一本书学会人情世故(2)

　　6 传达坏消息时也不会招人讨厌
　　
　　传说古埃及有一个法老，对于给他带来好消息的人，就会盛情款待；对于带来坏消息的人，就会被砍头。这个故事虽然荒唐点，但也由此可见，人们在内心深处对于坏消息的本能厌恶之强烈，甚至可能会导致一些非理性行为。
　　当我们处在一个不得不传递坏消息的位置时，怎么样行事才对自己最有利，那就是一件很有技巧的事情了。其实只要善于运用适当的表达方式，我们完全可以既把坏消息传过去，又一点也不得罪人。
　　
　　尽可能使用负面色彩较弱的语言，减小对人家的刺激和伤害
　　
　　讲话的方式不同，会强烈地影响听者的理解和接受程度。一个好的导购员知道自己不能用命令的口吻对顾客说话：“别废话了！赶紧去把款交了。”，而会采取一种询问的语气：“这一款已经打过折了，不能再讲价了。要是您看好了，我们就把款交了，您看好吗？”虽然买东西肯定都得“出血”，但是作为顾客还是感觉后一种说法比较容易接受。
　　讲话的方式是政客们的必修课，他们很懂得言语对于群众态度和行为的神奇影响力。比如所有国家的国防部分明是进行对外战争的部门，却没有一个直接了当地叫做战争部的。政客们在发动对外战争时，无一例外会把对外战争说成是国防或者自卫的需要。不过任何一个人仔细思考后，都明白这些所谓说法的真实意义，不过说的不一样，的确就更容易接受一些。
　　 语言可以影响我们对世界的看法，因为我们是通过语言来理解世界的。语言是思想的基础，思想又是情感的基础。既然是这样，我们就可以通过使用适当的语言，影响别人的情感和思想，从而在传递坏消息时不致招人讨厌。不过要完成这一艰巨的任务，哪些字词才是最适合的呢？
　　想说话温柔一点，就不要使用有太强负面色彩的字词。因为使用太强负面色彩的字词，会使听者立刻陷入到严肃、惨痛的情景中去，其效果就跟签合同一样。虽然合同只是一张纸，可一旦签了合同，我们就会不由自主地认真慎重起来，把需要办的事情当成一件正经事，而不是随便说说的闲事了。因此，当你使用具有较弱负面色彩的字词，对方接收到的信息，所给予的刺激就会相应的减弱，坏消息所给予的冲击，就会不那么强烈。
　　研究表明，警方在讯问证人证词时，提问的方式会无意识地影响被提问者对细节的记忆情况。所以提问的方式不同，所得到的答案也一定会不同。比如，在交通事故现场，假如交警问路边的见证者：“这个车当时撞到那个车的时候，速度是不是非常快？”这时被问到的人就更可能回答说：“非常快”；但如果交警问他 ：“这个车开过来的时候，速度怎么样？”就有可能会得到不同的答案。原因就是在前一种提问方式中，已经给被提问者预设了一个前提，指责某一车是肇事的元凶。
　　
　　尽可能拖延传达的时间，给时间治愈一切伤痛的机会
　　
　　人们常说：“时间是治愈一切伤痛的良药”。意思是：在漫漫的时间长河里，痛苦会随着时间被慢慢地冲淡。这句话中我们可知，时间给我们提供了一个机会，使我们得以从适当的角度审视问题。当事情突然发生的时候，我们往往会不知所措，不知道怎么办才好。
　　比如说，你是一个父亲，你已经有一个十二岁大的儿子了。有一天你儿子趁你不注意，偷偷地把家里的宝马车开了出去兜风，结果很快就被警察扣下，给你打电话要你去取车领人。你在这种情况下肯定气得不行。
　　假设换一种情况，事情发生在十年前。十年后的你正与家人欢聚一堂，回忆起当时的情况，你也许不仅不会感觉到生气，还会产生那件事情非常有意思、我儿子也太有才了之类的想法。同样的事情，体会的时间不同，就会产生不同的感觉，为什么会这样呢？就是因为事情发生的时间已经过去，一切问题都已经不再是问题的缘故。时间会戏剧性地影响我们对事物的看法。
　　
　　设法改变对方对事物的负面观念，对当前事态产生积极的看法
