如何向恋爱中的对方表达自己的负面情绪？(2)

Chen, H., Cohen, P., Kasen, S., Johnson, J. G., Ehrensaft, M., & Gordon, K. (2006). Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood. Personal Relationships, 13(4), 411-427.

Dana Caspersen(2015). Changing the Conversation: The 17 Principles of Conflict Resolution: Joost Ellfers Books.

编辑于 2015-08-19 4 条评论 分享 收藏

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老张，婚恋情感人际沟通咨询

我体会题主的问题有两个，一个是负面情绪过多，一个是不会表达。爱情中的两难是，如果我告诉你我的不快，你就可能会不快，然后离我而去，但如果我连这都不能说，我就会离开你。朋友、亲人、爱人是用来做什么的？最主要的功能就是给人构建一个稳定的社会支持系统。如果有了快乐不能分享，有了悲伤不能获得安慰，爱的功能何在？但反过来讲，人家和你恋爱是为了获得快乐，如果你整天唧唧歪我充满负能量，她要你何用？只有自己才能对自己的情绪负责，别人没有义务，你也没有权力去要求。
所以这就需要我们发展高的情商，一方面能够更好疏导自己的负面情绪，另一方面在需要向对方倾诉的时候能够更好表达，既能获得对方的共情，同时还能让两颗心随着这种分享贴的更近。
先来说一下自我处理情绪的原则。首先，情绪不能被压抑（大禹治水听说过吧？情绪同理），只能被表明和疏导。第二，情绪的标明有赖于自我了解，知道压力来时，自己在认知、情绪、躯体、动作上都有什么变化，尤其要分辨情绪是什么。举例子，脑羞成怒，表现出来的是愤怒，但这种愤怒实际上是对于羞愧的评判和不接受，从而演化出来的第二感受，深层的感受是羞愧，甚至恐惧。你要弄清自己身体里都发生了什么，而这种情绪是由什么观念引起，你在现实中的具体期待是什么，以及这种期待背后的心理需求是什么？情绪和应对方式都是基于对过往经验，尤其是童年类似经历的强迫性重复，现在的情形和你过去的哪些经验经历相互链接？现在的应对是否还在沿袭过去的模式？而现实情况有何不同？能否转换视角重新看待？能否找到更合适的方法去化解？
再来说说表达情绪的方法。情绪可以宣泄但不能发泄在对方身上。首先要清楚地告诉对方你怎么了，你想要什么，以使对方真正理解你面对的问题。表达情绪感受要尽量用“我字句”，只说我自己的感受，不去评判别人。比如“我感到难过”而不是“你让我难过”。表达句式为“当…事情发生时，我感受到…的身体感受或情绪，就好像小时候…一样，你能不能…”。“就好像…”这点是描述一副图画，帮助对方给我们更好引发共鸣。“你能不能…”则是你希望对方如何安慰你，提出具体的要求，而且是对方比较容易做到的。比如你能不能“听我讲讲”“抱抱我”“陪我散散步”等等。当对方有所回应时一定要表达感谢，比如“跟你讲出来我就好多了”“有你在真好”“谢谢你”“谢谢你听我说”等。当然不要这么刻板，转换成符合当时情境的口语即可，也可直接用动作表达。你的目的在于分享宣泄，并非要求对方帮你解决现实问题，因此你还要告诉她你说出来就好多了，你会自己处理好。她会觉得而且你和她很亲近不设防，从而愿意支持你，也会觉得自己出力了，很管用，你还感恩。这样两个人的心会更近。事实上分享不快乐要比分享快乐更让两人的心贴近。当然要注意频率，要让对方看到你的坚强和实际的改变，而不是没完没了把她当垃圾桶，或者把你当作哭泣的小孩。这些不是一天练就的，需要自省和练习，祝题主早日摆脱烦恼。不谢。

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题主补充了提问，我也补充一下回答：

请题主重点关注你自己留下来的上次和上上次的短信
我的上上次感情经历：
我：“你有空的时候给我发一条短信好不好？我只需要一句话。”
她：“不行。对我来说很难。”

我的上次感情经历（刚分手的这一次）：
我：“我现在有些事情……工作上的有一些不太好处理的情况，昨天我姨奶奶去世了，觉得有点心累也很伤心。这两天我觉得你没有在意到我，你能安慰我一下吗？”
她：“我没有经历过亲人去世，也不知道这位亲戚在你的成长中处于什么角色，再加上你现在的情绪不稳定，充满着被动攻击，所以在你情绪正常之前我不打算安慰你。”

也许吧，我真的不太会向对方提出要求吧。这是我需要改进的地方。


在恋爱中的男女双方，即便是吵架，也很难说出那样的话。我觉得你上一个女朋友的话“你现在的情绪不稳定，充满着被动攻击”是她的真实感受。你不是不会提要求，而是要求的过分了。 显示全部

编辑于 2014-09-29 53 条评论 分享 收藏