我已经有了爱的人心情日志(6)
qq心情日志五：qq心情日志其实我们都是熟悉的陌生人终于相信有些事情只能说给自己听、只有自己懂得自己的那些开心的不开心的事情。有些事情是要放在心里不可以和别人分享。在陌生人面前很安静，遇到自己不喜欢的人连话都不想对他们说，看陌生的人还不如看天空的云朵。在熟悉的人面前就如小孩子一样，那样淘气，那样幼稚，因为我知道他们会纵容我，。其实时间真的有过的很快，在我们恋恋不忘过去的时候，猛然间就发现那些曾经很在乎的人和事都已经不在重要!时间逐渐抹掉回忆。偶而，也会想到过去，只是一种怀恋!在钢筋水泥的城市看惯了冷漠，看惯冷暖。然后学会人不为己，天诛地灭的至理名言。在心累的时候就会开始怀恋最单纯的自己，和那些单纯的人。我喜欢夜晚，黑黑的夜色带给人安全感!喜欢雨天，看着别人打着花花绿绿的伞来来往往。喜欢看很多人玩，自己躲在角落。喜欢被人在乎。所以现在的我开始学会勇敢，开始告诉自己没什么大不了的!就算一个人走在泛黄的路灯下，在黑夜里摇曳的影子陪自己。就算难过了没人给我拥抱，我也可以自己蹲下来抱自己。就算过马路没人牵我手，我也可以自己沿着斑马线的间隔安全走到对面!我成熟了，不是么？我总是在告戒自己成熟了，却一次也没有做到成熟的事情。自我感觉改变了好多，其实是一直在自欺欺人。没有资本完成的，又凭什么去享受。此刻比任何时候都孤独我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实岁月对于人来说如同延伸的铁轨没有回头的可能。而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐。也许伤痛的心灵需要静静安抚。人生充满了遗憾。有时候。遗憾也未尝不是一种美。只是这美是要付出昂贵的代价的。常常会心痛。常常怀念。却永远要深埋在心里。这一种爱是刻骨铭心的。无论怎样努力也无法从心头驱散。一切是不是错。一切是不是很荒唐。我很矛盾。就这样孤独的徘徊在这荒漠的世界上。人生注定要孤独的心痛了。心碎了。也不会有人看见。其实我们都是熟悉的陌生人。只希望我们每个人都多一些宽容。
qq心情日志六：qq心情日志有一天我会相信，天长地久。有多久了，不曾忧伤。几近完美的生活让人没有理由忧伤，生活因此变得平淡而近乎麻木，于是给自己虚设一个情景，感受忧伤和落寂。恰逢此时来了一场蒙胧的细雨，在寒意袭人的初春下了整整一天一夜。如果用凄凉的词语修饰，就是凄风冷雨。这样的氛围足够让一个心怀忧伤的自己悲从心起。无人能懂，我此时的心情。当一个人在黑的夜寥落的听雨，不是做作，不是矫情，不是虚构。是难言的落寂，是无尽的孤独，是淡然的伤怀。此时，我想起了你，远方的你。想念是一个很伤感的字眼。因为不能相见，因为无法相见，所以只能用想念祭奠感情，熨帖寂寞此心。而此时的想念因水意而加深，湿湿的无处晾晒。我手指不停敲打文字，一行行字符浮上眼帘，如流水一般，汨汨而过。于是，落寂更深。等待，是那么漫长。窗外的雨不紧不慢的下着，全然不理会你的心情。时间缓缓的滑动，我细数着每分每秒。如果相遇，是一种美丽，而我遇到你，是人间最惊艳的忧伤。我的思念和忧伤只能放在心底，小心珍藏，真怕失落在水中，无处打捞。海子说：远方除了远，什么也没有。是的，就像我们，除了距离，什么也没有。这距离不是尺度所能丈量的，是整整一生的距离。遥若苍穹之星，恍若隔世情缘。如一缕清风滑过，我还没来得及触摸那抹温柔，便已无影无踪。而我，只能呆呆的看着被风拂过的指尖，无语。我何所求？亦何所图？我小心的呵护着这份隔世情缘，生怕自己的冒然吓走正向我缓缓游来的那尾小鱼。痛并快乐着，只为无法触摸的刹那芳华，只为超越时空的那份相知。我一遍一遍听着空间里的歌，无人能懂，只有我，在此时怀念，独自释放忧伤。你在哪里？无从知道，我那细致而绵长的思念无处遥寄。黄昏，细雨，兰草，我在这里，一直在这里静静瞭望。很多年后，我知道自己仍会寂寞的站在这里，不敢走开，怕找不到你的足迹。而你，是否也在为我驻足。我想告诉你，我一直很珍惜，珍惜这段隔世情缘。即使很多年以后，我依然会安然静立于世间此岸，轻轻问候你：你好么？你要快乐啊。是的，有一天我会相信，天长地久。
qq心情日志七：qq心情日志不想与你吵闹，只想安静的与你共舞一段良辰这个冬天特别寒冷，寒夜冰凉了我的身躯，听着夜风吹打窗户的声音，无限惆怅，袭上心头。摊开掌心，光阴逝去，岁月不经意带走和留下的许多人和事，辗转成身后薄凉的冬天。时光的刻薄，我该拿什么来抗衡。沧桑砥砺，风雨兼程，那些疼痛是无法缝合的烙痕，而我只能眼睁睁地看着，却无能为力。叶落飘零，留不下任何生命的痕迹。在那逝去的光阴里，我该把什么留下来，而我又能把什么留下来。我终于知道心有余而力不足，是多么绝望的一件事情。说不出口，也不能开口，仿若昙花一现的瞬间，任何悲伤都无法逆转。岁月是一扇窗，如今我频窗眺望，却看不到自己。往事的回音我不想听，岁月的倒影我不想看，可是今夜我想……我想……找回自己最初的样子，朦胧的夜色使我被遮蔽得不安，今晚的月光使我拉长寂寞…写着这样的句子，心顿时被一股涩涩的味道侵占。我多希望自己的心从未曾走远，我想我是曾站在岁月的窗口眺望过，尽管世事莫测多变，可是我多希望最初的那个自己，还能潜伏在身体里，我们能相依相偎，不离不弃。小心翼翼惦着脚尖站在深冬的门楣，不敢走出去，也害怕走出去。我怕我这一脚迈出去，会走错方向走错路，我更怕我这一脚迈出去，便会万劫不复，再也回不了头。纷繁的尘世，平庸的生活，我时常感受到彼此心灵的那份坦诚，可是今夜，我只觉得有一些薄凉覆盖了我们彼此的眼眸，有一座冰山横在了我们的中间，我们再也看不见那份初遇时的美好了。隔着时光的门窗，我们的心被一点一点拉开，终究是站在了终极的两端，我们再也不是彼此的眼，我们再也不是彼此的拐杖。与日俱增的念想，让我惊慌失措，这难道就是所谓的至死不渝，誓死方休，尽管听起来有些荒谬，但它确实是一种真实的情感。有些事就是这样，出其不意地发生了，却又好象是老天早已注定好的，但我想至于好与不好，幸与不幸，或许全在心生欲望的那一霎。也许在这样的时候，我该把所有的悲伤收起来，还原一个快乐阳光的笑容。碎碎念，淡淡忆，走就走吧，但走时，请别把我的心带走。我是说真的，真的别把我的心带走，我的心那么小，那么脆弱，恐怕再也承受不起更多的折腾了……
