祭奠我逝去的四年的爱情……

今晚心情不美丽 总要干点什么来刺激刺激我把？

第一步：炫舞家族，删除 还是不爽

第二步：炫舞喇叭： 感觉还是没有感觉 他妈的

第三步： 删除好友 还有群组和讨论组 原来29个群 现在只有14个群了 讨论组19个还有4个

可是我觉得还是烦恼 怎么办呢？

第四步：进空间 看到的是特别关心 我他妈的的特别关心了4年的一个男人 现在呢？ 还是只有取消

第五步：还有情侣空间 老年好几年都没有解除了 上午还在想要不要解除呢 下午就收到了这个：我笑了，我永远比别人慢一步，永远赶不上步伐。看到他的留言 说什么早日脱离了什么的，什么可怕之极什么的，不知道什么意思，但是把，觉得好像是说我的哎，管他呢！现在一步一步都做好了，我觉得我没有什么好怕的好担忧的了，男的都可以完全放下，为什么我不可以？我他妈的就比别人过的惨些吗？你尽管和别人暧昧吧！老子不稀罕，老子就是毒就是高傲，我是恶魔我是魔鬼我怕谁？那些哭过的事总有一天会笑着说出来，我笑了，真搞笑哦。弥补懂我，我不怪你。我他妈的咋就觉得你是在背后诋毁我呢？你不要做人，我还要做人吧？

看下面：

8。10 00。33分 你永远不会懂 你在和赵静回忆着当年追我的半年是怎样的 而我是在唱那首你喜欢的歌：一眼万年 我居然唱的自己哭起来， 我不知道自己是怎么做到的 怎么就哭起来了呢 你永远不会知道我每天是如何如何反反复复的进你空间一次又一次是什么感觉 你永远不会知道 的空间 特别关心还是只有你一个 你永远不会知道我是有多么害怕你会把我的情侣空间解除掉。虽然我知道这是肯定会解除的，但是我还是怕 你永远不会知道 当我知道别人说你考上大学了就看不起我的时候我是什么感觉 而你的感受 我又是多么的了解 我觉得你狠毒 你真的狠毒 空间锁了 QQ说要删除了 结果又说是我胡思乱想了 我们现在已经这个地步了 你觉得我还有资格胡思乱想你的一切吗？呵呵 好笑 我要了赵静的QQ密码 知道我要做什么吗 我自己都不知道 我只想到了问赵静要了密码就可以进你空间了 我就好开心 我想我会一直用她的号进你空间 关注你的一切 直到 我真的放开 赵静为我们哭了好多次了 不能让她难过了 她劝我们和好 你还以为是我的意思 我笑了 我虽然说是是我提的分手 但是痛苦 我觉得我我比你承受的多 你永远都不会懂 不会懂

看这里：我觉得我以前就是煞笔，那么傻傻的一个人死死的维持着有什么意思呢？一拍两散了还不是散伙了呢？我怎么了我？我不就经常进进你们空间，看看暧昧留言什么的而已，那又怎样，死活都不关我事了。对！我是撒比，以前因为某人天天哭个半死，哭过之后呢？还不是那样，切！老子哭死你又不回知道，有必要这么折磨自己吗？折磨够了我还怕你笑，说我自己折磨自己自己给自己找罪受，说难听点就是犯贱。贱！再贱也是最后一次了，我要在我觉得最有意义的日子里，做出我觉得最有意义的事，这样才能让你对我恨之入骨，看到我都有那种杀了我的心最好，那我就成功了。这样不是正好如了你的愿，朋友都没得做了，多好！以后有你的地方没我，有我的地方没你， 就这么简单，这就是陌生人，不是最熟悉的陌生人 是最陌生的陌生人。这不是你想要的吗？老娘满足你！

不用感谢我，离开是历史必然的，不知道你说的是谁，就当是我好了，分手这么久，我咋就没觉得你有一点点乐观的迹象呢？我咋觉得都是我的错呢？我不会愧疚了，再也不会了， 为嘛你可以那么开心的活着，为什么我不可以？真当我单纯吗？可笑吗？我觉得好好玩哎！暂时写道这！我要睡觉！我会忍，很耐心的忍，最好不要让我看到任何关于我的消息，不管是什么！我的底线是删除你的QQ之后！

