友情是什么？人与人之间的信任是什么？

　　认识了好久的朋友。骗了我的号。这次真的是屋漏偏逢连夜雨了。这几天赌博输了一万多。现在还有八千多块。不想玩游戏了，朋友就让我把号送给他，说他一定会把我的号好好玩下去。虽然号上没什么值钱的东西。但是也是我几年来的心血啊。算下来好歹也能卖个七八百块吧。就这样，呗他给废了。全身luo体。什么都没了。今天无来由的想上去看看 结果看到这一幕。我的心都碎了

　　这几天赌博输了一万多，现在还有八千多块的外债，三天内还不完，我就会呗逼死。难道我的人生就要这样完了吗？我爸爸刚做完手术，我再也不想让他为我操心，为我伤心，所以我不能让他们知道，哪怕我呗收账的打死。虽然悔之晚矣，但是我自己犯的错，我一定会去承担。

　　唯一受不了的就是 这次 那个所谓的 朋友 给我的雪上加霜。所以 我就在这个玩了五年多的游戏论坛，留下我人生中 很可能的 最后一贴吧。

　　如果的迈过了这个坎  我会回来告诉大家的。

　　下面是的人生的 大概简历

　　遗书：

　　自从记事起开始，我就没有父母在身边，我一直以为我是孤儿，没想到稍微大点之后，才知道他们是为了工作，在哪遥远的城市里工作。把我放在了乡下。虽然我很生气，但是我没有办法改变。因为他们也是为了生活，这些都是迫不得已，虽然我的童年没有父母亲情的爱，但是有奶奶在我身边，我也算活的很幸福，很开心。这也许是我一生中最开心的日子吧。

　　小时候在村子里遭到别的小孩的欺负，我打不过人家，无力还手，爷爷奶奶也已年迈，无法保护我。记忆最深的一次就是被村里的孩子，推到厕所里，我掉进粪坑的场面，现在每每做梦还会梦到，是那么的真实，那么的记忆犹新。周围那些嘲笑的眼光，嘲笑的神态，让我从此拥有了一颗自卑的心。

　　爷爷奶奶在农村没有工作收入，看见别的孩子吃着零食，我嫉妒，羡慕，恨。但是这些都没用，从那个时候，我就知道，要拥有任何东西，只有靠自己的双手才能获得，那个时候年仅八岁的我，就开始满村的捡垃圾卖钱，村里人夸我勤俭节约，懂事…..但是我分明可以看到他们那笑脸背后的嘲笑的目光。但是我只能自己默默的承受，从小我就感觉自己好像不是亲生的，因为父母从来不会给我一分钱零花钱。在他们看来这是为了我好。但是我也是人，我也有七情六欲，我也喜欢与人攀比，为什么别人吃，我就要看？我不服，我不服，但是我不服也没有用，我只有靠自己，靠自己捡垃圾挣钱。最后捡垃圾也不能挣钱了。我就去挖蝎子卖钱，为了它，我呗咬了无数次，那种疼痛，只有经历了的人才会感受到。但是那种痛。我并不痛，我痛的是心….

　　九岁那年，他们的工作稳定了，接我进了城市，让我在城市读书，我们也住在了单元楼。我以为自己过上了幸福正常的生活，可是我错了，我错的很离谱，学校的同学都瞧不起我，他们都是说普通话，穿花衣服，而我只是一个方言穷小子，我那画布棉袄，奶奶一针一线给我做的布鞋，那些曾经感觉很好的衣服，在他们眼里都是垃圾，我在他们中也是那么的格格不入，依旧是嘲笑，嘲笑的目光，让我变得开始不合群，不喜欢去与人交流。

　　在家中父母也对我态度不好，整天骂我，让我更加的压抑，我只是想过正常人的生活，和他们一样有零食，有买的衣服穿，可是这样一点小小的愿望，我都无法实现。我真的感觉活着好累好累…

　　让我记忆深刻的一次，是吃晚饭的时候，母亲多热了几个馒头，而我没有吃完，她生气了，居然让我跪在了门外，呵呵，十岁了。是人都会由自尊心吧，楼道来来往往的人，看我跪在那里，有不解，有嘲笑。虽然他们没有说什么，但是我感觉他们是在狠狠的扇我的脸。从那次开始，我对父母埋下了恨的种子….

