又一次的波澜不惊

又一次的波澜不惊已习惯但还是哀怨每每的痛不欲生换来的是发自内心深处的呼喊为什么为什么让我的生活如此疲倦为什么让我总处于要考量良心的边缘为什么我就不能放下做回没良心的负心汉为什么放下了负心了是不是自我就得以体现真的累了直至哑口无言遍体的痛如同凌迟般还好啊凌晨我又睁开了双眼但眼神里，依旧哀怨