么东西在阻碍我获得它们？如果答案是我的伴侣，你或许正在将未得到满足的需要投射到伴侣关系中。
　　也许你的一些希望、需要和渴求起了阻碍关系的作用。你是否期待从伴侣身上得到太多？你是否想要他或她为你提供快乐和满足？你是否曾经搞得自己意志消沉，然后责备伴侣不会处理情况或照应你？大胆地将你的生活列一份详细目录，看一看你需要些什么，你获得了什么成就，你为将来作了什么样的打算。
　　这件事或许不容易。也许有一些被遗忘了的希望、梦想和渴求，面对它们是件非常痛苦的事。你需要勇气才能将那些东西从思想和心灵的隐秘处挖出来，然后面对它们的本来面目。在这个过程中，你一定要从朋友、家人、治疗专家或指导那里获得支持。
　　无论什么时候，只要你对伴侣关系感到灰心丧气，尤其是当伴侣似乎永远不可能满足你时，或者你闲逛时总感到心神不安，你都可以做这件事。利用这个过程开始将自己的生活完满问题同伴侣关系本身的问题分开。 以后，会有一些练习可以帮助你和伴侣共同创造“伴侣关系任务及目的书”，并且一起设立意愿和目标。
　　期待。当我们的期待陷入无意识的层次时，我们称之为隐秘的期待：对自己也对伴侣隐瞒。以下是伴侣关系中典型的隐秘期待，通常表现为“假如你爱我，那你就得：
　　

你的情感安全吗？(3)
始终知道我的需要，不用我讲就自动予以满足。
　　每天每时每刻都对我好（不管我怎样定义）。
　　任何时候都给我自由。
　　在家中以我自己的方式做事（任凭我搞得邋邋遢遢或是凭我的喜好保持干净）。
　　按我的要求在我需要的时候对我充满深情。
　　在我需要的时候和我沟通/在我需要的时候给我分手的自由。
　　在任何时候都以最支持我的方式向我倾诉并聆听我的倾诉，不必由我指导该怎么做。
　　在我心情好的时候，以我的方式莋爱，在我没有心情的时候要理解我。
　　不必由我告诉该如何去做，任何时候都以我的方式处理财务，或是对其结果负责。
　　任何时候都应该发怒、拒绝、生气、自私、情感上疏远、饥渴或是做使我不快乐的事。
　　对我发怒、拒绝、生气、自私、情感上疏远、饥渴或是不在最佳状态时的所想所作所为表示理解。
　　任何时候都给我无条件的爱。
　　不要指望从我这里得到什么，当我爱你时，把它当作一份礼物，并且对我表示感激。”
　　那么，最大的也是最具破坏力的隐秘期待是：
　　如果你真正爱我，你就要使我快乐，永远！
　　还有什么可以列入这份单子？你还会将什么说不出口的期待带入伴侣关系中？我再讲一遍，大胆地列一份详细目录，告诉自己真实情况。在做这件事时要甘愿使自己显得讨人厌。我们都是这样！你并不是唯一的一个。
　　好，假如你怀疑这份“期待目录”或许不那么合理，那就试一试下面这项练习吧。将每一条陈述都重写一遍（逐条逐条地做！）内容如下：
　　如果我真正爱我的伴侣，那我就得始终知道她的需要，不用她讲就自动满足它们。
　　如果我真正爱我的伴侣，那我就得任何时候都给他自由。
　　如果我真正爱我的伴侣，那我就得在任何时候都以最支持她的方式向她倾诉并聆听她的倾诉，不必由她指导该怎么做。
　　如果我真正爱我的伴侣，那我就得在任何时候都以他的方式处理财务，或是对其结果负责，不必由他告诉该如何去做。
　　如果我真正爱我的伴侣，那我就得每时每刻使他快乐。
　　如此等等，写完余下的目录。
　　你在把这份目录颠倒过来时会有何感受？这种练习能引起什么样的想法和感觉？你或许会发现：你从这些期待中得到的感受和你的伴侣从处理你的期待中所得到的感受大致相同。
　　当我们用隐秘期待互相影响时，我们就处于失败的状态了。这是因为一个人无法在任何时候都知道并留意别人的期待，同时完全予以满足。事实上，去试一试都会浪费时间和精力。这是否意味着对伴侣的需要采取一种毫不关心的态度？这是不是表示你将注意力完全集中在自己和自己的需要上面，目的只是满足自己，而任由另外一人去满足她个人的需求？确实有些夫妇采取了这种态度，可结局往往不是他们所希望的。对伴侣的需要不理不睬，就很容易造成分手的局面，你也因此会失去当初使你们走到一起的那件东西：爱。
　　爱需要在一定程度上把关切之情集中起来倾注给伴侣。在自我照管和个人责任的平衡下，关心对方的需求确实能使人获得满足。今天早晨我的伴侣匆匆忙忙准备乘飞机离开小镇去出差，我发现他在临走之前几乎没有时间做完他必须做的所有事情，于是主动替他做了一些。我给他端上咖啡和早点，帮助他整理行李，这些使我们俩心里非常满足。
　　注意对方每日的需要并尽可能随时随地予以满足，这在伴侣关系中是合乎情理的，并且充满了爱意。为了满足对方没有说出口的期待，特别是令其快乐的期待而把自己搞得精疲力竭，这么做不合情理，也格外没有爱意。这会把人弄得疲惫不堪，苦恼万分！你们的伴侣关系会因此变糟，你会感到痛苦，最终你的伴侣也会痛苦。
　　

你的情感安全吗？(4)
如果我的伴侣曾期待我今天早晨关心他的需要，却又不向我表露出来，这就可能在我们的关系中形成障碍。或许我会感到他有某些期待，或许我会在不受他影响的情况下承担起满足它们的职责。这就使我不得不担负起解读其思想的任务。假如我弄错了呢？假如他不想喝咖啡该怎么办？假如他真正需要的是我替他熨衬衫又应如何是好？或者，仅仅是对方希望我不碍手碍脚就行了。我可能会一个早上瞎忙活，不能给他实质性的帮助。
　　另一种局面是我可能会对他的期待表示忿恨。毕竟，我早晨常常很忙，他通常比我走得早，所以没有人为我做那些家务。他有什么权利要求我做这些事情？期待我关心他，却又不向我表达他的需要，他这么做很可能会激起我内心的抵触情绪。
　　怀藏隐秘期待往往适得其反。期待常常会激起对方的抵触、执拗和怨愤，而不是使他敞开心扉，更加心甘情愿地付出。试图满足别人的期待，尤其是试图使不快乐的人快乐起来，这么做会使双方都很疲惫。不快乐的人依旧不快乐，从长远来看，在这种状态下为别人做事不会产生本质的不同。除非人们寻找正确的关心和帮助，否则抑郁、缺少满足或快乐、厌恶自己和对生活的消极观点决不可能得到改变。处在这种状态下的人并没有真正得到过度体贴的伴侣的帮助，虽然后者视让伴侣生活得快乐为己任。基本意思：“心灵伴侣关系”可以在很自然过程中探讨出现的问题并加以根本解决，而隐秘期待阻碍这一进程，并破坏了我们在伴侣关系中的沟通。生活就是不断变化的！因为生活充满了变化，我们交流的语境亦随着时间的推移而变化。理解语境需要我们认真听别人讲话，要懂得变通。比如，我的朋友佩吉有一天告诉我她不再爱男友克里斯托弗了。她和他完了，就这样，他们关系破裂了！一个月后当我再次看到她时，她告诉我自己完完全全爱上了克里斯托弗，而且除他之外，她想像不出还能和谁生活在一起。佩吉的第一次声明不假，另外一次也是真的。根据说这些话时的语境，两次都是事实。
　　戴维和米歇尔竭尽全力想理解对方。戴维认真地听米歇尔说话，似乎她讲的每一个字都刻到了石头上。她说的一定都是对的，而且第一次说的话总是对的。万一将来被证明是错了，那她先前用另一种方式表达时显然是在撒谎。戴维不明白交流中的语境，不知道它会因时而异。
　　米歇尔说：“是的，我曾经用信用卡赊购过一些东西，可是不多，而且我正在承担责任偿还债务。”
　　米歇尔说：“我目前没有任何债务，我差不多还清了旧债。”
　　米歇尔说：“我有许多新债来不及还。”
　　戴维搞不明白为什么她对同一件事有这么多不同的说法。他开始认为米歇尔是个积习难改的说谎大王，他不能相信她。即使当她以一种充满爱意的方式对待他时，他也保持距离，觉得她所说的或所做的都不真诚。
　　后来，当米歇尔卷入匿名负债，并开始计划偿还时，她的说法又变了。“现在，”她说，“我在花费和债务方面遇到了问题。我利用它使自己感觉好一些。我过去告诉你关于钱的事情时，连对自己都太不诚实，以致于没法告诉你实情。”
　　渐渐地，戴维开始明白米歇尔原来是沉溺于此，在此语境下，她告诉他实情的能力大大降低了。是的，这使她靠不住，可却不是他设想的理由。她并不是想让他破产。相反，这和她遭到破坏的伴侣关系有关，过度花费使两人爆发了冲突。
　　考虑到交流中语境的复杂性，我们怎样找到一条互相理解的道路？如何去解决伴侣关系中的这些障碍？简括地说，就是坦率真诚的交流！要使这成为可能，就得在我们的生活道路和我们的关系中懂得我们心里真正的意愿。
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意愿
有两样东西可以刺激交流，它们要么能够阻碍伴侣间源源不断的爱，要么可以促进强有力的治疗和成长。它们主要是观念和意愿的过程。观念指的是情感的、心理的和信仰系统方面的过滤器，我们通过它们倾听别人说话。意愿指的是交往、处境或关系所渴望的结果。在下一章中，我们将看到观念的是怎么回事。在这里，我们来看一下意愿。
　　意愿或许是有意识的或无意识的，处于较高级的或较低级的层次。意愿和目标不同。目标可以用具体的术语进行测量和定义。目标表述的是最终结果：轻了十磅、戒烟。
　　假如我们在谈论一艘船，目标就是目的地。你要么上纽约，要么去圣地亚哥，不会有错。
　　意愿就像船舵。它们指引你在人生的航线上航行，担当思想、感情和行为的向导：在伴侣关系中坦率真诚、自我照管、自己对生活负责。意愿也像汽油，提供能源、力量和目标，推动我们前进。
　　伴侣关系的目标规定了我们想要和伴侣得到的最终结果，比如：
　　结婚
　　白头偕老
　　一起生孩子
　　每周莋爱三次
　　每周约会一次
　　在伴侣关系中树立目标没什么错，只要我们意识到它们大多数都处于我们直接控制的范围之外。我的目标或许是和伴侣结婚并与之白头偕老，可目标的最终结果取决于我也同样取决于伴侣。
　　我们真正拥有的是对我们关系进程的影响，我们或许会在追求伴侣关系的目标时施加这种影响。例如，假如有位男子的目标是与他正在约会的女人结婚并且白头偕老，他或许会成为一位细心周到的伴侣，并向她表明其忠诚，从而影响该过程。他或许会买下一枚钻戒，安排一个浪漫的环境向她求婚。如果她爱他，而且也有意与他共度余生，他就成功地影响了关系的进程，以承诺结婚为结局。他对此事的影响又推动了这个过程。他并没有使它发生，他影响了事件的进程，但是如果其伴侣没有同样的目标，该男子的目标就实现不了。
　　因此，伴侣关系的目标或许可以确定，但是除非双方意见一致，否则从长远来看它们不可能得以实现。伴侣双方意见一致，结成统一战线，确立关系意愿，这些要有效得多。
　　影响我们关系的个人目标或许可以确定，而且我们能够完全控制它们。比如，我们可能会有这样的目标：
　　每天亲吻、拥抱伴侣
　　每周与伴侣约会一次
　　每月至少一次送花给伴侣
　　每月至少两次给伴侣手写的卡片或情书
　　每隔两周准备伴侣最喜爱的饭菜
　　这样的目标尽管容易掌握，但是假如其意愿和伴侣的意愿不统一，效果就不理想。比如说，一对夫妇正在经历二人关系中最困难也最紧张的时期。丈夫或许会咨询婚姻方面的专家，后者建议他恢复对妻子的浪漫行为。在这种信息的支持下，他回到家中，开始补充关系目标的目录。他给妻子送花，带她出去，为她买礼物，对她讲爱她，花更多时间和她在一起，等等。
　　如果该男子的真正问题是缺乏恩爱行为，那么这些目标将是有效的。她会看到他又一次将注意力集中到她和他们的关系上面，如果他随着时间的推移保持这种行为（不再回到疏忽的老毛病上），她最终将放下心来，对他又会充满爱意。他们的婚姻将得到改善，彼此双方会感到更加满意。
　　但是，假如真正的问题是妻子不再爱丈夫，或者并不打算和他白头偕老，那么世上一切爱的行为目标都无法补救他们的关系。这就是为什么夫妻们常常不能通过处理细节问题——不需看潜在的意愿就知道谁做什么以及如何去做——弥补婚姻。在婚姻治疗中时常会遇到此类情况。
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意愿：伴侣关系的结束
大多数夫妇寻求婚姻治疗的主要原因不是弥补或充实婚姻。对于伴侣的一方或双方来说，它是关系的结束。这是什么意思？
　　一个可能性是他们心心相印的主要意愿已经实现（比如，有我们的孩子；通过重复旧有的家庭形态重新经历孩提时代的痛苦；在一段时期内获得情感上的和财务上的安全，以便使我们成长；等等）。在实现了这些目的以后，就要做出新的选择。
　　我们是以新的目的为基础重新建立共同生活的意愿呢，还是结束婚姻关系，开始各奔前程？大多数伴侣认识不到他们有这个选择。他们一旦感觉到已经完成了互相选择的首要目的，就自动决定分手。分手的决定通常带来痛苦：什么时候分手，如何分手。随之而来的痛苦是害怕说出实情及其引起的后果：我不再希望成为你的婚姻伴侣。因此，婚姻治疗专家的主要任务是帮助伴侣们要么带着尽可能少的仇恨离婚，要么以某种方式安顿下来，选择后者或许是由于他们得尽父母之职，或是因为离婚会造成太多痛苦的结果。
　　有时候一方会比另一方更清楚他们作为伴侣已来日无多。他/她也许会打着治疗和充实的旗号首先提出婚姻疗法，但其真实意愿是结束关系，然后继续自己的生活。
　　快乐、满足的夫妇不会寻求婚姻治疗。在一起心心相印心满意足的人不会觉得他们的关系是痛苦。那些习惯恩爱行为并坦率交流的夫妇通常相当满足。
　　快乐、满足的夫妇愿意选择在一起。在他们关系发展的某个时期，他们有意识地选择一起经历生活之旅，并以此选择为基础互相作出承诺。
　　伴侣关系的事实是人们选择在一起或者不在一起。他们选择在一起过一段时间（几周、几个月、几年或者几十年）或是一直等到其中一人去世。该选择（从需要，而非义务出发）直接发自内心深处的、想要治疗和成长的意愿，也来自这样一种认识：此伴侣是这一过程真正合适的人选。
　　用心灵选择伴侣是不能强迫的。不能通过理性化的思考来促成二人关系（比如，这人太出色了，有许多优点，所以我也许可以和他在一起）也不能通过理性化的思考来拆解二人关系（比如，这人不完美，所以我也许应该离开她）。如果你们在心中选择了彼此，那就这么办了！不管选择在一起多长时间，你们根据心灵意愿走到了一起。
　　因此，从长远来看，婚姻治疗往往收效甚微，或者虽能快速治愈，但是该夫妇才退出诊所疗效就消失了。真正的问题在于两个人心灵的意愿缺乏统一，这个问题解决不了，真爱就会受阻，伴侣关系便岌岌可危。
　　有时候，真正的痛苦是其中一人选择一起生活，而另外一人不愿意，或者说只愿意在一块生活一段时间而不是一辈子。当你的伴侣在心里选择脱离关系，那么你不论做什么都无济于事。为了鼓励对方留下你或许会尽力改变这一情形，但你仍然得不到满意的伴侣关系。
　　这就是为什么当伴侣一方真心想离开，另一方施加压力要他留下（例如，假如你离开，我一定不会让你见孩子，或者，我们的[朋友]、[家庭]、[治疗专家]、[牧师]说你和我离婚是不对的），却达不到效果的原因。即使这人留了下来，也仅仅是名义上的，而非真心实意。所以，假如伴侣说明想分手，确定话语后面的真实用意至关重要。只有这样，我们才有能力介入、改变二人关系的进程。
　　

