少妇口述：乱性丈夫将我拖进换妻游戏(3)

我们俩说是一起开工厂，但他好多事情是不管的。他不是那种肯吃苦做事的人，这一点是我后来才知道的，厂子里大大小小的事情要我来打理，出货进货呀、跑柜台啊、去各地谈生意呀，全是我的事。我原来是一个性格上挺柔弱的人，做事情也没有那么泼辣，是被他给训练出来的。

那些年我心里特别压抑。又要带孩子，又要管工厂，生意头两年又做亏了，我觉得前途特别渺茫，对婚姻生活很失望，在事业上也看不到什么前景，每天心情都是灰的。老公爱玩，身边越来越多地出现乱七八糟的事情。他从原先偷偷摸摸地寻求男人的感官刺激，到最后发展成公开的。也就是说，他已经不满足于只跟外边的人乱搞，他开始引导我。你知道我是天天在他身边的，他在耳边给我吹风，让我跟他一起看三级片。本来夫妻一起看看毛片也没有什么大不了的，我相信很多夫妻都有这种经历，但他的目的不只是这个，他是寻求感官刺激的人，沉迷其间，越走越远。

我不知道这样的事情你听过没有。他开始让我出去找别人一起来家里干那种事情。怎么说呢？就是那种两对夫妻同时在一起做的。我坚决不肯，这太令人恶心了！

那天，他骗我说有一对生意上的伙伴谈事情，让我作陪。我听信了，跟着他去了酒店。我见到的是一对夫妻，两人都是国外回来的留学生，事业做得挺大的。我后来才知道他们找我去就是想商量那种事情的。说是那个女的性欲特别旺盛，老公一个人满足不了她，于是他们就想出这种办法。

我得知后坚决不干，独自离席而去，结果我老公自己跑去跟人家两口子一块儿上了床。

他回来后做我的工作，说是他睡了人家的老婆，人家没有跟我睡，好像不符合原先的约定，让我去跟那个男人过一晚。

你知道，虽然我一直排斥他的生活方式，但是我跟着他这样一个男人生活久了，潜移默化地会受他的感染，好像也有些麻木不仁了。反正是你让我去的，我就去了。4个人同时做我做不来，这样的方式只有两个人我也难以勉强接受。但那男的就请我吃了一餐饭。我老公借口去出差，给人家打了电话，让人家到我家里去，我就跟那男人发生了那种关系。

这样的事情你听了特别恶心吧？我跟你讲这些，是想让你知道，我曾经生活在一种什么状态里，我跟我老公的关系发展到了哪一步。

我跟你讲过我那时是随波逐流，我都不知道自己在干什么，也不懂得我要什么，我只知道我开厂，每天要去拿订单、安排生产计划，然后出货、收钱、去推销。除了搞开发，这些事都是我在做。而他除了出去找女人，就是整天泡在网上玩，聊天、打游戏。

我其实在工作上是一个相当能干的女人。以前在家乡的单位里以及来深圳后在大公司里，我的工作都是无可挑剔的，我跟同事的关系也都相当好。虽然那时的眼光没有今天这一刻闪亮，但我是一个本性善良的女人，喜欢帮助别人，所以，在大家眼中，我是一个挺可爱的女人。可是，自从跟他生活在一起，我觉得被他拉着变成了一个连我自己都不认识自己的女人。我对所有人封闭了内心，又麻木又脆弱。

虽然因为做生意而整天全国各地跑来跑去的，但我很怕与人相处。我在生意场上从不敢与人深交，我怕跟人接触久了，让别人看出我是一个过着放纵淫荡生活的女人。因为跟这样的男人生活在一起，我开始有了洁癖。只要待在家里或者宾馆这种有洗澡设备的地方，我每天都要无数遍地洗澡。我觉得自己是一个很肮脏的女人，我连自己都厌恶自己。

那时我受他的感染太久了，你可以想想看，我跟他在一起不是一天两天，一年两年，是将近20年。我是一天一天地被他牵着走得很远了，我已经理不清楚我究竟是从哪一天哪一刻开始变成跟他好像同流合污了。所以到最后他做什么事情都不避讳我，跟人家上床回来一点点讲细节给我听。你说这哪里还是正常的家庭生活？有时候我气极了跟他吵架，他说你不也这样了？每次听他这么讲，我就无话可说。到后来我为什么坚决要跟他离婚？因为我感觉到我自己很乱，我觉得我看不到希望。如果这样下去，我这一生就毁掉了。而且我根本无法面对我的女儿，我无法给她一种正常的教育，我怎么可能让她知道她的父母过的是这样一种见不得人的日子？

在认识我老公前，我从来没有接触过别的男人，你明白我是指在性的方面。所以，我不知道其他男人在这方面是怎么样的，我不知道其他的每一对夫妻又是如何相处的。有时看到杂志上也有一些描写我们这种状况的夫妻，我想，是不是大家都是这样啊？可是，我为什么会如此抗拒？

我曾经想像过夫妻之间应该是在那种充满了温情和爱意的前提下进行夫妻生活，而不是像我们这样就只是赤裸裸的性。记得有一次和几个朋友一起吃饭，席间我看到一位朋友的丈夫每一次看妻子的眼神都是那么温柔，离席时还轻轻给她披上外衣，周到地搀扶着她走出酒店。这一细节可能别人不注意，或者认为是很平常的举动，可是那天我回到家就哭了。我渴望正常的家庭生活，希望有纯洁的夫妻关系，可是我没有。

我和老公的关系发展到最后，我已经完全无法面对他，我跟他根本没办法过夫妻生活，不是心理上，就连生理上都抗拒，麻木到什么感觉也没有。晚上如果他不回家，我从来不会打电话，我知道他肯定是在哪个女人的床上。我甚至祈祷过让他在回家的路上被车撞死。

我也不是彻底地麻木了，我常常能听到自己内心的呐喊：不！我不想要这样的生活！

我老公自己在外面女人不断，还怂恿我也去找，说我不介意你也去找别的男人。你知道每当看到他那种淫荡的眼神，我就会发自内心地感到恐惧与悲哀。这种眼神，哪里是一个丈夫应该有的啊？

我不知道是不是潜意识里想报复他，想逃离这样一种生活。我真的在外面认识了一个男人。他是北京人，中央美术学院毕业的，曾经帮我们搞过产品包装设计。其实我知道他不是我内心里真正想要的男人，他也是那种为了寻求刺激而跟女人上床的男人，我一点都感受不到他的爱意。事实上，跟他建立这种关系，让我更加厌恶自己了。我曾经是一个好女人啊，我怎么会变成这样？每当这样想时，我都会突然悲从中来。一点不骗你，有一阵子，我真的怀疑自己要精神崩溃。我常常不敢去看我女儿纯洁的眼神，我不能想像，如果有一天女儿知道她的母亲是这样一种人格扭曲的人，她会怎么样。

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