我的情感实录，回忆刚离世的前男友》 第1节 易读

　　日期：2012-6-14 16:26:00
　　2012年6月1号，本应该是一年中最有趣的日子。
　　可是，一个电话颠覆了所有的快乐，让美好的一天灰暗无比。
　　当时我正在海洋馆陪女儿坐等两点半开场的海狮表演，四周挤满了大儿童小儿童。
　　陌生的号码陌生的女人，一开口就把我的心扯开了口子。

　　她说：“你好，我叫包兰，是……季朋的妻子……”
　　我傻在那里。
　　五年了，没人会在我面前提这个名字。
　　见我沉默，她才问：“喂，不好意思，你是田津津吗？”
　　我不情愿的说：“是。”
　　她又说：“哦，不好意思，我是季朋的妻子。”

　　我尽量控制自己的情绪：“你已经说过你是谁了，你找我有事吗？”
　　她大概听出了我的不悦，沉默了片刻，然后说：“我不想打扰你，真的……可……季朋……他想见你，他不行了，这是他最后的心愿，我不能不尊重……我……”
　　晴天霹雳！真的是晴天霹雳！
　　她后面的话我没听清，只觉得耳鼓发胀，头嗡嗡作响，张大了嘴巴惊呼不出声，捂着胸口也找不到自己的心跳。
　　我甚至不知道自己是怎么挂的电话，又是怎么回的家。

　　你是否想过，有一天会在某个莫名而至的电话里听说，你曾经深爱的男人，他的生命已到尽头？
　　那是怎样的心情？
　　人的一生会有无数的遗憾，不断重复的遗憾。而你永远不知道你离去那一刻，最遗憾的是什么。
　　我整整犹豫了一天，把自己锁在客房里，连女儿都不理。
　　老公是个贴心人，什么都不问，这是日夜相对长久生活的默契，他知道我必然遇见了天大的难题。

　　的确。
　　去还是不去？
　　对我而言是天大的难题。
　　人因爱之名，必须去做很多事。
　　也正因爱之名，必然不想去做很多事。
　　爱，是永恒的悖论。

　　日期：2012-06-14 16:29:15
　　纠结了两天一夜。
　　第三天，我坐火车转汽车日夜兼程赶到芜湖，却始终没来得及见他最后一面。
　　我见到了他的老婆儿子。
　　包兰看起来贤良淑德，朴实有亲和力，她穿很旧很旧的汗衫，胸口污迹斑斑，看到我的那一刻，眼泪把汗衫打的透湿。
　　她哭着喊：“你怎么不早点来？你为什么不早点来？他一定以为是我没有打电话给你！他一定以为是我使坏。”

　　我揽着这个素昧平生的女人，也哭成了泪人。
　　他的儿子看起来比我女儿小，一双亮亮的眼睛，眉目嘴角都有他小时候的影子……我蹲下身一次又一次仔仔细细端详孩子的面孔，心疼得缩成了一小团，活脱脱的小不点儿季朋，让我几乎萌生穿越时空的错觉。
　　我到了他芜湖的家。
　　四十几平方的旧楼，几样简单的破家具，瓶瓶罐罐及空药盒子随处可见。
　　这是分开后我第一次近距离观察他的生活。

　　像很多恋人那样，分开后，我们不再过问彼此，把身体蜷缩起来，藏匿进对方内心最隐秘的那个角落，然后，锁上了门，连天窗都关紧。
　　如果不是因为他离世，我或许永远不会知道他在过什么样的日子，娶了怎样的老婆，生了个很像很像很像他的儿子。
　　临走，我想丢下一万块钱聊表心意，包兰非常生气，她说：“你这是什么意思？打电话只是因为想满足他的愿望……不然我一辈子也不会想见你！事实上，我恨透了你……我怎么会要你的钱？”
　　我说：“钱是给孩子的，孩子很可爱，我好喜欢他。”
　　她叹了口气说：“孩子也不需要这个钱。其实，他走了对我们对自己都是一种解脱。这两年挣钱给他瞧病，负担太大了……他走了，我好好挣钱养活孩子，日子不会太差。”
　　她信心满满的样子令我泪如雨下。

　　她也哭，然后竟然问：“能告诉我吗？你还爱他吗？”
　　我哭得更厉害了，我说：“你想听实话吗？大实话？”
　　她点头。
　　我说：“不爱了。”
　　她点点头：“但是，这些年了，他一直都没办法忘了你……算了，人都不在了，说这些也没意义，不管他对我如何，我都算对得起他了……今天见到你，我才知道他为什么忘不了你，你比我想象中更加漂亮……”。

　　我没让她说下去，抱住她，说了声再见。
　　日期：2012-06-14 16:32:10
　　之后，有好几次在深夜被噩梦吓醒，我问自己，还爱他吗？
　　答案总是重复的否定。
　　如果我没骗自己的话，我也没骗包兰。我说了天大的实话，我相信自己已经不再爱他。

　　他用离去，抹平了恨而已。
　　可是，只要想起他，依然好难受，那种煎熬和难受让我在很长一段时间内夜夜无法入眠……连我自己都不理解，既然已经不爱，又为什么这么难受？”
　　我想把我们的故事写下来，给已经分开的恋人们看。
　　如果真心爱过，分开后请不要恨。
　　转身看，不过是，仅有一次的青春，回不了头的青春，终将逝去的青春。

　　而青春，就应该是无怨无悔的。
　　追溯漫长的回忆，谁来分担我无法排遣的悲伤呢？
　　我与他，
　　认识二十三年。
　　他爱了我七年。
　　真正在一起一年。
　　恨了五年。
　　他临终最想见的是我，我却改不掉迟到的毛病……
　　昨夜梦回中学的池塘边，大概是八月，遍地都是桂花，他站在桂花树下面，歪着脑袋，笑吟吟的说：“小逼丫头，这么多年了哎，你怎么就改不了迟到的毛病？我要走了哦，你不要难过……”
　　我已来不及对他说，请你不要走，请你不要走，请你不要走……
　　因为，我真的会难过。
　　日期：2012-06-14 16:38:46
　　我和季朋在1989年做了同班同学。

　　对他印象深，始于三年级的一堂语文课。
　　我们八零后的这批青年人，大多数人记忆里都储存着一道熟悉的作文题——《我的理想》。
　　时过境迁，没多少人真记得曾在这篇作文里写过什么。
　　儿时的理想？
　　恐怕当年落笔时我们连理想大概、或许，究竟、到底是个什么玩意儿都没搞清楚呢。
　　可对我来说，无论再变换多少日月光阴，永远会记得当年季朋在作文里许下的“理想”。

　　据说，那篇作文由他妈妈逐句逐字的斟酌修改完善，成稿之后还慷慨激昂的为他朗读了一遍，
　　读的时候杏目圆瞪，热泪盈眶，饱满而热烈的情绪感动自己也感染了季朋，于是，当第二天老师询问哪位同学愿意朗读自己的作文做范文时，他义不容辞举了手。
　　他站起身隆重的清清嗓子，每一句话都念的字正腔圆。
　　念到一半，大家就开始哄笑，最后连老师也绷不住笑出了声。
　　问题出在理想本身。
　　传统保守的皖南革命老区，九十年代的小学课堂上，十岁的季朋一脸庄严的宣布，他的理想是成为一个——大明星！
　　我们难免一片哗然。
　　那是季同第一次意识到，他妈一直以来给他灌输的伟大壮阔的理想，原来如此不招人待见。
　　日期：2012-06-14 16:44:47