情侣之间总吵架的真正原因

″你很过分，最近你对我很凶，对我开始变得没耐心，你知不知道你这样让我觉得孤立无援…″

深夜的公路，她的声音穿透了整条街，也贯穿了他的心扉

″…″他没有回答，只是静静的看着她。

正如同大部分的男生处理冲突的方式一样，他选择一与不发。

″你为什么都不懂我的心情？为什么!!为什么!你是不是不爱我了？″

天啊，好刺耳的话啊!

他什么也没说，只是迈步向前，给她一个深深的拥抱。

她的手捶着他的胸口，由大力变小力，声音由嘶吼转啜泣，以上是真实事件，在我吃完火锅与朋友走出店门口时发生。

一些伤害关系的行动，常让我们误解，以为对方已经不爱自己，不重视此关系了。

然而，有些时候，这只是一种幻觉。

许多恋爱或关系的书都教我们拥抱很重要，却常常没有告诉我们拥抱为什么重要。

一个原因是，因为我们生来需要身体的接触，这种基本的需求帮助我们度过孤独和寂寞。

另一个原因是，在拥抱的同时，我们感觉到爱与被爱的需求。

或者，藉由拥抱，我们发现自己是被了解的。

虽然实际上男孩可能只是因为多年的恋爱经验，或是看过一些教战手册，反射性的抱了她，但她感觉到，这世界上还有一个人接受着，完整、全部的她(尽管这可能只是她的″以为″。)

或许你会说，开玩笑，我每次抱都被推开，或更生气。

那么心理学家会告诉你，那可能是因为你不清楚她是哪一种依恋型的人。

她会推开你，可能是因为她是逃避或矛盾依恋的人，很想要你的爱，却又怕受伤害，假装推开，内心却又想要你回来的矛盾心态。

曾经有一个女朋友是焦虑型依恋的人，男朋友几乎每天和她相处都会吵架，而且总是吵很久。

因为男生不懂，处理冲突的第一步是处理情绪，而直接跳到讲理。

许多时候你的困难她知道，她只是需要一个安慰或拥抱。

当然还有一种可能，那就是这样的拥抱并没有让对方感受到诚心，只是交差了事，所以没有效。

吵架其实很是伤的，但也是改变的开始。

最近，美国马萨诸塞州通过4000名已婚男女进行一项调查，报告得出的结果是：

32%男性在跟妻子吵架时，会将心事与不快完全掏空说出来，女性则只有23%。这项报告指出，女性保持缄默或忍气吞声，对健康造成的伤害很大；自我保持沉默，可引发抑郁症、心脏疾病、厌食症等。

调查也显示，那些经常保持沉默，不爱跟丈夫吐露心事的妻子，较那些时常向另一半抒发心中不满的妻子，前者的死亡率高出4倍。

只是，怎样让对方感觉到，你是有意愿解决冲突的呢？

首先我们需要知道的是，大部分关系中的冲突都发生在我们不重视双方的需求，而只从自己或对方的立场出发。

″她都没有替我想过，我累了一天，想休息，还要我陪他聊天，一聊就是半小时以上。″

那么你有没有想过，她是因为很爱你很想念你，只是她不清楚，这样的行为会让你感到窒息。

″我不懂，在关系中都是我在付出与维持，他究竟做了什么？″

那么你有没有想过，会不会是你所付出的从来不是他需要的，所以你需要的他也未曾给过你？

维持关系的第一步，就是试图了解对方的″内在动机″。

他离开座位倒水，可能是因为口渴，也可能是因为要逃离与你相处时的紧张气氛，更可能是，他试图解决彼此之间的问题，只是他需要一个独处清醒的脑袋。

而你却可能误以为，他想要逃避，不愿面对此问题。

事实上国外的研究也相信，逃避会伤害彼此的关系。

真的是这样吗？

有研究却显示，面临冲突时男性的逃避行为会让自己过得比较好，让女性感到很难过，女性的逃避却与彼此的关系满意度无关。

而且，更多时候我们甚至不知道，对方是真的不愿意面对问题，还是他只是不了解问题，或是不知道从何着手处理？

为什么相爱的人却又要为爱而纷争？

又为什么最心爱的情人伤害彼此最深？

那是因为，许多时候我们只看到行为的表面，而忽略了深层的动机。

爱有许多种表达方式，有些方式甚至相当不合宜到难以让对方感觉到那份爱，于是争执或伤心就随之而来。

所有我们在爱中所做的好事坏事疯狂事伤人事，都是为了满足我们内在那股的强大动机，当然，也包含我们进入这段亲密关系本身。

但是这些动机是什么呢？

自我决定论认为人有三大基本需求，而更具体在恋爱关系中区分五种人的基本需求。

1.″爱与被爱的需求″

这是最原始的心灵需求。大部分的行为，不论是正面还是负面的，几乎都是源于此需求(你可以花三分钟回忆一下你今天所做的事情，有多少其背后真正的动机就是为了满足此需求)正因为我们是如此的渴求和需要爱，在追求爱的同时我们也常常忽略要好好的表达或接受爱，无意间伤害到彼此。

