忘记自己的人

我是一个健忘的人，健忘到常常忘了自己是一个什么样的人。孩提时候的事情能够记得的已经不多，大多是在学校里的事情，和同学们刻苦的学习，考试得第一，一次又一次的第一，然后是老师的夸奖，父母的称赞。那时候的我是个什么样的人？我忘记了，总之跟现在很是不同。再后来就是青涩的大学，回忆起来忙碌而充实，艰苦而幸福。那时候真正的是物质贫穷但是精神富足。多少次在教室里学习到十一点也不愿回宿舍，多少次在图书馆里阅读自己感兴趣的书籍，多少次在东操的健身器械上挥汗如雨，又有多少次在东操看台上仰望皎洁的明月。那时候的我是个什么样的人？我忘记了，总计跟现在很是不同。再后来就是苦逼的博士阶段，回想起来全然没有了本科时候的傲气，不愿与人交流自己所做的研究，羞于带别人去自己的实验室。虽然，我那几年所有的心血都给了那个实验室，可是我依然觉得，这不是我想象中的清华博士应有的生活。因而时至今日，回忆起来全是灰色，毫无光彩。那时候的我是个什么样的人？我忘记了，总之跟现在很是不同。博士毕业，百转千回，我竟然走进了让多少人羡慕，而自己却毫无了解的央企总部。兴奋的劲头没有维持多久，对生活的失望却填满了我每天的每一分钟，生活的每一个角落。这个时候的我变得压抑、低沉，有时从地铁的玻璃门里看到自己都觉得全无光彩，曾经的那个自己不知去了哪里。我知道我现在是个什么样的人，然而我却觉得这个人是那样的陌生，陌生到我都难以直视和相认。虽然，我已想不起曾经的自己是个什么样的人，但我清楚地知道，这么多年我的改变有多么大。曾经的骄傲、纯真、踏实、执着都已不在，有的只是自卑、龌龊、躁动、不安。此刻，我的耳边一遍遍的响起的是林海的琵琶语。这首曲子从我第一次听到她就深深的喜欢上了她，每次听起来总像是在述说一个人的人生，曲曲折折的人生。而随着岁月流逝，就曲子诉说的竟然成了我自己的人生。淡淡的忧愁、不舍、遗憾和凄凉。今年三十有一，我的人生之路还很长，我不知道这样的状态将跟随我多久，我希望我能够尽快的到达人生的最低谷，触底反弹。我希望那被我弄脏了的心灵，能有办法慢慢的擦拭，擦拭的通体透亮，闪耀着曾经的光亮。