【转】十三岁的女儿谈恋爱,怎么办？(2)

    当不到12岁的女儿，在饭桌上说起班里有谁（男孩）喜欢谁（女孩）的时候，她也在观察我的反应。如果我露出不屑或如临大敌的表情，她今后就不会再与我谈论这样的话题，更不会暴露她自己的秘密。我没有那样做。

    我先表示，在他们这样的年龄，喜欢和异性交往，是正常的，这没有什么；然后表示，这时候的喜欢，可能是由于某种原因，有的是因为学习好，有的是因为长得漂亮等等，但是可能过一阵就会觉得张三又比李四好了，所以学习还是最重要的，是引起别人关注的最好的方式；接着说，用欣赏的眼光去看待所有的男生，你会觉得每一个都那么优秀（他们是重点学校的重点班），而且，如果上了高中，或者上了大学，你就会发现更多的更优秀的男孩儿。

    这个过程，让她觉得对异性朦胧的喜欢很正常，我不会为此大惊小怪，使她能对自己情感释然并泛化到所有的男生，变成友谊。那个阶段，她真的觉得她们班的男生个个优秀，并倍感自豪。

    过了一阵，当她眼睛放光地问起我小时候有没有喜欢的男生的时候，我知道她是想从我这里得到经验、指导，同时也在试探我对于这种事的态度。我如果批评、斥责她，并表现出对这种事的反感，她就会收起自己想坦露胸怀、与我分享喜欢一个人的喜悦的欲望，从此关闭情感交流的闸门，以后真正遇到情感的烦恼和困惑也只会自己孤单去面对，这才是最大的不幸，这才会导致最大的不幸！

    因此，我回顾了我在中学时暗恋一个人的经历（虽然我那时比她现在年龄大得多），并且说，“我们那时候男女生不说话，只是上、下学骑着自行车远远地看着，不象你们现在这么开放。”“那后来呢？”“后来什么也没有发生，就过去了。我们都上了不同的大学。可是有两个早恋的同学可惨了，我们上大学时，他们在摇煤球、筛沙子，现在早就下岗了。”

    这是一个“共情”的过程，家长把秘密告诉孩子，使对异性产生好感这种事不成为父母与孩子之间难为情的秘密，而是成为共同的体验，她还有什么话不会向你说、你还有什么话她听不进去呢？并且，以这样的形式让她知道早恋的危害，比单方面说教有效得多。所以，当我反被动为主动，问起她的时候，她就敞开了全部心屝：

    “我猜，你喜欢的男孩肯定是聪明、幽默、不爱贫嘴的类型？”

    “哇，妈妈，您怎么知道？”

    “那当然，遗传嘛，我也喜欢这种类型。”

   下面就是我猜她喜欢的到底是谁。就这样，我没有把这种喜欢定为“早恋”，她就真的没有“早恋”。两年内，她所谓的“喜欢”陆续换过4个名字，她与班里所有的男生和女生都建立了纯洁而真挚的友情，并且在选优秀班干部、三好学生中常常得票最多。

    当我感到女儿的情感发展已确保无虞的时候，以为她已经完全成人，所以在初三到高一的一年里，我就放心地常去外地出差，把孩子一个人放在家里。孩子的情感依靠缺失，在电话里向我发出的呼救——哭着要求我回来，但是工作刻不容缓。当我料理完工作之后，女儿已经与一个男孩子走得很近——是我的情感疏离把女儿推到了外面。

我如果采取反对、隔离的方式，一旦孩子不再从情感上信任我，只会加剧她向外寻求温暖。我采取了正面疏导、指导的方法，让她安然度过了情感剧烈波动的关键期。女儿后来纠正我的话说：“我们那叫‘初恋’，不叫‘早恋’。”有我的宽容、理解和引导，她已经能正确对待感情问题，让它成为学习的助力、动力，而不是阻力、摩擦力。

    其实,初恋的感觉是人一生中最宝贵的经历和财富.我们不希望它过早地降落在孩子心中;但假如真的降临了,应该有勇气去面对它,而不是禁绝或隔离。

四、课堂笔记

    家庭教育中，情感教育甚至比智力教育更重要，它关乎孩子一生的幸福。

    家长要做孩子的贴心人，与孩子产生共情，孩子才愿意有心理话对你说，你才能了解孩子的想法，有针对性地引导。

    好感可以变为友谊，也可以变为“早恋”，关键看你认为它是什么，还取决于你与孩子心理的距离别人能不能插得进来。

五、家庭作业

   1、女孩儿的家长可以与女儿进行一次象大人那样的谈话，可以明确表示不反对与异性的交往。但是，多方面分析他们交往可能产生的结果，让她自己思考做出决定，自己为自己的行为负责。

   2、多与孩子沟通交流，了解孩子的内心需求。这个阶段仍有许多不确定性，所以孩子的心理愿望也是随着时间的变化而变化的，抓住变好的可能性，强化它。

   3、鼓励孩子重新面对生活和学习的挑战，并努力战胜困难，向更高的目标攀登。

                                                       文章来自《婚姻与家庭》杂志“父母学堂”栏目