夫妻相处之道(整理出来的一篇文章)

一　其实你的鞋子还是很合脚的，只不过鞋子里有几粒沙子而已。
那沙子挺硌人的，要想办法把它们拿出来才好。      
处理沙子的问题那可是你自己的事，这世上有很多人说鞋子不合脚，其实未必就是鞋子有问题，可能是鞋中之沙造成了一种不合脚的错觉。因为几颗沙粒而放弃整双鞋子，那可是天下第一号大笨蛋。 

二　忍耐与幽默，是消除夫妻争吵的良药。千万记住，不要吵嘴，更不要打架，如果开了个头，以后就不好收拾了。

三　家庭和睦的关键在于夫妻关系的和谐。搞好夫妻关系的关键有三—— 1\u0016W\u0003+p<,v  
\u0A.了解：谈恋爱的过程就是男女双方相互了解的过程，但结婚并不是彼此了解的结束。结婚后，夫妻双方应通过进一步了解对方的脾气.爱好和习惯，自觉地调整自己，以创造一个和谐的家庭生活环境。 \u001C\u001Ai^\u001AmsM(  
2AB.理解：夫妻之间有些小吵小闹是常有的事，如果发生矛盾后，能够静下来想一想造成吵闹的原因，一方先替对方想一想，去理解对方此时的心境.情绪，更大的争执就会避免。 l\u000Eil0] \C.对莫些问题不了解，易造成夫妻争执，此时如果双方都不愿意去理解对方，就会吵架，甚至大打出手。在这种情况下，互相谅解，主动原谅对方，才是解决矛盾最好的办法。因此，夫妻互相谅解是达到家庭生活和谐的最好手段。 \u001ED(\u001A(*~kb)  
3k<\u0018\u0008"T!|# 就人的自我感觉来说，每个人都是“艺术品”而不是半成品，人人都企望被欣赏而不愿意被雕刻。因此，夫妻间需要互相欣赏和爱护，最忌讳彼此挑剔和苛求。无论男方或女方，都不要着意想把对方雕刻成自己心目中理想的形象。如果每个人都懂得爱是艺术眼光而不是雕刻刀的道理，彼此之间的争执也就极少发生了，和谐的家庭也就会越来越多了。

四　国外心理学专家研究发现，爱情持久的婚姻大约有八个主要特征。

    恋爱伊始，就觉得爱情生活是快乐的。传统观念认为，成熟的爱情是随时间的流逝缓慢发展而成的。但幸福的夫妻几乎从相识之日起，就感到双方极为和谐，他们都感到与对方息息相关，并具有共同的价值观。

    幸福的夫妻都能共同分担日常琐事。日常琐事本身并不能带来幸福，但它们给配偶带来了信心，增强了相互的信任。在这些日复一日的满足中，幸福的夫妻可以使共同的理想上升到更高的境界。

    幸福的夫妻从不相互嫉妒。他们一般不会吵架，但发生冲突时，他们一样会生气、发怒——但随后就各自退让了。有能力解决问题是这些夫妻的共同特点。

    幸福的夫妻重视对方最好的一面。当配偶将注意力放在对方的优点上时，夫妻之间才会变得恩爱和睦。这并不意味着双方都有必要成为乐观主义者，只是他们不把注意力放在对方那些容易导致焦虑、生气或忧伤的缺点上。幸福的夫妻都知道对方最好的一面，并使他（她）最大限度地表现出这一面。这种“玫瑰色的现实主义”是幸福婚姻的基本特点。

    幸福的夫妻知道改变自己。大多数夫妻都感到婚后在许多方面改变了自己，幸福的夫妻都觉得自己已经变得更好了——他们的配偶也认为是这样。一个幸福的婚姻可以使夫妻双方变得更加完善。

    幸福的夫妻理解性爱的重要性。人们常说，性爱在幸福的婚姻中并不算重要，幸福的婚姻取决于友情、尊重和承诺——当爱情减退时，这些因素可以使婚姻持续下去。但是，在这些婚姻貌似平静的外表下，经常可以发现，恩爱的夫妻都有着强烈而令人销魂的性爱生活，存在着明显的性的化学引力。

    幸福的夫妻决不互争高低。他们虽会发生冲突，但并不是因为家庭的权力和地位。不管双方贡献有多大，都被看成是对家庭做出了同样重要的贡献。在理财方面，每一对恩爱夫妻认为家庭收入是他们共同的，而不是他或她个人的。在财务问题上，他们不存在权力斗争。

    幸福的夫妻都认为配偶是最好的朋友。他们在一起共同度过大量的时间，谈论家庭，为家庭而工作，追求两人共同的爱好。无论想做什么，他们都想共同去做。在这方面，恩爱夫妻都能相互支持，忠实于对方——即使认为对方的做法是错误的。有些专家告诉我们，罗曼蒂克的爱情一定是带有“欺骗性”的，是现实的理想化，但幸福的夫妻都竭力将浪漫的婚姻生活维持下去，多年以后，他们仍被对方所深深吸引。 

相处中，首先摸准他的脾气，爱好，要试探他。这种东西在我看来，每个人有不同的方法

  许多婚姻咨询师都旨在化解夫妻间的相互怨怒，但高特曼认为，在婚姻中最具破坏力的并非愤怒，而是指责、傲慢、自我防卫和封闭。为了防止这些情绪的产生，伴侣应该知晓对方想要什么，害怕什么，然后在行事时绕过后者，取得共识。

　以高特曼的经验，他推测夫妇们可能离异的准确程度已经超过了90%。他认为，在婚姻开始后的七年内，夫妻离异的可能性最高，而这个阶段的婚姻平均持续5.2年。下一个危险阶段为结婚后的16年至20年之间，平均年数为16.4年。比如说，参与实验的一对新婚不久的年轻夫妇在一般的讨论中，言语之间就参杂了许多讥讽和指责，高特曼当时就指出，他们肯定要离异。虽然这对夫妇当时声称强烈地爱着对方，但四年后果然相见于离婚法庭。 
　

　配偶间争吵是家常便饭，问题在于不要在矛盾中越陷越深。争吵后，双方应该主动寻求修补，以防怨恨的产生，因为怨恨往往是伴侣关系产生裂痕的开始。在争吵中，一方如果能以幽默化解紧张的气氛则再好不过。比如说，有一对夫妇为买哪一类型的车而争执不下，这时妻子模仿他们四岁的儿子的样子，将手叉在腰上，伸出了舌头，丈夫一下子被逗笑了，紧张气氛顿时烟消云散。 

　他们认为，有的夫妻试图通过改变对方来达到和谐关系，但配偶个性的某些方面是不可能被改变的。杰克森说：“配偶和睦相处，不仅仅是因为他们具有共同语言，也因为他们之间有着互补性……只要观察一下那些我们研究样本中的例子，我们就可以看到，那些失败的婚姻大多数是因为不能接受对方的差异。”