祭奠我逝去的四年的爱情……(3)
分手后，我们就不再是彼此的了。再也不用担心彼此的生活了， 我也不用天天守着手机，等你的电话和短信，不断的翻阅着手机QQ空间里你的动态。不用一次又一次不耐烦的进入你的空间和陈静的空间看你们 的留言。再和我的留言对比，也不用一次又一次的看你的说说。可能没有了这些后，我的生活会变的更无所谓了吧！
我在想，你会不会把你空间我的照片全部删除？里面那么多的相册都是我的照片，还是我们一起在网吧上网，就坐在我旁边还开视频，然后你偷拍我，把我的丑相全部拍下来了，无论我什么时候要删，你都不会同意的。当然我也乐意，我觉得，这是爱我的表现，甚至觉得好幸福好幸福，好甜蜜好甜蜜。 所以再丑我也无所谓了。还想着以后有机会还可以拿出来看看，乐呵乐呵呢！
分手后，你会不会把属于我们一起的东西全部删除？那件我给你买的T桖衫，这么四年来，我们的一切，酸甜苦辣，我都记得清清楚楚。我们吵过几次架，但是没有一次是说分手的。你说的，再吵再闹， 都不要说分手，我一直记着的，所以你忍了我四年，我的什么坏习惯你都可以受得了，我觉得，可能这世上只有你受得了我了。还有我的日记，我在想，我回家后，这些日记要不要全部烧掉？我舍不得，真的舍不得，那里面有我们所有的回忆，想要放开，真心很难很难。不过我会说服自己，逼着自己去删除。放开所有，放弃我们四年的爱。不得不说，好难好难。 还有那个熊，你说他就是你，欺负它就是欺负你。所以在我特别想你的时候我会锤它，锤了之后又心疼，痛不痛？还怕把它弄脏了，不好清洗，或者洗了之后就变样了，就不是你了。但是又好幸福，起码想你的时候可以抱抱它，冬天的时候抱着它睡觉也是很暖和的。不错不错哦。我还想着哪天我们结婚了，把这个当嫁妆一起加过了，到时候可以当个纪念。还有我们的情侣手表，只不过它们现在都坏了，不能使用了，也不知被我扔到哪去了。你的应该也是吧！还有你和朋友出去玩，给我带回来的小礼物，我收藏的好好的，希望哪天我们见面一起再合拍起来，上面有我们的名字。拼在一起就是一个家，不得不承认，这是一种小幸福，可能，也没有机会了吧！当然，会有个人进入你的世界进入你的生活，照顾你的一切，这个人，永远不会是我了。我就这样从你的世界消失。我下午在想，要是我哪天回家了，看到你了怎么办？我会不会很尴尬？只是我们再也不能像以前一样和同学聚会的时候坐在一起了，再也不能那样和他们开玩笑了，再也不能故意灌你酒了，再也不能像以前一样，你喝醉了，我们找一个地方，坐在那聊心事，聊未来，聊思念，聊未来。再也不能在你喝醉的时候扶着快要颠倒的你走路，再也不能那么厚脸皮的把你介绍给我的兄弟姐妹们认识，再也不能让你帮我挡酒了。再也不能在放学的路上缠着你背我了，再也不能在大街上逛街的时候，霸道的牵着你的手，不管周围人的目光，因为你说，小情侣都是这样的。我再也不能喝以前一样，逛街的时候看到什么小东西，适合情侣的都想买点啥，然后等你来看我的时候送给你了。再也不能每天幻想着哪天你会突然给我一个电话，说已经到台州来看我了。我的幻想再也不会有了。
分手后，我们就是陌生人了不是吗？即使多年后看到后也不会打招呼对吗？那时候你的旁边已经站着别人了，再也不会是我了，可能你还是会当做不认识我一样的擦肩而过，不知道以后的同学聚会你会不会参加，不知道聚会会不会看到你，不知道我们见面又会是怎么样的了。不知道回家的时候再碰到同学，他们会不会继续问我：你家老虎呢？怎么没有和你一起？ 我好怕，好怕这个问题。如果真的这样问我了，我该怎么回答才好？就说我们结束了嘛？怎么可能？老师很看好我们的，说我们深藏不露，我们还说结婚的时候一定要请老师喝喜酒的呢！可能要让他们失望了，不是可能，而是一定。
我说过，如果这辈子，不能嫁你，我一定会愧疚后悔一辈子，不管是现在还是以后，不管以后遇到的人有多么的爱我疼我，而你，一定都会是我心中的一个痛，一个疤，挥不去，抹不走。我知道，你说你最喜欢SHE的：一眼万年 因为这是我唱给你听的，你很喜欢，我知道，而且你还把这首歌设置成你的彩铃了，分手，你会取消这个设置吗？可能我又自作多情了吧。婆娘说一个人连分手信息都不回的人，还是在乎我的那个人吗？好吧，就当你不在乎好了，真的已经不在乎了嘛？其实到现在，我哭了很久，可是我还是不愿意相信现实，我还是希望你没有看到我的信息，你还是会放不下我对吧？你以前说过，如果我们分手了，你会缠我三个月，如果真的没有机会，那可能就真的结束了，你说过的话，你忘记了嘛？我怎么没有看见你缠我？好像离我越远越好一样的。更何况短信都不回。不得不说：不知道是你心狠还是我心残忍，还是我们都不愿意面对这个现实。允许我自恋下。允许我自作多情把！我想把我们的一切都写出来，从相知相识相爱。到现在的我所谓的什么都没有。你说过不想耽误我，那是过年的时候的事了，是真的不小心的登你QQ看见你和陈静聊天的，我当时就懵了，你真的打算放弃我吗？你要是真的爱我，怎么舍得就这样把我让给别人？你怎么舍得？我问你！还好，过年那时候的一切都过去了，已不再回来了。而我也不会难过了。
我想哭，想大哭，想醉，大醉一次，然后彻底的结束，可我不甘心，你怎么一点反应都没有？你怎么可以这样？难道真的是已经预想到了的嘛？为嘛面对我们四年的结束，你可以如此淡定？如此看透？如此乐观？为嘛我不可以？不是都一样吗？你说我从来不主动联系你，我有过，可是你的QQ从来都不在线的，我怎么找？我想给你打电话 ，可是打了电话，你又不说话，我开始觉得我一个人说话，就是说的再多，有你听，也很好，很开心，可是时间长了，我就是觉得你不在乎我了，所以电话不会打了。毕业前是因为你要准备高考，我怕打扰你，所以每个星期一会等你的电话或者短信，或者QQ信息，不管是哪个，我都会很开心，只要有你的消息。
现在我可淡定了，妈的女人心不狠则站不稳哦。懦弱？懦弱给谁看？我没有别人那么大方，说什么只要对方幸福就好，我也没有那么大度，该怎样还是怎样！什么的不强求！ 你可以看淡我也可以，我是这么觉得的，你还是不懂缺少的就是沟通，我会恨我会难过，那也是很久以前的事了，现在这些词用在我身上都已经不复存在了。 再见！再也不见！1！
