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一个26岁女人自述性爱经历

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一个26岁女人自述性爱经历
喜满你 2005-12-08 10:49:48
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  我是女人,一个正常而感性的26女人。花季少女到待嫁的小女人,有太多回忆关于情爱的、身体的、连通记忆都想写下来。
  
  大学那年和第一个男朋友发生性关系以后,对待神秘而快感的性才有所体会和享受。初尝性爱是羞涩而被动的。那时候羞涩不懂得调情与享受,但是喜欢在他的怀抱温存的拥抱和享受。 日子久了,也就认定这就是夫妻生活的魅力所在:平淡真实而又温情。分手后,时常想念的不是那份交融的激情,反而是那份羞涩的心境。
  
  B男人是我的异地恋人,相识之初仅是被他阳光男孩般的微笑吸引,高大挺拔的身材,在他的肩膀下总是感觉自己那么娇小。或许是因为异地恋情的原因,我们对彼此都是格外珍惜。我们都是初恋失败后彼此的第二次,所以少了那分羞涩。一个月我们只能见面一次,或因为出差可以多一次见面的机会,每次见面按小时计算是48小时,那份心动从下车那刻起就膨胀得不能自持,吃饭、欢笑、拥抱都是奢侈的记忆。最让人不能忘怀的是非典时期的思念,不顾危险的租车跑去最危险的城市中央,他开车、我租车碰头后只是会心的拥抱、甜蜜微笑。分开后,心情失落因为又要分离……异地恋情的寿命有限,因为现实的很多因素是我主动提出了分手,那份心痛和了无牵挂的失落只有自己最清楚。
  
  也许是习惯了恋爱和性爱,作为成熟的女人,我开始渴望在一次的爱情和滋润,但事与愿违,浮躁漂泊的年代,爱情的奢侈让彼此接近的每一个人都在可以保持距离,都在为自己寻找最佳的生存方式,于是方便面市的快餐爱情应运而生。跟直接将是感情、寄托、发泄、性出口。
  
  遇到C是在朋友聚会,深情高歌阿杜的《撕夜》后让我开始注意到这个有些冷漠的高大消瘦的男人。凭女人的直觉他也在注视我。感情的寂寞使我轻率的答应与他一起夜驾车出游,但是路上我的潜意识告诫自己还是要自爱——原因是他有女朋友,即将步入婚姻的男人,一个曾堕胎为他两次的陌生女人,我最终在没有到达目的时下了车。他的女友事后曾哭诉的打电话给我,我也只是淡漠的建议她步入婚姻要慎重。
  
  冷漠了,冷淡冷静了。一切的美好都让我越发理性和成长的岁月慢慢削减。我这个自称有着高素质的女人,还是逃离不开俗套的网络爱情。D一个幽默风趣、涵养、学识丰富的高大男人又一次出现在我的生活,但是感觉除了性,彼此心中的距离仍然很远。
  
  我真得很像一支命犯桃花,乐此不必的享受桃花源里的快乐!可是我的情感仍然很寂寞。
  
  上帝还是恩宠我,给我目前拥有的男人E,我们没有性交过,亲吻都很少。也恐惧肉体交合后的失落。
  
  我心里有负担,需要时间去将回忆抹去,我真心想和E组建家庭,他是一个让人安稳、可靠他似的男人。努力的工作、简单的交际,以及最重要是爱我的一份心,没问过在这之前他有几个女人,不了解他的身体如何?我用及其理性的态度考虑我们的结合,明知道这是自欺欺人,但我要回归一个家庭,嫁给爱我呵护我的一个男人,有享受我们创造的生活。。。。
  
  这样吧,一个简单女子的平凡生活,在一片风雨历程后相对从容地进行。写出来,与有所经历和正在经历的朋友分享。不论会有何反应,但传统的女人还是美丽的。