意愿：结束和新的可能性
伴侣分手存在另外一种可能性。有时候，分手的愿望伴随着改变伴侣关系并使之朝新方向发展的真实意愿。分开一段时间，旧模式就被打破，而要是还能有一个学习过程，就可为新模式的出现留出空间。这些伴侣后来往往再一次走到一起（几天、几周、几个月，甚至几年后），拥有了全新的、更加令人满意的相处方式。一对夫妇确实分开了几年，后来又重新结合，他们注意的中心已经全然不一样，也比以前恩爱得多。因为这样的伴侣最衷心的意愿是改进关系，所以他们能够，而且的确也常常寻求到了婚姻治疗的积极效果。
　　当选择的时刻以一种激励的方式被带入完全的意识层次上时，伴侣们或许能认识到他们可以用一种全新的方式选择继续前进。当伴侣关系不再发挥效能时，分手和离婚就不可避免了。只要他们愿意结束旧关系，建立新关系，过去的一切就成为了过去，并为更好的将来提供了可能性。在以后的章节中，我们将看到的正是做这些事的过程。
　　

意愿：避免痛苦
有时候，人们分手的真实意愿是避免痛苦。其实，想要躲开你认为正在造成你痛苦的东西没什么错，而且处于困境中的伴侣关系确实真叫人痛苦！然而，在短期内避免痛苦的意愿从长远来看常常不能给人带来轻松。
　　我们往往为了结束不自在或者痛苦的感觉离开目前的伴侣，却不愿做一些反思，去明了这些感觉的起因。如果原因在于我们自身的思想、观念、态度和其他情况，那么靠改变伴侣解决不了问题。
　　我们内心的真正意愿总是为了治疗和成长。然而，我们经常将它解释为改变伴侣、脱离关系的原因。事实上，我们原先选择的伴侣可能正是满足我们心灵意愿的人。
　　

发现意愿：应有的过程
是因为内心的真正意愿，还是为了实现另一种意愿才离开，你如何知道其间的不同？我常常要求伴侣们在应有的努力过程以后才继续关于离婚的事宜。这意味着他们承诺保持关系，直至给予对方机会去处理情感，结束过去，展示真实感情和意愿，尽责又恭敬地将它们表达出来。只有这样他们才能理解对方的真正需求、意愿和动机，选择正确的做法。
　　正如为了选择留下或离开，我们必须理解意愿一样，我们在相处时也必须努力接近意愿的实质。通常，真正要传递的信息以及由此带来最终结果的能量明确地存在于我们的意愿中。那里存在着有利于我们改进和成长的最强大的资源之一。
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意愿的力量
意愿可以有较高层次或较低层次两种。较高层次意愿的目的是激起我们身上最大的和最主要的优点：在所有的关系中，特别是和伴侣的关系中要养成坦率真诚并且激励人心的交流习惯。较低层次意愿的目的是立即得到满足或情感释放，通常在更大程度对我们和他人不利：不管说什么，只要使自己和别人不感到难过，我任何时候都感到很自在就行了。
　　不管是较高层次意愿还是较低层次意愿，其最终目的都是治疗和成长。较高层次意愿可以比较低层次意愿得到更快的结果。例如，假如统治着你生活的意愿是任何时候与别人在情感上都感到很自在，假如你的伴侣关系没有意义，不能令人满意，它就确实可以起到治疗的作用。每一次你和生命中的某个人交往，每一次你感到空虚、挫败、不满足时，就面临着这样一个机会，也就是重新检查你的意愿，改变它们，使它们将目标对准你最大的和最主要的优点，从而加速治疗的进程。
　　意愿与意愿间也许会发生冲突，特别是当它们处于无意识状态时。比如，我或许有意识地希望拥有满意的恩爱关系。在无意识的状态下，我或许想随时避免冲突。如果无意识的意愿比有意识的意愿强烈（通常情况下如此），那么尽管我和伴侣要讲的问题非常重要，我在知道自己必须表达意见时却会一言不发。避免处理关系中出现的问题是一种令情感舒适的行为；对别人表达不快或不满却不是这么回事。在我允许自己和受情感驱使、指导我行为的较低层次意愿接触并处理它们之前，我一定达不到有意识的较高层次意愿的要求，并且会觉得很沮丧。
　　当意愿和目标完全统一起来时，不管在有意识的还是无意识的层次，结果的发生都是自然顺畅。当我们退出无用的结果（毫无结果的二人关系）并且考虑生活中更大的方面（充满活力和自我表现）时，我们就建立起强有力的意愿。需要更好的伴侣关系则代表另外一些东西。它代表一种与生理、心理、情感和精神成长协同一致的更高层次意愿。
　　如果目标超出了我们能力的极限，我们就无法承受。这就是我们有时候那么努力地追逐着目标，而目标总显得遥不可及的原因。我们真正需要的是有治疗作用的改变，它来自我们成长的最高层次，能产生持久的结果。我们如何使它实现？我们必须从妨碍我们得到想要东西的无意识的较低层次意愿出发。
　　你如何知道你的无意识意愿是什么？瞧一瞧你的生活和伴侣关系，看看你拥有些什么。你显示的一切（创造的、做的、表明的、拥有的、代表的、忍受的等等）直接来自你最强烈的意愿。如果你不满于在生活或伴侣关系中所看到的，那么你第一个要查看的地方就是无意识意愿：找出它们是什么，改变它们，你就有能力作出新的选择。你需要的结果自然就会出现。为帮助你努力达到这一目的，我设计了以下练习。
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练习
准备好纸和笔。安静地坐着，播放你最喜欢的柔和的背景音乐，放松心情。点上蜡烛，假如你觉得这样能帮上点忙。闭上眼睛，做几次舒缓的深呼吸。如果有用的话，做你最喜欢的沉思或祈祷。一切准备就绪后便睁开眼睛，用纸笔开始记录你不想要的当前的生活状况（结局、你拥有的东西、爱情关系的现状）。每一页记录一条不想要的结果，该页的其余部分暂时空着。
　　现在让我们回到记录的开头部分，对于每一种不想要的生活结果，扪心自问“你真正想要的是什么？”并且将它们写下来。然后，再一次回到记录的开头部分，查看每一个条目。是什么样的思想、感情、模式和行为阻碍了我拥有这一条？大胆地列一份目录，记下你目前存在所有的缺陷。在做这件事时，不责备自己，不指责，也无须内疚。这么做至关重要！为自身的缺陷指责自己可以让你摆脱责任，不愿想办法弥补。
　　即使是用最有局限性和最消极的方式，我们对自己的选择也总能在心理上得到收获。（例如，因为在伴侣关系中不愿说明自己的意见而得到的心理收获是能带来暂时的情感安慰，我们或许会寻求这种安慰，尽管我们知道从长远来看它有害无益。）为此，我们还得回到开头部分，对每一个条目都要自问“这些有局限性的方式为我做了些什么或者带来了什么？”我们得探究的深些，因为这种答案常常是不会唾手可得的。
　　最后，回到开头部分，问自己“究竟是什么意愿一直支持着这种有局限性的方式？”我再重申一遍，大胆地列一份目录。这是为你自己，也仅仅是为你自己。
　　下面举例说明该怎样练习：
　　生活中不需要的结果：无法令人满足的人际关系
　　我真正想要的东西（渴求的结果）：与朋友和特殊伴侣（要具体）建立和保持令人满足的爱心关系
　　阻碍我拥有该结果的思想、感情和行为：
　　（思想）“我做不到。我试过所有的办法，可是行不通。要我无拘无束地和人们谈话或者信任他们，这会令我觉得不太自在。在恋爱或交朋友时我的选择似乎常常很糟糕。”
　　（感情）无望、无助和绝望
　　（行为）逃避社会新形势；过分努力地想讨人喜欢；不惜一切手段逃避冲突；抱怨缺少深厚的友谊，责怪别人
　　我从这些有局限性的方式中得到了什么：
　　因为和别人不是太亲密，我感觉很安全，这样我不会受到伤害
　　我躲避选择新行为时所要担负的责任
　　当我避而不谈自己的真实感觉时，我觉得情感暂时得到了安慰
　　我不必努力争取和别人沟通，它让我感到害怕
　　我得保持现状，改变让人恐惧！
　　对这些有局限性的方式表示支持的意愿是：
　　使事物维持原状，从而在心理上和情感上感到自在；逃避面对害怕及战胜害怕的痛苦；感觉安全。
　　该意愿是较低层次意愿。为它所付出的代价是从长远来看对你很重要的东西，目的在于让你立刻得到满足。较低层次意愿是恐惧的产物。现在你该知道自己正在对付的是什么了。你已经和恐惧处在面对面的位置，你有权作出新的选择。无论是屈服于恐惧还是走进恐惧并战胜它，这都是你的选择。
　　今天，你可以选择面对和应付恐惧。或者你可以选择在这一刻作出回避，保持现状，继续维持无法令你满足的关系。这完全取决于你。你有权力选择目前的状况，也有权力选择新的事物。不管怎样，你不再是环境的牺牲品；你不再感觉沮丧和受挫。事实很清楚：你确实拥有自己想要的和所选择的一切。什么人都不能责备；不是你，当然也不是别的人。好了，这一切应用到我们的恋爱关系中会有何效果？
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伴侣关系中的意愿
伴侣关系中的意愿常常既是无意识的，又是较低层次的。恋爱关系中一个十分常见的较低层次意愿是得到无条件的爱。
　　其实，想要被人爱没什么错。我们生下来时就一丁点大，没有能力照顾自己。为了生存我们确实需要有人爱我们，关心我们。父母和其他照顾者是有缺陷的人，没有足够的办法满足婴儿或孩子的每一个需求。这是生活的真实性。所以，尽管我们大多数人生存和成长的需要都得到了较高程度的满足，但是我们很少有人在情感需求方面获得充分满足。因此，几乎所有的人在跨入成年人的生活时都会在某种程度上出现爱的缺乏。
　　在恋爱关系中，我们又对伴侣提出了这一需求，有时是有意识的，但通常是无意识的。我们认识不到这一点，或许会在私下里觉得这个今天爱我的人将自始至终永远完完全全无条件地爱我。因此，我们选择浪漫伴侣的一个主要意愿是获得我们一直想要又不能真正得到的爱。与此相矛盾的是，浪漫关系中另外一个主要意愿是保护自己免受伤害。这种情况是怎么发生的呢？
　　伴侣是人，他/她们无法给予我们正在寻求的完完全全无条件的爱。他/她们总是满足不了我们的希望、需要、渴求和期待。接着我们就有了一系列的情感，从失望到受伤到身心交瘁到愤怒再到狂怒。接着这些痛苦的情感就与伴侣的失败和缺点联系起来。这个人——正如我们所看到的，因为他就是这样的人——曾使我沮丧、受伤，并且不再爱我。
　　我们有时候就是在这种情况下离开了此人。但是我们如果留下来，就可能随着时间的推移从某种程度上治疗创伤，并改变对所处境遇的观点。然而，假如不能以真正解决问题的方式处理这种伤害，那么某些痛苦就会有后遗症。这就造成了相当数量的自我保护或情感防御。该想法的意思是既然你伤害过我，我将来和你在一起就不至于不堪一击。于是，自我保护的意愿闯了进来。
　　

矛盾的意愿(1)
获得爱情和自我保护的意愿是互相矛盾的。为了被别人所爱，我们必须用恩爱、坦率、信任和在情感上未加防御的方式来吸引爱。当我们敞开心扉又不设防护，我们就可能受到伤害。这就是说为了被别人所爱，我们行为处世必须违背自我保护的意愿。同样，为了保护自己免受伤害，我们又必须违背被爱的意愿。
　　如果我们意识不到意愿的矛盾性，我们的关系就可能在某种程度上出现不一致。这一刻我们对所爱的人表现出恩爱、信任和坦率。下一刻，当他或她做了一些触及情感的事情时，我们就表现出愤怒、戒备、谨慎和不信任的态度。一旦被逼到极端，这些截然相反的意愿以及从而产生的反应就会造成强烈的戏剧效果。如果用行动体现出来，两口子会在今天表现出狂热的爱，明天又气势汹汹地吵架分手。
　　恋爱关系中强烈的戏剧效果放到电影或电视中会觉得很有意思。事实上，人类长期以来一直在书写和描绘这种爱情故事。在现实生活中，它则阻碍了我们的沟通，使我们的个人成长和精神成长放慢速度。当我们的心灵没有丝毫偏见，对伴侣充满信任时，它就像一个大气球，充满了各种各样积极的情感和感觉。设想一下当气球充气时，你们开始争执。在你们镇静、温柔地表达不同意见时，气球里的空气就慢慢泄漏，不多，只有一点点。只要足够多的空气（强烈的积极情感）离开气球，你就得将精力转向更加理性的角度，解决明摆着的问题。问题解决后，你们重新沟通，气球再一次慢慢变大，装满积极的情感。
　　现在想像一下同一个情节，只是这一次你们的争执迅速上升为吼叫、辱骂、咒骂和哭喊。你们的不同意见没有得到解决；相反，你们双方都固执己见，怒气冲天。喏，瞧一瞧气球。啪！所有积极的情感都被炸入空中，取而代之的是愤慨、痛苦和绝望等有害的情感。你的理智逃离了战场，你的心灵隐蔽了起来，你无处可躲。这样的情节对你的身体来说是可怕的，就像遇到车祸一样。即使没受重伤，你仍旧因为某种程度的打击而遭受痛苦。你的身体功能在再一次完全行使职责前需要恢复。也许你需要几小时，或者几天，这取决于情感受伤的程度。假如你们有足够的恢复时间，在接下去几个小时、几天和几星期中以温柔的方式相处，你们很有可能度过这一破坏性事件。你们可能会重新结合、充满感情地回顾发生的事，原谅彼此的错误。你们的爱情、信任和坦率的沟通可能得以恢复。你们真正能够从经历中得到成长，丰富伴侣关系。然而，这仅仅是可能，条件是你和伴侣能够将视线从得到爱和自我保护的较低层次意愿上移开，集中精力于付出爱和坦率这样的较高层次意愿。
　　如果是较低层次意愿操纵局势，你就可能继续按老一套办事。你会找茬子，也依旧会受伤。情感伤害会恶化，你会继续保持戒备，仍然执守于自我保护的意愿。你的心因为渴求伴侣的到来、渴求伴侣抚慰创伤而隐隐作痛。你想得到他/她的爱，可是却不能努力争取爱，这使你处于非常痛苦的情感状态中。
　　很快，你在痛苦中作出反击，争执又一次发生。因为旧伤并未痊愈，你们的关系尚未恢复，第二次失败之后你能利用的东西甚至更少了。如果这形成一个往复循环，伴侣关系就会恶化，其结果是一系列的战斗以及间隔的平静。原先感受到的深爱和沟通、信任和积极的情感都都不复存在。由于在情感上戒备森严，你无法建立深层次的沟通。当你发现自己在忍受痛苦、穷于应付各种棘手问题中打发日子时，成长就受到了约束，其速度越来越慢，像是在爬行一样。
　　较高层次关系的意愿则直奔爱的核心，将焦点集中在交往的质量上。例如：
　　在日常生活中爱我的伴侣
　　尽我所能在情感上与伴侣坦诚相见，关心伴侣
　　注意伴侣的需求，在可能的情况下随时随地予以满足
　　最有力的爱比感情包含的东西更多。它是强烈真诚的意愿，包括诚挚的情感，以行为方式表达出来。
　　

