美丽的回忆让我懂得人生——就应该在阳光和风雨中走过来。这样的人生才更有味道,否则它就像一杯白开水无色无味。人生路上的风雨让我懂得不放弃。人生路上的阳光让我懂得应该做得更好,更优秀。美丽的回忆让我懂得做人要敢做敢当。这是一种责任的体现。真爱让心灵感动这本日记本的名字,在心灵中剧烈的燃烧着。它仿佛告诉我:“你曾经写下的文字里,有太多的忧郁,太多的伤感,更因为你喜欢蓝色,喜欢玫瑰迪吧闪烁蓝色波纹的广告牌。蓝色诱惑很适合你,曾经创作的这本日记本。”而如今我感悟到真爱和真实才是我心中的象牙塔。我陶醉在曾经写下的文字中。在这些文字中看到坚强,乐观,自信,永不放弃。它虽然充满忧郁,都是用心灵写出来的。它有许多不完善的地方,不完善是对写作不够理解。人生经历太少,它还是一朵等待开放的花朵,它只是泥土中一粒小小的种子,没有生根,发芽,怎能开出美丽的花朵,散发迷人的香味。我陶醉在曾经写下的文字中。这些文字中读懂一个单纯,冲动的我,也读懂一个追求上进心的色达男孩。我在向属于我的目标前进,我心中有上进的心,它在剧烈的燃烧着,仿佛燃烧出我永不服输的性格,永远去挑战困难的信念。我爱曾经写下的文字,它有太多给我深思的人和事情。没有这些文字我无法看到曾经。拥有这些文字才能让人看到曾经的我是什么样子的。心中对成功的信念有多强。我陶醉在曾经的文字中,它有忧郁,快乐,自信。在不同时期写下的文字,让我更近一步了解自身。在写作的路上受到父母阻止时。我应该听父母的。当我经历成功时再来写。但犯下的错误已经无法改过,它已经成为心灵中,一道永远无法治疗的伤,它教会我从自身的实力出发,从自身的现实情况出发。似乎就在去年和今年,我仿佛感受到心中的爱,心中的目标,它已经离我不远。我找寻很多年还是在不停的寻找下,它悄悄散发出光芒,它将我紧紧的包围。我的文字在都市的夜幕下飞翔,它像精灵,它似乎就是我心灵的眼睛,它会顽皮的向我眨眼睛,它也会忧郁,也会快乐,它现在更多的时间是——拥有爱,它将我的心灵剧烈燃烧着。
美丽的回忆让我懂得。奶酪是心中爱的体现。爱才会不停——想让这块奶酪发光就要去突破和追求。曾经的文字带着我走进蓝色的海洋,带我走进蓝色的诱惑,走进真爱让心灵感动的世界中,在它的怀抱中飞舞,它已经感化我的心灵。它让我在这些都市中找到很多色达;重庆;西安;康定;佛山;北京。这也许就是一种缘份,也是让我经历的奇缘,它来得这样突然。给我的感悟和收获是巨大的。曾经的文字犹如一朵花,它虽然不鲜艳,却在努力的开放,总有一天它会盛开,同时散发出让人无法抗拒的香味。我在上边写到“曾经的日记教育人。”它让我从心灵中,珍惜现在拥有的友情,亲情和工作。我从心灵中感谢自身。将曾经的经历都写成日记。假如没有写成日记,我无法得到太多的快乐,太多的朋友,她(他)们都在默默支持我。曾经的文字中出现“奶酪。”它指的是工作,指的是我们喜欢什么工作就做什么工作。你喜欢才能让你有奋斗的动力和决心。在曾经的日记中写到“寻找,得到,放弃,再找寻到最后找到。”真正让我激情飞翔,火热,奔放的奶酪。它会让你的心灵,像剧烈燃烧的火一样,给我一种温暖和激情飞翔的心。
我决定写军营的故事也是在看完《我是特种兵——最后一颗子弹留给我》之后,当我看到小庄写到苗连离队时,苗连的表情就像我当初在军营机关食堂看到班长退伍回家的一刻。他的眼睛里包含着热泪,他舍不得离开军营,铁打的银盘流水的兵,总有这样的一天也会迎接我。我更清楚对于一个军人脱下陪伴他三年的橄榄绿意味着什么?三年的军营生涯,他没有实现考军校的理想,他带着这个遗憾离开部队。我也倒在考军校的路上。他的人生会是新的,新的挑战在等待着他。当我再一次写到老班长时,我无法做到心灵平静。同时也是让我继续将迷茫在打工路上写下去的动力。世界上没有十全十美的人和事,只有努力,努力,再努力加上不放弃的决心。真正给予我餐饮路上震撼最大的一次就是——第二次回到蓝色酒店。第一次的离去时因为病退我离开蓝色酒店。那一刻我的世界仿佛崩溃,我的世界一下子成为地狱。是什么让支撑我走过来?我现在还在问自身。当初我没有太多的写作时间,那是什么支撑我走过来?现在感到是一种爱,一种无形的爱,它来自什么地方?它教会我什么?我走进另一个饭店之后,我才找到这样的答案。走出我最爱的蓝色酒店,给予我找到真实的蓝色酒店,这些好沉重,沉重却给予无穷的动力。我爱的蓝色酒店,我爱的田经理,吴店,左主管,汤主管。还有海林,蓝儿,他们好吗?我好再见到他们,把我所有的故事告诉他们。我的心似乎已经破碎,我寻找到的真实就这样离我而去。这所有,所有的一切真是的真实惹的祸?还是其它原因惹的祸?在蓝色酒店的日子中我没有和任何一个提过我是当兵的,而这以后似乎曾经当兵的酸甜苦辣都记忆中溜掉。我不愿意提是有原因的。
每当我迷茫的穿梭在都市的人流中,我感到和都市是两条平行线永远也不可能相交的。我是从色达走出来,对色达有很深厚的感情,都市没有太深厚的感情。这其中是有原因的。我感觉都市人都活在面子,名利之中。尤其是我参军时和退伍回来时,我感到无论当兵,工作都要有关系。这难道就是都市的生存法则?这个答案也是离开蓝色酒店,离开北京之后感悟到的,也是我第一次从蓝色酒店回家看父母,夜深人静时感悟到的。我在都市除当兵表哥能帮上忙。工作上的事情还要请客吃饭。那时我感到真实离我越来越远。我要的真实根本就不可能在都市中找到,要找到也要花很长的时间。婚姻,爱情都是我心灵中最深的伤。它已经让我爱情之灯熄灭,让我爱情的火焰被水淋灭。这是为什么?这其中当然是有原因的。曾经在网上我问过网友“你想了解我的现在还是曾经。”答案是不一样的。是曾经——我无法回答她们。我不希望我的伤口再一次破裂,不希望在回忆起曾经的痛苦。