西故山 > 情感 > 情感实录 > 情人之间的经典对话集锦

情人之间的经典对话集锦

来源：网络转载 2014-09-02 22:02 编辑：网络查看: 次

正文字体大小：中

情人之间的经典对话集锦 (2007-02-22 00:28:35)

1
　　老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷： “这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
　　老酷说： “八成它们结婚了。”

　　2
　　老婆说： “你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
　　老酷说： “我觉得我名列第三。”
　　“那第一第二是谁？”
　　“镜子和体重秤。”

　　3
　　老婆说： “是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
　　老酷说： “当然。”
　　“为什么？”
　　“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”

　　4
　　老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
　　老婆： “你要是有他那么高该多好。”
　　老酷： “物价比他还高。”

　　5
　　老婆： “有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
　　老酷： “对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
　　老婆： “什么变化？”
　　老酷： “战败国变了。”

　　6
　　老婆问老酷： “我们以后会分手吗？”
　　老酷说： “不会。”
　　“万一我们分手了，谁更受伤？”
　　“脸面。”

　　7
　　老婆： “为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”
　　老酷： “因为男人爱眼花。”

　　8
　　老婆： “完美的爱情像甜点。”
　　老酷： “更完美的爱情像‘十三点’。”

　　9
　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问： “你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
　　老酷说： “现在还看不出来，最后才能看出来。”
　　“为什么？”
　　“结账时谁买单谁有风度。”

　　10
　　一个朋友让老酷给她介绍男朋友： “他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
　　老酷说： “我觉得他还得有冒险家的胆量。”

　　11
　　老酷： “爱情让人窒息。”
　　老婆： “没有爱情也让人窒息。”
　　老酷： “所以有没有爱情，人都要结婚。”
　　老婆： “为什么？”
　　老酷： “窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”

　　12
　　老婆问： “是不是作家一成名就会有好多美文呀？”
　　老酷说： “那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。”

　　13
　　老婆： “我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
　　老酷： “那男人的权力呢？”
　　老婆： “男人嘛，要有劳动权。”
　　老酷： “男人的权力太少了。”
　　老婆： “男人还有沉默权。”
　　
　　14
　　有人问老酷： “婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
　　老酷说： “婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”

　　15
　　有人问老酷： “为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
　　“可能金钱和道德是情敌。”

　　16
　　一个孩子问老酷： “叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
　　老酷拍拍他的脑袋： “现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”

　　17
　　老婆： “你怎么老说我傻？”
　　老酷： “男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
　　“为什么？”
　　“找到同类了，高兴呗。”

　　18
　　老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
　　老酷分辩： “艺术不要对号入座。”
　　老婆反驳： “可你……这也算艺术吗？”

　　19
　　老婆在算账： “房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
　　老酷无奈地叹气： “是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

　　20
　　有人问老酷： “你什么时候调侃一下男人？”
　　“要是下辈子转成女人一定调侃。”

　　21
　　老婆： “哪个省的男人最不招女人喜欢？”
　　老酷说： “节省的。”

　　22
　　有人问老酷： “结婚的感觉是什么？”
　　“空虚。”
　　“我看你很充实啊。”
　　“是吗？你问问我的钱包就知道了。”

男：我会整天打打杀杀！
女：有了我，你不会的！

男：我给不了你幸福。
女：但快乐只是你一个人能给的。

男：我居无定所，四处漂泊。
女：跟着你，天涯海角。

情人节男女经典对话
Quote
　　女：今天过情人节，记得要哄我开心，知道吗？
　　男：我怎么舍得让你痛苦呢？随便流一两滴泪就好了。
　　女：啊！你是不是想伤感呀？说句伤感的话来听听，记住今天是情人节。
　　男：我好怕，怕不能陪你走到天涯海角，不能陪你到老。
　　女：其实，说句实话，你到底喜欢我什么？是我的天使面孔，还是魔鬼身材？
　　男：其实最喜欢你的幽默感了。
　　女：不会吧！许久不见你的柔情了，说句温柔的话听听，好吗？
　　男：在你看电影时，想做你的大沙发；在你打瞌睡时，想做你的小枕头；在你喝咖啡时，想做你的方块糖。
　　女：来句夸张点的，轻松一下。
　　男：拥抱你时，我觉得像是抱住了我的整个世界，全部幸福，天地万物中只有我和你的存在。
　　女：你是不是在暗示我胖呀！啊！　
　男：冤枉呀！　　女：用钱的多少来表达你对我喜欢的程度，限时三秒，1，2，3。
　　男：一毛。
　　女：好呀！你以后不要再来找我了。
　　男：一毛不是等于十分吗？
　　女：说话不要那么寓意嘛！还是通俗一点的好。
男：我在网吧里，你在我心里。
　　女：晚了，我要回家了。
　　男：回家路上，星星是我的眼睛；宁静的夜是我的气息；路边的小草是我的胳膊在向你招手；路灯是我的心想温暖你。　　
女：今晚哪来的星星？今晚好冷，是你的气息？要不要来首《你冷得像风》呀？像小草一样的胳膊，你不要吓我，好不？我们这里这么多路灯，你是不是想说明你三心二意呀。
　　男：月亮代表我的心。
　　女：月亮也没有，今晚。
　　男：天黑了，路上小心点。我想你！
　　女：知道了，我也想你

男：“干嘛呀？把脸拉的跟猪肺一样难看，不怕影响市容啊！”

