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“我的初恋情人”的文学评论话题 话题库 找话题 搜话题 聊天话题

来源:网络转载 2017-08-15 21:45 编辑: www.xigushan.com 查看:

谈起初恋,似乎给人的感觉总是甜甜蜜蜜、亲亲我我、海誓山盟的。似乎都与花前月下、玫瑰花、巧克力分不开,充满浪漫色彩和罗曼蒂克的。而我的初恋伴随的似乎只有失意、焦躁和迷茫,外加一种冷冷的孤独或对浪漫、罗曼蒂克恋爱的向往和憧憬。
摩西是和我同一年分到公司的某校大学生,我们一起参加入司三级教育,当时由于同入公司的新人很多,加上我们学历上的差别(我是一名普通的中专生,用老师傅的话说就是一名刚刚摆脱文盲帽子的雏鸟),虽然我们住在同一所房子的上下层,但我们对彼此的认识也仅限于礼貌的点点头的地步。摩西给人的第一印象是:脸黑里透红的,属健康的高原红肤色,人牛高马大,显得有点笨笨的感觉,但决谈不上英俊潇洒,高大魁梧,相反给人的整体观感是那种笨笨的唐老鸭形象,憨态可掬的。不过由于他健谈风趣,爽朗大方的个性,使他的人缘极好,虽然他们学校只来他一个,他却很快融入了新人中,常成群结队的高谈阔论而不显得孤独。虽不英俊飒爽且显得格外突出、拔萃。
真正认识摩西,得从一场舞会说起。我们刚进公司时,工会的二楼舞厅是全周开放的,一三五是音乐舞会,二四六是乐队伴奏舞会,不但空调开放而且价格便宜。那时我们除了上班时间,晚上几乎全耗在舞厅里,一个是水富地方小,无什么游玩的。就算有好玩的,对于我们这些来自山村又刚参加工作的伸手阶级来说也消费不起。二是水富与我们原生活的地方,气候差异大,我们刚来的那个夏天又极为炎热。鉴于两者原因,工会舞厅成了我们这些山村孩子避暑游乐的集中营。在一个偶然而又必然的星期六晚上,我与摩西在舞厅相遇。由于我的同事与他的同事比较熟悉,我们自然而然地坐到了一张桌子旁,并顺理成章地组成了两对舞伴。那一晚我们均玩得很尽兴,也极为开心。舞会散后我们又一起到菜市场吃了宵夜才回家,而摩西因与我住同一栋房子的缘故,想当然的成了我的扶花使者,至此我们彼此才算真正意义上的认识。
其实刚认识摩西那会儿,我想我们都没有触电的感觉,彼此只是把对方当作众多的异性朋友当中的一个来看待,并没有追求对方的意念和想法。时间像流星一样,丝毫不考虑我们的感受,急急匆匆地划过一年。在这一年里,春暖花开、百花争艳的阳春三月,我们结伴同行,畅游春的绚丽,摇曳着风筝的长线将欢声笑语洒落空谷;夏天我们成群结队,彼此鼓励,沉浮于泳池,希望成为自由自在的鱼;秋高气爽,枫叶怒红的日子,我们结伴同行,一起感受秋的金黄,体会丰收的喜悦;冬天在黑雾弥漫,长夜漫漫的夜晚,我们三五成群游戈于烧烤摊边,在暖烘烘的炉旁喝着啤酒,侃天说地,乐意浓浓。认识的三百六十五个日子,我们一起欢歌、一起疯、一起畅谈,就是没有谈感情。但有意无意间,朋友们已把我们当作了一对,而他不知什么时候也成了我内心深处的牵挂。
日子就那样波澜不惊的过着,而患得患失,牵绊着他的心,让我深深明白从不谈感情,对恋爱一片空白的我,已经彻底沉沦。不论干什么我都会想到他,想他会不会也喜欢我;不管是什么时候都会牵绊着他,想知道他有没有烦心事;重要的是我想时时见着他,并想问他对我的感情之事,但又怕彼此间变得尴尬无语,失去那份友谊。总而言之我开始变得焦焦燥燥,恍恍惚惚的,干什么都提不起劲。
时光荏苒,光阴似箭,转瞬间我们又热热闹闹地度过了半年。在一个皓月当空,星星点缀苍穹的清凉夜晚,我与摩西的感情突破迷雾,陡现天日,清朗起来。我记得那晚的月亮特别的圆,星星特别的多,似乎全为了给摩西加油似的。那晚,我们像往常一样吃过宵夜后,默契地在园中园散步、吹牛。走着走着我感觉累了,摩西本打算陪我回家的,但禁不住我的死缠烂打(因为对水富来说这样的夜晚可说是凤毛麟角,我实在不想辜负美景,倒不是存什么幻想似的。虽然我喜欢他,但我还是觉得一切随缘好些),只好陪我在园中园假山的凉亭中坐了下来。我静静地坐在他的身边,抬头感受着从树木绿叶间漏下的丝丝缕缕的柔柔月光,远眺着黑幕苍穹中晶莹璀璨的点点星光,寻找着属于自己的那颗星星,我整个人变得沉静、柔美。我静静地依偎着摩西(不知什麽时候摩西与我已紧紧地依偎到了一起,像对热恋中的情侣),呢喃着我对皓月的喜爱,对繁星的痴迷;咕哝着连我也记不起来的点点滴滴。。。。。。