矛盾的意愿(2)
爱不仅仅是心理或情感状态，它是一个行为动词。恩爱举动表现出的爱比“我爱你”有分量得多，尽管真心诚意说出的这句话也不无裨益。
　　

我们的爱情故事
一切交流都是生动的语言、眼神的传递、身体的姿势、行为举止和面部表情。所有这些以及更多的东西形成了我们之间流动着的活力。有人曾说过在伴侣关系中没有不交流这回事。甚至连拒绝讲话也是一种交流，正如那些曾经受过冷遇的人所了解的那样。
　　在关系亲密的伴侣之间，活力是清晰可辨的。当感觉它消失时，我们的直觉就将之传达出来，除非我们发现伴侣的感受，否则我们会感觉很糟糕。
　　我们交流的时候，不管选择什么样的方式，都能将活力传递给听者。如果我们感觉很恩爱，那么我们互相说话、凝视、抚摸的方式就表达了那种活力。我们那充满了爱的活力是循环往复的，从我们中的一方传至另一方，丰富了我们共同的经历。
　　昨天晚上我们就有过一次这样的经历。那是城里一个少有的美丽而安静的夜晚。我们携手边散步边轻轻地说话。突然，我们看到空中划过一条巨大、明亮的光线，（不知是小行星还是彗星）慢慢地落到了地上。我们称它为我们的流星，讨论它如何可能成为我们共同生活的希望和梦想的象征。我们在附近一座老式而别致的餐馆露台上吃饭，互相凝视着对方的眼睛，说说笑笑。我们一次又一次地评论这是个神奇的夜晚。爱正在传递。我们都觉得更加安宁快乐，这种感觉影响了随后的几天。
　　并非所有的夜晚都是如此。和其他伴侣一样，我们也偶尔闹矛盾。当这种情况发生过后，我们就感到没精打采、筋疲力尽。一般说来，在我们的情感状况和精神及身体状况之间有一种必然的关联。
　　有大量记录表明，从一个人传递至另外一人的充满爱的积极活力对情感、精神和肉体都是有益的。对老年人进行的一次最大规模的调查显示长期恩爱美满的关系是长寿的要素。在四个长寿的主要因素中，三个和伴侣关系有直接关联：
　　感激、谅解和乐观
　　同情
　　努力争取的能力
　　伴侣关系中的负面能量与精神及身体疾病有紧密联系。在求助于我的咨询者中就有长年累月挣扎在让人疲惫不堪、没有爱意的、有害的二人关系中，此时，我们就将大部分精力集中于身体、心理、情感和精神状态的康复过程。所以，我们不应该把交流仅仅看作是言辞甚或是身体语言，而应该看作互相给予的活力的精髓，这一点很重要。
　　在受挫的二人关系中，伴侣们常用行动来发泄难言之隐。当斯蒂夫的伴侣整个晚上和女友们在一起时，他也许可以说：“你出门时，我感觉受到了威胁。我担心你会去约见新欢，为了别人离开我。”他并没有说，而是变得忿忿不平和孩子气。那天晚上她回家后，他对她很粗暴，不理睬她，睡觉时也背过身去。谢丽尔也满可以说：“我觉得被你的行为控制了，我为此感到很生气。”可她也咽下了这些话，并接下去的几天里把爱和真情也吝啬地收起来了。
　　尽管这对伴侣没有说出真实的感觉，但他们仍然传达出一种力量：他对她表示害怕和愤怒，她以不满和拒绝沟通作为回应。
　　我们虽然一直没有意识到正在产生这种行为/交流/力量的感情，但还是感觉到了什么，并对此作出抵制，接着对伴侣进行回应，作出直觉的（未经思考的）答复。本能反应以及由此产生的行为是造成大多数痛苦关系的原因。它和善意的、有创造性的交流完全不同。
　　

故事：事实或虚构
是什么造成了那些本能的反应？概括地说，是我们以对某人和某种情况的观念为基础在脑海中和心里面编造出来的故事。
　　人类喜欢编故事和讲故事。我们那极其复杂的大脑是无数语言表达方式形成的原因。语言使我们能够再现我们的世界。我们利用它编出故事，并得以与世界和他人产生联系，来试图理解我们的生活。
　　不管我们是否意识到，故事每天都在源源不断地发生。“今天是星期五。我现在得回家应付莉萨。她可能会因为我晚回家而恼火。我中途下车为她买花不会起什么作用。她光记得我做错了什么。我烦透了她吹毛求疵的态度。真不知道自己是否想再跟她处下去。可不管怎么讲事实也没那么糟糕，我怀疑是否真有人比她更好。”等等等等，永无止境。关于任何事和任何人。故事可以是批判性的，也可以是充满爱的，根据事实或虚构而定。我们可以把故事放在心里（自言自语），或者也可以使它具体化（交流）。
　　故事实际上大多为虚构。我们珍爱的故事大多为虚构，这真是件让许多人难以理解的事！
　　例如，上文的内心独白中，哪些是藏于故事中的事实？如果此人的表走得很准，他也同意在某个时间回家，那么事实是他迟到了。其余部分都是编造的。剩下的独白是虚构。
　　可是等一下，这可是你说的！要是他讲的关于伴侣的事没错呢？要是她真的不喜欢他再一次迟归呢？要是其余部分也是对的呢？要是她确实从来不注意他做对的事而且很挑剔呢？
　　除非能够得到证实，否则它仍旧是虚构。当他走进家门问她“我迟到是不是惹你生气了？”她说是，那么这部分故事就成为了事实。当他问，“我为你买花，并且在正常情况下按时回家是不是有用？”她说没用，那么这部分故事才成为了事实。
　　问题是我们很少花时间证实在我们生活为对方杜撰的故事是否属实。我们不愿采用对方的情况来证实我们对他人的观念！进行自我对话并进行自我证实要容易得多。问题在于我们随后会跨出更远的一步。我们确定或者得出结论我们的故事是真实的，然后就自以为很公正。
　　如果有人对故事的正确性提出质疑，特别是当另外一人牵涉进来时，我们或许会愤愤不平，开始争论。在那种情况下很容易形成这样的态度：我是对的，你才是错了！我们一旦进入对/错状态，就即将在关系中造成破坏。它发生的速度非常快，除非我们有意识地退后一步，检查该进程，否则我们意识不到刚刚出了什么事，也会失去一切相互理解的可能性。
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使我们安全的故事
在缺少信息或清楚的交流时，思维会对正在发生的情况编造一个故事。我称之为填补空白。我的一位叫托尼的咨询者讲述了一个痛苦的故事。他和伴侣突然关系破裂（由她首先提出），几乎到了无法交流的地步。差不多在一夜之间，他们由伴侣变为陌路人。托尼想尽办法要她告诉他怎么了，可她拒绝回答。
　　托尼不知道伴侣对这一情况的真实心情和想法，所以只好凭自己想像。他心神不宁地反复思考这份关系，检查从相遇到分手发生的每一件事。她为什么离开？他对此很疑惑。然后有一天，托尼说他这位过去的爱侣莎伦打电话来请他吃饭。他们在一起呆了一个多小时，可他根本就没问及她为何和他分手。我惊讶极了！他和她吃过三次饭，每一次他都使谈话浮于表面，对我的指导——请她分担他们之间的问题——置若罔闻。
　　托尼不情愿把事实摆到桌面上谈。实际上，他害怕听到事实，因为这可能不是他想要的。相比而言，继续在内心自我对话、不断地思考和假设她的感想以及自己编造故事要容易一些。那样的话，他可以保持希望：她说不定会奇迹般地回到他身边。
　　我们的故事能给予我们安慰。它们代表了我们牢牢抓住并赖以生存的世界观。我们依恋它们，把它们当作已磨破了的安乐毯（译注：一种随身携带供小孩抓摸使产生舒适感的小绒毯）裹在身上，因为我们不想受到外部另人不愉快的真相的袭扰。
　　执着于我们自编的故事使我们感觉安全，但它对成长不利。在伴侣关系中，我们编造的故事会极大地影响亲密关系。
　　亲密关系、个人成长和精神发展需要事实，尤其是当它使感情受到伤害时。只有观察事情的真相，我们才能明察秋毫，由此作出明智的选择。
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我们爱情故事的性质
我认为我们无法在故事中选择创造、思考和谈话。这么做只不过是人类天性使然。我们能够选择的是对生活和关系所编造的故事的性质。
　　我们的故事可能是具有特定倾向性的。它们叙述的方式和角度或许是消极的、有保留的、有看法的、刺耳的、批判性的和设置障碍的。它们或许以混淆真相、维持错觉的方式进行叙述。从另一方面讲，它们或许以接受事实、不对情感造成伤害的方式进行叙述。
　　你有没有听过一位最近在痛苦的分手后离了婚的朋友讲述他（她）的故事？很难想像你朋友怎么会和这样一个恶魔结了婚！然而，在他们结婚之前和婚礼的当天，你听到的有关你朋友深爱的人的故事是那样栩栩如生。这样的矛盾真是令人难以理解。
　　使这两个截然相反的故事达成一致的典型办法是另编一个故事。我的前夫（前妻）肯定欺骗了我！
　　尽管现实生活中确实有一些骗人的老手试图将某些人骗入婚姻殿堂，可他们并不占绝大多数。但是，在求爱期间我们都是尽量给对方以好的印象，然后天真地以为我们的伴侣就是拥有这些最优秀、最可爱品质的人。
　　实际情况是这样：因为我们是人，我们身上不可避免地表现出不那么冷静的性格。在良好的伴侣关系中，我们对这些特性表示谅解，避免就它们编造出一些负面的故事。在痛苦的二人关系中，我们对它们纠缠不放，编造出一些有关伴侣的冗长的、戏剧性的故事。
　　在恋爱关系中，我们编出数目惊人的故事。这些是发生在我们生活中的故事，牵涉到我们如何和所爱的人相处以及他们如何和我们相处。这些个人爱情故事的性质和我们与伴侣快乐完满的关系密切相关。因此，我们爱情故事的性质和我们之间传递的能量的性质密切相关。当我们有关伴侣的故事属于负面时，通常存在于我们心中的爱就受到了阻碍，我们的沟通和处理问题的能力遭到了破坏。在这一章的后半部分，我们将看到如何编造我称之为的有用的情节，它能促进爱的传递。
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误解
我们为什么要编造一些有关伴侣的负面故事？这么做是因为对伴侣关系中发生的事情常常抱有不准确的观念和看法。它们是误解，较确切地说就是未理解的观念。
　　误解是对别人的想法、感情和行为进行分析、评价、假设和下结论的结果。它们也是本能情感反应的结果，这些情感反应以过去为基础，和现在几乎没有任何关系。误解产生的故事容易给人造成障碍，破坏我们的沟通。负面的故事产生更多的误解。随着时间的推移，这就形成一个很难打破的恶性循环。
　　如果不去加以干预，这些负面的观念以及随之产生的情感能够也确实常常随着时间的推移逐步增强。伴侣关系中的痛苦情感导致徒劳无益甚至有害的行为，以致最终成为一种惯性。我称之为“不起作用的交流习惯”，它们包括以下条目。
　　当你阅读这些条目录时，在你过去某个时候曾经做过的事情旁边打个勾就行了。（如果你和大多数人一样，包括我自己，你就会有许多勾！）我在工作室里做这件事时，常常会听到很多牢骚和抱怨。承认我们在关系中曾有过不那么出色的表现不是件容易的事！尽管这么做让人不自在，我还是劝你勇敢地面对自己。这不为别人，是为了你好，目的在于促进你成长。同时，我也告诫你不要沉溺于对自己的责备中。
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不起作用的交流习惯(1)
硬说别人说过某些话；例如，“你不爱我”或者“你今天晚上并不真想和我出去，所以你工作到很晚。”
　　“你这个人”的叙述方式（通常和某种指责联系在一起）：“你忘了给我打电话，因为你这个人太不替人着想了。”
　　经过掩饰的“你这个人”的叙述方式：“我感觉你并不真的想和我出去。”
　　以先入之见去听（思考）：“真是一堆狗屎！你这么说仅仅是因为你不想对自己的行为负责。”
　　听的时候并不尝试着理解别人；相反，却在盘算着该怎么反驳，或酝酿着偏激的反应，或是等待别人停下来，使自己能说上话。
　　事后评论（思考）：“你并不是真的这个意思。你这么说只是为了对我施加影响。我拒绝相信你表达的想法和感情是真的。
　　以“你老是……”或“你从来……”开头的句子。
　　不顾某人的自尊取笑、嘲弄、讽刺或开玩笑。
　　奚落、侮辱、痛斥。
　　对二人关系的全局立场不明确，不愿处理眼下的问题：“这么做行不通”；“太难了，我们太不一样了”，“我不相信你，等等。”
　　避重就轻，以便对眼下的问题转移视线：“哦，是吗？嗯，那你当时……”
　　貌似公正：“我不在乎你怎么说，这是实情。或者这么说吧，不管我的行为如何影响你，我做的没错。”
　　告诉朋友或同事此人的所作所为（仅以你的观点来看），以便支持自己正确地位。
　　用更响的声音压过，大吵大闹。
　　用秽语。
　　主观对待双方谈话，自说自话得出结论，且不打算和对方沟通，通过这些阻碍重要的交流。
　　因为生气、受伤或害怕中断交流。
　　因为受伤、生气或害怕疏远与别人的关系，却不告诉此人是什么使你受伤、害怕或生气，这样便中断了（友情、浪漫或家庭）关系。
　　根据某人所做的事对其性格作出负面阐释；例如，“我在院子里干活时叫你给我拿一杯水，你却拒绝了。所以，你吝啬、自私，而且不愿付出。”
　　在没有征得同意的情况下代表别人讲话。
　　不预先告知就停止听某人讲话；例如，另外一人在说话，你想着别的事情，或是看电视，或是看报纸，假装在听。更糟的是，他们指出来时你就狡辩。（实际情况是，如果你不能专心一意地对待别人，就无法真正地倾听他/她讲话，更重要的是，无法使此人获得被认真倾听的经历。）
　　当有人来到你身边，向你真诚地道歉时，你非但不给予同情和谅解，还得理不饶人。
　　发泄情感，不愿承诺解决问题。
　　在未征得同意的情况下分析对方，为其归类：“你这么做是因为惧怕承诺，因为有依赖心，也因为你是被收养的，”等等。更糟的是，以你的分析和结论为基础，得出结论并设想一个消极的未来。所以，你不是个可靠的关系伴侣。
　　不守承诺。“我会在六点打电话给你。”可你直到六点半才打。更糟的是，不承认错误，提出道歉，反而找借口。（当这在伴侣关系中成为习惯时，信任和尊重就遭到了严重破坏。）
　　提出带来消极后果的要求，发出最后通牒，或者指挥对方按你的意愿办事。
　　为了迫使对方承认某件其不愿意分享的事而问一些个人的、私密的或者可能令人尴尬的问题。
　　为了操纵对方，使其同意你的观点，或者按你的意愿办事而问一些问题。
　　在没有交流的情况下对别人抱有期待。
　　在与伴侣争论中好勇斗狠。
　　在没有设定辩论规则或没有明确目的的情况下辩论或争执。（如果两个以上的人同意这是一场辩论并且商定规则，那么进行一次辩论也许非常有用。）
　　扮假圣人：把所有的错事都揽在自己身上，在讨论的中途伤心哭泣，贬低自己。（这么做很阴险，因为看起来我们是在承担责任，实则是装可怜，逃避责任。）
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不起作用的交流习惯(2)
还有了吗？毫无疑问！该清单可以无限延续。不幸的是，我们人类是那样富有创造力，可以想出无数的交往办法来伤害我们的爱情关系。我们为什么要选择这些行为？为什么不能简单自然地敞开心扉去聆听，并且在任何时候都以怀着爱去倾诉呢？
　　

