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男人和女人之间可能有纯洁的哥们儿之情么?… 我曾经以为可以有,但那一夜……
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事发前,哥们老婆无事生非猜疑我们
他有女朋友,打算再过两个月结婚。
我从没想过破坏他们。我也并不是很喜欢他。
他的老婆对我很有偏见,她一直在怀疑我们之间有着一些不可告人的关系,为此也曾跟他哭闹过很多次,要看我们的聊天记录,要查他的每天日程,还禁止他跟我吃饭、说话。而事实上,在她充满怀疑那时,那时以前和以后,我以人格担保,我们确实清清白白,什么都没有,直到上周末为止。我们不过是脾气相投,时常一起吃饭喝酒聊天而已。
在他们曾经分手的一年里,确实有人竭尽全力的想把我们撮合在一起,然而结果以失败告终。那时我们也曾玩的晚了,睡在一间屋子里,然而每次都是和衣而睡,通常他还会在第二天早晨起来,画一条水平的直线,以表示他在睡觉时的心跳频率,没有一丝波动。
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从未想到会和“哥们儿”发生关系
我从来没有以为有一天我们俩居然会发生关系,想都不曾想过,在他老婆开始无事生非之前。但是经过那几个月她的折腾之后,我开始慢慢感觉有时他的眼神会不太对劲了,我心里知道,早晚有一天,我们会有点什么发生的。我看的出他想什么。
那天我们几个哥们一起喝酒,挺尽兴的,喝的也稍有点高,回去之后很晚了,我留在他那没走,往床上一靠,衣服也没脱,跟他说,我要睡了啊。这事也不是一次两次了,可是这次他却没有去睡另外一张床,跟我躺在了一起,然后就很自然的……了。事后他说自己是想控制,可是没有控制的住自己,还说有点对不起我。我说我不需要你付什么责任。而且我心里当时确实是高兴的,假如两个人这样躺在一起都什么事情也没有,我会怀疑自己是不是女人,还有没有点吸引力了。这个想法也许听起来也许无耻,可是每个人内心深处难保没有闪现过一些无耻的念头吧。(想仍鸡蛋者尽管扔吧。我没意见)
这一周我一直在总结我为什么要跟他睡觉,有时我会认为那都是他老婆自己找出来的事,反正没睡也被人怀疑,不如睡了踏实呢,爱说说去,这次倒不冤枉了。当然我这么说可能招来各位正义的JJMM的一片骂声,实在对不起,我也不是想为自己和他的出轨来开脱,只是想说在我心里确实这么想过。
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事发后,我和哥们关系的微妙变化
整件事情基本就这样结束了,这些天来,我们仍像以前一样相处,谁都没有再提及,彼此之间似乎也没有留下芥蒂。其实一些事情发生了就是发生了,不可能当它完全没有发生。即使它的影响度只有0.000001,但毕竟不再是0了。
那件事情发生之后,有一天我请他们几个人一起吃饭,他老婆不高兴他去,我说那你就叫上她吧,大家一起坐坐,无所谓的。说的时候,我真的以为无所谓的。他就好说歹说,总算把他老婆大人请去了。席间,她坐在他旁边,两人不时的打情骂俏、卿卿我我,你拉我手一下,我摸你脑袋一下。他为她倒茶、夹菜,俨然一副温柔体贴的模范老公模样。没有任何迹象能让人联想到几天之前,这个男人曾在黑暗中把我拥在怀里,亲吻,抚摸,缠绵,仿佛对我有着被压抑被限制的无限爱恋,那些我散落的长发、那只我遗失的耳环,曾让我对她产生了内疚和怜悯。然而现在,明晃晃的灯光下,人家才是真正的一对。那一刻,我觉得好像不是我们做了一件对不起她的事情,而是我自己受了伤害一样。他尽职尽责,把她哄的很好,她什么都不知道,她只有幸福和甜蜜。而我,没有人来顾及我的感受,我也没有资格和权利要求别人来顾及,甚至连我自己都不屑于顾及自己,我在心里清醒的嘲笑自己,一切都是你自找的,你能怪谁?你想怎么样?
是报复 还是犯贱
我不能怎么样。难道我要拿不起放不下,去把他们闹的鸡犬不宁?通常,男人不会为了一时的快乐去放弃他原有的幸福,那样只能让自己在一个泥潭里越陷越深,最后连朋友都没的做。而即便把他们闹分手,我能怎样,我根本也不想去取代她嫁给他。呵呵,想来想去,觉得自己神经病,既然什么都不图,折腾个什么劲啊?所以我只能尽量避免跟他俩在一起,努力的保持平静,使生活沿着原有的轨道正常前进,他也不再有越轨的举动。
我们依旧见面,依旧说笑,他依旧把我当成哥们,与我评论身边的美女,与我探讨他的结婚计划。一切看来都风平浪静。只是偶尔我会忍不住去想,我以为我不留痕迹地报复了一个女人对我无端的猜忌,我以为我很洒脱,其实我不过是为一个男人的酒后乱性提供了一次免费服务,其实就两个字——犯贱。
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