夫妻相处技巧 要懂点心理学

夫妻相处技巧 要懂点心理学2010-12-08 16:58

对于年轻的夫妻而言，如何处理好双方的关系是一个难题，尤其是刚刚结婚的年轻夫妻。大多数情况下，夫妻之间之所以发生冲突并非因为一些不可调和的矛盾，而仅仅在于一些极其琐碎的事情，由于双方还没有学会处理这些事情，所以经常导致严重的冲突。假如你懂得一些心理学知识，就能有效避免这些问题。
　　徐静蕾主演的电影《笔者爱你》里有一个镜头：一对新婚夫妻一起逛商场，妻子被美容师拉住，请她试一下彩妆，丈夫不置可否。妻子做完彩妆后让丈夫欣赏，丈夫没好气地说：“也不看看自己什么底板，画的跟个鸡似的。”妻子一怒之下在公共场合与丈夫吵了几句，并且没有按约定到丈夫父母家吃饭，造成了严重的后果。
　　当笔者的一位朋友和他妻子一起看到这个场景的时候，妻子微笑着对他说：“假如你不喜欢笔者化这种彩妆，肯定会好好地跟笔者说，并委婉地劝笔者不要这么做。”笔者的朋友说：“你也不会像女主人公那样在公共场合大吵大闹的。”的确，笔者的朋友肯定会好好地跟他妻子说的，因为他是学心理学的，懂得女性的一般心理特征：她们喜欢男人欣赏，给她们建议，而她们也总会重视这些建议，不会出现像电影里那样的情景。
　　男人一般都非常爱面子，假如妻子在公共场合跟他吵，他会感到自己没尊严。而影片中妻子的做法丝毫无助于问题的解决，只会使矛盾升级。因此，在夫妻相处的过程中，应尽量体谅对方、关注对方，了解对方的需要和爱好。当发生了矛盾以后，一方面要尽量以宽容的态度谅解对方，另一方面要本着解决问题的态度进行沟通，尽量不要使矛盾升级。只有双方共同努力，才能营造良好的夫妻关系。
　　作者：健康时报特约专家高兵
　　婚姻也要“定期体检”
　　当婚姻变得平淡并布满争吵、冷战、无奈，“食之无味、弃之可惜”的时候，当事人不是忍耐凑合，就是奋起离婚。对这种婚姻的“亚健康”状态，有婚恋专家提出了为婚姻“定期体检”的理念，就像对待处于亚健康状态的身体。
　　中国婚姻75%亚健康
　　第二届沪台民间交流论坛分论坛公布了一组数字：在中国，只有3%的夫妻有高质量婚姻；有75%的婚姻中等质量，勉强维持着；22%的婚姻质量很低。这意味着，中国75%的夫妻婚姻处于亚健康状态，至于最后22%这一部分，则可以说已经“病入膏肓”。婚姻高级治疗师张晓平则认为，要是按照西方人的判定标准，没有了爱情，夫妻间不再牵手，就算不吵架也已经是糟糕的婚姻了。假如这样来看，婚姻质量很低的比例就远远不止22%了。
　　“婚姻体检”分四个阶段
　　对上述状态，国家二级心理咨询师、国际婚姻家庭指导师陈玉英女士在论坛上引入了“婚姻体检”的理念，说婚姻需要分4个阶段进行“体检”：第一个阶段是初婚
浪漫期；第二阶段是两年后的平淡期；第三个阶段是问题频发期。其中，平均婚后5年和16年是离婚高危期，主要是因为孩子的出生和第三者的介入。第四个阶段是“柳暗花明”期，夫妻重归于好，白头偕老。
　　第一阶段的“体检”有助于夫妻双方熟悉彼此间的相似和差异，适当延长“浪漫期”；第二阶段的“体检”，可以帮助夫妻正确处理差异；第三阶段的“体检”也可以帮助夫妻缓和矛盾，以免造成不必要的分手。
　　很多离婚都是“冤假错案”
　　然而很多夫妻在婚姻出现问题时，往往向自己的亲朋好友寻求帮助，很少去寻求专业的婚姻专家，平时更不会主动去“体检”。前去“体检”的婚姻，都已是“病入膏肓”了。
　　事实上，很多离婚都是“冤假错案”。张晓平认为，政 府有义务广建“婚姻学校”，就像如今雨后春笋般涌现的各类体检机构，不同的是婚姻学校的核心教学内容是爱情教育，婚前婚后都需要爱情教育。
　　张晓平说，早先，他就曾受益于这种婚姻学校。这是一所外国人在中国开办的婚姻学校，每期培训时间为八周，每周上一次课。“当时共有8对夫妻，只有笔者们一对中国夫妻。”他说，婚姻学校在国外很普遍，多是民间和教会创办。“许多人将婚姻的问题归结于性格不合、价值观冲突等。其实这只是问题的表象，深层的原因是两人之间缺少了爱。”