害怕
简括地说，我们做这些事情多半是无意识的，而且是为了一个主要的原因：作为对另外一件事的反应或者结果。这里的另外一件事就是痛苦的情感。二人关系中最痛苦的情感是害怕。害怕（受伤害）引起自卫，后者造成封闭的心灵、苛刻的见解、给人造成障碍的故事以及以上清单中提到的任何一种或多种行为。
　　而且，我们每次以消极的方式相处，特别是没有办法消除过去的伤害时，都会增加痛苦的周期。未得到解决的伤害导致更多的伤害，使人们在情感上更易受刺激，所有这些都会引起更多的自卫，由此产生更多糟糕的行为。你看到我们有可能被套在这个恶性循环中！如何打破该循环？
　　首先，我们必须检查关系中痛苦情感的真正来源，这就是心理投射现象（psychological projection）。它指的是我们都有将自己的历史、问题和情感包袱投射到他人，尤其是爱情伴侣身上的、人特有的倾向。
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投射：隐密的障碍
交流中最常见的误解是对方造成了我们的情感痛苦。相处中如果出了什么问题，感觉很糟，人类一般倾向于为那些痛苦的情感责备对方。当然，别人行为处世的方式很容易使我们那么做！
　　例如，想像一下你和你的爱侣在周四晚上下班后有个约会。你同意晚上7:00在你最喜欢的餐厅吃饭喝酒。你准时7:00到达，在酒吧的一张座位上坐下。晚上8:00，你的伴侣一阵风似的进了门，笑容满面地亲了你，要了杯马提尼酒。你怎么办？你对这种情况有何反应？
　　回答是看情况而定。它取决于你们过去相处的历史、在这份关系之前你的历史、那天你的压力大小、伴侣如何道歉、你等待时喝了多少酒，或许还有许多其他因素。如果伴侣几乎从不迟到，你也许会大大地松口气，问一两个问题，搞清原因。如果伴侣经常迟到，你也许会开始絮絮叨叨地数落，他再一次这么做是怎么怎么的不体贴你。
　　如果在过去的一次关系中，有人曾让你在餐厅白等了一回，两天后又在电话里和你分手了，你或许会突然大哭起来。你感受到的情感和你的反应有极大的关联。你过去的历史和许多其他因素支配了你的情感。因此，对同一环境每个人的反应是不一样的。
　　有的人或许就会坐在酒吧里享受一番，也许是看看电视里的娱乐节目，喝一杯清爽的饮料，在一天的辛勤工作后感到悠然自得。另外一人或许会在这段时间里担心伴侣出事，胡思乱想医院的种种事情。也有人可能想到“我的伴侣正和别人有染！”还有人只是在20分钟后离开，猜测你们的交流中出现了误会，等以后见面再谈。
　　问题的关键是：此事引起的情感，如果有的话，更多地源自一个人过去的经历和当前的环境，而非事件本身。然而，我们在对伴侣行为的反应中往往不能认识到这点。
　　让我们这么说吧，你是那个过去曾经在饭店苦等了一回又被抛弃的人。当伴侣走进门来，你首先感到一阵轻松：没有出事！然后，你很生气。让你觉得不快的是伴侣居然这么不体贴你，迟到了一个小时，而且没打电话，也没道歉！你然后回想起过去有几次伴侣也是这么对你照顾不周。你对这些感情和痛苦的记忆关注越多，你的身体就颤抖得越厉害。在内心深处，你在没完没了地等待伴侣出现时所感受到的恐惧正在被愤怒掩盖。如果任由自己被愤怒包围，你就会有一种被彻底遗弃的感觉。在这种情感的深渊里左冲右突，你会变得狂怒，那种特别想得到又无法得到的狂怒，对别人和别人的行为失去控制的狂怒。
　　作为一个人，要与这些情感作斗争——特别是在如此拥挤的餐厅里——不是件容易的事！如果你和大多数人一样，那么你处理此事的办法就是依照自己的性子攻击伴侣。作为人，你因为伴侣迟到而情绪激动打算责备他/她。这就是投射的作用所在。投射是大多数伴侣关系中幻想的基础。伴侣关系中的幻想指对伴侣（或关系本身）的信念，它们很久以来一直没有受到挑战，所以在我们的脑子里成为了事实。一旦幻想变为事实，就很难再改变了。
　　如果听任投射继续下去，我们爱情关系的基础就会被逐渐削弱，我们的爱情将遭到腐蚀，我们的沟通也会被破坏。为了避免这个困境，我们能做些什么？我们来着手检查投射的来源以及它们的真实目的吧。
　　

投射：治愈的机会(1)
在对伴侣感到最恼火的时刻，我们会在他们身上注意到我们最不喜欢的品质。我们在别人身上看到了愤怒、贪婪、欲望、自私、懒惰和不诚实。在伴侣身上，我们看到的是粗鲁、缺乏体贴、缺少关爱、自我为中心和顽固不化。我们在那人身上看到了我们不愿在自己身上看到的特征。我们在那里，在那个人身上看到了这些负面的特征，因为注意别人的缺点比承认自身的缺点要容易得多。
　　投射的目的是保护自我（ego），自我是我们身上最易受攻击的东西，它试图在各个方面都显示自己的价值。自我是“自身”的一部分，是我们曾获得的有关自己的一切信息的储藏所。它包括我们父母的声音，要么增强我们的自尊心，要么严厉批评我们。它包括老师、孩提时代同伴、兄弟姐妹、大家庭成员和宗教领导的声音，所有这些人都对我们正在做的事情作出了反映。
　　你能够做任何事情！
　　你真没用，你这人绝不会有什么出息！
　　你是个了不起的艺术家！
　　也许数学不是你的强项。
　　我真为你骄傲。
　　我真为你感到羞耻。
　　自我还包括我们对自己所下的结论以及我们以得到的反映为基础作出的决定。
　　我得更加努力地试一试！
　　我把事情搞得一团糟。
　　我得给他们瞧瞧我会出人头地的！
　　他们知道些什么？
　　他们真讨厌！我再也不会让谁那样伤害我了！
　　自我的目的是接受所有的材料，创造一种生活的理由和存在的方式。它的任务是进行切实可行和正当有理的自我描述。自我没有外来的看法，它将注意力集中在自己及自己的生存上。
　　自我及其目的没有什么不对的地方。然而，当牵涉到亲密关系时，自我的用途就受到了限制。自我常常忙于保护自己，而对另一个人缺乏同情心。
　　自我确实在伴侣关系中实现了一个很有价值的功能。它能在必要时提醒我们要自尊。在面对存在虐待的二人关系时，健康的自我就要求行动了。要么改变，要么离开。
　　从更高层次讲，除了仅仅保护自我外，投射还有另外一个更加强有力的目的。让我们看看它是如何起作用的。
　　继续上述例子，当伴侣为自己辩护时，你心里面就开始了评判的过程。你看着他，你听到了他的话，毫无疑问，你看到的他是：
　　不关心人的
　　麻木不仁的
　　粗鲁的
　　不细心周到的
　　等等。
　　由于自我的这个功能，你的判断告诉你你在伴侣身上注意到的这些特征是他所特有的。但是，难道你不曾对别人麻木不仁过？难道你从来不曾粗鲁过？难道你不曾间或以不关心人的方式将你的需要凌驾于别人之上？
　　你的自我说不曾！然而，你的更高级别的真理说当然有过！此刻，你面临着一个选择：是听从更高级别的真理还是听从自我。如果听从自我，你就会很自然地攻击并责备伴侣，指责他表现出了令你本人感到做错了什么的特征。如果听从更高级别的真理，你就轻而易举获得了一个学习和成长的绝好机遇。不管你相信与否，这的确是一次良机！
　　这是一个自我检验和探究的机会，能使我们注意“自身”那些受到伤害且需要治疗的部位，使我们对破坏性的循环进行干预。当伴侣触动我们情感的闸门时，我们就有机会检查身上不想看到的那些方面。然而，我们需要查看身上所有的部位，这样才能体验无条件的自我怜爱和自我照管，并且能够将之提供给别人。
　　我不能只是接受自己身上好的东西，做一个完美的人。如果我说我一向乐善好施，从不自私，那么我就是拒绝接受自己身上自私的一面，换句话说就是我强行压制它，试图将它赶走，做到不自私。如果我行为处世从不自私，那我也可能摈弃自我照管的动力。毕竟，自我照管中存在自私的成分。
　　

投射：治愈的机会(2)
我不能只是看到自己身上消极的一面，并加以全盘否定。如果我常常检查自己的过失和缺点，批评自己，不能看到长处，我就成了自己和自己想法的牺牲品。我使自己在情感上变得残废了，使自己在生活中失去能力，摆脱了采取行动的责任。毕竟，一个没有价值的人怎么能使事情变得更好呢？
　　任何人都是有缺陷的。任何人都有自私、以自我为中心、利己主义、懒惰、心怀仇恨、卑鄙、偏执、不细心周到和令人生厌的一面。
　　任何人都是完美的。任何人都有明智、细心周到、富有洞察力、慷慨、成功、能干、忠诚和强有力的一面。
　　我是所有这一切以及更多特征的综合体，你也是所有这一切以及更多特征的综合体。我们具有我们崇拜和尊重的每一个特点，我们具有我们厌恶和鄙视的每一个特点。
　　我们是所有这一切的综合体，可我们并不总是选择遵照这些特点行事。我们可能只是遵照其中的一些行事。我们可能绝大多数照其中的一些行事，很少遵照其他的特点行事。所以，我们拥有的普适的人类特征作为一个可能的领域存在于我们身上。正如遗传型板为全体人类所共有一样，我们的情感和行为特征模型也同样如此。
　　缔造我们生活和伴侣关系中的经历的倒不怎么在于我们拥有的全体人类特征（所有可能的领域）的潜力，而是我们在态度、观念、选择和行为中产生的其中某些特征的程度。
　　我本质上十分自私。我从醒来到睡着的这段时间都在思考我自己、我的需要、我的感情、我的希望和渴求以及我的生活。我能够就这些讲述一个冗长的故事，可基本意思是我很自私！
　　我本质上十分乐善好施。我每周花很多时间倾听别人、支持别人，他们有的是客户（这是我的工作，我靠它挣钱），有的则是朋友和家人。
　　我既乐善好施又自私。我也能够自我照顾，尽管有时候我会忘记。我努力和别人建立联系，关心他们，尽管我有时也会忘记。
　　我有时乐善好施不能减轻我有时过度自私的过错。当我忽视了一份伴侣关系或者伤害了某个人的情感时，我仍有责任在可能的场合主动弥补过失。
　　我有时以自我为中心，但这无损于我有时候去关心别人。当我和别人建立联系、照顾生病或情绪低落的朋友，或者投身一项事业时，它丝毫不受我在其他场合粗率行为的影响。
　　我的两个方面仅仅是我的两个方面。我打从生下来那天起就拥有了两方面的特性，而且除非我死，这两个方面是不会消失的。
　　所有这些并不表明我已经完全接受自己。远远没有！有些日子我对自己的成就感到骄傲。还有些日子我为自己感觉到的失败深深自责。我不知道这辈子我能否全部接受自己的各个方面。我有这个打算。在选择发展自我接受时，我欢迎更加完满的人际关系和更有意义的的生活。我无法给予别人我自己很难得到的东西。
　　当我们拒绝接受自己消极的个性时，我们就在那些特征外面裹上尴尬、秘密和耻辱的外衣。然后，我们假装它们不存在，这样就不会感觉到尴尬。这就像给伤口包扎上我们能找到的最厚的绷带，假装它不在那儿一样。除非能看到伤口，否则我们不知道该怎么治疗。随着时间的推移，它溃烂、感染，成为全身的健康问题。
　　当别人恰好表现出我们拒绝接受的特性时，我们就会产生一种似曾相识的感觉。我们在那人身上看到了我们拒绝在自己身上看到的东西。
　　我们不仅觉得认识，还感到伤痛（通常是过去的痛苦事件和/或关系），这是该特征的核心。所有这些都在一瞬间发生。
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本能反应
当投射强烈地影响我们，使我们处于由老问题造成的紧张情绪之中时，我们就很难支配自己的反应，但也并非不可能。实际上，我训练过许多夫妇丝毫不差地这么做过。
　　首先，想一想事情的来龙去脉。某件事发生了，它使我们想起了过去的伤害。现在和过去痛苦记忆之间的联系开始脑子里启动。确实有神经系统路线可以接通过去和现在，我们的思想和情感几乎同时被那些联系激活了。
　　一旦形成联系，应答或反应就必不可少了。第一个反应是生理方面的。如果该情形引起害怕和痛苦的情感，心跳就加速，身上开始冒汗，胃紧缩起来，呼吸变弱加快，眼睛大睁。肾上腺素大量分泌，进入血液循环，使我们处于高度紧张状态。这就是大家所了解的反击或逃跑反应，它自打文明起始就对人类生存至关重要，能够使我们突然爆发力量，躲避危险或者在必要的情况下反击。
　　当恐惧被激活时，这些必然的生理反应是不能由你选择的，至少最初时刻是如此。我们身体得到的指令是以这种方式作出答复，我们对此没有选择。
　　然而，关于下一步我们却有很多选择，那就是行动。接在这些情感和生理反应之后的是什么行动？在无意识的交流中，它们之后伴随着本能反应。我们反应的方式直接源自紧张、痛苦的情感，这种情况下不会出现好的结果。但是，我们未必非得那么做。
　　有些解决方式能够帮助我们改变情感状态，在关系中选择新的反应。我把它们称为收回投射、扩大差距和编造有用的情节。
　　

技巧四：坦诚还是隐瞒？
从前，人们教导男人和女人之间不应坦诚相待。人们告诉女人要压抑她们真实的思想、感情和欲望。人们教导男人要掩饰他们的行为。每个人都假装一切正常，而不管事实是否如此。
　　如果一个女人觉察到丈夫不忠，也许她宁愿不去理会这些迹象，不和他对峙，让他相信自己在她面前掩饰得很成功。如果一个男人怀疑自己的妻子并不真正爱他，他也许会闭上眼睛，对那些迹象视而不见，宁愿更关注于工作和孩子，而不与她对峙。通过这些及其它诸多方式，过去的夫妻一起配合，才使得相互间缺乏真诚。
　　夫妻间相互“共谋”、缺乏坦诚，其目的是为了能呆在一起，而可以不惜一切代价。因为离婚是不能接受的，而且女性在经济上有依赖性。许多夫妇走隐瞒这条路是为了满足他们的需要。
　　甚至在今天，夫妻间做到完全坦诚相待也是一种挑战，因为真相会带来威胁，尤其当它威胁到婚姻关系自身的时候，如一方严重怀疑另一方对自己的感情。
　　当我们相爱时，我们对伴侣关系进行了一次感情投资。随着时间的推移，投资在增长。结婚、生子、购置家产、共享收入都是很自然的步骤，迈向了一种需要更多相互依赖的境界。这一切是为了把我们联系、约束在一起，这有利于我们共同度过艰难岁月。
　　事情的另一面则是我们害怕分离或失去这笔投资。对相互依赖（我们以对互惠互利的方式依靠另一方）与依赖（我们在一起是因为我们害怕孤独）加以区分并不容易。因此，为了能在一起，特别是牵涉到孩子的时候，我们很容易形成一种习惯——不能完全保持坦诚。
　　表面上，这种策略奏效了。古谚云：“你不知道就不会伤害你”，看起来放在这里很适合。在心灵和精神层面上，这会导致两人关系产生一个最糟糕、最具杀伤力的虚假观念：在谎言和隐瞒的同时仍可以维持相爱的关系。
　　事实是：
　　无法坦诚面对伴侣会摧毁亲情与爱。原因很简单，信任和不诚不能共存。没有信任，二人关系就失去了它的核心。信任对健康的爱情非常重要，以至于在任何情形下，没有它事实上二人关系就不能茁壮成长。
　　信任直接来自于对坦诚、正直和真实的奉献。这种奉献源于自身，然后再及于他人。如果我在欺骗自己，就不可能对你真诚。除非我能对自己的本质保持真诚，并向你表现出来，否则我不可能成为你真正的伴侣。
　　信任来自于对自我关照的奉献。这意味着不管别人如何伤害我、抛弃我、使我失望，我仍然相信自己能关爱自己。如果我有了那么多自信，就能更容易地辨别出应在何处以及如何付出我的信任。我也有力量真诚对待他人而不用担心后果。这是因为我意识到最糟糕的放弃是对自我的抛弃，而我决不会。
　　信任来自于爱与奉献的真情。我和你在一起、把心给你是因为我想这样做，而不是因为我害怕孤独。我把心给你是因为它表达了自我和我心中的爱，而不是为了让你照顾我，或给我一种安全感（虚幻的安全）
　　信任来自于对直觉的信念，并能把它赋予自我和他人。这意味着如果我在生活中保持着平衡的心态，感情上愿意亲近另一个人，而且内心中的警报开始解除的话，我会聆听它的呼唤。
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直觉和坦诚
因为我相信直觉的力量，所以我也相信别人有能力察觉事情的真相。我知道我不可能真正欺骗对方，因为存在一些基本且普遍适用的原则。其中的一条是，我们所有人都是相互联系在一起的，我说的任何谎言不被发现是不可能的。
　　有时人们会说：“如果我的伴侣永远发现不了我在某件事上撒谎，这怎么可能伤害到他？”这个问题反映出一个错误的信念，即我们所有人之间的联系仅仅停留在表层上，而这是一个最大的谬论。
　　现在，科学已经证实了我们长期以来所相信的存在于精神层面上的一些东西：把我们联系起来的一些方式是肉眼无法看清的。在一项令人惊讶的实验性研究中，研究人员结合适应性大脑联系技术，运用思维的力量把话语打到计算机屏幕上。 该研究表明在我们的头脑中思维不仅仅是话语。思想是能量，而这种能量可以、而且的确影响着我们的外部世界。
　　在心理学领域和恢复性治疗中，我们知道思想、信念和感情是强大的能量源，那些和我们关系亲密的人会深切地体验到这些。在家庭中，毫无疑问，那些已表达和未表达出来思想、感情和信念会影响到每个成员。在研究家庭模式的时候，我们时常会发现人们一代代以来在不断地重复着某种行为。有趣的是，即使人们想把这种行为作为秘密隐藏起来，我们还是能够发现它。
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秘密和谎言
保密和说谎是一种症状，表明我们心灵和伴侣关系中的失衡状态。在日常生活中，如果家庭成员间互相保密和说谎，这样的家庭问题是最多的。
　　表面上，说谎掩饰了那些我们感到尴尬和羞愧的东西。我们还用它来躲避那些由于我们的思想、感情和行为带来的直接后果。
　　在更深的一个层次上，谎言掩盖了恐惧，主要是对丧失控制的恐惧。谎言来自于人们去控制无法控制的东西的企图。当伴侣中的一方为了能同时维持两段情感关系而试图掩盖其中一段婚外情的时候，这一点是显而易见的。
　　事实是，我们无法真正控制感情关系的结果，或者控制我们对生活伴侣的选择。实际上，谎言对一种使人满意而且有益的生活方式毫无帮助。事实是，谎言使我们深深地陷了进去，无比痛苦，以至于在维系谎言的过程中，我们丧失了自我。
　　这就是谎言的真正后果：丧失自我。我们对别人的谎言越多，就越发强迫我们对自己说谎，于是我们与自我的距离就越来越大，与我们的心灵和心灵中的至善越来越远。和自我的分离使我们无力与他人建立真正的联系。
　　谎言的另一个后果就是实质上，我的恐惧要大于我对充实人生的渴望。陷入了恐惧之中便无法勇敢地生活。在勇气这种情感力量方面，我们变得羸弱，所以面对每一种新的挑战，我们只会给自己带来更深的伤害。长此以往，我们会丧失自尊、自重甚至自爱。我亲眼见识过一些对自我极度憎恨的人，他们老欺骗自己和那些他们意欲关爱的人，且积习难改。
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隐瞒
伴侣关系中的隐瞒指的是不愿表达思想、感情和信息，而让另一方了解这些是非常重要的，它们对表现自我也必不可少。隐瞒就是不愿表达那些需要说出口的事情。
　　和谎言一样，隐瞒也是试图控制另一个人或某种事态后果的方法。另外，和谎言一样，在深层次上，隐瞒也是一种表示恐惧的行为。
　　在恋爱关系中，隐瞒会产生巨大的影响。当一方不去表达一些重要的信息时，另一方对此会有所感受，做出回应。面对伴侣的隐瞒态度，这种感受体验可能是一种直觉，或者一些刺痛的感情，包括恐惧、不安全感、愤怒、失衡感、焦虑和绝望，这只是其中的一些。往往伴随着这些感情，人们丧失了清晰的洞察力。这使得人们感到困惑，在缺乏真实信息的困境下奋力去理解。
　　隐瞒可能表现为多种形式，从日常生活中最琐屑的小事到可能改变一生的大事。可以这么说，当我们中的一方把事情摆到台面上，希望得到真诚的回报时，在这一真诚时刻，我们面临着选择。我们可以用心中最崇高伟大的部分——它献身于真诚，表露为勇气——来响应。这是一种选择。另一种选择就是对恐惧低头，怀疑是否真的有人会爱真实的自我，于是随便说点什么用以搪塞，而不表述真实的想法。和谎言一样，伴侣关系中的隐瞒会产生深远的影响。
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填补空白
关于人类有一个有趣的现象，即我们不喜欢信息的缺损。这意味着如果我们知道一些事情有不完整之处就会力争填补它。在伴侣关系中，这意味着当我们觉察到事态并不完整时——我们构建了虚假的现实并在其基础之上建立自己了的生活，我们就会努力去了解我们的伴侣。
　　这意味着我们所作的日常决定、无足轻重的或改变一生的决定都是建立在虚假信息的基础之上的。无法掌握真相，我们就无法明确地选择心中的至善。
　　无法共同生活在真实之中，我们便挣扎在二人关系之中。我们依照错误的假设行事，互相交流一些并不重要的事情，而忘记了真正重要的东西。我们在流浪，互相之间的情感距离拉大，没有满足感。在这种状态下，我们就完全受制于婚外情、分居和离异。
　　这就是伴侣关系中谎言和隐瞒带来的后果：所有陷在其中的人都被剥夺了生活在真实之中的机会。生活在真实之中以及真实的自我表现是生活赋予我们的最奇妙的礼物之一。我们为什么要把它从那些我们意欲爱的人身边拿走？只有一个词：恐惧。
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我们为什么要说谎及隐瞒
我们之所以说谎和隐瞒真相是因为我们极度害怕局面失控，并面对我们最恐惧的事情：放弃和拒绝的恐惧。
　　当我们拒绝承认并压抑这些恐惧时，它们就以欺骗的形式冒了出来。隐藏在它们之下的是害怕自我还不够完善、配不上我的伴侣。
　　我们无法打破说谎、隐瞒和欺骗的循环，除非我们能勇于正视这些恐惧，学会坚强面对生活的事实：我们无法真正地对伴侣关系的结果进行控制。人们来来往往，他们爱我们，又离开我们，最终逝去。这就是生活。
　　有机会爱一个人并不是要抓住那个人以创造一种虚假的安全感，而是要表现自我，使生活变得不一样，尽可能使自我臻于完善。基本要点：如果我们希望拥有真实的伴侣关系，我们必须要足够爱护自己以享有真实的生活。
　　

