蕨妈最好的朋友致其老公的一篇日志

亲。我们先礼后兵。
首先，我对您“今早打算5点起床去市区给我买花放在床头等我醒来就能看到”的初衷表示感谢。对，那个只是初衷。也仅仅止于初衷。因为最终，您老睡到早上7点，迷迷糊糊的说了声“老婆对不起”（因为睁开眼就发现自己睡过头了）还想睡，最后还是被女儿拉屎了的声音给吵醒的。

接下来是兵了哈。

亲，您老是说我入了围城以后唠唠叨叨变成了老娘客。亲，您不想想为什么我会唠唠叨叨呢。

谈恋爱的时候，您叫我宝宝。房间基本都是您打扫。衣服基本上都是您洗。那时候，您简直比蜜蜂还勤劳哦。那个时候，您可以为了给我买一束花，跑遍镇上的花店为了凑齐99朵白色玫瑰。（你知道我向来迷糊。是99朵还是199朵？？）第一次约会，您可以绞尽脑汁，送我一束11支不同颜色的玫瑰然后引来街上超高的回头率。当然，那时候的我青春靓丽，人家回头也不尽然是为了那束花啦。

结婚后呢，我早就料到您肯定会原形毕露撒。宝宝，变成了老娘客。房间不可能打扫了，衣服肯定也不可能再继续洗了。七夕，给我买花都只是意淫了一下就过去了。这些我都是可以接受的撒。但是，您也不能变的面目全非啊。让我来数数您的罪状吧，从您最喜欢做的数起哦。咱都是实事求是来的，您不能给差评哦：

1.搓鼻屎。然后乌溜溜的一颗一颗排开放在床头柜。我不扔掉，您就任由那乌溜溜的鼻屎从湿变干，最后风化。就是绝对不扔垃圾桶里面去。因为，当您来兴致的时候，您很需要他们。趁我睡觉的时候，拿他们在我身上来回的搓啊搓。你鼻孔大，鼻屎多，我也很同情。但是今后，如果您不想把鼻屎扔垃圾桶，您直接吃了，成不？否则我就会一遍一遍的念经！念到你肯扔到垃圾桶为止！

2.频繁的忘记冲厕所。自从跟您在一起后，我的抗恶心能力就跟那高铁的速度一下飞快的上升啊。不管拉屎拉尿。你都可以忘记冲厕所。哪天您要是再不冲厕所，我就死死的盯着您的便便。然后推测一下，您前一天是吃了什么。是海鲜，是牛肉，还是，屎？哦。这个不是最重要的。最重要的是，我会拿您送我的手机，拍下您每次的罪证。然后晒到我的微博上。或者是发到您的留言板。各位，亵渎了您们的眼睛，请见谅啊。各位亲都是明理人，都知道谁才是罪魁祸首哦。

3.无数其他让人崩溃的小毛病。说了千遍万遍都不会改进。举几个小例子来说吧。冬天的时候不爱洗澡，一个礼拜不换内裤。亲，您的菊花都快长出屎壳郎了吧？？？每次上厕所必抽烟，抽烟的时候，喜欢把放在马桶侧边的垃圾桶放到马桶前面，抽完后，拍拍屁股走人。让那个垃圾桶继续放在马桶的前面，让您的丈母娘或者你口中老娘客给您放回原位。还有，您的菊花是长在您脊椎骨的最后一节还是怎么滴？为什么每次您的便便的痕迹都会出现在马桶的后壁，或者是马桶圈上面？？？可恶的是您每次擦完菊花就走人，还不善后！！！

哦！！哦！！哦！！这真是史上最大尺度的爆料！今天晚上不要出现家暴才好！亲，您想让我删掉这篇日志吗？那好好想想您该怎么改进一下呗。

好啦好啦。当然您还是有很多优点的。比如，您那180cm，180g的正方形体格，还是很有威慑力的。比如，有人稍微敢对我爸妈说话大声一点，您光着膀子往面前一站，那是何等的气场啊！

尼玛我是有多憋屈？不写日志好多年，今天竟然一气呵成！

不过总结一下，勉勉强强，还算幸福吧。