　　
　　我们的理解也会受到自身信念的影响。某一固有观念，常常会决定、影响我们对事物的反应方式。比如，在我国文化里，人们认为降生到这个世界是一件很令人高兴的事情，所以就会庆祝生日；同时我们也认为死不是一件好事儿，所以在举行葬礼的时候就会表现得很悲伤。
　　但有些文化，却把死当做一种生命的升华。所以也会大肆庆祝，在葬礼上大鸣大放大吃大喝。显然，在这里，不是事物本身，而是人类对事物的看法，决定了最后的感受。其实，人对于任何事物的反应——尤其是倒霉的坏消息——无非也就是人自身特定信念的产物罢了。
　　当一个人因为某件事情而难受时，原因无非是因为心目中的三种信念：
　　1.感到不利的境况可能是永久的；
　　2.感到所面临的情况是很严重的，深层意思是这件事比其它的事情更重要；
　　3.觉得事件对自己影响很大，会干扰自己在其它方面的发展。
　　这些想法一旦浮现于脑际，我们肯定会紧张得不行，被吓得没了采取任何行动的勇气。在相反的情况下，要是我们把面对的情况看成是暂时的、偶然的、没有啥重大意义的事儿，我们就一点也不会被它所困扰了。
　　通过人为手段，我们可以改变对方对某些事物的负面观念，从而影响他们对坏消息的反应方式，使他们的人生态度更加积极乐观。当然话也不是乱说的，你想要传递的坏消息的具体情况，肯定会对你的表达有所制约。不过我们可以尽量地争取，只要能在一两方面消除对方的负面观念，就可以极大地减少对方产生负面情绪的机会。
　　
　　传话时要平静乐观，不要让自己的负面情绪影响对方
　　
　　如果在接收到的情报中，含义不甚明确，人们往往会不知所措。这时，很多人会选择从其他人那里寻求必要的行动指南，也就是选择随大流。假设你在一个拥挤的电影院里看电影，忽然有人大喊：“失火了！”可是你却根本没发现失火的迹象，你一般会有什么反应呢？无外乎有两种反应：一是如果其他人都坐在座位上不动，你便也会随大流选择不动；二是当其他人都发疯了似的涌向安全出口时，你肯定也会立刻蹦起来随着大家一起往外冲的。
　　同样的道理：人在不能完全理解坏消息的具体意义时，往往会向其他人寻求行动的指南，根据别人的态度决定自己应该选择怎样的态度。根据这个原理，我们在传达坏消息的时，自己表现得越轻松，对方就会越平静、越不受坏消息所影响。
　　
　　通过跟更坏处境的对比，论证当前环境的优越性
　　
　　我们在认识事物时，往往无法根据这个单独的事物认知，而必须用其他事物作为参照物才能最后认知。对某一个事物的看法，往往是通过与相关事物进行优劣得失比较得出的。通过此稍好的环境和彼糟糕的环境的对比，我们于是可以认定当前的环境是更好、更优越的。
　　就像你去修电脑，如果对方告诉你主板烧了，必须换一个新的才行，你肯定会很沮丧。但换种方式，当一开始时，他告诉你：“电脑主板、内存、CPU、显卡、硬盘全都报废了。”但仔细检查后，才告诉你实际上是虚惊一场，仅仅只有主板烧了而已。你肯定会非常庆幸：“天啊，看来我运气还不错。”坏掉一块主板，本身虽然很招人烦，但就这样换了一种前言后语，你就会高兴得不知如何是好了。
　　上面这些技巧，说实在的，还是要受环境限制的。不过在效果上，对减轻收到坏消息的人的心理冲击和痛苦方面，都能或多或少地起到一定的作用。
　　接下来，我们举一个例子，综合性地说明一下上面的技巧。
　　一天，有几个大夫为一个病人做检查，结果发现他得了糖尿病。每个大夫用不同的表达方式来述说病情，假如你自己是那个糖尿病患者，会喜欢跟哪个医生打交道？
　　 赵医生：很抱歉，我必须跟你说一个情况，根据化验单上的数据，你已经得了糖尿病。其实你知道不知道都一样，因为这个病是有可能死人的。在某种程度上，这种病跟截肢或者瞎眼差不多，实际上也没什么有效的治疗办法，因此希望你能够明白它的严重程度。从现在开始，你的生活必须进行彻底调整，从吃喝拉撒到工作锻炼都得注意。当然调整也不能解决根本问题，不过你总不能等死吧。你得上这种病，我也很替你难过。