　　张晓平认为，假如两人之间有爱情，就会寻找对方的优点，包容对方；假如没有了爱情，自然就会横挑鼻子竖挑眼，放大对方的缺点，看对方哪里都不顺眼了。
　　重建爱情从牵手开始
　　在平淡的婚姻中，爱情是可以重建的。张晓平建议，夫妻间不仅要寻找共同的话题，培养共同的业余爱好，夫妻间身体的亲密接触也非常重要。首先要牵手，第二要一起泡脚，第三还要给对方擦脚。
　　“别小看了这些细节。夫妻近距离的亲密接触，有助于激发爱意，促进双方体内 美好激素 的分泌；只有通过这种近距离的接触、双方的气息交流，夫妻才能相互闻到、感受到这种激素，这又可进一步激发爱意。”
　　作者：健康时报记者杨锐
　　支持专家：国际婚姻家庭指导师陈玉英、婚姻高级治疗师张晓平
　　当妻子在床上发牢骚
　　两人各自劳累了一天，好不轻易躺在床上，当丈夫开始想入非非时，妻子却唠叨起上班时与他人发生的矛盾。丈夫会怎样？
　　场景一：几分钟后，丈夫的粉色幻想破灭了，继而漫不经心地随声附和几句，甚至跟着骂几句。
　　场景二：丈夫克制住自己的欲望，听完妻子的诉说，然后冷静分析，并指出谁对谁错，多数时候可能妻子并不一定占理。此时，妻子满腔怒火，转而与丈夫开始争论。
　　事实是，当妻子在床上开始唠叨时，大多数男人为了表示关爱会选择后者。首先，跟着女人一起骂的做法绝对为大丈夫所不
齿；其次，只有帮着女人们客观分析后，无论谁对谁错，才能真正帮助爱人正确解决问题。
　　可惜的是，这样崇高的理由，妻子一定不会领情，最终的结果，她的满腔怒气非但得不到发泄，还可能激起新的夫妻矛盾。
　　所以，实际情况往往是，选择第一种做法更轻易缓和妻子的情绪。
　　也许你会觉得妻子太“孩子气”，难道她费了半天劲唠叨半天，只是为了让丈夫像她一样埋怨几句？
　　没错！当妻子正处在满腹牢骚的状态时，她最需要的不是“冷静”、更不是“理智”，而是丈夫“同仇敌忾”的几句“附和”。
　　就是这么“孩子气”，而且也只有用对付孩子的办法才能解决。
　　2006年最畅销的家庭教育书籍《孩子，把你的手给笔者》，在第一章就为苦恼的丈夫们指出了明路：“谈话的原则是理解和共鸣。”
　　在这本书中，作者教家长们如何应付孩子发出的抱怨，比如孩子放学回来对你说：“笔者在学校被老师批评了。”家长一定不要急于判定孩子的对错，自以为正确的说教和批评只能产生距离和怨恨。正确的做法是针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为，比如家长紧跟着说一句：“那你一定很难受。”听到这样的话，孩子马上就会舒适很多，而且愿意跟家长倾诉更多的事情，等到他最终冷静下来，或者过一段时间再选个合适的时机对他灌输道理也不迟。
　　男人们总是嘲笑妻子像孩子一样，而女人们也时不时地在丈夫面前散发“母爱”，无论大人还是孩子，人与人在沟通的时候很多技巧都是相通的。
　　谁说大人们一定比孩子成熟？把上面的孩子换做妻子，家长换做丈夫，是不是对围城中的男女很有启发？
　　作者：健康时报记者杨波
　　别把权力规则带回家
　　“家不是工作的延续，也不是工作的补充。”广州向日葵心理咨询中央的咨询师黄家良指出，“家是一个完全不同的地方，需要非常对待。假如你工作处理得很好，千万不要想当然地以为，运用工作的那一套方法在家庭中一样适用。假如你这样去做，你就会把权力规则带回家。结果就是，你只会纳闷，为什么你的家是如此冰冷，如此糟糕。”
　　每个人都想有一个暖和的家，只是无意中将权力规则带回家。做政 府高官的老爸，在工作单位里习惯了颐指气使，回家了也一副官派，这是最常见的“把权力规则带回家”。
　　其实不是只有成功人士才把权力规则带回家，在单位里总是被控制、受人气，自己又非常在乎权力的人，回家以后，就轻易把气撒在配偶和孩子身上，并有可能显示出更极端的控制欲望来，这是一种典型的心理补偿，在生活中处处可见。
　　还有一种常见的“污染”：男人不能容忍女人比自己“强”。黄家良说，多数的婚姻关系中都存在着“婚姻战争”，双方无论在恋爱阶段多么爱对方，一结婚后就会有意无意地去抢
占“制高点”，企图控制对方并怕被对方控制。
