最后的霸道--梦醒
有人说 我写东西是自寻烦恼，我辩驳之： 应该说是理清烦恼吧！
同比去年的现在，瘦了好多，足足十五六斤…这个样子怎么敢去见老妈呀，还不让她担心的要命。而且得被她骂的要死；我也感到对自己不够负责任，每天晚上习惯性的晚睡，吃饭不准时、厌食、如果不是很饿 是绝对不会想到吃东西的，别人都不知道我的肉都去哪了，只有自己知道。最近遇到的事情挺多的，感觉失去了很多``很多。。经历了这几年， 按照自己所构想的脱变。 能力比以前强了， 对未来， 也是越来越有信心。但除了这些我都不知道自己的世界里还剩下什么…开始怀疑自己所坚持的价值。回忆~回忆起这十几年来的点点滴滴，师傅、爸妈、每一个长辈对我的教诲和他们对我的期望。开始感到彷徨。感到虚无。品味伤感……
不知道什么时候起。 几乎是每一晚， 我都会梦到自己回到古战场， 横刀立马于千军万马中。 时而，在战场上杀红了双眼，红的发烫。 时而又在军中指挥大军作战…有好几次， 被敌军给刺穿了盔甲， 每次都把我吓醒， 一身冷汗！有时候我会想，如果 梦中的我，被挂了。 那现实中的我是不是也跟着消失？这个连续几年，如电视剧般推演的梦，让我怀疑， 人 是否真的有传说中的前生和来世 ；梦里， 演绎自己的谋略， 运筹帷幄； 梦里， 宛如战神般的霸气… 虎背熊腰， 剑眉星目。 那是我想象中的自己。也不知道这场梦， 什么时候才会结束…
不止一个人说过我很霸道， 但没几人知道， 我的霸道， 只是对自己亲近的人，朋友， 很好很好的朋友，亲人。 无论是什么事， 我都喜欢好管闲事的帮他们出谋划策， 我真的希望，在他们 考虑的不是很周全的情况下， 听我的 我的霸道，都是设身处地， 为他们好。我的霸道，给了他们很大的压力` 对他们的要求可能 很苛刻， 。我说过我的世界里，不允许废物的存在…对没什么文化， 没受过什么教育的老爸， 我不喜欢听到 他说粗话， 不喜欢听到他动不动 语气很重的骂别人…我没想过我的爸妈能很有钱， 能给我很好的环境， 我只要他们 ‘文明点’。对朋友， 我觉得 我有必要让他们成长， 我希望他们会成为未来社会上 炙手可热的人才，我希望他们能成功…无论是谁，首先 我是要求他们看书， 并且 会指责他们浪费时间做些没意义的事。然而，这些善意的霸道， 使我和那些很好很好的朋友形同陌路， 呵```觉得自己很可笑` 很傻` 很天真。
记得有两个朋友， 为了他们的成长， 我给他们制定了计划。 让他们按照我设计的计划去做可能出出于友谊吧~他们接受了我的建议， 却用自己的一套去执行…对我来说， 这是种侮辱要么就不接受， 要么 就相信我执行我的方案！我承认， 他们都比我大， 在他们的意识里， 我似乎没有什么资格或者没有给他们合理建议的能力，认为那只是我个人的主观意愿，的确`` 是我个人的主观意愿， 可他们没按我说的去做的结果呢？ 是对一败涂地 很满意吗？从开始的“当初真该听你的”到之后的不再联系， 不再接电话， 是因为自甘堕落， 想成功却拒绝成长 而没脸再见我吗？有机会， 我很想跟他们说： "不要以为个社会。 年龄的大小可以决定能力的强与弱， 我比你们看得深，想的远， 甚至关心的 接触的 比你们多， 经验方面 自然比你们丰富 所以 我有能力 给你们做策划，有能力给你们建议…" 。 我开始后悔`开始怪自己为什么 能视人如白纸一张， 为什么 我会不忍心让他们自己去碰壁。为什么要为他们想那么多？ 为什么在他们面前， 我要如此锋芒？？？？？
我很庆幸自己做了财务代理这行， 现在， 与我的客户们 , 才能找到共同语言， 有了他们， 不仅能使我在很多方面的到成长， 与他们交流更能使我的很多设想得到验证，他们给了我更多的信心和动力，每一个客户， 都是 掏心窝子的朋友， 听他们创业的故事 、成长经历， 他们 无一不可做我的师长， 创业路上， 有他们的陪伴， 我更加坚定自己的方向和信念…此生， 有两了这些可爱的客户们， 也足够了， 没有遗憾， 何必再为 已经失去的，自己看中的， 却不适合的朋友 难以释怀呢？我的圈子里就应该是这样， 都是社会的精英， 强者。 现在要做的就是珍惜现在所拥有的与我的这些客户们 ------共赢！~
对 感情， 我不知道怎么说自己， 可能在别人面前 我是个恋爱高手，其实那是我吹牛吹的， 吹的太像~```我真的不知道 这感情该如何经营`说真的， 在创立事业的过程中， 我非常渴望 , 有一个真心爱我的女孩， 陪伴在我左右， 相互促进彼此的成长，无论条件怎样 , 不离不弃``` 待事业小成之时，结婚生子…说出这样的话， 连自己都觉得自己是幻想，现在这个时代，有几个女人愿意陪着男人吃苦呢？我一直不找女朋友的原因， 或许就是因为某些现实中的现实吧！。我不大懂得如何讨女孩子的欢心， 甚至追到手的女朋友 也会被我的‘傻’给逼走难以理解‘花花公子’的内心世界， 这辈子， 我只会把我的心交给 那个真心爱我、相信我、依赖我的那个女人，因为我追求的 是社会地位，.权利 和金钱，没有太多时间 去研究所谓的感情所以，我对自己爱的 机会只有 一次…
两年来， 恋爱了 两次。 均以失败告终输得很惨。 很彻底…当然也会因为 认真的付出换来的却是寒冷我知道，放下那些， 的确心里很不是滋味， 好了孩子， 停止这幼稚的挣扎 也不再去打扰谁 , 距自己的成长和发展目标 还有三年的时间。接下来， 我不会再把时间耗费在这上面了， 也不刻意的去寻找 我的 缘分 专心做事业， 至于爱情嘛 呵~愿者上钩吧！
无论是谁， 听了我的经历，都会觉得我活的很精彩没错，我自己也是这么认为。 即使这一刻就 挂了。 我也觉得值了…其实他们也可以那么精彩， 只是他们没有付出同样的代价…他们只是个人的个人英雄主义， 听到了很多 他们想做， 却没有去做的事。只是感慨， 只是崇拜！ 他们不知道，我的那把瑞士军刀， 是经历了多少个没睡觉的夜晚，打了多少场比赛， 最终的成绩，当然也有点运气，如果最后一场比赛输了， 那军刀就不属于我了。 我们的教练。练我们的胆量， 让我们在医院的太平间里与几十具尸体一起睡觉在奖励我们打赢比赛，请我们吃西餐之前， 先带我们 去 医院解剖现场， 看别人解剖尸体…结果看到西餐的时候， 胃里翻江倒海…战队的 5 个人， 没一个吃得下没一个没吐。那时候， 我们 15 岁……那时候感觉没什么， 现在想起来， 还有多少事情 那时候敢做 现在却不敢 .
