没感觉了？如何处理恋爱关系中的这个难题(2)

面对这么多悲惨的如果，你可能会学梁静茹说哪有那么多如果！爱根本没有如果等等。一位同是读心理系的郭姓帅哥语重心长的跟我说：“你讲得这么悲观，谁还要谈恋爱啊！”的确，很多时候我们爱得比不爱更痛苦。这也不禁让我想起简祯在《水问》里的一句话：“是不是来自于生的终归于死，痴守于爱的终将成恨？是不是春到芳菲春将淡，情到深处情转薄？”于是在痛彻心扉之后，你决定将心上锁，拒绝再相信爱情。

但若真是如此，人岂不是具有被虐倾向的奇怪动物？明知爱情路艰难，我们却仍死守着身边的他，过去的记忆，与那些充满欢笑泪水的曾经？仍傻傻地在他一次次的背叛之后，还是选择相信最后可能有改变的契机？仍痴痴地在他狠狠地甩了自己之后，还哭着企盼，卑微地祈求，希冀一切还有转圜的余地？仍毅然决然地嫁进对方家里，勇敢面对难解的婆媳问题？

“如果在一起有1/3的机率会分开，如果婚姻真的是爱情的坟墓，那我们为什么要结婚？”终于我按耐不住心中像行天宫鱼池中鲤鱼嘴巴一样多的问号，举手问这个问题。

■ “啊……虽然是这样说啦，但有鉴于生育率这么低，我想还是结婚比较好。”谢雨生老师迟疑了一下子之后，做了一个相当生物性的回答，全场婚姻与家庭研究领域的老师先进们都哄堂大笑，但我却笑不出来。

■ 幸好，更有智慧的答案，是会后朱瑞玲老师的回答：“我们一定是从婚姻与感情中得到了一些什么。我们又不是傻瓜。”但是，这些“什么”究竟是“什么”呢？总不能像村上春树在每一本书里面都提到的那个“什么”一样，在看完都不知道那是“什么”吧？

■ 黄维仁博士的答案是：“唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足：一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位。”

■ 我老板的答案则是（大概的内容是这样）：人生就这么匆匆几十载，身边的人来来去去。有时候夜阑人静，你坐下来想一想，这辈子到底有什么是能留下来的呢？我存在与不存在到底有什么差别？想着想着就觉得孤独寂寞起来。但是如果有一个人能一直在你身边，凝视着你的生活、你的一举一动、在你孤单寂寞时陪在你身边，即使有时候他会摔杯子、发脾气、误会你，我们仍需要这样一个人。因为他见证我们，见证我们曾经活过。

■ 黄素菲老师在台科大的演讲也提过：“这也就是为什么分手那么痛。当时他说，不论这世界如何崩塌，永远站在你身边，支持你，握紧你的手，凝视你的眼，直到最后一颗石头落下；如今，他不再站在你身边，他不再凝视你了，而跑去凝视别人了，握别人的手，为别人挡石头……”

这些老师提及的好处与甜头，或许多多少少与初始爱得轰轰烈烈的“感觉”有关。但是那些能维持较长关系的人，在乎的不应该“只是感觉”。很多人为了爱情的浪漫糖衣走进鲜花店，交往一段时间后却发现他的眼神已经不再能让自己感到触电；很多人为了带给彼此幸福走进爱情的殿堂，交往一段时间后却发现这个殿堂充满辛苦与悲伤。如果“感觉”就像情人节收到的玫瑰花一样不能盛开很久，那么什么才是我们在爱情里可以奔的方向？我们又应该在乎什么？

根据米开朗基罗效应，唯有那些在关系里渐渐更喜欢自己的人，接纳彼此的人，才能走得长久。简言之，只靠甜蜜激情的爱情卡车，是不能跑很远的！不论最后是不是还在一起，重要的是自我成长。

看到这里，或许你会发现这篇文章跟大多数市面上的书结论一样，了无新意，或许你会大声嚷嚷：

“你骗人，我周遭有许多情侣交往好多年了，他们还不是很甜蜜？”

“我爷爷奶奶都已经八十好几了，还不是常常搂搂抱抱？”

并不是说长远的关系与“感觉”无关，而是说除了“感觉”以外，还有更多需要被解决的问题，这些问题更直接地影响两人关系。举例而言，卓纹君曾针对华人爱情与婚姻的阶段性问题进行回顾，她区分出四个不同的阶段，每一个阶段都有4~5个问题会影响到亲密关系的分与合。其中，不论在前两阶段的吸引力，或后两阶段的性行为多寡，都会影响到两人的关系。可见“感觉”在现今年轻族群中然扮演一定的地位。

讲这么多废话，到底怎样才能找回感觉？

爱情心理学上最常被使用的比喻，就是存款与提款。根据“社会交换理论”，人与人之间都有一个感情的账户，一个微笑就是存了一笔爱的款项，一句尖酸刻薄的话等于提款。找回感觉很简单，就是多存款，少提款。你说这不是又是屁话吗？重点是要怎么存？

“你们怎么能在一起这么久啊！”多年前我问补习班的正妹导师，当时她已经与男朋友交往了5年，现在已经结婚了。

“储蓄幸福啊！”那时她洋溢着微笑跟我说。

“怎样储蓄呢？”

“不知道怎么说耶，很难形容……”那时我应该要打破砂锅问到底的。但多年后的今天，科学至少证明了一个储蓄幸福，减少提款的方法——书写。

1. 表达性的情绪书写

Pennebaker 的一系列研究中都支持，在书写难过的事情时，不要只写事件本身，而要仔细描述自己的感受与负面情感，有助于缓和负面事件的心理伤害。

2. 感恩与幸福书写

Wiseman在《心理学家教你59秒变A咖》一书中整理了许多书写研究，并归纳出一个结论是：如果每天记录与伴侣发生的幸福的事情、感谢对方对你的好，将让自己更快乐，有助于关系的维持，这些研究也与多年来感恩的系列研究结果一致。为什么感恩有用？因为他涉及三个重要的历程：

（1）察觉自己原来如此的匮乏、不完美；

（2）但幸好有一个人愿意帮你，支持你，无条件地挺你，尤其是在你最失意的时候；

（3）形成正向回馈，对方接受到感恩之后，脸上的微笑正是两人关系加深的保证。

同样的，Algoe, Gable, & Maisel邀请134位交往3个月以上的伴侣进行实验，结果发现能从小事中感恩的伴侣倾向有更高的关系满意度。所以，当我们不再把他的关心电话视为理所当然，不再把他的温馨接送当作天经地义，不再把他的离开视为是一种抛弃，聊长一点的热线、迟一点的时间、远一点的距离似乎都变得稍微可以容忍了。

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