　　钱医生：你的身体状况不错，除了血糖水平有点波动以外一切正常。从化验结果来看你的身体还不错，现在不少人都有这个毛病，按比较专业的叫法这属于糖尿病。不过，这个病是完全可以控制住的，如果你治疗护理得法的话，对你的生活一点影响也没有。事实上，我觉得你患上这病已经很长时间了，不过你的状态整体上还不错，我都替你高兴。注意点饮食、加强锻炼，你这身体就会越来越好的。
　　如你所见，两位医生都在自己的话里交代了必要的信息，但是钱医生说得没那么多夸张的色彩，病人就比较容易接受他的话。既不耽误意思的传达，同时又减少了对病人的心理冲击。通过使用委婉的语言，钱医生指出了状况的积极一面，比如病情至少没有发展到更糟糕的地步。在整体的遣词造句上，他的口吻也比较乐观，比如使用“我都替你高兴”，而不像赵医生那样，动不动地就说什么“很抱歉”、“替你难过”、“等死”一类吓人的话。
　　当然，在这个例子里，医生也必须实话实说，把病患的具体情况交代清楚，否则过于穷开心耽误了治病，那就坏事了。不过在患者初步地接受了得病的现实后，再说明具体的细节情况，病人接受起来就要坦然得多，不会因一次性地过于吃惊而产生绝望、沮丧的情绪。
　　
　　7做错事也能让别人不至大怒
　　
　　假如我是一个马大哈司机，一次开车把人家撞个半死。这时我立刻冲上去道歉，并发誓诅咒地说以后再也不这样了，对方真的能原谅我吗?
　　实际上我们都明白，有些时候光靠说“对不起”是根本不能解决问题的。除了给受害者实际的补偿外，要是你不懂道歉技巧、不明白人际间的某些微妙原理，你还是不能够迅速地取得被伤害者的谅解。
　　
　　在遭遇不可抗力时，尽可能把责任往外部因素上推
　　
　　都是寻求原谅，但在外面花心以后回家糊弄老婆大人，与遇到交通堵塞没赶上单位的一个重要会议，两者在性质上还是有很大区别的。另外，在求人原谅你的错误时，是因为说错了话还是做错了事，两种情况需要采取的对策也并不一样。在这里，我们首先提供一种技巧。其适用的情况是：个人意图是好的、好人没遇上好事、无意中给别人造成伤害等情况。用保险公司的话来说，也就是遭遇到不可抗力。
　　研究表明，当你道歉时，强调自己给对方造成的伤害、损失是因为无法控制的外部环境的结果，被对方接受的可能性就会相对增大。比如要是简单地说：“我也没办法哦！”或“我一点也记不起来了”之类的话，对对方进行搪塞，就很容易引起对方不必要的愤怒情绪和敌意。人家会怀疑你一点也没有承担责任的意图。
　　可是，假如有七辆小汽车在高速公路接二连三地发生了追尾。假如第一辆汽车突然爆胎，肇事者就很容易获得人们的谅解。谁也没办法指责肇事者开车不够认真，过分追究对方责任的话，又很容易被当成想利用事故敲竹杠。
　　因此，在请求别人原谅你的时候，应该尽可能地把原因推到外部环境上面，这样人家就不会感到太生气，也不会有轻蔑、藐视的感觉产生。
　　如果你犯错的原因是超过自己能力控制的，除了一定要让人们知道这一点，同时还要告诉对方你曾设法争取解决过相关问题，只不过最后失败了。这样才会显得你比较有诚意，而不会被人怀疑寻托辞、找借口。
　　但如果是开会迟到了，你就不能光拿堵车说事儿。因为上司可能会想：你明知道这个会议很重要，干嘛不早点出来？这分明是不当一回事么！这时候，你在告诉对方交通状况不好的同时，最好加上一句补充说，：“本来我估计到可能会堵车，所以提前出门了半个小时，结果还是被堵在路上了”——交通状况要恶劣得多，远远超出了你的预想，超过了你的控制能力，这下上司没话可说了。