我现在还是觉得我以前煞笔了：

16号晚上，为了折磨我自己，我翻出我以前的日记，然后打开看，边看边哭边说，这种痛，我根本无法用语言表达的。我哭，我痛，你知道吗？你在乎吗？你感觉的到吗？你会不会和我一起难过呢？他们说我自作多情了，可能你根本就已经不在乎了。你总是说：我只会是你的，永远都是，谁都抢不走。可是现在呢？不要了吗？不要我了吗？日记里写的那么多，都忘了吗？为什么不找我？我告诉你：我给你的期限是到2013年8月24号，如果之间你都没有找我的话，那么我们就真正的结束了…童话般的四年爱恋，就这样结束了，再痛都不可以挽回。必须面对现实。你读你的大学，我上我的班。彼此安好，互不干扰。亲爱的，你做得到吗？我想你应该做得到吧？除了家人，在你心里，应该就只有陈静最懂你了吧？你说：你不懂我，我不怪你。为什么你不怪我呢？是因为你不在乎我了吗？还是你对不起了我？不然为什么不怪我？难道我就真正没有价值了吗？

我翻了日记，你说要带我去你家见你家人的，说要抱你儿子的，还记得上次你让你儿子叫我妈妈，我好开心的，多可爱的儿子啊！可是我却没有机会抱他了，我们注定有缘无份。回忆是美好的，是痛苦的，是残忍的。你不联系我，就是不在乎了，就是不爱了，就是再也回不去了，你也放弃了，说要慢慢调整。

17号晚上：我又在看我们的日记了，上面好多你的笔记，你的字好抽好难看哎，你说男孩子的字不要那么好看，不然不像男人了。看看2010年的日记，就像是在昨天一样，转眼间，四年了，就这样过来了。一年来，我一个人在外面，什么事都遇到过，什么都想和你说，可是却发现我根本一点机会都没有，你好忙，真的好忙，我从来就没有看到你的QQ在线过，只有你给我的留言。好平淡，简单的几个字，匆匆忙忙，我没有任何感觉。他们进我空间都说你是在敷衍我，让我放弃，我觉得好难，忘记你太难。想爱你更难 ，你是要我怎么办才好呢？虎宝？！你是我唯一叫过老公的人，你说你舍得不要我了吗？如果真的要我，为什么不找我呢？不要让我失望好吗？但是我绝对不会认输的，我心里很过不去，我就用日记刺激，折磨，麻痹自己，告诉自己，我们不可能回去了，什么以前，现在，未来？都是空好吧？你要读书四年，我等得起吗？我户口上90年的，今年好歹也24了吧！在老家。24岁的还没有结婚，会被老人家说死的。我爸妈受不了，我也受不了。我现在家都不想回。四年后，又会是怎样的？你想的到吗？想不到哦，万一你大学里遇到喜欢的怎么办？万一是那种死缠烂打追你的怎么办？你那么幽默，笑起来那么可爱，那么招人喜欢，我也怕你被抢走。而且过年的时候你老妈见到我，我感觉，她不喜欢我。况且我比你大，你说的是：你家人不会管你的，只要你喜欢他们是没有意见的，可是我觉得你那是安慰我。你那么孝顺，爸妈的话怎么可能不听？虽然他们不会阻碍你什么。我们写的日记是为了到老的时候一起看的，想不到现在也只是我回忆的工具了。如果我没有记错的话，我应该还有一本日记在你那吧！我都忘记长什么样子的了，你还留着的吗？时间久了，你会不会把它扔了？会不会偶尔回忆下？会不会在你结婚之前扔掉？还记得吗？我说我们结婚要10个伴娘和伴郎，你说多少都可以的。我告诉你我在店里吹气球，好漂亮，你说以后我想要多少都帮我吹。想想你以前说的话，我就好难过难过，你知道吗？ 我的眼泪是咸的，还有点苦，我又想起来有次故意逗你说我哭了，结果我真哭了，看你心疼我那样，我觉得这辈子除了我家人，真的只有你才会最心疼我了，你睡着了吗现在？我好想知道你在干嘛，是不是在想我们？你会不会也和我一样难过？我现在每晚以泪洗面，真心不好受，你要是看到我现在这样会怎样？可能8月份你就要离开家去东北了，我们隔了千山万水了，你还会记得我吗？有没有想过以后回家同学聚会，我们见面你会不会扇我一巴掌，骂一句：贱人！我想你不会，你懂我，只是你没有用时间在我身上，导致我们之间出现了隔阂，我会愧疚一辈子，我们没有在一起，因为各种原因，因为我给你好多机会，给自己下的赌注。我怕输，真的都下在你身上了，你要是放弃了，我们就真的再也回不去了。