真诚与心灵伴侣关系
事实上，如果缺乏真诚就不可能拥有真正的伴侣关系。成为“心灵伴侣”意味着我们为了心灵的充盈和关系的改善，要以平等的态度一起工作。除非我们知道在那些方面可以真正相处，否则就不可能有效，这需要巨大的爱，需要敞开心扉进行交流。
　　同样我们不可能体验到什么是真正的爱，除非我们生活在真实之中。如果我描绘了一幅虚假自我的图画，然后出售给你，那我怎么可能体验被爱的感受？你表达的爱意针对的是我所描绘的肖像，而不是真正的自我。
　　没有真诚，伴侣关系无非就是一种安排。以前曾有一段时间，包办婚姻成为主流，而爱情婚姻却沦为例外。在西方文化中，我们曾努力摈弃这种婚配方式，把对伴侣的选择建立在爱和渴望心灵伴侣的基础之上。
　　有趣的是在我们的文化中我们仍然在制造着包办婚姻，虽然我们假称这是爱情婚姻。在这样一种包办安排的关系之中，我们在有意识或无意识地进行着交易：我会给你这些，而作为回报，你应该给我那些。有时我们的讨价还价是用隐瞒真相来换取虚幻的安全感。
　　通常，伴侣关系始于爱情，然后有一天我们遇到了一个我们不愿承认或告知的真相，一个会威胁到伴侣关系根基的真相。在抉择的时候（是说出应该告知的真相还是隐瞒），有一条道路充满诱惑：不说、不去面对，希望问题会奇迹般地消失。
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告知真相
在爱情中袒露真相带来的现实问题是这会造成伤害。会造成伤害是因为它威胁到我们在一起的基础，揭露出作为人类我们会犯错误的本性，打破了我们的幻想。
　　我们需要勇气说出真相，尤其是这么做会威胁到伴侣关系的时候。
　　当我们告知真相的时候，我们会知道生活中哪些是对我们重要的东西，我们在发现自我。当我们在某些方面背叛了伴侣的信任时，我们需要和那些我们深爱着的人进行交流。这对我们的成长至关重要。例如，那些有外遇却未被发觉的人永远不会明白为什么这样做在伴侣关系中是行不通的。
　　欺骗阻碍了我们的成长，而真实促进了我们精神上的发展。
　　如果你有过欺骗的行为模式，这是可以改变的。起步可能很困难，而且情况往往是我们在认识上有造成该问题的重大盲点。如果你属于这种情形，按照本书开始训练。如果你遇到问题卡壳了，可以寻求专家的帮助。
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从欺骗到真诚
如果我们未曾完全真诚地对待过我们的伴侣，那么在采取行动前要考虑很多事情。我们该如何决定说些什么、怎么说以及什么时候说。以下便是关于该过程的一些建议。
　　首先，给自己一些时间做一番心灵的探询。以下是一些询问自己的问题。把它们写下来、分类记录或者进行思考。
　　我向我的伴侣隐瞒了什么秘密？
　　为什么我要隐藏这些秘密？（我的理由）
　　伴侣关系中的这些秘密到底让我得到了什么？（即情感上得到了什么回报）
　　我怎么知道隐瞒这些秘密一定会对我的伴侣有益？
　　对我来说，保守这些秘密付出的代价是什么？（即正直、自尊、个人和精神方面的成长）
　　对于每一个秘密，问一下你自己：
　　谎言和隐瞒的结果是什么，我们希望自己的伴侣会形成什么样的错误信念和现实？
　　由于谎言和隐瞒，在两人关系中我付出了什么样的代价？
　　袒露真相的话，我们的伴侣关系和生活可能会变成什么样子？
　　问一问自己这些问题，如果还是弄不清的话，我建议你去寻求专家的帮助，帮你发现真实的自我以及如何应对这些问题。记住，一般说来，大多数人对在伴侣关系中须完全坦诚相对的观念会感到不舒服，所以在你和对方交往之前，你也许要考虑一下他/她在这个问题上的价值观念。
　　在决定如何处理伴侣关系中的秘密和谎言时，你需要考虑一下自己真正的意愿，这至关重要。如果你并不想解决问题、和伴侣厮守下去，那么你想把自己从欺骗的重压下解脱出来只能是徒劳。有可能这会给你的伴侣带来严重的伤害，反倒使她缺少了由持久的爱和帮助编织的感情安全网。
　　如果你意在和自己的伴侣终了一生，那么坦诚地和盘托出会对两人关系非常有利。
　　如果为了能促进伴侣关系的健康发展，你决定应该是揭穿谎言、摆脱隐瞒的时候了，这里有一些指导原则：
　　选择不会让人分心走神的时间和地点，而且处理问题的时间要充裕。你们要进行长谈，还要允许你的伴侣情感上做出反应并提出问题，这可能需要数小时。要事先把你的意愿摆出来，给伴侣足够的时间以做出反应。这一过程是无法预测和控制的，所以这时候你要抛弃任何“大团圆”式美满结局的想法，这一点很重要。要意识到这一进程可能会延长，你也许需要帮助，以渡过难关。不要期待会立刻发生奇迹。
　　不管这需要多长时间来让你的伴侣认识自己的感情，你得事先把你的意愿提出来——你爱她。
　　别想着要求伴侣来原谅你。这是无法控制的事情，只能让她在她觉得合适的时候自然而然地发生。
　　你也许意识到你的伴侣也是个“共犯”，帮助你隐瞒了秘密，或者通过某种关系动态助长了这一行为，但现在绝对不是谈论这个问题的时候。
　　你要把全部的责任揽到自己身上，要相信经过一段时间之后，你的伴侣会承担起他自己的责任。
　　不要为你做过的事情寻找任何借口，即使这可能是你因为痛苦而做出的选择。这是你在处理问题，而不是你的伴侣。
　　你要为自己和自己的选择承担起全部的责任，只有这样才有可能治愈好两人关系。
　　要有耐心，要有准备这会持续很长一段时间。记住是你的谎言和隐瞒造成了真正的伤害。对这样的背叛，你的伴侣无论以任何方式做出回应都是正当的，而且必须得到尊重。
　　如果你们因爱而生，真的关爱你的伴侣、关心她可能会经受的一切，那么这段历程虽漫长，也终将走向感情的治愈。
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选择真诚
我在这里并不是要说你必须把所有的秘密都透露给你的伴侣且今天就得做。在这里我也不是想说我就是一个真诚的典范，仿佛我在二人关系中从未撒过谎或隐瞒过重要的信息。
　　我在这里要说的是，每一次我对爱侣不是那么坦诚的时候，我就无法得到我真正需要的东西。通过这些体验，我发现隐瞒真实的自我和真相使我变得不诚实，那种缺乏满足感的伴侣关系无法经受时间的考验。
　　我下定决心我需要的不仅仅是一种安排，一种看起来能够给予安全感的关系，却以自我表现为代价。我需要的不仅仅是一个填补我生命空白的人，却以我们的成长为代价。
　　我需要的是一个真正的“心灵伴侣关系”，一种和那些追求自我至善的同仁们所建立的关系。我需要一种建立在真诚和精心选择基础之上的关系。我发现为了得到我真正需要的就必须放弃一些东西，如虚幻的安全感。
　　对每一个人和每对伴侣来说，这是由他们做出的选择。你需要什么？为了你想要的你愿意放弃些什么？
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爱和真诚
研究表明许多伴侣宁可结束他们的关系，也不愿意进行真正公开和真诚的交流。为什么？因为对另外一个人敞开心扉是情感冒险。如果她不尊重你心灵的话语和传达的信息怎么办？如果在那一时刻，他觉得你身上有些东西并不可爱怎么办？真正打开心扉、真诚交流、袒露你的心灵使我们变得毫无防范。这样面对你不完全信任或者也许不值得信任的伴侣，冒这样的险看起来不值得。但是如果不这样做，而选择封闭自我，就切断了个人成长及在伴侣关系中成长的可能性。在恐惧和自闭的地方，爱情之花肯定是无法盛开的。真正的爱、“心灵伴侣”之间的爱，特殊、深切而且持久，它在拒绝自我表现的过程中是无法产生的。
　　如果双方没有完全表现自我，那么就不可能创造出真正的伴侣关系——“心灵伴侣关系”。这就是今天的爱情所面临的使命：寻找一种方法、寻找勇气完全真诚、公开地对待对方，从而发现是否真正可能走到一起、并肩度过一生。
　　具有讽刺意味的是多数伴侣只有在表述他们内心深处对对方的感觉时才体验到一种更高层次上的亲密，即使他们双方之间的观点会存在着很大的差异。如果人们真正重视公开、真诚的交流过程，花了大量的时间表露真实的思想和感情，那么最终产生的应是一种“核心真实”——双方的认识应该是出奇得相似。它是这样的：作为物质世界中的一个精神生灵，我爱自己、尊重自己，我希望得到你为我的自我所付出的爱，我同样也会最大程度地爱你。极少有伴侣能够察觉双方之间的真实感受，这使得他们无法再继续发展他们的伴侣关系，在这种情况下，他们只有奔着离异而去。这是不是意味着我们应该发展所有爱的关系呢？不是，当然不是。许多时候，伴侣们发现他们的需要会产生冲突，如此激烈、如此痛苦，于是双方决定不再进行心灵的交流。在那个时候选择找寻另一位伴侣是合理的，尤其当这种关系还只处于约会阶段时。
　　对于已婚伴侣来说，尊重对对方做出的承诺是很重要的，在一味想着分手之前要尽你所能使你们的关系重新焕发生命。多数已婚夫妇不知道如何重视这种过程。他们让怨恨和伤害长时间地在心中积累，直到爱在它们的重压之下破碎不堪。然后，他们会对自己说，我不再爱我的妻子/丈夫了，因为爱是结合的基础，所以我要离开他/她，分道扬镳。他们会对他们的配偶说，一切都结束了，通常这对对方是一个出其不意的打击——他们根本没有意识到分手和离异的选择已摆在了台面上。不充分的交流使双方关系毁于一旦。
　　事实是你无法了解你们的关系所具有的真正潜力，除非你愿意花大量的时间公开、真诚地和伴侣交流。你不会知道你们在一起会真正得到什么，除非你把双脚牢牢扎根于你们的关系之中，尽可能地创造出情感上的安全感，并且永远敞开你的心扉。
　　

