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纵写得,离肠万种,奈归云谁寄

来源:网络转载 2014-09-27 11:17 编辑: admin 查看:
我深深的为昨晚的事情感到抱歉,尽管那确实是个偶然的巧合。我无法确认,这一变故是好是坏。当然我希望是我想念的。晨起的闹钟想起,迷迷糊糊的拿过手机,不假思索的就翻阅QQ通话记录,看着最近联系人里一直存在的那个名字,孤孤单单的在列表中。不过一夜之隔,如经年之别,苦而盼见,见而不舍。看过昨晚的最后一句是晚安,心里空落落的踏实,方心安。早上对着镜子刷牙的时候的,一次一次的走神,看到了镜子中的你的影子,你的笑容。自己竟也不觉的便开心了,心情也跟着好了。走在路上,看路旁建筑栉次鳞比,看人影若隐若现,看车辆匆匆而过,心里愈加异常的高兴和轻松,甚至激动。我在想,这到底算不算是,思考念。我敢确定,却未曾做好面对内心的准备。所以犹豫,只是害怕失去,我想还没有享受尽这种无限的思念(姑且先称作思念)的。毕竟我们都长大了,不能幼稚的糊里糊涂了,作为一个男人,恐怕更是不能随随便便对自己说过的话遮遮掩掩。这几日,这心里有了期盼。起初,只是一天的某个时刻,后来盼望那个时刻,再几日,每天的那个时刻越来越多,逐渐的,时时刻刻盼望着。我不断的企图用理性说服活泼跳跃却因胆怯显得天真羞涩的感情,心里一遍遍的劝说着自己,未曾想,重复终究变成了强调,阻止只让期盼更加火热。我再也无法忽视心中窜动的那份火热,无病呻吟也好,无事纠缠也罢,其实我只是想大声说……每每想到你去相亲,和一个陌生的人互相揣摩,和一个未知的感情互相猜测,心里就会真真切切的疼。我是不是应该这样勇敢质问自己,一个男人,怎么可以让自己心爱的人(能称作自己心爱的人的至少表明应该是相互的,公开的,双方的,而不是单方面想念的,这里先暂且这么称呼)把未来当做赌注,把感情无由的付出。心里明明想好好呵护她,想照顾她,想和她时时刻刻在一起,却为什么非不敢让她知道。我始终认为,我们这代人的婚姻,不应该是交给上帝的,不应该是靠相亲这种未知的方式组建的,至少未普及。我们心中都存在一个完美的关于爱情的幻想,结实贴切,细腻自然,牢不可摧,只是对于初心,往往因为现实,因为生活,因为拖延,因为勇气,因为距离,因为胆怯……而让越来越多的人选择了背叛,背叛自己的本心,背叛自己的初衷,终究成了得过且过。或许,这一切都得改变,或许,这一切都和我无关。但即使世界全然和我不相干,也至少有一个人的,让我无法置之不理,让我要勇敢的去改变,去创造,去试图用真心换取实在的未来。那就是你。而这试图改变的,有待改变的,应该改变的,所有的一切,仅仅不过是因为……I adore you!