　　这种情况普遍发生在男人身上，因为男人更渴望成功，成功也成为衡量他们价值的标准，而这种衡量势必要与他人做比较。在外面不断与别人做比较已经很累了，难道在家里还与妻子做比较？最好的解决之道：让珍惜成为家的主旋律。
　　（1）将工作和家分开。首先要有明确的意识，这是两个不同的世界，需要用不同的方式去对待。在家里，不谈工作，只谈琐事。
　　（2）不要把工作作风带回家。可以在家继续工作，但不要将工作的气氛带回家。
　　（3）保持家庭整体的平等。在工作中，必然会有领导。在现代家庭中，在解决问题时，也要有“一家之主”。但在沟通中，应该彼此相互尊重。
　　（4）让珍惜成为家庭主旋律。工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题；家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分暖和，家就更像一个家。
　　作者：健康时报特约专家武志红
　　贤妻更要有危机意识
　　在现实生活中，有许多婚姻危机来自于妻子的舍本逐末 过于强调家庭责任和家庭整体建设，忽视与丈夫进行平等和融洽的沟通，导致丈夫在家庭中得不到他理想中的爱与尊重，只得以婚外情、婚外恋寻求精神满足。希望下面这三个故事能对全方位照顾家的女性有所警示。
　　案例1：38岁的小茹是一个气质高雅、很有教养的漂亮公务员，为了照顾好丈夫和孩子，她甚至连单位组织的免费旅游都时常“缺勤”。丈夫比她年长10岁，是一家知名大公司的总经理。小茹对他百依百顺，大事小情全由丈夫做主，很少自己拿主意。哪怕是家里需要增添小小的衣架，她也要拉上丈夫一起去买，让丈夫帮她拿主意。有时候丈夫实在无暇顾及，对她提出的要求不在意，没有满足她，她就泪如雨下、不知所措。终于有一天，她得知丈夫有了一个各方面都不如她的情人，只是一个相貌平平的打工妹。
　　点评：小茹不知道什么是夫妻平等，不知道在夫妻平等基础上建立的尊重原则。她对丈夫的这种“尊重”，其实是逃避家庭责任。她并不重视与丈夫分担精神压力，不懂得与丈夫进行平等的沟通和互助。究竟男人不是孙悟空，他们时常会碰到难以破解的疑问，难免被善解人意的女人触动，不知不觉中，感情出现漂移。
　　案例2：鹃鹃36岁才走进婚姻殿堂，对丈夫百依百顺，碰到过节给双方老人钱这样的敏感问题，为了不伤害丈夫的自尊心，她总是拐弯抹角地和丈夫商量，但却让丈夫感到身心疲惫。许多时候，鹃鹃自己也搞不明白是怎么一回事儿，明明自己要买衣服，偏偏说成陪丈夫选衣服，但一进商场却直奔女装专柜；明明对他和女助理一起加班不放心，却宁愿亲自买好水果，送到办公室。终于有一天，当她撞见丈夫和情人亲热的场面，
顿时感到天塌地陷。
　　点评：鹃鹃对丈夫百依百顺，其实是缘于内心缺乏安全感。因此她检测丈夫的心里是否随时想她，是否全心全意爱她，是不是一如既往地爱她，长此以往，沟通变成了拷问。还有的女性，把工作中婉转表达的说话方式带回家，讲话时和丈夫“捉迷藏”，男人本来已经压力重重，实在承受不了这种方式，一旦碰到与妻子性格和处世原则截然相反的女性，顿生倾诉的愿望，难免发出好感和爱的信号。
　　案例3：晓芝是一个热爱生活，干净整洁的护士。夫妇二人都是单位的骨干，虽然时常加班，但她对整理家庭的要求却丝毫不降低，总是要求丈夫和她一起收拾屋子。有时，丈夫想偷懒把当天的袜子留到第二天再洗，她绝不答应，还大呼小叫地指责他破坏家庭环境。丈夫也曾想请小时工收拾屋子，但遭到她一口回绝。结婚第六年，丈夫提出分手，理由是与其在冷冰冰的洁净环境中生存，不如找一个不是很注重细节的女人过日子，反倒可以活得轻松些。
　　点评：晓芝没有把握好事情的主次和轻重缓急，看似和丈夫是在做家务事上发生争端，实际上是价值观的冲突。她主观上认为，人要服从于环境，洁净的环境是和谐关系的前提。其实，她把完美的追求放在物质环境上，忽视了对人格的自笔者完善。即便她把家务做得很好，也只不过是家庭环境的守护者。一旦自己没有精力做家务，不管丈夫愿意不愿意做，也要责令他不折不扣地“执行命令听指挥”，因而让男人在家庭中的尊严扫地，危及婚姻安全。