尉迟琳嘉简介,尉迟琳嘉做什么的,尉迟琳嘉简历(3)
厕所，厕所，那几米见方的隐密之地，那繁华闹市中的清静之所。然而往往不能事随人愿。然而现在，这一切都不再是问题，您可以放心喝水放心吃饭，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有远见卓识的天下有贼集团全力打造的一款全方位立体式具有卫星导航系统的厕所搜索引擎，全称为闻香香厕所宝典之完~全版。只要有了它，甭管您身处在环线的车河，还是徘徊在十字路口；甭管您是饮料喝的太多呢，还是病毒侵害了您的消化系统。只要输入您所在的位置，展现在您面前的就是方圆五公里之内大大小小厕所的位置以及内部结构图。总之您想知道的，您不想知道的，您需要知道的，您不需要知道的，这些全~都有!~还等什么，赶紧打电话订购吧，全球免费订购热线800800……800。如果您现在定购的话，还将会获得我们额外送出的马东亲笔签名玉照一张，记住，是“玉照”~~哦！谢谢。
15.观众朋友们，大家好!这里是马东歌友会的现场!每个人的座位底下都提供了塑料袋一个，大家随时可以使用，谢谢!好，那咱们现在就以你们最隆重的掌声最尖锐的叫声请出我们的---马东，有请！其实呢，对马东先生我们都是很了解的。他，他是一个唱通俗歌曲的歌手，对不对?他的成名歌曲知道是什么吗？我想问你一个非常私人的问题，好吗？您体重多少？您今年多大？腿长多少？脸长多少？那么我们刚才问了很多很八卦的问题呀，就是满足一下马东同志的歌迷们的这个一点点小小的心愿。那么您新出的这张专辑啊，就是小猪宝宝这张专辑，销售量是达到多少哇？好，那今年就是小猪宝宝长大了这张专辑，销售量多少呢？好！太棒了！22张啊！这数字都是一点一点积累起来的，对不对？没有一分一厘哪有成千上万哪，对不对？这个我们的嘉宾是想问您一个在点上的问题。那好我们继续刚才的问题啊，那么其实您的那位绯闻女友我们也请到了现场叮铛女士请撕掉你的面具吧!嗯，对，所以您的这种行为我们很理解，嗯嗯嗯，那难道您那绯闻女友是张绍刚老师？！好好好，OK马东老师，我想再问一个很有深度的问题，您下张专辑打算什么时候出？这是在坐的歌迷最最关注的一点。猪！你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛……啊，好非常感谢马东老师给我们做了这么精彩的一单节目，对不对？非常感谢他啊，那么咱们下期节目绝对不会请这样的朋友来了。是谁？先给大家揭晓一下好不好？
16.在这个信息时代里呀，有一个趋势，就是什么都要数字化。现在就连这大夫，都已经上了这个电话热线，还美其名曰就叫做电话医院。其实呢，无非就是想拖延您的时间，多赚点电话费，您想想一分钟好几块钱呢。前几天呢，我就去了一次这个电话医院看了一回病。电话接通了，一个非常好听的女声响起来：“你好，这里是电话医院，门诊请1，挂号请按2，食堂请按3，叫外卖请按4。”看病我叫什么外卖呀！对吧，有病咱先挂号吧， "你好中医请按1，西医请按2，中西医结合请按3，专家门诊请按4。” 看病就看个好的，来个专家的吧4。 "你好内科请按1，外科请按2，肛肠科请按3，耳鼻喉科请按4。” 那我按5 "精神病科请按5。” 你才精神病呢！那我按8。 "你好，这里是太平间，订购骨灰盒请按1，认领尸体请按2，如果预约火化时间的话请按3。”这怎么又成出了太平间了呢? "对不起，由于您输入错误，请按米字键返回上一单元。”得，我这半天又白费劲了，按吧！我按我按我按我按，"你好，这里是专家门诊，赵教授请按1，钱教授请按2，孙教授请按3，李教授请按4。”那我就找赵教授吧，"赵教授出门了。”那钱教授在吗? "钱教授出差了。”那李教授呢？"李教授出诊了。” 孙教授呢？ "孙教授出殡了。” 出~出殡了？！ "对不起李教授他二姨夫去世了。” 那敢情你们这电话热线纯属骗人啊，这一个专家没有你骗谁呢？"不是这样的，我们今天还有一位临时过来替班的，妇科专家张绍刚教授，您一定会喜欢的哟。” 用不着了，我不看了，你这不浪费我的钱呢吗？我告诉你，我要给你提意见 "我们同样欢迎您的投诉，请您拨打我们的投诉电话。” 说！多少号? "您记好了，我说慢点，我们的投诉电话是*********。” 这谁记得住哇这？我告诉你们啊，别欺人太甚，这狗急了还咬人呢！"你好，狂犬病请按1，兽医请按2。”谢谢!
尉迟琳嘉生活照
17.我这个人从小就患有严重的失眠症，我打两岁起到现在都没睡过觉，我可以24小时的服候老爷。要谈起照顾孩子他可不如我了，我以前曾经教出过不少的好孩子，我去的第一家，他们家孩子考进了天津大学，第二家考进了牛津大学，第三家考进了“皮筋大学”，“皮筋大学”您们可能知道，他们的口号是：抽出根猴皮筋，做个弹弓子打你们家玻璃。可能是吧，记性不太好。咱们说点实际的，我做家务做得好啊。我擦的地面，您家里都不用买镜子。我擦的桌子，那苍蝇落上去都得劈叉！好，这中国人没有不爱吃的，我就是中国厨艺排行榜第一位的，我做好的饭，您吃完之后这盘子碗都不用洗，保证您自个都舔干净了。我们是健康食品，只长力量不长肉！您看我的样子，我是刀枪棍棒、斧钺钩叉，我是样样精通啊。我要到您家做保姆，方圆百里之内绝对不可能有小偷、强盗出现，过两天居委会还得给您送块大匾，叫“天下无贼”！我的声台形表、诗词歌赋、吹拉弹唱那也是样样绝活儿啊。您想您每天吃饭的时候，我给您唱一段吹一段弹一段，那多美啊。春节晚会您都不用看，我天天给您演春节晚会。（马东："我经常请我的朋友张绍刚到我们家里面两个人小酌，但是，即便要个伴奏，我们也要个女的呀，你说你坐在旁边我们俩喝得下去吗？”）您不觉得我长其实挺秀气吗？（请注意请注意尉迟的兰花指）您听我一首诗啊，您要我出去办事，您放心；您把我搁在家里，您省心；您跟我聊天您闹心；您看着我您就糟心。（马东："所以，你能成为我的保姆吗？！”）能啊，因为挑战无处不在。
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