什么叫人情世故？什么叫个人修养呢？

从不拿别人折磨自己，也从不拿自己折磨别人。

什么是人情世故？有前辈回答如下，看过之后觉得这如其说是人情世故倒不如说是一个有修养的人的分内事。

1、即使不是对大人物，我们也要用请教的态度口吻而不是傲慢的姿态与他们说话，因为人不可貌相，很多实用的良师益友往往来自不起眼的生活与工作中。

    2、在吃饭的场合做主动点菜者，不适合请主人与主宾点菜，因为那不是尊贵者通常做的事情，但是请注意询问他们的喜好，而不是只管点自己爱吃的东西。但是这需要平时研究菜单，积累点菜的经验。上桌的时候要尊重主人的安排，不要贸然先行入席。

    3、经常找到朋友、伙伴与同事（甚至小孩子）值得肯定的方面，注意哦，即使老板也需要被你肯定，但是对上者的赞扬应尽量在私下场合，而对于一般朋友与同事则应公开赞扬。

    4、在受到别人对自己的相貌、事情、人品赞扬时，不要表现出理所当然的样子，也不要假意否认，合适的方式是表示感谢，尤其感谢朋友的肯定与支持。

    5、学会使用便条，包括借条、领条、请假条、申请信，如果你很主动地使用这些便条会让其他人感到你很规范，而且如果你懂得请其他人这样做，你未来就能更好与他们有凭有据地打交道。会写便条会让别人刮目相看。

    6、即使你不是服务人员，在朋友或者同事有客人来的时候主动倒水，会让朋友与同事很有面子，也会让客人觉得你的朋友与同事很有威望。这会让你的朋友与同事特别感谢你的姿态。

    7、虽然你觉得你是新手或者地位比较低的人，但是你要勇于不耻下问，也要做到主动询问别人的需要，而不要等领导或者资深的同事对你表现出亲和，因为他们这样表现往往需要特别的努力。

    8、记得在别人不在座位的时候很热情地帮助接听与记录电话、接受信件、传递信息，对团队的同事与同学，提醒他们一些你知道的重要日程。

    9、在征询了别人意见之后才进入别人的房间，阅览别人的书架或者室内物品，在经别人同意的情况下才用别人的电脑，坐在别人的私人座位上，但通常不去翻动别人的笔记本。

    10、出席别人的活动需要有邀请，如果不能出席应提前通知，迟到的话要在适当的时间点上通知主人，到了以后要解释，带未经邀请的朋友要事前通知主人。

    11、不适合向别人索要礼物，收到别人的礼品不管是不是喜欢要表示感谢，因为送礼者会很在乎你的反应，不适合把一处的礼物转送给另一处，尤其还保留原来送礼者的符号与痕迹就显得很没有礼貌了。

    12、在有多个出席者的场合，主动介绍自己的朋友给其他人，或者主动在你认识的朋友之间穿针引线。那些被缓解了陌生感的朋友会特别感谢你。

    13、有不同地位的朋友在的场合，都要保持微笑，体贴地招呼下那些内向的、不为人注意的、可能有点自卑感的朋友，在社交中对弱势者的帮助会得到别人特别的感激。对于社会地位较低者，尤其在有你不能适应的生活条件与生活习惯时，要克制自己所想表现出的不适感与负面表情，尽量主动先打招呼。

    14、有好东西吃的时候不要吃独食，主动地告诉他们你知道的好消息，在有好事情的时候能想到别人会让别人觉得你把他们当好朋友。

    15、有人做错了事，不要用情绪性的方式加以批评，尤其要注意就事论事，避免评价了别人的人格、个性与家庭教养。批评时能提出解决方案就更有建设性。批评时应不忘肯定别人的长处。如批评时能较幽默，往往负面效果就更少。被批评或者遇到尴尬的时候能幽默自嘲，也能提高交流的建设性。

    16、好汉不吃眼前亏。但是在另外很多时候，如果问题争执不下，也不要继续火上浇油，冷静下来，多收集一些数据材料与想得更明白点再说。

    17、在你不能有充分把握的时候，用“争取”与“尽量”这样的口吻回答别人的邀约，承诺了就要最大限度去履行。诺言是指100%做到的事情。如果你有了三次甚至更多的对同一个人没有履行诺言的记录，那个人通常就不再认真地对待你的约定，这就是所谓的信用问题。

    18、虽然在商言商，但是我们要尽量不谈回报地先为别人做点什么，这样就赢得了在心理上比别人优越的债权感。一个人的社会地位是别人对他负有的社会债务感的总和。

那么什么是真正的世故呢，直到此刻这个词在我的脑子里都没有什么清晰的概念。有时听人说世故就是虚伪，就是圆滑，这个概念太抽象了，不具有可操作性，现在的我急需一种明确的指导，因为我发现如果不那样我好象总是在和别人摩擦。

衙司说处女座所有的特点我一个人就都诠释尽了，总是极端，总是偏激...说我该改一改，学着稍微圆一点，别总是见啥就说啥；说别总觉得自己是对的，别人总是错的，每个人都有缺点，你不理不看就可以了；说你知道自己最大的缺点是什么吗？刀子嘴豆腐心！

刀子嘴豆腐心？仔细寻思起来好象就是，对，我人际交往的症结大概就是心太直嘴太快，可是我要怎么改，才能变的圆滑世故？

这个世界就是这样，有些人存在的价值就是让你不爽，你跟他交往带给你的情感体验总是不好的一面的大于好的一面，你的隐忍在他那里就是软弱好欺，他看得出来你的隐忍却乐在其中，你隐忍的初衷完全被扭曲了，好比郭敬明曾讲过的一个故事：一个人骑车挂了他之后扬长而去，他决定下次再碰到这种事就先对人家说对不起好让对方意识到自己的过失，果然又一次发生同类事件，他说完对不起，对方脸不红心不跳地说没关系，然后继续扬长而去。由此可见天南海北都存在这种事情，管你是名人还是普通人，就是把你的容忍当作不要脸的资本，你奈我何？

金正昆教授说他人际交往的一大宗旨就是：从不拿别人折磨自己，也从不拿自己折磨别人。我猜他未必真的做得到，如果他早就达到这个境界了的话他的礼仪必定不会讲的那么深刻。

在我看来人在和他人交往中必定会相互折磨，只是谁多谁少的问题。你总是不难发现这个社会压迫的痕迹，不谈阶级之间仅是人与人之间的这种隐形的压迫也叫人无所适从，总是有人在作恶，总是有人在行善去赎罪；总是有人在掠夺，总是有人在失去...也许鲁迅先生所描绘的那个人吃人的社会从未从我们的生活中消失。