午后阳光灿烂，但愿生活依旧美好

一如既往的去一个朋友的空间听他的音乐，也许这已经是一种习惯了，又或许是他选的那些淡淡的亦或带点忧伤的音乐比较适合我的耳朵而已。

不愿意拉起窗帘，不愿被人打扰，这样的午后，只想自己静静的呆着。泡一壶茶，鼻尖留着茶香，久久不曾散去，这香没有香水的浓烈，也没鲜花的芬芳，却倾入我心底。品一口茶汤，留在舌尖的却是那抹淡淡的苦。茶水一口一口经过舌尖，留下的却是更过厚重的苦味，于是冲了第三泡，第四泡，汤色越来越浅，苦味也越来越淡，直到最后淡而无味。有时候觉得，品一壶好茶就如同品一段人生，开始的时候，我们感受着她的美好，慢慢的慢慢的，却有了苦楚，（最近喝的是红茶，若觉得苦了，可以加点糖、加点牛奶来润一下，就像生活苦中也会有苦中一点甜的）而时间久了那些苦痛，又会慢慢变淡了。如果我们能承受的那份苦，那么也就品到了这茶汤带给你的意。

也许像我这样的女子，本不该喜欢品茶，而更多的是应该喜欢咖啡。有人曾问过我喜欢什么咖啡，也许下一次我会点一杯”黑咖啡‘只应她够纯，够香，也够苦，不做任何修饰。但我始终只钟情于“爱尔兰咖啡”恋这款咖啡也快有10年了，但始终没有品到那纯正的味道。这么多年每点一次，就多一份失望。记得上次点她已经是半年以前了吧，那又是一次失望的过程。我想要的是一杯只装在爱尔兰咖啡专用杯里的所谓的爱尔兰咖啡。不求你是否有纯正的味道，只求你有一个正确的形式，然而这样的一个小小愿望也始终不得。可笑的是，服务员给上的是一个陶瓷杯，上面放个勺子，在勺子里的却是一块方糖和一些不知所以的酒，有一个点火的仪式，看着方糖慢慢的燃烧，融化，滴入杯中，而与我心中的失望，却沉到海底那么沉，那重，完全没了起初的兴奋了。

爱尔兰咖啡，要有威士忌的浓烈，也要有咖啡的醇香，那是一直留在记忆里一直想要品尝的味道。然后寻觅多年，那样的味道，却依然只能在记忆中来回翻滚。曾经想过要学习制作纯正的爱尔兰咖啡，但终究没有去实现，也许是怕失望更多吧，也许有了那样的形式，却依旧不是那样的味道，那么以后连喜欢的理由也没有了。

喜欢一样东西，亦或是一个人吧，就如我喜欢这一杯“爱尔兰咖啡”一样，那些美好的事只能存在自己的感觉里的，而不需要真正品味过，拥有过的，有些事，有些人，是可遇而不可求的。

恋爱和婚姻到了一定的年龄，就如同是一件必须完成的任务一样，给妈妈打电话总是会问有朋友了嘛，而我却依旧平静的答着没有。似乎身边的朋友都在开始焦急。今天小妹说她觉得幸福离她越来越远了，我也不知道该怎么安慰她了，突然想想我们已经认识第九个年头了，经历了也很多很多了。也许从前的我会说很多很多，给她更多的是乐观而积极的鼓励，而如今，却觉得说任何话都是多余的，生活是需要我们自己去体会的，谁也帮不了谁，与其假装开导，还不如更多心中的祝福和祈祷。

当恋爱在我们某个阶段成了必须完成的任务的时候，那么一切都变了味道，当相亲在我们生活中占了一定的比重时，我们已经不能真正体会爱情了。

突然想起爱玲这样一个女人，我愿意这样称呼她，就如同像是一个朋友一样称呼她，在她的文字里，我痛过，伤过，也幸福过，快乐过。她曾说过“真正的爱情是痛苦的”，是的，我是比较赞同她这个观点的，也许与我有些性格于爱玲有那么些许相同。真正相爱的人，我们需要的是互通灵魂，感知彼此，这就是爱情的极致，但终究没有人愿意和这样的我们同行。

爱玲以为胡兰成是那个懂她，与她灵魂牵绊的人，然而最终这个她认为的最爱也未与她相守一生。爱玲在离开胡兰成时说了这样的话：“你到底是不肯。我想过，我倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能够再爱别人，我将只是萎谢了。”是的，你到底还是不肯，爱玲是个悲观的人，而我却不愿意，你到底还是不肯，那你终究不能成为那个懂我的人，我唯有感谢你来到我的生命中，至少曾经因为你而灿烂过。你到底还是不肯，不肯懂我了，不肯留我了。

爱玲是个追求完美的矛盾体，与我也是。也许我不应该总和爱玲这一奇女子相提并论，我总也到不了她的文学造诣，但却有着与她一样对待爱情极致的想法。现在的我们都是浮躁和虚伪的中合体，已经忘了心里真正感知的是什么了。

当爱情败给时间跟空间时，我想说的是，这终究不是我想要的爱人。也许我们痛苦过，忧伤过。但那些离去的事实永远不曾改变。当隐秘的包养二奶，到现在的小三当道，还理直气壮时，我想说的是，爱情终究不够纯粹，你们当真还是不肯……

午后阳光，茶已淡，情已负，留一份念想在心中，你若不懂，请不要与我同行，你若懂得，我必生死相随！