情感实录：我爱上了一个有妇之夫

　　我的恋爱风雨雷电雪交加——我爱上了一个有妇之夫。当我们走进结婚殿堂时，我的婚姻没人祝福。

　　没有举办任何仪式，我有点不甘心，买来糖果四处分发，邻居接过去喜糖，没人说一声“恭喜”，拿糖的手像被烫了一样。他们是看见我父母如何把我这个女儿骂得狗血淋头的，父亲最后的一句话是：“你永远也不要回来，我们没有你这个女儿！”说这话的时候，在 边上的母亲眼里没有一滴泪……

　　天底下的父母都祝福女儿，我却在最幸福的时候，被父母抛弃了。

　　一个女孩子爱上有妇之夫，在别人看来，是不可思议；在我父母看来，是大逆不道；而在我，竟是不可阻挡。哪怕前方是万劫不复的黑洞，我也纵身跃下。

　　上苍作证，我爱他！

　　没有开垦的心在春天萌芽了

　　在一次工作会议上，我认识了他。他代表单位发言。他的声音像涂着一层亮色，低沉而富磁性。后来，我被派去跟他学计算机业务。他是一个有创意又会表达的男人，我学了大半年都没搞懂的程序，在他有趣的讲述中，3天半就基本通了。

　　当时他38岁，我才23岁，大学毕业1年，从没经历过一次恋爱……

　　他是一个出色的男人，虽然他不是一个好丈夫好父亲。按理，不惑之年得子，他该百般珍爱，可他毫不恋家，他更愿意坐在办公室里干活，上网。与我相识后，我们各自呆在单位里的电脑前，那一根细细的电话线负载了我多么重的感情。

　　后来我听说，他的妻子可能患上了产后抑郁症，脾气暴躁，整天吵架，摔东西。一天他正教我时，电话响了，他拿起电话，脸色马上变了。我也听见了，有个女人在电话那端咆哮。因为我在边上，他的脸由红转白，由白转青。终于他“啪”地挂了电话……

　　他起先还忍着他的妻子，渐渐的，他失去了耐心。从小被娇宠的他，受不了委屈。请了一个专职保姆后，他把不回家的理由全都推给了工作。

　　是我找的他。有人给我介绍了一位男朋友，无聊而乏味。一起看了一场电影后，我竟跑到他单位去了。我知道这是任性，但我实在想见他。在一家咖啡店里，我对他说，我爱的是你。他说，他不像我想象的那么好，一个普通男人而已。

　　从那以后，我常常给他发E-mail，起先只是安慰他，后来E-mail渐渐变成了日记，我的一切快乐与不快乐都尽情畅意地流露其中——那时互联网在这个城市还属“珍稀”的年代，我的家人、他的妻子，谁都不知道“上网”是怎么一回事。因此，我对他的高频率“骚扰”有些“肆无忌惮”。

　　我们不常见面，他甚至不怎么回我的邮件，偶尔回了，也寥寥数字、平淡无奇。我却更沉迷其中。

　　我怎么会卷进这场恋爱的？是判逆？是放纵？是寻求刺激？都是吧。

　　我常常约他，但他常常拒绝。一个人坐在酒吧，要一杯他最爱喝的“科罗娜”，我愿意孤等永远。他来的几次里，我们聊得不多，但非常投机。

　　有一个深夜，我牵着他的手，走过一条又一条的街，望着沉寂的街道，他终于吻了我，他对我说：“我不是一个好男人，我不忠于家庭，但我不是故意的。”

　　我对他发誓，我爱他只求感觉不要结婚。

　　这个女人的眼泪是她的武器

　　终于，他的妻子发现了。他妻子常常查看他的呼机，她发现虽然每次姓名不同，但有一个电话号码出现的频率实在太高。在大吵一架之后的第二天，他的妻子和孩子一起“失踪”了。

　　他变得非常急躁，拒绝与我见面，虽然他并没有责怪我，但我还是感到了他言语中的种种负面情绪。3天后，他将妻子和儿子从昆山的亲戚家接回来，而他妻子答应回家的惟一条件就是要和我见面。

　　在他家附近的小茶坊里，我们几个围坐于一张方桌旁。他的妻子带着儿子坐在我对面，而他则坐在另一侧，像是参与谈判的裁判，一言不发。我做了足够的思想准备，但他的妻子并没有想象中的大吵大闹，只是很平静地说：“我俩结婚6年，我流产3次，才有了这个孩子。为了孩子吃了多少苦，只有我自己知道。你放过我们，好不好？”这一席话，说得她自己哭了，他的眼眶也湿湿的。

　　我的心肠却硬得像石头，我拼命在心里对自己说：“别相信这个女人，眼泪是她的武器，孩子更是好的武器。这个男人，我是要定了。现在退却，她就得逞了。”于是，我扔下一句“不可能”，转身就走。

　　那天，他的一言不发并没有让我生气，反而更萌生了爱怜之心。觉得他好可怜，跟这样一个“工于心计”的妻子生活在一起。我不再给他打电话，只是每天发两个E-mail——两封长长的情书。这是不是纯粹的爱情？我已经分不清了。有一天，我俩在微醉的时候发生了一切。

　　事后，我立刻找他的妻子摊牌。终于，她同意和他离婚。对于离婚这件事，他并没有在我面前表露什么，但离婚以后的他变得沉默了。我曾问他是否后悔，他还是用那句话来搪塞：“不要对我要求得太多。”

　　我不能将错误的婚姻进行到底

　　我妈妈知道了一切，她强烈反对，说我一个年纪轻轻的白领姑娘，什么样的男人不能找，偏偏找了这样一个男人，还背上个“第三者”的名声，“不是怕被别人戳脊梁骨，也对不起自己的良心呀。”可在那以前，我真的从来没有觉得自己是“第三者”，我只把自己当成“胜利者”。我对妈妈的反对一笑了之。

　　很快，我们在外面找了房子，一番简单装修以后，我和他同居了。

　　现在轮到我限制他下班以后的外出了——因为两人世界对于我们来说，实在太来之不易了，所以，我对8小时以外的所有时间都很吝啬。但他的“加班”却越来越多，我曾跟踪过他几次，发现他常常和几个老朋友在一起，他喝酒、打牌，他喝得酩酊大醉不省人事……

　　我不想吵架，因为我爱他，我也不愿意重走他前妻的路。因此，在我的一再要求下，2000年8月，我们结婚了。

　　我们的婚礼没人祝福，他的父母至今不愿认我这个儿媳妇，一起玩的朋友听说我们结婚的消息，每个人的脸上都显出了几分尴尬。我想，我们对生活都有自己的评判。

　　婚后，生活日趋平淡，我和他之间的源源不断的话语突然枯竭了。我们之间的交流越来越少，我不仅对他失去了信心，对自己也失去了信心。只有和朋友打牌的时候，我才能看到他脸上的笑。

　　我知道，从离婚的那一天起，他就已经后悔了。但我不能够也不愿意放弃他，因为我不想认输，也不愿意让别人看我的笑话。

　　去年8月，我发现自己怀孕了，这是他生命中的第二个孩子。得知我有了孩子，他在言语间总表现得那样小心翼翼，我明白，这个孩子应该会是我俩之间最好的缓冲。我这个享受过深深父爱的女人，曾夺走了一个孩子的父爱。我无论如何也不能再让自己的孩子没有父亲。我想，他也是这样想吧。