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那年,我二十岁

来源:网络转载 2014-09-29 14:46 编辑: admin 查看:
那年,我二十岁,我在进入大学后,参加了社团,那是一个势力性很强的社团,在我认为我在刚开始的大学生活中,过早进入社会的角色是件很累很累的事,就在我的心情承受力越来越接近底线的时候,我认识了你,那年,你大二。|||那年,我二十岁,我用我的真心对待你,给予你我力所能及的关心和一定的距离,因为我真的把你当朋友,真的很依赖你。虽然我不知道你是怎么看的我,但我还是做了。|||那年,我二十岁,我们相识的日子里,有欢喜,有悲伤,但无论怎样,你是我在这个陌生的地方最信任依赖的人。所以,无论发生什么我都认为是我们不够了解对方,有误会很正常,所以我一直试图让自己成为你最看重的人。|||那年,我二十岁,你也总是给我很多关心,很多我意想不到的关心,以至于寝室的人说我要恋爱了,可我清楚 ,我不能和你恋爱,但我真的很在乎你。所以你的每个心情,每个行为,每一句话都会让我平静的心再起涟漪。所以有时,不,是很多时候,我都会生气,因为我太过在乎你。可你每次的淡然都让我摸不着头脑,后来我渐渐明白,原来我终究是没让你对我像我对你那么在乎。于是,我看淡了,我想没关系,只要我们是很好很好的朋友就够了。可后来的后来,我发现,原来你的朋友太多,我越来越找不到我在你心里的位置,可我还是依旧告诉自己,没关系,日子还长,以后就会好的,有一天我也会很重要的。可我以为终究只是我的以为。在我们认识的第二年,在我离20岁越来越近的时候,你一次一次靠近我,却又在一次一次的打击我。每次我以为你的欣慰是你的真心表现的时候,你又伤害了我,让我的心一次一次承受你的打击,当我好不容易看淡的时候,你又来靠近我,是我心软吧?所以我一次一次告诉自己要原谅你,我该大度。可我还是太天真,清明节的时候,你再次打击了我,而这次真的很致命,我们的关系彻底决裂,因为这次你欺骗了我,而且是在完全可以早向我解释的时候不解释,一直骗了我好久好久,还口口声声说是为不让我伤心,不想骗我,你却不知道你说这些话的时候,你已经把我伤的好厉害好厉害。我真的觉得我是最白痴的人。|||那年,我二十岁,我经历很多,我学会坦然,学会自己承受,学会像你说的那样用沉默解决一切。于是,在后来,我删掉了关于你的一切一切,我不想再傻了,也不想再耽误自己的未来了。所以,无论你再发什么短信,我都不回,你再加我扣扣,我仍旧不理。说实在的,你的短信,你的道歉,真的不让我感觉到你的一丝诚意,我一直在等你给我打电话,亲口听到你说道歉,说对不起,可直到夏天结束,秋日来临,你仍旧没舍得给我打个电话,我始终没听到你的一句:对不起。所以我彻底放弃,我尽力忙起起来,我要赚钱,我去旅游,去看外面的世界,因为只有这样我才不会因为孤独而难过。|||九月来了,社团忙了,我也找到兼职了,我也开始准备各种考试了,可你这时,就在这个季节你再次出现了,又来向我道歉,但还是没有等到你打来的电话听你亲口说的一句:对不起。我已经没有之前那样傻到让自己在为你而郁闷了,对于你的短信,我依旧不知道怎么回,事隔一天,我逗了你,我回到:你是哪位?我还是那样天真的以为你会打电话过来确认,可是,是我多想了。到现在我还是没得等到你的电话,可能是我太计较,是我不够主动,但我真的不知道,过了这么久了,我究竟该怎样面对你,我们在彼此的生活里又到底是什么样的位置和身份。我不知道你的回头到底是因为放不下我,还是寂寞了想找个人陪你。我只想说,你不要想着在现在找回以前的我。|||那年,我二十岁,我遇到你,我真不知道是欢喜还是悲伤,你带给我的太多了,我已经不知道该怎样承受,更不知道以后会有什么样的事情发生。如果你真的足够在乎,足够真诚,我想,你还是会通过过各种方式找我的,对吧?我想,在我真正二十岁的那天,你能让我心甘情愿再次接受你。让我毫无顾忌…|||那年,我二十岁,我想让我足够全新……
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