案例:志辉和彩霞(均为化名)是一对白领恋人,爱情长跑已经4年。相爱之初,甜甜蜜蜜;一年之后,摩擦渐生;四年下来,天天吵架。他们都是30岁出头的人了,彼此心里不禁害怕,这种状态怎能走进婚姻的殿堂?结婚之后的漫长岁月又将如何相处过人世?为此,两人走进了心理咨询室。
市脑科医院康复科副主任徐文军与他俩做了深入的访谈后分析道:
恋爱初期,双方都很注重自己的形象,给予对方无微不至的关心,恩爱无限;
恋爱中期,男方女方自身的缺点已随着时间的推移而暴露无遗,逐渐希望对方尊重自己的意愿;
恋爱后期,分歧越来越明显,凡事都容易起纷争,相互之间甚至觉得有了陌生感。例如,男人总要招呼来访的老朋友,女人则希望男人明白,女朋友(或者老婆)比朋友更重要。自然是双方都有道理,但恋爱讲的是感情,而不是对与错,因此,相互调节适应成为这个时期的主旋律。
三个阶段没有截然的分界线,心态的变化是逐渐的。而贯穿整个爱情长跑的,是如何不断让感情保持新鲜感的过程。徐文军告诉恋爱中的男女,掌握好三对平衡关系,便可延长爱情的“保鲜期”:
爱与被爱
一方要主动知道另一方需要什么,然后尽可能满足;爱不应该讲条件,“我为你做了什么,你也要为我做什么作为报答”不是真正的爱。被爱的一方要提高感受的能力,以陪朋友为例,朋友重要还是爱人重要就不必较真了,对方可能只用了一句话来解释朋友的来访,你如果能够感受到对方的爱和当时无法分身的苦衷,自然就能谅解了。
需要与满足
要求对方关爱自己,把自己看得很重要,这是恋爱当中再正常不过的需要,而能否在关系中得到满足,则在平衡的另一端。女方在这个问题上表现得尤为敏感,她们有的过分地需要对方的爱,有的则认为男方提出的需要太过分了。怎么把握呢?一个原则:自己开心,别人不痛苦。
利他与利己
如果你总是对你的爱人说:“我很忙,你不要缠着我。”——这正是利己的表现。再忙,也不能以之作为搪塞,要抽出时间关爱对方。男方需要学会主动付出关爱;女方则需要调节自己的需要,不要只顾自己而不断要求对方付出。