　　另外一件需要注意的事情是，道歉时一定要态度严谨、细致，争取把具体情况言简意赅地说明白。要是你说得含含糊糊地说，人家都听不明白究竟是怎么一回事，就会觉得你有不可告人的秘密隐瞒着自己，对方的愤怒不仅不会减弱，反而有可能因此越发火大。
　　
　　毛病主要出在自己身上时，要有真诚悔过的态度并提出补救方案
　　
　　以请求别人的谅解而言，上面的方法足以应付一般情况了。不过要是对方仍旧不肯给面子，你还可以试试下面的技巧。这些技巧可用于双方已经不存在足够的信任和基本的体谅的情况下，同时你犯错的原因也并非是不可抗的外界因素。
　　一个人做了错事，受到影响的人就会觉得在某种程度上被冒犯了。对方会产生一种遭遇背叛的感觉，觉得不拿他当一回事、觉得根本不在乎他，或者当事人根本不关心别人等等。在这种情况下，仅仅说一句“对不起”根本于事无补，这么简单的道歉并不能恢复对方的自尊。当事人的所作所为伤害了对方的心灵，除非当事人对人家的自尊心理有所补偿，对方的态度是不会自动重新好起来的。
　　要想迅速全面地赢得对方的谅解，我们可以采取下面所示、包括四个阶段的战略战术。
　　
　　● 第一阶段：主动承担责任并真诚地道歉
　　
　　与遭遇不可抗力的情况不同。在这种情况下，最重要的不是把责任推掉，而是迅速彻底地把错误的责任完全承担下来。当错误很明显是你的责任时，不要责怪别人或者找借口辩解，那么做只会使情况更糟糕。
　　如果被诿罪的是死人死物，还没太大关系。但如果被诿罪的是活人，那么这种做法就有可能被人家所利用。其实在一定程度上人家巴不得如此做呢，委过于人不会使自己的情况有所好转，却会使对方的重要性获得上升。如果人家趁机揽下责任，也就取得把事情重新推上正轨的权力。
　　另外，恢复与被伤害者的友好关系，本质上是恢复对方的自尊心和安全感。假如这时你承担下了责任，被伤害到的人才会确认自己不会被再次侵害、才会确认自己在你的眼里是一个值得尊重的人。如果你拒不向被伤害者承诺这两点，还要对方原谅你，那岂不是很荒唐？！
　　接下来需要做的事情是道歉。有些时候我们会忘记说“对不起”，因为反正说也不好使，但是要想赢得全面的和解，没有一个道歉的形式是绝对不好使的。有些人死要面子活受罪，让他们跟人说“对不起”，比让他们开枪打自己都困难。不过人要担当意识，要想解决问题，赢得对方的原谅，必须正儿八经地跟被伤害到的人道歉。
　　最后，一定要确保道歉的态度非常真诚。不真诚的道歉是不可能被接受的。道歉缺乏诚意，意味着你没有真正地反悔自己的所作所为，你就很有可能重蹈覆辙，再次犯错，给人家造成更大的痛苦和伤害。人家当然无法接受。
　　
　　● 第二阶段：向对方忏悔并提议严厉地惩罚自己
　　
　　 请求对方原谅的最重要环节，莫过于向对方忏悔自己的所作所为。没有忏悔的道歉就好像是没有汽油的卡车：看上去很大、很威武，但是啥用也没有。忏悔的作用在于承认对方的正义性和地位性，使对方恢复自尊心，重新对自己产生一种良好的感觉。
　　要是你不与对方忏悔自己的行为，就算已经道歉，对方还是多半会拒不原谅、或者不能完全重新接受你。在忏悔的这一刻，记住要把你愿意接受对方任何处置的态度表达出来，把自己摆在比对方低的地位，这一点对于能否赢得对方的原谅是至关重要的。
　　研究表明，如果犯罪嫌疑人在法庭上拒绝对自己的行为进行忏悔的话，就非常有可能得到相对严重的量刑。有些事情虽然已经无法挽回，但至少在语言上对人们的心灵进行一番抚慰也是好的。如果连这都不肯做的话，很可能一个人就会“被”变成怙恶不悛的人，遭到加重惩罚。由此可见，正义就是某种平衡的达成，当然其中也包括心理平衡。心理平衡实现了，其它的事情自然就好办多了。
