西故山 > 随笔 > 人生感悟 > 如果我不用去想很多

如果我不用去想很多

来源:网络转载 2014-09-28 10:00 编辑: admin 查看:
如果我没有每天去想那么多,我也不用每天睁着眼睛躺在床上那么久,才疲倦的睡着,如果不是每天想那么多,也就不会每天看着天花板发呆,有时候在想,或许,从一开始我就不应该来到这个世界,因为我活的没有任何意义,我想为自己自己做点什么,可我一直不知道我需要什么。我把这一切都不再留有希望,因为,我累了,我不知道我接下来要做什么,就像我不知道接下来这篇日记我该怎么样去写一样……夜是这么的宁静,我喜欢这份宁静但又害怕孤独。一个人坐在窗前,任烟雾弥漫整个房间,感觉眼睛里有水流了下来。却不是泪。已经麻木,已经忘记了怎么哭。今晚外面的雨轻轻地下着,我望着那绵绵的雨。有种冲动,很想很想去淋淋雨。想让自己的泪雨雨融合在一起,想一切不开心的事情都随雨点从记忆里流走。这段时间发生了很多事情,让我看到了许多,想了许多,我现在才发现自己是那么脆弱,甚至不堪一击。一切好像都那么遥远,我抓不住的太多,也不知道每天是怎么过的,但我还是就这样潮起潮落。如果可以将记忆尘封,我愿意将我的记忆永远尘封。往事常常一幕幕在我眼前浮现,记忆中有太多的幻影,每次都是稍稍纵即逝,一晃而过。留给我的除了短暂的回忆,别无他物,这短暂的记忆却成为了我长久的回忆。每每在孤单的时候,我就会将这些短暂的记忆拿出来,组成一段美好的回忆来安慰自己,给自己希望。我唯一的快乐就是这些片段,只有一丝希望的记忆片段。其实,这只不过是在给自己编织的一个梦,是一个无法实现的梦,梦终归是梦,每天当太阳从东方升起的时候,我看到的不是希望,我得到的是梦的破碎。希望有时,失望有时,直到我不再有希望,不再有期待,过着没有希望的生活,没有人陪伴的日子。我将自己的心交给了浮云,随云耳动,随风而飘,不再有停留。不再有等待,曾经停留过的心,已经疲惫不堪,已经无力再去挣扎。心停留的时间太长,太长。竟然停了这么久,直到耗尽全部精力。这一路走来,我才明白等待的滋味是什么,才懂得等待两个字是如何的难写。往事一幕幕,回首往昔,是自己的执着让错误一直下去,我不会去埋怨什么,这是我自己的选择。我想麻醉自己,让时间都将这些挤掉,不再留有时间想起这些,想起往昔的记忆,我想将这记忆尘封,不再开启。记忆里的人是那么清晰,每过一段时间,总会缅怀一下过去。将记忆的片段从脑中电影般过一遍,让一个个形象更加清晰,徒增了伤感,逝去的不可能再重返。不知道自己为什么会变成这个样子,也不知道是从什么时候起,才会变为原来的自己,还能回到从前吗?我不知道吗,或许人没变,变的是那颗心。我希望我的心能变,变得不要再为外界所干扰,变得会保护自己,变得会看淡一切。可是,我真的能做到吗?连我自己也不知道。其实一切走远了,唯有记忆还留在边缘,对于爱,也许已经单薄。如果可以将记忆尘封,我将尘封所有快乐的,忧伤的,所有的记忆全部舍去,能从新开始我的生活。我希望从新开始的我,有一颗冰冷的心,不再会去为别人想太多,不再考虑别人的感觉。如果记忆真的能尘封,我愿意将记忆封存,不再开启,让过去的都停留在过去,不再有任何的等待,不再存有任何幻想,不再有负累,不再有彷徨,不再矛盾不再等待。其实我知道记忆是封存不了的,希望只是希望,过后,伤害依旧,牵绊依旧。之所以想将记忆封存,是不想再受伤害与苦涩之中,希望也只是希望。过后,梦依然编织着,忧伤依然继续着……我隐藏了悲伤,对你们微笑,那些悲伤没有人去察觉,然而,就算我隐藏的再好也会溢流出悲伤,但是即使这样也没有人关心,在意。呵呵呵呵,有什么办法呢,我只是一个被你们遗忘在角落的玩偶。没有神的眷恋,断臂残肢,满身灰土。脏,很脏真脏……