他转身离开，用力关起门来，甚至生气，可能是因为他在乎你。

她歇斯底里，情绪化，看似不可理喻，可能是因为她舍不得你。

他也知道不该怪你，但是这时候她只想找人发泄，伤到你，他比你更难过。

2.″自由的需求″

″哈，我觉得这样单身的自由感觉很好…″前一个女朋友在分手后跟男生说这句话时，男生哭笑不得。因为男生能理解，明明在一起的时候，并没有把对方绑很紧，甚至还常常忙过头，她何以如此觉得？

一个简单的原因是，当男人的存在可有可无时，他的特殊性不够时，这层男女朋友关系就变成道德负担了，陪在男生身边满足不了被爱的需求，想跟别的异性相好却又觉绑手绑脚，离开当然感觉空新鲜好自由。

一开始她的世界几乎是绕着男生旋转，为什么后来男生的存在会变成可有可无呢？这个问题跟下一个需求有关许多女孩择偶条件都是:″对方要某种程度上让我崇拜″

莫非是她不再崇拜男生了？

真正的原因是，她不能一辈子崇拜你，她需要实现她自己，而你的任务是支持她。

3.″追寻人生意义的需求″

香港中文大学曾做过一些实验，发现让受试者感到自己生活空虚(问他一天上网与念书的时间比，并告诉他是受试者中最懒惰的，给他看相当无聊的书等等)时，他们会试图去做一些有意义的事情来填补他们的空虚感(如捐钱)。

同样的，如果在关系中你的伴侣在自我实现时(读书，工作，追求梦想)，你无法支持她，那么他为什么要留在你身边？

4.″娱乐的需求″

″我觉得，我好像渐渐对你没感觉了。″

一个女朋友说男朋友出这句话的时候，眼泪掉得比男孩还快。

她难过的不是放弃男孩放弃爱，而是一次又一次地被自己的感觉打败。

为什么会变得没感觉？是男生变糟了吗?

″天气好好，我想出去玩，打给所有的朋友，他们都说，我可以打给你，但你一个电话也没接。″

当时的男生在全情投入网游中，接到她终于打通的家里电话，望着被自己丢一边附载无限多次未接来电的手机屏幕，几秒钟之间，才发现，为了自己的需求，而牺牲了对方类似的需求。

关系开始变得乏味，绝不单是时间造成的，更多的因素是，自己渐渐变得忽视了关系，或是忽视了对方的需求，只想到自己，而造成的。

5.″心灵安适的需求″

每次我问女生，她们觉得一个男生对象最需具备的条件是什么。

与研究一致地，不外乎可靠稳重与幽默风趣，前者其实就是安全感(当然我也听过”能包容我任性”的答案)。

以前每次谈到″安全感″我就举双手投降，因为我根本完全像是个小孩。

不过，后来我发现大家都有这种特质，只是每个人能给伴侣的安全感有所不同，有的人可能喜欢谨慎，有的人可能觉得有主见很棒，有的人认为能拉自己走出悲观的漩涡的另一半才是理想的。

我们在关系中的任务除了培养一些具有安全感的特质之外，更重要的是，找寻那个″喜欢彼此所能提供的那种安全感″的人。

为什么我们这么重视安全感呢？

因为相对于西方的享乐主义，我们更倾向追求心灵的安适。

″为什么你会跟他在一起这么久啊？″

″因为跟他在一起的时候，我觉得心情很平静稳定。一种安心的感觉。″

如果你能让对方有这种感觉，几乎是能长期维持相当高的关系质量了。

还有一种说法是，这个世界刺激如此复杂多样，我们在五光十色的动荡生活中，当然需要一些心灵可以停靠的港口，而我们所爱的人(家人，情人，朋友)，如果能满足我们这些需求，我们将能活得更顺利，走得更稳健。

一言以蔽之，发现对方行为的真正动机，

并试图满足彼此的需求，是维持长远关系的不二法门。

你或许会说，这很难做到，因为知与行才是世界上最远的距离。而重点不是这些努力最终有没有效，而是你有多努力在从事这些努力。

况且，在念了许多书与经历许多事之后才发现，如果能早一点知道这些知识与概念，尽管不见得能样样做到，尽管最后还是可能分手，分开后的关系也许会比现在更好。

毕竟，试图在彼此的需求中找到平衡这个努力本身，就足以让你成为一个更好的人。 

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