放弃
为了能以真诚使二人关系焕发活力，我们不应该紧抱着最终的结果不放。
　　你也许注意到本章中就虚幻的安全感所做的一些描述，因为伴侣关系制造出的最大的错误观念就是通过爱能够得到一种肉体、经济和感情上的完整的安全感。这一信念的问题在于它是建立在能够预测和控制未来的基础之上的。
　　爱是一种动态的过程、是一种能量。如同生活，一天和另一天是不同的，当爱是真实的，并得到呵护，它会成长。当爱是真诚的，它便会随着时间而日益丰满。十年后我们对对方的爱会和今天的爱不一样，因为爱是蕴藏在我们千万次共同分享的体验和经历之中的。随着生活的拓展，我们的爱同样在拓展。随着生活的改变，我们的爱同样在改变。
　　爱不是一样我们能够抓住、放入盒子中并储藏在货架上小柜子里的东西。爱是能量，真实的爱可以自由地给予和分享。爱远远不是一种依附（我需要你），虽然它可能带有其中的一些因素。
　　当我们给予并分享那种可以促进心灵成长的爱的时候，几乎不带有什么期待。它建立在共同走完一生的渴望之上，而不是出于一种安全的需要。
　　选择这种爱意味着我们承认本质上我们无法控制另一个人。这意味着我们把我们的伴侣看作一个建立联系、分享生活的人，而不是一个旨在使生活顺心的人。这也意味着我们双方都承认每天在一起是一种选择，而不是义务。我们知道我们中的一方可能会改变对这种爱的看法。虽然那一天是悲伤的，但也是真实的，因为我们的关系就是这样建立的。
　　伴侣关系最终就是一种选择，这正是心灵伴侣的基础。我们的选择是建立在对爱的体验、对爱的奉献以及对诚实、正直的承诺基础之上的。一个多么雄厚的基础，但是只有当双方都完全了解他们在选择什么的时候，这才可能。如果你渴望一种“心灵伴侣关系”，而且你的伴侣同样如此，那么以下的一些进行交流的步骤也许是合适的。
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练习：选择真诚
关于该练习要提醒一句：这可能会带来感情上的紧张感。除非你们两人都清楚地意识到自己对幸福的承诺，否则不要进行尝试。在下列情况下不要做此训练：
　　疲惫、情感枯竭、愤怒或者体内化学物质发生变化时
　　如果你正处于深深的失落之中
　　如果你们的关系存在着严重的权力失衡（即你们中的一方在情感和经济上更依赖于另一方；你们中的一方几乎就要提出分手了。（例外情况是：如果处于劣势地位的一方希望做这种训练，并且觉得情感上足够坚强、稳定能进行该练习。）
　　如果你们中的一方正经受着情感和心理紊乱的折磨时，进行这样的练习：
　　把你们的交流推向更深的一个层次，因为你们相互爱着对方，希望建立一种更坚实的心灵伴侣关系。
　　训练“虚听”这种感情力量，尊重双方的思想和感情。
　　学会放弃以及放弃控制。
　　加深互相间的信任感。
　　安排一段没有事情干扰的时间进行这些练习。你们可能需要二至四小时。面对对方而坐，进行眼神的接触，然后轮流叙述自己对对方的承诺（可以是以下一段话，或者是你自己的话）
　　“今天，我承诺要与你完全坦诚相对，我的‘心灵伴侣’。我今天的目的（在我们的关系中一直如此）是为了向你公开我的思想和想法，尤其当这些事情对你和我们的关系产生了影响时，我保证将用爱和同情来做这一切。”
　　决定谁先开口。作为聆听的一方，问你的伴侣以下一些问题，然后聆听回答：
　　“你想要告诉我什么？”
　　运用“虚听”。如果感到内心充溢了太多自己的东西，就停下来，把你自己的想法、感觉和反应扫到一旁，再重新开始询问。直到另一方就这一问题已无话可说为止。然后问，“你还有什么想要告诉我的？”当你再次得到无言的回复时，停下来再问一遍，“你想告诉我什么？”当你第三次遇到对方无言的时候，停下来再问，还有什么吗？当你的伴侣说，“没有了，就是这些”时，停一下然后开始下一个问题。
　　问题：“你害怕告诉我什么？”
　　继续“虚听”。如同上面提到的那样，如果你感到充溢了就停下来。一直进行到对方对这一问题已无话可说为止。然后问，“还有什么你害怕告诉我的吗？”当你再次得到无言的回复时，停下来再问一遍，“你害怕告诉我什么？”当你第三次遇到对方无言的时候，停下来再问，“还有什么吗？”当你的伴侣说，“没有了，就是这些”时，停下来感谢你的伴侣能如此真诚地和你分享内心。然后互换角色。
　　你们两人都分享了对方的想法之后，花几分钟时间互相感谢对方的坦率、真诚和勇气。如果你们觉得精力仍很充沛，就进行下一步。如果不行，安排以后的时间进行。
　　现在回想一下你从伴侣那里分享到的对于那些问题的看法，把任何你可能听到的话记录下来。把这份单子过一遍，审视一下这些看法，一次一个：
　　“我听到你说过这些，我没有听错吧！”（如果回答是肯定的）为了我们两人的关系，这个问题需要进一步讨论吗？（如果是，在旁边做一个记号，表明需要进一步探讨。如果不则需要澄清解释一下，然后进行“反映”。 ）
　　以这种方式，你也许会发现有些事情倾诉过后就如同倾倒垃圾，不需要做进一步处理。其它一些事情则彰显出来，需要进一步讨论。把这个作为将来进行心灵沟通的起点，运用“虚听”和“反映”的技巧，以洞察力和同情心去聆听。
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选择隐瞒
一方伴侣可能会拒绝向对方敞开心扉。他/她也许有一些她认为脆弱得无法和人分享的思想、感受和情绪。他也许藏有一个关于过去的秘密、曾另有一段关系或曾迷恋于某人、对目前的关系持怀疑态度或者其它什么，他担心说出来会伤害你。她也许暗地里纵情于某种不良嗜好（如暗自酗酒）。
　　只有伴侣双方愿意坦率、真诚面对时这些交流过程才有用。伴侣双方都必须愿意承担这样的风险：他们所说的也许会使他们陷入困境。双方都必须愿意公开秘密。如果你藏有不想让伴侣知道的事情，那么你就无法满足于这种交流过程，无法加深你和伴侣间的亲近和联系。如果你对伴侣隐瞒了重要的感情和信息，那么你会破坏这一过程，也许造成的伤害会比现存关系中的更多。
　　如果你的伴侣对你采取了隐瞒态度，你也许不会马上意识到发生了什么。也许你不得不从缺乏交流这种情况中推测他/她并没有完全告知真相。表明你的伴侣也许对你隐瞒了重要信息的信号包括：
　　对你的问题经常以“我不知道”、“我不确定”作为回答。
　　在谈话结束时经常感到沮丧。谈话过后并没有得到满足感，感觉就像吃过饭后却仍感到饥饿。
　　直接拒绝交谈，如“我不想对此进行讨论”或者“我不知道，我不想谈论它”。
　　延迟交流却又没有后续行动，“现在不行，我正忙着看电视剧呢”，“我不想现在谈论它”，“今晚不行，我太累了”。
　　当你试图提出某一问题时却遭致非难和责备。“你为什么一定总提起这个”，“你总是对此喋喋不休！噢，你又来了！”“你就是嫉妒，这就是你为什么老要提起我的秘书！”“那是你的问题——我对你没什么可说的！也许你应该去和你的治疗医师谈这个”。
　　也许你的伴侣采取隐瞒态度是因为觉得和你坦诚交谈不安全。拿着这份清单，完全真诚地面对自己，看看是不是你造成了伴侣的这种感觉。过去，当你的伴侣试图和你谈论某一问题时，你是否曾经：
　　感到愤怒或者受到伤害，把注意力从伴侣所要说的事情上移开，而只关注自己的感情。
　　采取防御手段，在他还未表述完自己的观点时就以自己的去打断他？
　　否定她的观点（即诸如“你错了”或“那太蠢了”或“你怎么能那么说”或“根本就不是这么回事”之类的话）。
　　拒绝用你全部的注意力去倾听（即我可以在读报纸的同时听你说话，或者不进行目光的接触，或者在他叙说的时候走开，或者在她对你倾诉的时候做其它的事情）。
　　否定他的感情（即“你不应该对此感到心烦意乱”，或者“你真的不该那么想”，或者“你那样感觉真是太荒唐了”）。
　　拒绝继续倾听，因为你不想听他在说些什么。在交谈进行中走出房间或者挂上电话，因为谈话不合你的意。
　　是否不管发生什么你都必须是对的？拒绝承认是你的错或者做出道歉，即使很明显是你的责任把事情弄糟了。
　　是否压制了你的伴侣？她说了几个词或几句话后，你就抢过话题，而不是鼓励她多说些？
　　如果这些行为对你来说再熟悉不过了，那么你可能就在无意识间破坏了对坦率、真诚的伴侣关系的渴望。一旦这些行为模式变得根深蒂固后就需要时间和治疗来消除他们，选择新的模式。在下一章里，我们将探讨一些方法，用以弥补过去、愈合两人关系并为将来开创新的前景。
　　同时，力所能及、最具疗效的做法之一就是向你的伴侣承认你可能做错了一些事情，从而抑制了她自我的表现。这对你有疗效，因为这正好使你处于需要承担个人责任的位置。这对你的伴侣有疗效，因为这消除了他的担心，怕由于不够坦率而受到责备，从而开拓了新的前景。
　　

做实事满足需要
在每一种心灵伴侣关系中，需要有时间来联络感情，也需要有时间做实事。不错，关注相互之间的爱很重要，但是那些实际的事情该怎么办呢？谁去倒垃圾、洗碗、铺床叠被？这次谁起来喂孩子？你该如何决定谁该做些什么、什么时候、什么地方以及为什么？
　　还有我们的情感需求。当我们感到沮丧的时候该怎么办？当我们想要一些伴侣无法给予的东西时该怎么办？当他不能自发地关照这些事情时，我们如何才能使我们的需求得到满足？
　　记住，过去男人和女人的角色分工要清楚得多。她铺床叠被、起来喂孩子。他去挣钱。她烧饭而他修剪草坪。事情天生如此，就应这样，几乎没有讨论和研究的必要。至于情感需求，大多数夫妇根本就没有这样的洞察力或意识去关注它，所以一般说来，他们没有进行过这样的讨论。
　　当然，现在谁该做什么都是可以的。这意味着我们必须有意识地一起选择、决定家务活的分工。同样，我们的关系也已发展到一种新的模式，要求我们关注精神和感情方面的需求，所以那些交谈就更为重要。
　　就象做任何事情一样，商量谁该做什么是需要方法的——这会加深你们的爱和联系。同样，讨论那些会产生不和和离异的事情也是需要方法的。你如何去做的重要性要大于你做了些什么。
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命令和控制
有一种方法能够得到我们所需要的东西，即通过公开或隐蔽的手段去操纵控制别人。我们可以收回爱和深情、扳脸生气、关闭感情交流，甚至威胁要离开。我们可以不断指责、哀号、劝说、喋喋不休地重复同一个话题、坚持己见。我们可以提高嗓门、提出强求、并试图强制执行自己的意志。
　　任何一种这样的行为都不可能使我们得到真正需要的东西。以控制的手段我们也许能得到一时的满足，但长远看来是无法达到目的的。
　　通过控制，我们暴露了一种恐惧，害怕我们的伴侣不知道如何去做，或者不想去做一些有助于发展伴侣关系的事情，担心一些事情发生得还不够那么快，或者一旦我们撒手便永远不会发生。
　　控制行为掩饰了许多恐惧和担忧。在伴侣关系中，它实实在在地阻碍了我们的联系。
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逾越命令和控制(1)
条条道路都通向了我们内心中同一处黑暗的地方。我们是具有人类体验的生灵，渴望沟通。同时我们也害怕沟通——它摈弃了自由，预示着失落和放弃。当我们选择爱和沟通时，就承担了被抛弃的风险。当我们把自己依附、捆绑在一起时，我们就承担了丧失自我的危险，不是因为对方有力量夺走它，而是因为为了能让对方呆在我们身边，我们常常会放弃自我。
　　具有讽刺意味的是，我们的控制行为导致了我们所害怕的事情。最终，我们的伴侣感到了厌倦、变得冷漠。最终，渴望控制（或者它形成的幻象）导致完全失去了控制。
　　关于控制，真相是它所达到的只是赢得了时间。它把不可避免的事情推后了：面对并且应对伴侣关系中的“核心真实”。如同在生活中的情形，我们不可能获得真正的控制。
　　生活中最大的挑战之一就是拥抱这样的事实，意识到我们的本来伴侣关系是一份礼物。我们不是生来就该拥有它。它是给予我们的，但有多长时间我们不知道。虽然我们渴望只和一位伴侣相爱一生，但是不到我们人生的最后一刻，我们永远也不会知道是否那就是爱的本质。我们不知道任何一段关系的结果，因为这涉及到另外一个人，一个拥有自己独特的生活道路的生灵，他的道路也许会与你的重合，也许不会。
　　同样，如果我的心灵旅程要求往这个方向前进，而我的伴侣不想和我同行，我会选择继续前行，如若那是我所想要的。为了使我们的关系真正具有力量，我们必须一致认同这一本质真相。我们必须给予对方在任何时候选择另一种道路的自由，即使那意味着分离。
　　这就是伴侣关系的现实，虽然我们强烈地指责这样的现实！因为我们拒绝承认这种本质真相，我们紧紧地抓住两人的关系不放。害怕失去，我们拒绝真实的自我，我们隐瞒、说谎、进行操纵和控制。正是因为我们这样做而带来了最不愿看到的结果——一种对我们任何一方都没有帮助的关系。要么我们一起经历一段漫长的感情死亡的过程，要么有一天我们中的一方站出来喊道：“够了！”
　　这时候，有趣的事情是往往人们把西瓜芝麻一块都扔掉了。由于缺少真诚、自我表现和自由，大多数伴侣心中积聚了无尽的怨恨。在这样的重压之下，他们对二人关系的理解产生了扭曲，充斥着消极的意义。在解脱的那天，他们无法自制，要逃离所有的关系，但是我们需要做的恰恰相反。
　　人们无比渴望的真正意义上的解放是摆脱恐惧。几乎在所有个案中，恐惧都是真正的敌人，而不是我们的伴侣。从害怕失落的恐惧中解放出来，我们就有力量坦率、真诚地倾诉。从害怕放弃的恐惧中解放出来，我们就可以充分地表现自我，同时又对他人抱以仁爱和同情。摆脱了害怕犯错的恐惧，我们会变得灵活且富有创造力，一起合作发明无数的方法为爱的电池重新充电。摆脱了害怕失去自由的荒谬恐惧，我们可以做出一份真正的承诺，它的基础是选择和爱，而不是内疚和义务。
　　当夫妇认识到他们为了维持两人之间的联系而放弃了太多的东西时，这就是一个绝佳的时机！这是一个让真实的爱重新燃烧的时机，通过充分的自我剖白和自我表现，然后做出明明白白的选择。有了这样一种认识框架，控制的要求就冰解冻释了。
　　这太关键了，因而我再强调一遍：
　　你不会知道从你的伴侣那里能得到什么，除非你愿意把恐惧和控制撇到一边，充分地表现自我，并且也使对方感到安全去做同样的事情。你不会知道你们在一起能做些什么，除非你们花费大量时间进行心灵和精神的交流。你不会知道你们的关系到底会怎样，除非你们全身心地投入这一过程。
　　你做这一切的时候，要给予充分的时间，你们发现你们走的道路不同，那么很有可能你的伴侣也会同意分手。你尊重和伴侣充分交流的过程，从而为自己获得了走出这段关系的方法。只有在那个时候，我们才能真正自由地前行，开创崭新和不同的生活。
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逾越命令和控制(2)
如果我们骤然从一段关系中跳出来，把我们的悲伤和缺乏自我表现的责任都推到对方头上，我们有可能还会吸引另一个人再上演一出这样的戏剧。这是因为我们仍然没有吸取教训：关于什么是真爱的教训。
　　当我们自我表现的需求变得如此强烈、无法抗拒的时候，我们便为真实和真正的爱做好了准备。如果我们把这种意识带回到两人关系之中，全身心地进行坦率、真诚的交流，关照我们的自我和伴侣的自我，那么奇迹就可能发生。
　　我们对于缺乏自我表现、自己的恐惧和不安以及自己的不幸应承担起自己的责任，这样我们就在心灵之间为真实的联系开启了一扇力量之门。它会通往何方并没有保证。但是肯定的一点是它会带你成长。我们要么在真爱中一起成长，要么在谅解中成长，让双方解脱而保持一生的友情。
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承诺换一种方式
有意识的“心灵伴侣”要求有高度的承诺精神，但不是我们传统上所认为的那种。过去，我们把承诺理解无论如何都能长相厮守的保证。传统的婚誓就是想确认这个，让我们保证说只有死亡才能将彼此分开。
　　然而世事难料。今天我们的婚姻伴侣，我们所珍爱的恋爱关系以及我们认为可贵的价值都并非一成不变。如今我们无法知晓是否能和此人真正快乐第生活五、六十年，也不能保证对方不会随时离去。
　　另外，我们现在是把自身基本权利的实现置于贞操之上的。因而旧有的承诺模式不再有效。我们不能真的许下诺言要在任何情况下都白头偕老。
　　当我们的恋爱方式转变为新型的“心灵伴侣关系”时，也必须找到新的承诺模式，它既能支撑这种关系，又能滋养我们的精神。
　　

