再见

忙了好久 就只为了这一天 高一过去 同样的 你也走了 嘈杂的车上人很多 起初我不是很习惯 但是一回家 空荡荡的 这种落差太大 还是有点难以接受同样的 你走前与后形成的落差不言而喻我曾非常自信满满的说过 为自己所在乎的人写点东西 让他们看一直想着给你 却老是凑巧的没机会 也就不了了之 某一天 我是真的忘了 准确说是我不知道哪天你把我拉黑了 我记得当时有点手足无措 但后知后觉地 知道这是会有一天发生的 所以自己心里并不在意 波澜不惊吧我只是想知道 谁还会乐意做你的倾听者 听你掏心掏肺的倾吐过往的辉煌与落败 并时不时附上一句还有我之类的安慰我们常常在意我们的某些感觉别人能不能知道 在意我们受的伤害别人能不能理解 在意我们所爱的人懂不懂我们的爱 在意我们赔进去的感情有没有人去拾捡然 我们却忽略了我们身边真正爱我们懂我们的人 他会默默感受你的感觉默默理解你的伤害 默默传递给你他对你的爱默默捡起你在另一场爱情里赔进去的感情而 我们却像一个沉睡的孩子 梦到了糖果一般——认为那是理所应当的事——便 始终不肯醒转过来现在的你呢 还是那么感性么 把生活当作舞台 肆意用青春作舞宣泄自己的心绪 希望你懂 珍惜身边的真正的爱人 是广义的 所以 我不是你身边的 辞退我应该我还是这般记性好 那美丽的王敏琼还欺负你么左右摇摆不定 让你分不清她到底是否好朋友 让你也心力交瘁 你走了唯一留下的留言尽是骂她的话 你对她是真心的么 我还是留着一张杨霄的照片 她那个发型真的很帅 可是她没有你好看 我也学着他们拍你的马屁 看把你乐得 你开心我也没心没肺的笑着厌恶一个人时 只会刻意记得他的坏 哪怕心里知道他的好 也会强迫自己回避掉 并不会由于你我之间有着相同的喜好而改口 这点上我们很投机 只会变成 天哪 不能接受 更加激烈的回击 彻头彻尾的偏执狂你与你的好友 那个美妙的射手座女孩子 曾经也为N个男生大动肝火 而你只会跟我说 并言辞激烈的让我安慰 我看了一眼那个男生 确实细皮嫩肉 我也喜欢那个男孩子 可是我也是男孩子 你听了 只是骂我傻 然后就笑了 之后不了了之 你说 你永远是对的 不许多看王一眼 可是照片上除了你就是她 我怎会不看见她 我装着只看你 当然我心里也是只看着你 谁让我只认得你呢 我笑着点头 不再腹诽 你便笑笑 也不作言语用大量的心理追加去说明在犯错时自己是多么值得原谅 有多么重要的理由 可对于别人的错误只选择一种结果 判罚活在对自己的一再原谅和对别人的不断苛责上解释不清 因为每个人都可以轻松的活下去 既然错的都是别人 而值得同情的都是自己王是一个很好的女孩 只是立场不坚定 我也不怎麽喜欢射手的女孩 在你之后 我还认得一个同她一样的女孩 也不好 反正因为你的原因 我心里对她颇有微辞会因为1%的黑而否定99%的白 但99%的白却丝毫无法挽回心里对1%的黑的抵触为什么这个世界不以顺从自己的部分来计算 偏要以忤逆自己的分量来权衡哪怕它仅有一点点你可以活得更自在一点以后的你我就是相交线 在初三的暑假相遇 在高一的暑假分离 你要好好的念书啊 哦对 你的政治不怎麽好 况且你是文科的 别老找对象了 呵呵 应该是别老换对象了 寂寞之于你是一种天灾 你要学会静默与沉思 你会获得更多的新头绪 你会更出彩对了 我在我们学校见了一个长得特别像你女孩 当时乃至现在的我 依然不能很清楚的描摹我的心情想起当时站在离清徐就那么几步的我 我知道那里有你 你已回到那里 我终究没有去到清徐我突然就语塞了你走后 我没有不适应 只是学了一个你的坏毛病 之于你 一直就只有我自己分享给自己 把我想对你说的话一遍一遍从心里掏出来再说给自己听 再记回心里去一年内持续了多久我已不知道 我想说这种苦闷我有些难以承受我想把这些告诉你 你让我告诉你 我无意翻开通讯录 还有你的号码 可是意义何存呢我重新认识了一个Taurus的女孩 她任性 懂事 姣好 跟你一样的 让我不由得想起你 却又不由得一阵苍凉 终归不是你好了 日子流逝的效果就如同抽水马桶 冲刷着你我为数不多的联系以及你敏感到脆弱的神经里 仅有的感觉我之于你 没有难过 没有欣喜 有的只是终有一天会变为没有的记忆希望你我各自的生活都还不错吧 再见了 蓝颜