女：“高兴，乐意，我就爱猪肺那样，不爱看就别看啊！”

男：“哼！懒得和你吵！男子汉大丈夫，我啊，不会和女人一般见识的！”

女：“那是啊！瞧瞧自己长的，简直一弱智难民，想和我一般想法，省省吧！”

男：“你才弱智呢，你低能儿！”

女：“别跟吵架似的，成人化点行不行？干嘛啊！”

男：“说好了一起吃最后一顿饭的，咱就不能和气些吗？”

女：“瞧您老说的，合着今天是我找事来了？别忘了，可是你先口吐脏话的呢！”

男：“那也叫脏话，以前你不老是骂我这样的话吗。照你这样说，我都快被你骂成猪精了呢！我都不嫌脏，不说难听，等我一开口就成公厕了啊？”

女：“谁说你臭了，脏和臭不一样，懂吗！以前那是你乐意，现在是我不高兴！”

画外音：都快分手了还这样，没素质，少文化，低层次，缺教养，跟耍猴一样让人笑话，嘿嘿！

男：“别吃那个！！”

女：“你想吓死我啊！真吓出毛病来了，我妈饶不了你！”

男：“得，好心当做驴肝肺来了，我只是想告诉你，你那盘里放了芥末，你特讨厌吃的，没闻见啊？”

女：“我这两天不是感冒了嘛，哪闻的着啊。”

男：“来，吃我这盘吧，要不……要不咱再要一盘？”

女：“不用了的，就吃你那份了吧！”

男：“怎么那么不注意啊，干嘛不多穿点衣服呢，整天就知道美，俏，看看受到反面教育了吧！”

女：“我就是爱漂亮，我是趁自己还没成肥婆之前，展示一下，我……”

俩人一起叫道“高兴，乐意你管不着！”

男：“嘿嘿，看你那架势就知道有这话等着呢，我替你说了一句，你可怎么谢我啊？”

女：“变态猪，吃你的吧！”

画外音：呦嗬！看看这趋势，发展方向转变了？双方准备“释放”“人质”和平解决了？有戏！

男：“说正经的，你干嘛非要和我分手不可呢，就是因为那个电话？”

女：“别把责任都推我身上啊，你自己也明白！你说要分的！”

男：“废话！你把那家伙带回家，当着我的面。不，还关着门，有吃有喝有笑的，我能不气啊我！？”

女：“噢，你也知道气啊，那你和那个不名不白的女人在电话里那勾当，我就不气啊，当我死人啊！”

男：“那是工作上的原因啊，我都和你解释了几次了，你耳朵长毛。不听，我怎么办啊？”

女：“你说谁耳朵长毛，你再放一次，放啊！”

画外音：啪！好大的动静啊！哎呀，又开始吵啦！服务员啊，快来看看啊，检查一下有没有伤亡人员啊！

男：“我说错了，我说错了，是我耳朵长毛，长好长的毛呢，好了吧，别生气啊你。”

女：“你有刚做那我就不用工作了啊！那人是我的学生，再说人家外国人的思想又比较的开放……”

男：“再开放，也不能乱啵啊！”

女：“那是礼节，没见过啊？”

男：“什么礼节啊，要不是我拉的快，就接触到要害部位了，哼，气死我了！”

女：“那你呢，那你呢，你还陪一个老女人吃饭呢！”

男：“宝贝。你可别小看那顿饭啊，可是值三百万的啊！”

女：“哦，你什么意思啊，三百万就这样了，要是再多点，我怕是早得爱滋啦！”

男：“我是为了你以后可以过的更好，过的更幸福，再说了，从那以后我理过她吗我？”

女：“你还有理了你，有了一回，就那保有第二次！狗改不了吃屎！”

男：“别说我了你，看看你吧，你会做什么啊，哪天的早饭不是我做给你的啊？”

女：“你现在埋怨我了啊，我早说过了，我不会！就是会也不做给你吃！”

男：“你……”

女：“干什么，想打我啊，站那么高干什么，比个啊，告诉你，个大了底气那上来！”

男：“你……你给我吃饭！”

女：“我还就不吃了，威胁我啊，不怕，我是红旗下长大的饿，有什么酷刑来吧！”

画外音：唉！又是一声巨响！哎！小姐别摔盘子啊，小心啊！

女：“哎呦！好疼啊！流血啦！！！！”

男：“快让我看，快让我看看，宝贝，我帮你包包，疼吗？”

女：“当然疼了，我告诉你妈去，说你杀我！”

男：“我先不和你吵，杀菌！”

男士将小姐的手指放进嘴巴里，吮吸了起来，哦！没把血吐出来，咽啦！

女：“好恶心啊，干嘛不吐出来啊？”

男：“你的血，我舍得吐吗？还疼吗？”

女：“恩，好多了。”

男：“以后生气就拿我出气，别伤害自己！”

—先生，连您两破坏的盘子总共两百元！

男：“嘿！今天就吃盘子来了，赶快回家，我帮你好好包扎包扎！”

女：“不到你家，我去他家去！”

男：“你敢去，你要是去了，我就点燃中美战争导火线！”

女：“看你那傻样！”

男：“还酷刑呢，流点血就掉眼泪了呢！”

女：“那你不比我还紧张啊你！”

男：“宝贝，今天…………走！”

女：“讨厌啊你！我跟你说啊，刚才…………”

唉！痴男怨女的身影消失在城市的灯或珊阑处！