承诺的新模式
“心灵伴侣关系”中的承诺是我们正逐渐去接近的一种新模式，它所寻求的道路使不论作为个体还是作为伴侣的我们都能实现利益的最大化。其前提为我们是通过选择而非被迫进入这种关系的，是为了我们精神的生长，而非只为了去经营生活或满足我们的需要。
　　“心灵伴侣关系”中的承诺关注这样的誓言：以亲和的态度坦诚而活跃地与人交往。它把承诺者强调为一位乐于给予的伙伴，能够慷慨地付出而不计回报。这意味着要担当呵护一种关系，而不仅仅与之共存的职责。
　　“心灵伴侣关系”中的承诺关注这样的誓言：为提高关系自身的质量去尽责。比起无论怎样都忠贞不渝的誓言来这是一种更加伟大，在许多方面看实现起来也更具挑战性的承诺精神。在面对生活的各种压力时都能维持充分的情感联络，这是多么地了不起！有自觉意识的“心灵伴侣”懂得良好的关系是创造出来的而不是发现到的。他（她）们以挚爱和魅力建立了关系，并用强大的内驱力、充满关爱的行为以及心灵的交往继续营造这样的关系。
　　这种承诺对作为个体的我们提出的要求可不少啊！它要求我们在这样的关系中保持清醒，在约会、求爱、择偶时睁大眼睛。它要求我们在迈出每一步时都要坦诚地首先对自己，然后对我们的伴侣说，我们只投入到最能为自己和对方造福的事情上。索取、自私和小心眼在此毫无藏身之处！
　　这种承诺要求我们超越依靠两人关系来在各方面实现自身价值的企望，我们应该靠自己实现自身价值，然后把收获到的给予伴侣。
　　以前我们因自己的伴侣承诺不会离开而躺在婚姻中惰性十足，这一时代已一去不复返了。相反，我们得尽责去呵护两人关系，并日复一日地为此尽心尽力。我们得停止追问“近来你为我做了什么？”而应该询问“今天我能为你做什么？”
　　“心灵伴侣关系”中的承诺不是个轻松的任务。它意味着当选择了终身伴侣时，要全心全意地去善待他/她和两人关系。她意味着在建立关系时就是准备要使之发展壮大的，要认识只有将心灵拓展得非常宽广才能使我们履行如此高水平的承诺。
　　当一对“心灵伴侣”自觉选择以此方式永结连理，又选择永远尊重这种承诺精神时，是很难想像他们会失败的！很明显，作出如此选择的既不是传统意义上的，也非通向爱情的捷径。
　　

通向“心灵伴侣承诺精神”的途径
在传统上，通向婚约或终身盟誓的道路包括这样几个基本阶段：
　　相遇，被吸引
　　约会，坠入爱河
　　在更深层次上受到吸引，考虑婚姻问题
　　决定基于爱情（有时也基于共同的价值和人生追求，尽管不是非要这样！）的婚姻
　　结婚
　　结婚之后，面临如下现实：
　　自己的伴侣并不完美
　　两人关系原来并非我们的全部需要
　　爱不只是感情，还是行为
　　有了纷争
　　有了负面的情感
　　要是还想呵护我们之间的联系，就不能坐视！
　　虽然我们可能在热恋中选择了彼此并保证在婚姻中相互善待，但这并不等于我们已形成了真正的、自觉的、有意识的伴侣关系。
　　尚未到达的阶段便是“心灵伴侣关系”。这样的缺憾使我们招架不住生活的暴风雨，不能同浴爱河。我们也许会为了孩子或躲避离异的伤痛仍待在一块儿，但那不叫真正的献身。真正的、强大的“心灵伴侣关系”中的承诺意味着充分的沟通，给予这种关系一切所需，哪怕在难度很大之时。
　　通往这种承诺精神的途径包括探寻我们的心灵以及说出自己的感受。它常常需要我们进行长达数小时的谈心，谈我们作为伴侣衷心地想一起创造什么，并且在此过程中我们应当承诺什么。它还意味着去学习如何获得成熟、积极的爱。
　　通向“心灵伴侣关系”之旅向所有男女敞开。无论是在约会并谈婚论嫁，因爱同居或是已婚数年，都可以踏上这样的旅程，如果他/她选择这么做的话。
　　

承诺充分的交流
尽管这似乎是不言而喻的，但事实上却极为重要，而且很少有人去自觉地做好。典型的状况是，在最初的狂喜过后，当现实摆在眼前时，我们便开始抱怨了。随着时间的流逝，我们在一份标为“我那位怎么回事”的密件中，积累着种种判断、不快的往事和怨恨。我们逐渐把自己与伴侣分开，在情感上更加疏离，对二人关系更少投入。有些人如此凑合了数年甚至数十年。有时这样的情形一直持续到婚姻的自然终了，即一方去世时。
　　更常见的情况是，这个文件的内容膨胀到令人难以容忍的程度，然后终于有一天我们干脆决定了结这段姻缘。如今二人关系的现实是，大多数人直到伴侣宣布离自己而去时才知道二人关系危机深重。
　　不投入到充分的交流之中，我们就很容易走到这一境地。事实上，缺乏充分、坦诚的“心灵对话”是最常见的关系破裂点。
　　不把真实的想法和感受表达出来便无从审视它们，没有机会与伴侣一道在两人营造的反馈循环中添加更多的智慧，也发现不了这些想法和感受很多仅仅是基于我们自身经历和两人共同经历之上的臆测、印象和反应。
　　在想法和感受中积聚消极因素，这是关系破裂的主要征兆之一。婚姻心理治疗师大多知道这一点，因为他们见证了许多在其他方面很有智慧的人在退出二人关系时下了令人瞠目的结论。经常并非我们所说的话，而是我们所没有说出的葬送了二人关系。当我们阻断了思想、情感的交流时，便使伴侣关系变得虚弱不堪。于是我们就没有机会品尝真爱了。
　　尽管我们也许能在一段姻缘终结时证明我们的伴侣辜负了自己，事实是我们由于如下两个原因或其中的一个而离开了伴侣：
　　当初是根据一幅不完全的图景或不现实的爱情观来择偶，所以在最初我们就建立不起真正的充满了爱的二人关系。
　　我们没有积极地去实现对爱自己的伴侣的承诺（也就是充分的交流加上爱的外在表现），因而忽视了对两人分享的爱的关心，所以我们让曾经有过的爱磨灭了。
　　从一开始就把承诺建立成充分、坦诚的交流，才能给二人关系走向成功一次真正的机会。
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承诺伴侣关系
很显然，只有在拥有基于信任之上的真正的伴侣关系时，我们才能使承诺完全的坦诚并完整地在二人关系中表达出来。在宣称达到了这一承诺水平之前，我们应该与对方结成伴侣，并明确我们在一起的目的和使命。也许你对目前与你在一起的人结成伴侣感到疑虑重重。这些怀疑可能有道理，也可能来自如同情感迷雾一般的过去经验，它们模糊了事情的真相。怎么分清个中区别呢？
　　出发点总在最近的地方：我自己。以对自己进行严格的检查开始，可求助于持客观立场的第三者（辅导员、心理医师或心灵顾问），如果你觉得他们有用的话。假如你发觉在二人关系状况中你这一边有污点，首先就应该把它清除掉。
　　在考虑对方之前先审视自己是需要勇气的。必须乐于解除防御，彻底坦白，把自己最深最黑暗的面目暴露出来。但解除防御、彻底坦白在真正的“心灵伴侣关系”中是至关重要的。此外别无选择。
　　清除过了你这头的过失后，下一步便是把内在的交谈外在化。是什么意思呢？意思是与你的伴侣坐下来，开诚布公地谈你的需要和你的疑虑，这些怀疑也许是你们共有的。要诚实而不要粗暴，要率直而不要埋怨。把真实，完完全全的真实，不搀任何杂质的真实摆在桌上。邀请对方与己进行坦白真诚的谈话。在对方启齿时营造一种安全感。简括地说，要尊重结为伴侣的这段过程，即便你们此刻并不把你们自己视为终身的“心灵伴侣”。要保证两人的心灵能够充分地连通，在这段过程完成之前别耽于外面的关系，也不要保持者情感的距离。
　　当我们已畅所欲言，全面敞开了心扉，而且宽恕了彼此在过去的逾矩时，结为伴侣的过程就完成了。接下来我们考虑继续在一起生活的所有可能性，诚恳地说出我们的需要，看看相互能否可以满足。如果逐渐露出的端倪表明我们无法或无心满足彼此的需要，同时我们又真正敞开了宽恕的胸怀，那么我们作为伴侣的关系就差不多告终了。
　　这一过程也许要持续数天，数周甚或数月。当它快要结束时不能赶紧让它草草结束，提前一分钟也不行。尽管我们开始这一过程时已相信情缘将尽，但在坦诚的谈心之中会出现新的曙光。这一过程进展的路线是难以预料的，变数常常就自然而然地冒出来。
　　以这样的方式去尊重一段在我们生活中占据了特殊位置的情感关系，可以使我们更有能力在未来实现一种真正的承诺。这是正直的体现，是先前的承诺精神的实行。籍此，我们作好了准备，风度十足地离开，全身心地投入到对新伴侣的寻求当中去。
　　

不匆忙打退堂鼓
为了重新建立充满关爱的伴侣关系，我们应尽力而为，在此过程中真正的承诺精神时刻都是显现的。容易的是逃之夭夭，难的是留下来，表现出诚意，审视自己，以及善待二人关系。
　　如果我们想要跃迁至更高的水平并最终发现应如何示爱，就应该从心灵深处创立我们自己的承诺结构。不要再天真地相信结婚可以保证美好的结局或使得伴侣与自己亲密无间。我们得认同如下事实，即只有用自己的承诺和诚信去营建二人关系，才能得到我们所要的东西。
　　“心灵伴侣关系”意味着在非常困难、似乎已不堪忍受的时候仍然保持承诺精神，保持着心与心的连结。我们不允许自己匆匆地打了退堂鼓。我们决心苦守二人关系，特别在它最像要烟消云散的时候。这样，我们共同选择分手以及/或者离婚——如果这是恰当的做法——就如同我们当初首先选择了结合。直到那时我们才真正达到了结束的状态，我们才能自由地不失风度和尊严地继续前行，假如那是我们的道路的话。
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“无退路协定”
当我们共同树立有意识的“心灵伴侣关系”中的承诺精神时，便为我们的爱创造了强有力的基石。当爱的大厦拔地而起时我们赋予它力量。我们在身下张开了爱心安全网，使我们的结合更加坚强。当我们消除了关系突然破裂的威胁后，我们开启了通向更深层、更少戒备的连结的门户。我把这个称作“无退路协定”，意思基本上是我们商定要在二人关系中尊重结为伴侣的过程。
　　我们商定甚至在分手及离异（如果那是合适的选择）的过程中也保持互相连结。由此，我们就能做到心与心之间充分而坦诚地交流，且互尊互重。
　　“无退路协定”并不要担保你们永不分开。相反它的意思是当二人关系不堪负荷时，你们商定要全力以赴维护它，把这种考虑优先放在忙于筹划离开的前面。
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无伴侣关系的交流
有时，我们的目的是要完结二人关系，但发现有一个不支持该过程的伴侣。这种事并非罕见。没有真正伴侣关系的一对男女经常努力地去做亡羊补牢的工作。
　　现实情况是，我们不能勉强另一方敞开胸怀畅谈内心所思所感。如果是这样，就要想到尽管伴侣有此态度，我们仍然具有以同情心去应付以及坦诚交心的力量。当我们立场坚定地保持着承诺精神时，我们常常就为另一方打开了交流之门，减轻他她的恐惧和戒心。新的机会便可能展现，二人关系中的能量就可以向更积极的方面转换。
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一种强大的、创造性进程
二人关系是一种充满力量的过程，在表现上具有独一无二的创造性。因为缔造关系的个体是独一无二（正如你的指纹！）的，所以我们共同创造的能量也是独一无二的。我们相互激励的方式无人可以替代，我们为彼此促生的种种东西在别的二人关系中可能也无法再现。
　　任何一个二人关系的关键成分都是交流。我们在表达自己的方式上极富创造活力，因此如何在我们之间建立联络不仅对我们的二人关系而言是独特的，而且若假以时日，其独特性会愈发展现。
　　二人关系是如此独特和具有创造性，以致于任何一组工具都不可能适用所有会出现的情况。所以适用本书提供的工具所达到的效果只能是它们可以给作为个人或情侣的诸位增强力量。将它们作为框架来使用，同时继续用你们独有的、足以标明你们关系特色的方式交往下去。
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心灵交流的奥秘
在其核心，有三个基本原则，如果依此行事，那无论我们采用何种结构都能实现心灵的交流。它们是：
　　暴露
　　坦率
　　信任建立伴侣的过程
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暴露
为了促进二人关系中积极方面，我们必须暴露！不仅在肉体上，更在思想和心灵上，为了与伴侣的结合而把情感完全展露出来。
　　二人关系中真正暴露自己意味着杜绝一切借口，及时地关怀我们之间的连结而不再拖延。现在不行，我正看报呢，这个礼拜不行，我得照顾孩子，这些都是不能接受的推托。
　　暴露并不等于我们不再有独处的或完全由己掌握的时间。正相反！在健全的“心灵伴侣关系”中，我们在工作之后需要休息时进行交流，这样我们的伴侣会有更多的关注。暴露意味着对方有话说时我们不去回避，也不设置障碍。如果有事情困扰了我们中的一个，那就是我们共同的事情。因此，不管什么，只要时需讨论的，就应该放在生活中绝对优先的地位。我们展露自己，随时准备去倾听和回应。
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敞开心扉
敞开心扉的意思就是要做个开明的人。这是个很好的开端。完全敞开心扉就是坦率而毫无保留。当我们展露自己且又敞开心扉时，奇迹就会发生！
　　敞开心扉意味着走出一直盘踞在头脑中的纠结，走进彼此的心田，抛开判断、分析、杜撰故事、防备和驳斥。我们在此只用透过心灵服务于“心灵伴侣关系”的方式来连结彼此。当我们的心扉真正互相敞开后，就有了情感上的安全、深层的纽带关系以及共创奇迹的良机。
　　

信任缔结关系的过程
信任缔结关系的过程意味着让交流自然展开，不在我们互动的关系中添加任何强迫的成分。顺其自然。
　　信任缔结关系的过程意味着我们认识到倾听与倾诉的力量，使这过程引领我们到达一种意识，它可以最好地服务于作为个体及“心灵伴侣”的我们。
　　信任这一过程还意味着不能急于求成，少安毋躁，乐于让事态自行舒展。在一个更深的层次上，它意味着信任生命本身的过程。
　　当我们信任生命本身的过程时，我们是在本质上对自己说，我不能肯定这一切是怎么回事，但我选择了顺乎自然。我丢掉了想提前知道个中意义的念头。我放弃了操舟驾舵的愿望。我相信船到桥头自然直。
　　在这样的姿态中蕴藏着巨大的力量，特别在我们的二人关系中。信任这一交流过程直接地将我们置于现时体验，使我们能够经历生活与爱情全部的丰富性。
　　

