柏拉图式的友情

我的城市又开始下雨了，秋雨婆娑。基本看不见很明朗的天空，也看不到很灿烂的太阳。最近重感冒，每天都要浪费掉很多纸巾，眼眶里也是红红的有些流不出的泪水，同学说还有些红色的血丝，这我倒是没在意。我开玩笑说是不是像被男朋友甩了，然后哭了很久的样子。

你的城市似乎还没有特别冷，我也不知道该怎么说一些类似温馨提示的话。我总是忘记，总喜欢在我的城市天凉的时候让你多穿点衣服，喜欢在我的城市下雨的时候让你记得带伞，你每次都勉强接受，也不提醒我两个城市的天气是有区别的。南方北方，如果我没记错是以淮河流域为分界，如今我怎么都觉得像是天各一方。你就从来不会出这种错，因为你好像从来不关心任何人。

想不起来我们认识多久了，只记得那时候我还是个懵懂的中学生，总喜欢问你多大了，因为我总是会忘记。我问你会不会觉得我问太多遍了，你说忘记了就问这没什么。那时你说难得遇到一和自己聊的来的人，我反而无感，因为我这人跟谁都能聊。于是我们聊着聊着，就认识了一个春夏秋冬，越来越熟悉，总之你聊天的伙伴变成了我，我也没有抗拒，很有耐心。你这人就是太爱说自己的过去，说到我都倒背如流，甚至厌倦了，你还是滔滔不绝。

我有时很好奇为什么你就只能跟我聊你的过去，你不像是一个那么沉溺于过去的人。我跟你一样的是童年不美好，跟你不一样的是我怎么都不会谈太多的过去，特别不喜欢跟你谈，因为你关心别人时只会说这不算什么。我觉得一个男生不应该太宅，而且也不爱跟人说话，我知道你不是表面的那种样子。后来我渐渐喜欢跟你说话，然后习惯跟你说话，其实都是你在说，我只是应和。奇怪的是，我竟然可以那么安静、耐心的听别人说关于自己的一切。

有一天，你破天荒的跟我说着我们从认识到现在的很多小细节，你好认真，我连呼吸都怕打扰到你。你说从认识的时候就想跟我多说说话，因为我似乎每天都不开心，我不知道你是怎么发觉的，不过确实是这样。我问你为什么总是要跟我说你那些不堪的过去，这并不会让我变得开心，你说你也不清楚，因为不知道说什么所以就只能说自己从小到大的生活。有时想说些什么，又不知道怎么开口只好不说。

那时我的泪水就在眼眶里，莫名其妙的就觉得很感动。其实我也觉得你太过孤僻，所以想跟你多说说话，不希望你每天都那么消沉。后来你的生活很忙碌，我的生活也渐渐不再那么单调，可我还是只想跟你说说话，我甚至能感觉到你有些厌倦。

厌倦就会产生矛盾，你太以自我为中心，我太倔强。那天你发了疯似的数落我，说我自私、虚伪……其实这些话我也听别人说过，不知道为什么，这些简单的词语从你口里说出来竟然那么伤人。我不甘示弱，也将你数落了一番，很明显你比我脆弱得多，所以我们一个月都没有联系。那一个月里面我每天都很忙碌，有时会忘记了你的存在，忘记你说过的那些伤人的语句，后然后我又是一个明朗的女孩儿。

那一个月里经历了两个最酷热难耐的节气和一个七夕节，那两个节气似乎跟我们没有什么关系，七夕节跟我们也没有什么关系，莫名其妙的我又失落了，因为我在每个一个节气和每一个节日都想给你送上一句祝福，不管那些是否与你、与我有关。反正你是不会知道的，这种夹杂着暧昧的话我也不会对你说，所以我选择在七夕的第二天跟你道歉了。感觉自尊心什么的都被自己踩在了脚下，你倒是没有很高傲，也跟我道歉了，然后我学着你说了一句那不算什么。

那个小插曲之后，我们之间好像什么都没有发生过。你依旧忙碌，我们很少说话了。我又开始期待每一个节日的到来，期待能给你一句祝福，期待你跟我说话，哪怕只是寒暄。有时我们混乱，不知道是我太认真，还是你太不在乎，甚至我开始怀疑我们的友情。一直以为距离会让爱情变淡，原来友情也不比爱情强多少。

有时候我觉得这座城市让我觉得压抑，生活也很凌乱，这座城市没那么宽容，人们也如行尸走肉一般。走在人群中，我对我的亲情、爱情、友情充满了疑惑，对你也很是疑惑，因为我不再能参与你的很多生活点滴。说真的，你对我来说不是非存在不可，没有你我依旧可以开心快乐，不会每天以泪洗面。只是会失落，因为我也那么的珍惜过。如今那些都像是虚无缥缈的东西，我投入了感情，所以你没有任何过错。

同学说梧桐叶落了满地，看着可惜。我说，那是宿命。

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