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[转载]*婆媳相处之道--只有交换,没有义务(3)

来源:网络转载 2014-03-20 16:36 编辑: 网络 查看:

    如果我短期内生病需要人照顾,我会麻烦儿子。至于儿媳,在我儿子忙不过来时,如果愿意,也可以搭把手帮帮忙。但是,我对儿媳没有一饭一饮的恩情,儿媳肯照顾我一下,这是人情,不是她本份。  既然是人情,就不能有所要求,更不能苛求; 既然是人情,就一定要感激,还要有所回报!

   (实际上现在做儿媳的付出是很多的,也多有委屈。不然,同样是“双身父母”,男人为什么不肯做上门女婿,男人为什么将做上门女婿视为屈辱?如果小夫妻孝养各自的父母,双方肩上的责任跟原来还是一样的,还都是孝子、孝女,但是能彻底杜绝婆媳矛盾。所以,我不奢求儿媳照顾我)

 

     当我闭眼的时候希望儿子不孤单,有人能更长久地陪着他,爱护他。儿媳能做到这一切,所以我要感谢儿媳,平常至少要象好友近邻那样敬着儿媳。

    

    3、不为求生挤占孩子的资源,不使我的生存成为孩子的负担。

    我希望家庭成员能平等地享有家庭资源,快乐生活。

    人终有一死,我希望能无痛无苦地平静离世,我已体验过丰富的一生,不亏了。放弃残破的身躯转世轮回,是件很正常的事,总想多活几天,是痴迷。

    为了多活几天,就需要逆天而行, 现在的医药费太贵了,需要耗费巨大资财。

    如果我过65了,我不会为了求生而进行过度医疗,挤占孩子们的生存资源。多活几天,对我只是再见几个熟悉的日出,也许可以增加1分快乐了;但对孩子,他们为了尽孝,卖房子卖地四处借钱交医药费,以至儿子无屋可居,孙孙无学可上,他们的痛苦可能是10分。代价与收益至少要平衡才值得做,允许孩子做这样严重亏本的事,是有违人伦,是做老人的自私。

     65以后,如果我活着,能带给我爱的人快乐和幸福多于痛苦,我还会努力活下去,一旦我成了别人的负担,我才不要活下去呢,自己半身不遂了、成植物人了,还托累着孩子(我不相信长期伺候一个这样的病人,孩子心理是轻松快活的,我不会以为长期卧床倒是给了孩子一个成就孝顺之名的机会,我才不会那么自欺欺人呢),我是绝不会允许自已活到让人厌烦、嫌弃的地步。平日能笑着看我,笑着跟我说话,为我做一、两件力所能及的事,就是孝了,不要通过过度医疗来表示孝道。

      

     如果能做到这些,婆媳因为距离感很强,相处很简单,会比较愉快。

 

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                 枣核钉钉:一位顽固婆婆给媳妇的留言

--媳妇你很讨厌我是吗?因为生活习惯的不同,你不希望我来你们这里来住我看出来了。 不过我要让你失望了, 谁说我看儿子孙子还要媳妇批准的? 

   我呸,儿子是我生的,是我养大的, 他这么优秀是我从小积极教育的结果。

   我想儿子了,想孙子了就来看, 用得着向谁请示吗? 我想儿子了抬起腿就走,提前三天我还不知道自己要来呢!错后三天等你批准?我忍受不了了。 我的儿子我想看就看,儿子的家就是我的家.
   孙子是你身上的肉,就如同儿子是我的一样, 孙子是你生的,可他身上有我儿子的血液, 他是我儿子的儿子,所以他也是我的至亲,我想看就看. 

   你和你的家人都不想我来是吗?你先把你这想法告诉我儿子试试?看我儿子答应不?我要是生着气回家,看以后你娘家人还进得了这个门吗? 

   我儿子在家你随便甩脸子,我是不会和你计较的,你不心疼你老公,我还心疼儿子,他工作一天了,我可不想他生气吃不下饭,我得给他做点他从小就爱吃的. 

   我儿子不在家,也请你不要摔打我的孙子,他还小,我要教他些家乡话, 给他做点家乡 的小玩具, 他爸小时侯最喜欢的,请你不要把我的劳动成果当成破烂东西随便丢掉. 

   这次我回去了, 下次我还来,以后可能一星期来两趟,一次住三天,一次住四天,我的房间请给我保留好, 我不希望别人住我的床 . 

    亲爱的媳妇,请你勤俭持家,不要浪费我儿子的劳动成果,要知道吃不穷喝不穷,算计不到就受穷;请你好好照顾我的孙子,不要有点小病立即就吊瓶 ,输液对幼小的孩子没好处;请你不要孩子一闹就拿爷爷吓唬他, 爷爷是他最亲的人,人长得 黑点儿,不是他的错. 

     好了今天就聊这些, 我想起什么再随时补充.

回复:

呵呵。姐姐,我将来也要当婆婆的。
我知道,儿子家里,我将永远只能是客人。
在人生路上,陪我儿子走得更远的,是我的儿媳,所以,我要敬着她,不要招她不喜欢。让我儿子幸福,我会感谢她。
儿子喜欢她,她就是好儿媳,用不着我喜欢。
儿子不喜欢,自己两个人之间会协调,我不会插手。
给自己找些别的乐趣吧,别把眼睛盯在孙子身上。
那是儿子的家,你只是一半主人的母亲,不是全部人员的母亲,别把儿媳的客气当了福气啊。

事行约好,定期去看孙子,不行么?

您已经是长辈了,长辈所拥有的练达,对世事的洞明,应该能够估到换位思考,做事周全,让家庭和谐。可不包括摆谱的特权,做事怎么能想起一出是一出呢?。

婆婆是自己家的主人,现在又想成为另一个家庭的主人--成为2个国家的女王,可能确实比较快乐。
可是儿媳呢?儿媳在自己家,只能在婆婆不在的时候做1/2的主人,实际上也就是自己家的1/4的主人。
婆婆大人呐,2和1/4,对儿媳是不是太不公平了?

另外如果您常打扰儿媳的生活节奏,她会很累的。
下了班,你来了,她要不要堆起笑、陪聊天?要不要多做个好菜?她累不累?她也许因为上班不愉快带着情绪回家来了,你有没有想过她下了班正想自己清静一会?
你真的侵犯了儿媳的空间了,她的空间是她的权利,不是你愿意留给她多少就留多少--在你看来赐给她多少,都是你的权利,是也的福份。
别老把儿子家当自己家,你只是客呀,做客有做客之道,你总不能老去邻居家吧?


如果真是一家人,真是把儿媳当女儿,婆婆一定会顾忌儿女的感受的,会尽量在和谐的大氛下解决分歧。正因为婆婆没有把儿媳当家庭一分子,只多成了一位保姆,才会这么理直气壮地横冲直撞。
你养儿子的付出,只能换来儿子的爱。你对儿媳可没这么大的恩情,在儿媳面前,可别这么不把自己当外人。

通过自己的言行,能让小辈更快乐、幸福的老人才是聪明的老人,这样的老人才能赢得小辈的敬爱。
两好合一好,婆婆只顾自己痛快随心,实际就是不尊重另一位女人。克制一下自己吧。