心灵功课
当我们展露了自己，敞开了心扉，又对此番过程充满信任时，我们便使自己明白了建立二人关系的真正目的，即我们来到这里是为了学习心灵功课。
　　做好心灵功课意即向更加本质的东西开放。这要求我们保持心境开明，透过表面洞察看似平凡事件的深意。并非我们要时刻目光如炬，而是说当我们对某种原初似乎平淡无奇的东西产生了强烈情感时，便要练就这样的眼光。
　　伴侣关系中的心灵功课往往来自尚未愈合的旧痛。起初，这件事情看来就是这么回事，但若我们聆听彼此的心声，我们便发现此中纠缠着过去的情感伤痛。当我们避免就事论事，让深处的东西浮现出来，并且将心比心时，我们就互相给予了治愈伤痛的强大力量。
　　当我们互相让心内更深处的事情吐露出来时，我们便在二人关心的更亲密的层次上结合了。这加深了我们的承诺精神和爱情，同时也帮助了我们作为个体的成长。通过找寻二人关系中的心灵功课所互相给予的治疗力量非常地强大！横亘在两人之间的情感垒成了通往成熟的阶梯。
　　只有处在爱情关系中我们才有机会享受心灵相通的欢愉。那是怎样的一件馈赠啊！积极投身于对情感功课的体察且对其毫无保留，这样的馈赠才能成为可能。
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长线投资
我们大都知道出于未雨绸缪的考虑我们一定要储蓄和投资。为确保有钱可存，我们得先挣钱，然后再缴税、付帐单、购物、度假，等等。我们懂得先存后花是长线投资的唯一途径。这些概念在钱这件事上是好理解的。
　　而在二人关系上的长线投资就不那么好懂了。在对待我们的爱情关系上，我们怀有完全不现实的期望。
　　求偶阶段一过，我们就开始了按部就班的生活。我们整天工作；我们待在家里、找朋友玩、体育锻炼、娱乐，以此打发时间。结婚之后，特别是有了孩子时，我们的生活就消耗在挣钱养家之上。作为伴侣，我们把在一起的时间花在买菜、打扫房间、做饭、与孩子交流、精疲力竭地倒在床上以及偶尔的房事上。
　　呵护二人关系是与生活中其他工作同等重要的。我们很难得——如果还有——回头去查一查情感存折上的花费情况并追加投资。
　　我们很难得——或从不——停下来，计划一下，挤出一点不受干扰的两人独享的时间。我们就这样过着夫妻生活，周复一周，月复一月，年复一年，不再或几乎不往二人关系中投入更多。
　　可是，我们却期待回报！我们期望在共同生活的每个日子里都享有充满关爱、体贴、浪漫、生机盎然的结合。长线投资的动力哪里去了？何不只醉今宵，寄希望以后自有出路？我们必须为自己创造动力。要停下脚步，仔细审视这无价之宝即我们的二人关系，并把目光放得长远些。
　　当我们眺望十年、二十年、三十年及更远之后的路途时我们看见了什么？就目前的生活样式何表现，那时我们将在何方？将何去何从？
　　当有了“心灵伴侣”工具时，我们可以去哪里？当我们做出了长线投资的姿态时，又有什么新的可能朝我们洞开了？
　　“心灵伴侣”模式要求我们驻足远观。若想在二人关系中更上一层楼，我们不能只把注意力集中在今天。在我们仍有心要这么做（即情感存折尚有充足积蓄时），就应懂得风物长宜放眼量。这是“心灵伴侣关系”的挑战和机遇。
　　这正是此书的意愿。它旨在提升我们心灵同舟共济的意识，我们爱情的真正目标，以及说明我们如何通过今天的行动来丰富我们的二人关系。
　　由此展现的可能性是无穷的！我们在生活中可能创造出什么，我们可以作为伴侣通过身心一致地投入在一起成长的无限种可能方式，想到这些是多么让人激动。想到这些，我还乐意最后再给我的客户开一些方子，希望对你及你的同伴能有所帮助。
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关系处方
首先，我们在采用某种新模式时得克服一些旧习惯。这样，你也许会发现在一段时间里，你徘徊在已不能奏效的行为和你试图融合进你的生活与二人关系中的新行为之间。这很正常！要预料到将有伤痛和不适，正如我们第一次去过体操房后或隔了很久才锻炼身体时感到肌肉酸疼一样。
　　为顺利穿越该过渡期，我的第一张也是最重要的处方是要温和。这将有助你保持放松并使该学习过程得以展开。如果两人在某个问题卡了壳，就停下来放松一阵，并温和地相互对待。这会帮助你们找到新的动力并重新并肩作战。
　　其次，要能屈能伸。本书可不是让你去追求尽善尽美的！要能预期到过失——你的，以及你伴侣的。着眼于提高你自己，去学习做一个更好的伴侣。别去计较对方学得怎样，除非在其需要你帮助时。
　　记住，我们都以不同的方式和速度学习。对伴侣的期望越低，对自己的要求越高，你体验到的回报就越多。
　　第三，把阅读本书看作探索之旅，把这些工具当作旅行指南。不要执着于某个时段的某个特定的结果，而应该关注旅行本身，在学习过程之中多多采撷沿路的奇葩。
　　第四，使用这些工具的目的主要在于完善自身，而非对伴侣指手画脚。它们在由内心向外生发时效果最佳，而不是相反。拿着这本册子或随便什么伴侣关系的指导书去对伴侣说，瞧，书上说的，所以你应该如此如此……。这往往事与愿违。一个人非常自发地要求成熟时，成熟才会来临，而并非听从他人意志。
　　第五，亲朋好友分享你的进步。我们的长进越成为公开的话题，我们就越可以将其加以肯定和深化，使其在我们生活中的每个方面都能保持鲜活。
　　第六，如果你真愿意敢作敢为，就去发起一个二人关系团组。研究这些原则并身体力行；然后作为伴侣聚在一起畅谈心得。在我们的文化中伴侣真正缺失的是支持其承诺精神的结构。二人关系团组有时能帮助情侣共度难关，特别当团组中有不同的类型组合时——有的已相守多年，有的刚刚建立了恋爱关系。
　　第七，全心全意地爱你的伴侣。去爱他/她，仿佛你的生命便维系于此。献出你从未献出过的。无论今后50年里如何斗转星移，你注定能通过今天的彻底投入而使你的生活体验丰富多彩。我坚信，毫无保留的爱者，终归是胜者。
　　

缔结心灵伴侣关系：一生的旅程
恭喜你！你已踏上了非常特别的，能够赐予你力量的旅途。你和你的心灵爱侣要毕一生之光阴去完成这探险的征程！我的临别寄语是，希望诸位能发现所有你们精神所能承载的喜悦与成就，希望你们的心灵在踏出每一步时都能欢乐地共舞。
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练习及其清单(1)
清单：女性的自我实现 270
　　培养反向交流习惯的练习 271
　　个体练习：影像回忆 272
　　个人反馈调查 273
　　关系紧张时的倾听练习 274
　　个人成长目标 275
　　清单：真实需求 275
　　清单：女性的自我实现
　　以下练习的目的在于提高你对自己和人生的认识。思考后问问你自己：“在多大程度上，这句话对我管用，是真实的？”然后，如果你觉得它们有道理，更有助于女性的自我实现，你应该树立新的目标。
　　? 我意识到我的需求来自于以下各个方面：情感、求知、身体、精神、社会、经济和创新，而且它们与展现我的自我有关。
　　? 在每天的生活中，我都会做些什么来应对、解决我的需求（一种或数种）。
　　? 我首先会考虑自己的需求，而不是别人的。
　　? 我首先会关照自己的需求，而不是别人的。
　　? 让我的伴侣知道我有哪些需求，以及知道任何可能的时候该如何提供帮助。
　　? 除了婚姻和孩子外，我还有其它途径宣泄我的创造力和满足感。
　　? 如果我们的关系结束了，我有信心：
　　? 以我所渴望的生活方式养活自己和孩子。
　　? 拥有寻求精神慰藉的源泉，如密友、大家族、咨询服务等等。
　　? 继续前行，治愈感情创伤，敞开心扉再次接受爱情。
　　? 对伴侣的任何陋习忍无可忍，无论是情感、身体方面，或是因为积极成瘾（译者注：为戒毒治疗的一种方法）造成的。
　　支持自我实现的信念
　　? 除了我在生活中扮演的诸多角色（妻子、母亲、雇员、朋友），我内在的本质的自我是有价值、值得尊重的。
　　? 我首先会关照自己，但对那些我爱的人，我会给予更多。
　　? 我有自己的经济来源，这不错，我可以选择自己的生活。
　　? 先让自己快乐，这才能让我成为一个更好的伴侣。
　　? 有时必须学会说“不”，这完全可以。
　　? 你的婚姻形式如果不同于你的父母，和宗教领袖们教导你应该拥有的婚姻形式相悖，这没有错。
　　? 我想从生活中得到的比我母亲曾经拥有的更多，这没有错。
　　? 如果我的伴侣不懂得尊重、情感上进行虐待、对我不理不睬、有任何的施暴行为、不忠或是个瘾君子，而且拒绝寻求帮助进行改变，我离开他没有错。
　　反向交流的习惯：扩大距离
　　该练习的目的：因为你的伴侣做了某件事情而触发了你的情绪，它可以帮助你提高认识，了解自己内心发生了什么。然后，可以想出将来应对这些苦恼的方法。
　　1. 列一份清单，列出“不奏效的交流习惯”，在那些你发现处理双方关系时经常使用的方式旁边加注星号。
　　2. 选择一项加注了星号的方式，然后回忆一下最近一次你以这种方式对你的伴侣进行回应的事情。
　　3. 然后，确定是什么事情触发了你的情绪（发生的事情或者你的伴侣做过或说过的事情），以及是什么样的感受导致你产生如此反应。
　　4. 现在，和你的伴侣分享一下这些体验，讲述时要使用第一人称，而且不要带有责问的意味，如：“当你___________________（指伴侣做过的事情）的时候，我感到________________。”如果在分享这些情感时突然领悟了些什么，对此要和你的伴侣交谈，仍然要使用第一人称。
　　5. 树立新的目标——将来再遇到类似情况时你期待的积极结果，并告诉你的伴侣。
　　6. 然后，共同创建一种策略，将来这些情感被再次激发出来时你可以做怎样和它们“扩大距离”，使双方共同得到积极的结果。
　　个体练习：影像回忆
　　当发现你的伴侣身上某些特征或习惯会不断地触发你的不良情绪，留些时间做这项练习。
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练习及其清单(2)
1. 首先，描述一下你的伴侣给你带来烦恼的行为。
　　2. 然后，列出一张“性格特征”的清单，认为某特征也许是由于某种行为而造成的。这份清单看起来可以像这样：
　　? 行为：每次晚上我有特殊的安排要外出，他回家都会迟到三十分钟，然后准备时还故意磨蹭，总是害的我们迟到。如果我让他快点，他就会生气，甚至更加拖拉。
　　? 特征：不体谅他人、拖沓、不守时、不关心我的需求以及固执。
　　现在，看一遍你列出的这些特征，问问自己：我自己身上是否展露过这种特征？要有种无畏的坦诚精神。回忆一下在某个时间、地点或某种关系、场合下你是否展现过这样的特征。如果你认为自己从未有过，你可能拒绝承认它们是自己性格中的一部分。再看看，也许这种特性正是你一直在努力克服的，是你力求“完美”的方面。
　　3. 就这些特征，在你内心中寻找可以让你对自己产生同情的地方。特意让自己原谅自己的不完美之处。现在，你会发现在这些方面你和你的伴侣是多么得相似！同样寻找可以同情伴侣的地方，并原谅他/她。
　　4. 当你准备好了，和你的伴侣谈谈，告诉他你对自己的发现，以及为了应对自己的问题，你是如何努力来改变他/她的。
　　5. 和你的伴侣合力研究将来出现这样的问题时如何应对最好，这对双方是个双赢的结果。
　　个人反馈调查
　　设计一份调查反馈问卷给你的密友和家庭成员，问诸如以下的一些问题。这项练习需要极大的勇气，但是具有极大的启示作用！
　　同你的朋友，同事和家人进行以下的交流：
　　你们同意就你们眼中的我提供信息反馈，我对此表示感谢。目的在于促进自我成长，所以请你们开诚布公，毫无保留。我保证将它用来评估在我的人生中该如何进行积极的改变。
　　问题：
　　请就以下问题打分（总体分），分数1~5分，1分为“糟糕”，5分为“优秀”：
　　? 我倾听意见时表现如何，是否在真正聆听你在说什么？
　　? 我们谈论了某些发生在双方之间的事情之后，你觉得我的表现如何，是否让你清楚得明白了我们讨论的事情，以及我们每个人应该采取何种合适的行动？
　　? 当你迫切需要交谈的时候，在多大程度上我有空顾及？
　　? 和我交谈后，你是否曾有过受到羞辱或贬低的感觉（有或没有）？如果有，请描述一下。
　　? 总体上说，我对你的想法和感受接受程度如何？
　　? 总体上说，如果你觉得对我说的事情会造成我的不快，对此我的接受程度如何？
　　? 我给你的反馈意见感觉如何？具有说服力，有用，有影响力？
　　? 我对你的认可程度如何，对你表示过多少感谢？
　　? 在我的生活中，总体上看，你认为在哪些具体方面我可以改进来提高双方和睦相处的能力？
　　? 就目前我做的事情，哪些待人接物的方式你是欣赏的？
　　关系紧张时的倾听练习
　　该练习的目的是使双方在沟通中断且关系持续紧张了一段时间后重新展开交流。只有你们双方都有信心觉得可以应对，不会使你们的关系雪上加霜时才可以使用。如果你们觉得与对方交谈只会让紧张关系升级到毁灭性的地步，请寻求专业帮助。
　　1. 开始时，双方均用自己的话向对方承认你们的关系现在处于困难时期。
　　2. 用自己的话陈述你的意愿——愈合双方的关系。
　　3. 向对方保证自己完全开诚布公和坦诚，没有恶意。
　　4. 选择谁先当聆听者，谁先当陈述者。聆听者同意倾听时不会心怀芥蒂，会虚怀倾听，不会。要有情感反应，点头或说“我在听”，然后问下一个问题。
　　5. 作为聆听者你不断地向你的伴侣重复这些问题，当你连续听到三次“空白”的回答时，轮换到下一个问题。
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练习及其清单(3)
6. 作为陈述者，你等待、听清问题后，马上说出你头脑中浮现出的任何东西作为回答，不需要进行思考或编辑加工。如果是一片空白，就回答“空白”。
　　7. 当陈述者就每个问题给出了三次“空白”的回答后，倾听者会问，“还有什么可说的吗？” 如果陈述者有话可说，那么重新开始询问并轮换这些问题，直到在所有问题上都得到了三次“空白”的回答，而且就“还有什么可说的吗？”这个问题的回答也是“空白”。
　　现在你们准备互换角色。
　　你们中的一个完成了整项练习之后，稍歇片刻，然后回来互换角色。
　　当你们全部完成了练习时，应对对方温柔以待。张开怀抱，充满爱意地感谢对方的坦诚。在接下来的几个小时或几天内，对对方要格外体贴。
　　在这个时刻，不要试图解决任何问题或做任何决定！让双方体会了解这次练习的效果。
　　之后，回想一下，可以列一份话题清单并树立一些目标，然后找不同的时间与对方谈论，运用“虚怀倾听”和“情景映射”的方法。
　　问题：
　　? 你想告诉我什么？
　　? 什么你不想告诉我？
　　? 还有什么可说的吗？
　　个人成长目标
　　回想一下与别人交往中发生的事情，它们使你经历愤怒、痛苦或受到挫折。列一份清单，列出别人身上会使你发疯的特性。现在，鼓起无畏的勇气，问自己“我有哪些？我是否曾经这样或做过这些？”，并在旁边打叉做标记。然后找出哪些给你造成的影响最为消极（羞耻、厌恶、拒绝和痛苦）。这些就是你最迫切需要治疗的方面。
　　对任何一种特性，试着想像一下如果你把“程度降低”会得到什么。自私也许只是自我关爱，心存戒备也许只是自我保护，诸如此类。以这种方式来审视这种特性，你就可以逐渐地接受它，将其视为自己的一部分。
　　接着，就任何一种特性，树立个人发展目标。对于“自私”，你可以说“我的意图是：在我生活中的每个方面都努力保持足够的自爱”。对于“心存戒备”，你可以说“我的意图是：对有害的或不能带来最佳利益的情况予以关注，并能够摆脱那些困境，创造新环境，好好关照自己”。
　　清单：真实需求
　　这项练习可以帮助你区分那些是真实的需求，那些则来自于过去未能得到满足的需求。首先，心无旁骛地放松几分钟。拿起笔和纸写下所有你认为自己需要的需求（情感或其它方面），不管其是否为真实的需求。在这个时候，不要进行编辑加工，只是让它们流露到纸上，直到你想不出任何东西为止。你的清单看起来也许是这样的：
　　我的需求：
　　食物、水、空气、爱、欢乐、成就感、安全的家庭环境、友谊、自我展示、尊重、创造力、健康、充足的金钱，诸如此类。
　　当你思维略有停顿时，问问自己：“我还有其它的需求吗？”，继续写下去，直到你再也想不出什么为止。停笔，做一会儿深呼吸，然后进入下一阶段。
　　从清单的第一项开始，每项都问问自己：“在我的生活和双方关系中，哪些对我的幸福和欢乐而言是需要的？”。在那些你非常肯定无误的项目旁打叉作记号。现在，重新回到清单的开头，再问问自己：“哪些需求我觉得如果没有的话就活不下去了，即使我知道这是假话，我经常期待我的伴侣会为我来满足这些需求。”在这些项目旁打个星号（有时会和打叉号的重复）
　　在一张干净纸上，写下“真实的需求”，然后列出那些打叉号的项目。它们就是为了让你的生活和双方关系保持健康必须满足的需求。
　　在这份单子之后，写下“过去未得到满足的需求”，列出所有打星号的项目。对于它们，你需要一些治疗，让你觉得它们不再是“必需”的。
　　现在，写下“需要和渴望”，把剩下的项目列出来。这些是你生命中所需要的，也许是强烈渴求的东西。你意识到创造它们是你的职责，然后再慷慨地与你的伴侣分享。
　　

练习及其清单(4)
最后，就所有的需求，树立治疗和发展的意向。看看你如何处理一些过去未得到满足的需求，这样它们就不会影响现在的双方关系。
　　

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