揣摩2013

文字，还是文字，只有文字可以表达此刻我迷茫、弥乱的心境。2013即将阳历奔11，而我矗立在家乡的安逸环境中又有什么成长和收获。可能除了交钱就是结婚，除了生活就是长大成人，我现在这个年龄到底需要什么，需要做些什么，需要和哪些人打交道，需要花多少资金，需要谈多少个对象？我一直迷茫，一直被打败，一直承受着精神上的折磨。|||也许自己上辈子做的孽太多，也许是今生自己够堕落，也许是自己太傻，太实在，总之，活在当下，我就是难以改变自己软弱柔慈的心。我一直被上帝所笼罩，一直深信，实实在在，本本分分才是每个人所喜爱的，可是结果只有自己经历过了，才明白心眼多，不太实在乃王道。一口叹气归四海，可是自己已经上了这巨大的索马里海盗大船，我只能忍辱负重，争取早日逃脱自己内心的挣扎与呼喊。|||2013.03.06，清晨我同父亲亲朋大包小包来到了所属公司，一股解脱，一种力量，刚刚从失恋中的我通过这样的工作有了创伤上的添补，可到现在我一直滥情却无从收获，而丢失的却是一大把一大把辛苦赚来的血汗钱，这是我最耻辱的地方，也是我无法忍受的冤枉债。|||依稀记得，清楚明白，自己刚来就大脸充着胖子，使劲的预支，使劲的挥霍，使劲的漫无目的的奔波，可一次、两次、三次，最终丧钟为我而鸣，为我吊唁。这种情况一直到今天我才被父亲的话叫醒，我这是怎么了，难道真的是那种愤青的热血男儿，难道我还是不知好歹，不知死活的小屁孩。|||自己经常以为自己很聪明，喜欢实在的结交，喜欢拿着大把的票子抢在前头，可后来呢？结果呢？也许这是一种毒瘾，我至今还犯着浑，从没有清醒，还以为上天是公平的，是可以让我得到应该存有的最基本报酬，可，消息至今遥遥无期。|||大半年过去，积攒了近2万元人民币，到底这些RMB去哪了？莫非5300的手机，莫非2000元的旅游，莫非1500的衣服，莫非多谈了几个女孩花掉了3000，莫非吃饭半年多达到4000？莫非还有可以圆场的理由？剩下的到底哪去了，15800？4200？2200？1200？2100？600？这些数字也许只有我明白，也许它代表不了什么？也许它代表的只是过去，也许它代表的是我的改善，也许我真的是在喜欢疼自己了？也许，也许这就是我自己，在悲痛中离开后，深知自己才是最值得疼爱的那个人。|||自己深知自己是继承了中国人的热血传统，爱面，爱玩，爱打肿脸冒充胖子，自己一直深爱着，一直模仿着，一直崇拜着，一直是一名虔诚的教徒。可再怎么执着，现实才是指引你正确方向的无私者。不论生活怎样，不论年龄如何，不论你冰火两重天，不论你身在何方、梦在何处？如今你面对的问题是结婚，而不是逃避；面临的抉择是节约，而不是酒肉。父母在不远行，调大一点音量；家乡在不渐远，整好一切头绪，为了什么？为了生存，为了更好地买车买房；为了自己，为了更好地结束他人的劳碌。|||不想刻意的去思索一些东西，不想用文字来给自己洗脑。随着年龄的日益饱和，我学会了孤独走路，喜欢了用文字去挥洒我内心的自浊，也许只有她可以深交，也许只有她可以帮我落叶归根。无论病句，无论词藻，无论何时何地，我只喜欢用她舒缓我内心的挣扎于彷徨，我迷路了，我生病了，我只需要她来抚慰我，为我喂药，为我擦汗，为我解释一切不能解释的矫情、空虚。|||经历了不多也多，走过了不少也少，我不知道自己现在到底定在什么位置，也不清楚自己是该如何迈步、从头一跃，莫非只有内心深处那不变的方向。今年疼好自己，做好自己，剩下的只有慢慢地销声匿迹、若隐若现。我没有了什么大理想，也没有了热血青年的亢奋，我穷骨头里面只剩下两根可以对话的贱骨头，我学着早早适应，学着慢慢沉淀，学着成为一个无人问津的拾荒者。|||内心深处有一个可以归宿的家，如今可望而不可即，可取而不可伸；内心浅初有一个可以不归的窝，如今可求而不可急，可收而不可施。我的家，我的窝，家找到了？我的窝，你究竟在哪？我这有一颗可以收复钓鱼岛的心，可你愿意与我共生死，共冒险。一声长叹结束今天的无知与错觉，也许今天的我学会了更好地抒情，也许明天的我便不再老生常谈、画地为牢。|||我就是我现在的自己，无人可替代，无人可以揣摩，只有文字，只有那向往的窝和可求的家。一个温暖的家孕育着一个傻乎乎的小孩，高傲但知恩；一个未知的窝创造着一个笨痴痴的婴儿，平实但知足。走吧，我酷爱的文字；离开吧，我不舍的大智慧！|||2013.10.28|||18:52