　　没有经历过的人，是不会明白我所受到的歧视和我压抑的心情。我不懂，真的不懂，我只是有一颗要强的心，我只是不甘人后，不想比任何人过的不好而已，这样也有错吗？

　　一天一天在长大，十三岁左右，我迷上了赌博，因为那是让我过上与常人一样的生活的捷径，我可以像他们一样拥有钱，从此我陷入其中无法自拔。也让父母操碎了心，从那时候起，我感受到了他们的爱，真真切切的爱，我原来的恨意也烟消云散。当我以为一切正常的时候，我发现我错了。他们依旧是不信任我，不给我零花钱，防我当防贼，出门还反锁门怕我偷跑出去玩。哈哈 现在想来真是可笑啊…..我真像那笼中的宠物，不是嘛？父母的约束，让我伤心欲绝，从小到大由于性格的原因，我只有同学，而没有朋友，一个都没有！！！

　　长大了，那一年，我遇到了她，开始只是为了玩玩而已，没想到爱情就像毒药，迷上就无法自拔，她对我是那么的体贴，那么的好，我慢慢的开始真心的爱上了她。倾其所有的对她，她也对我很好。我发誓我是真心爱她，并且会娶她。我们会很幸福很幸福的过一辈子。自从爱上她之后，我已经慢慢戒掉了赌博。我的生活费也会省吃俭用给她买零食，哪怕我饿肚子，但是我饿的很幸福。我告诉自己我不能没有她，我不能让她受到任何委屈。因此我只有赌博这一条路可以走。所以我又踏上了这条不归路。意料之中，我又输了，输了钱，也输了一个男人的尊严，一个男人的良心。我从此关掉手机，没有与他联系，心痛的度过了一个月，每天都在恶魔与无奈中惊醒。这才让我意识到，自己是多么的离不开她。最后我们虽然和好了，她虽然原谅了我，但是我自己根本就无法原谅我自己所发现的错，我受到良心的谴责……从此我的性格开始扭曲，开始变得暴躁，为什么别人有朋友我没有?为什么别人困难有人帮助我没有？为什么别人有幸福美满的家庭，我没有？我总是这样问自己。父母为什么不信我，为什么，为什么，我只是不想被人瞧不起，这有错吗，有错吗！这样一日复一日，我总是输，他总是和我吵架。我又怎敢告诉她，这一切都是为了她，我怕她伤心。我就骂她。打她，让她以为我赌博是因为我爱钱，我喜欢赌。就这样，我们矛盾一日比一日增深…

　　我这辈子有5个可以算做是朋友的人，四个，张迪，王钦，杨超，张雕。他们虽然是朋友，但是大多是些酒肉朋友，吃饭喝酒才在一起。唯一一个可以算朋友的，就是任建龙，我们虽然认识的时间不长，但是他从来没有瞧不起我，我认定了这个朋友，这个兄弟。甚至把生命交给他，我都不会犹豫，因为。他是我唯一的一个朋友。我珍惜他！

　　曼，在这里，我想告诉你，我爱你，真心的爱你，虽然你有时不懂事，不听话，但是你所有的缺点依然阻止不了我对你深深的爱。。

　　我这一生对不起的三个人，父母，养我，育我。我不孝！赌博伤透了他们的心。但是我要告诉他们，给我一次重来的机会，我依然会这样，我只是不想比别人差，我只是有一颗强者的心。。。。

　　曼，我爱他，却没有给她幸福快乐的一生，这是我最不能容忍的自己所犯下的错。

　　2012年三月七日

　　泣书

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