然而,美妙的时光时针总是滑得特快。转瞬间也是皓月西下,凌晨两点。身体陡然间变得冰冷刺骨,我急转身准备叫摩西回宿舍。一幕令我目瞪口呆,惊诧莫名而又心惊肉跳的景象:只见摩西正呆呆地注视着我,用充满爱恋的眼神轻轻地抚摸着我。刹那间我整个人变得呆傻而更加痴迷。在我还来不及弄懂是什么状况时,一股夹带着淡淡烟草味的清香沁入我的心脾,顿时令身体冰凉的我温度急升,浑身变得燥热,面红耳赤起来。我的心像小鹿乱撞,更像锣鼓被敲得咚咚响,双手都不知放在哪儿好,心却是激动、愉悦和飘飘然的。我娇羞地微开星目偷偷观察着摩西,他正全身心地用饱满润湿的双唇,激情地揉捏着我的红唇,寻找、绞缠着我的丁香小舌。我由生涩、抗拒变得痴迷,最后彻底迷失。呼吸也变得越来越娇喘,心快透不过气来,差点晕倒。大概是感觉到我的窒息感,摩西才心不甘情不愿地离开我可怜的双唇,两眼忽闪闪地看着我,像黑夜下老鹰的眼睛。在那罗曼蒂克的夜晚;在那清凉如水的月光下,我的初吻被我的初恋情人掠取,我却一点儿不后悔,虽然摩西也没给我任何承诺。紧接着发生的一切使我觉得我就像一滴沁入大海的雨滴,似乎未激起摩西感情之海的丝丝涟漪。
女人总是把自己的初吻看得很重,看得极为神圣,总幻想有一天将自己的初吻奉献给彼此相爱的初恋情人。我也未能摆脱固有思绪的束缚。我和摩西,他是我的初恋情人,至于我是不是他的初恋,我从不幻想。大学本就是年轻人恋爱的天堂,在大学里没有谈过恋爱的人可谓凤毛麟角,何况是摩西那样外向而内敛,大方健谈的男孩。所以我想只要摩西以后真心待我,我会为他肝脑涂地,用我全部的心去爱他、包容他、去支持他。原本以为有了肌肤之亲的我们(他已吻过我,我的思想是很保守的。),恋爱关系也确定,加上一年半以来我们亲密无间的友情,我想我们的恋爱定会开花结果,有情人总成眷属。
事与愿违,紧接着发生的一幕幕,彻底打破了我的幻想,也让我深深明白恋人之间相处的至理名言:“谁爱得多,付出的多,谁就是爱情的奴隶,谁就是弱者”。摩西自从那浪漫的,象征着我丧失初吻的、宣告着我们由友情升华为爱情的一夜过后,他变得躲躲藏藏、若即若离的,在一起的时候也象变了一个人似的,吞吞吐吐,扭扭捏捏的,没了往昔的健谈、风趣,相反畏畏缩缩、沉默寡言的。这样的日子大概过了一个月后,他突然象从人间蒸发了一样,再也见不到他的人和只言片语。我整个的人也变得失意和消沉,对自己的初恋也越来越不自信,并有一种受骗上当的感触。我也不想去打听他的一切,我知道他一定在公司里的某个朋友家。我内心深处一直认为,若他真心爱我就不会这样不闻不问我。经过几天的内心挣扎,我开始清理我的感情(我是一个较为理智的女人)。刚好此时朋友告诉我,摩西在大学有一个极为漂亮的女友,是他的学妹,也是他的初恋情人,并且他们一直在书信、电话联系着,感情极好。听到消息的刹那我禁不住泪如泉涌,原已冰凉的心彻底落入万丈深渊的谷底。经过几天心情的彻底沉淀,我觉得长痛不如短痛,鼓起勇气拨通了摩西的电话,电话接通后我毫不犹豫地询问了他与学妹的一切,他回答说:“他很爱她,会一直爱她。。。。。。”。得到证实的瞬间,加上他对大学女友那千丝万缕的感情,我知道我们的爱情已昙花一现。我彻底放弃幻想,潇洒地在电话里祝他们幸福。我象徐志摩诗里写的那样:“轻轻的我走了/正如我轻轻地来/我轻轻的招手/作别西边的云彩。。。。”,毫无留恋地告别了我的初恋,因为理性的我明白感情是不能强求的事,huAtIku.cOm更何况“强扭的瓜不甜”。
岁月若太阳底下的黑咖啡(一种冰激凌),被火辣辣的日光层层剥离,最终给我们以沧桑的痕迹。弹指一挥间,离我潇洒地告别初恋情人之时,已过去了十多个年头。在这十多年的日子里,我也再次经历过感情的深海沉浮,并早已成家生子,过上了幸福的生活。在这期间也曾听到过有关初恋情人的点点滴滴(在我挥洒了我的初恋后不久,摩西也诀别了他的恋人学妹,匆匆与一新认识女孩结婚并离开了水富),只知道他事业发展得很好,家庭则很糟,夫妻感情不好。在和好友(摩西好友的妻)一次偶然的谈话中,听她说了当年之事,说摩西其实是很爱我的,若不是我做错,若不是我走得太潇洒,我们一定会成为和睦美满的夫妻。
假设总归是假设,现实始终是现实,“差之毫厘,谬以千里”,何况是感情。我很赞同庄元臣说的:“鸟飞于上,其欲在下,故死于网;鱼潜在下,其欲在上,故死于钓”。是啊!一个女人若把自己一生的幸福,压在一个内心拥有她人的男人身上,那么她跟庄元臣说的鸟和鱼的命运也相距不远,所以我从不后悔当初的抉择。我深深明了在人生的驿站中,我们不能停靠于每个避风港,我们应懂得取舍,选择适宜我们自己的那个港口,感情更是如此。初恋是美好的也是苦涩的,能与初恋情人上演有情人总成眷属,固然美满;但能与初恋情人挥一挥衣袖,不带走一片云彩也是一种境界。何况“舍弃”则意味着“收获”,多数时候“舍”是我们追求幸福的源泉。舍弃了,我们才能腾空我们的心房,空旷的心间才能容纳浑厚甘醇的爱情,过上幸福的生活。

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