　　每个人都希望别人公正地对待自己、希望拥有做一个正常人的权利、更希望获得人们的尊重。当一个人做错事时，行为之所以会令对方反感，是有直接的心理原因的。这个人的所作所为意味着这个人不尊重对方的人格和权利，剥夺了人家的正常心理需求。除非这个人使人家的这些心理需求获得满足，对方就不会原谅你。
　　所以在这时候就可以这样说：“我知道我错了，你的确应该生我的气。造成的后果我愿意负全部责任。我当时……”
　　在一些极端的情况下，对方会一直拒绝怜悯。这时就要使用下面的技巧消解人家的愤怒。那就是提议让对方用某种方式惩罚自己，手段越残忍无情越好。这么一来对方就被逼到了一种地步，不得不拒绝这种提议，因为即使是对方，也不会觉得有理由让肇事者受到这么残忍的惩罚。
　　就算对方这么做，那个人的心里也会不经意地产生一种微妙的反应，从而开始宽容起来。在心理学上是这样解释的：一个人若有了两种相互冲突的想法或情感态度，便会产生情绪焦虑，为达到身心的和谐平衡，人就会本能地用一种想法或情感态度，去统一另一种想法或情感态度。因此对方拒绝了惩罚提议，就不得不认可行为是可以原谅的。
　　即使对方没有认可，对方心中也会有两种不同的理念相互冲突打个不停。换言之，假使对方仍旧不肯原谅，对方自己心里就会反反复复地思想：“既然这家伙这么坏，我为啥还假慈悲不趁机狠狠修理他一顿呢？”
　　
　　● 第三阶段：说明详细情况和自己那么做的原因
　　
　　前面介绍的那些技巧，已经足够帮一个犯错的人在犯错后重新返回人类社会，被一般民众所接受了。不过想要让其他人宽恕所做错的事，建议继续加油，把下面的事情办完。
　　首先，为了把自己希望避免类似悲剧再次上演的决心传达给对方，我会把发生错误的详情跟对方说清楚。这说明我已经对自己的错误有过深刻的反省。
　　有时人们无法真正原谅，在一定程度上，常常与不了解错误的具体情况有关。这意味着，某些事情曾经在对方毫不知情的情况下发生，而且还有可能再次发生。谁摊上这种事情能不害怕呢？不让人家获得知情权，至少也会让人产生自己不被重视的感觉。
　　具体说明错误情形时，也可以采用就事论事的方法，孤立地解释事情的原委，从而把整个错误解释为一个意外。这样就减少了对方对于类似事件会再次发生、影响自己生活的顾虑。
　　接下来就到了必须回答“为什么”这个问题的时候了。别人生活遭遇不幸、变得丧失乐趣，全都是因为某个人的胆大妄为，“为什么会这么做呢？”要是不能给人家一个可以接受的答案，人家怎么可能感到真正满意、怎么可能轻易地就让事情过去呢？除非人家已经理解了这么做的原因。
　　简单地说什么“我不知道……”、“我没想到……”是不可能真正打消人家悲剧重现的顾虑的。在此必须要面对一个挑战，那就是如何合理地解释自己的行为，同时还不被人当成狡辩。根据研究，大多数人在试图赢得他人谅解时，往往能很顺利的施行前述的技巧，可惜大意失荆州，最后在这里翻了船。
　　举例来说。如果我本来在路上走得好好的，忽然蹿出来一个人把我撞了，我就会本能地有两种反应：第一种反应当然是生气，因为这也太不尊重我了；第二种就是看清楚撞我的人究竟是何方神圣，确定对方是不是有意这么做的。
　　但如果撞我的人是一个老太太，我就不会产生进一步的怒火；可是如果撞我的人是一个大小伙子，我就会觉得很愤怒。原因在于我们都会觉得小老太太是弱者，撞人肯定是缺乏控制能力造成的无心之失。而对于身强力壮的小伙子，判断则正好相反。可见人对于事情的判断常常有多主观。
　　分析上面的现象，我们意识到，解释自己的错误最不容易引起他人反感的方法，是把自己归入弱者行列，把自己的行为归结为害怕的结果。人人都有过害怕的情感体验，也明白害怕是怎么一回事儿。
　　因此我们可以套用上面的例子，和人家解释自己的立场：“那会儿情况越来越糟，我就害怕了”、“我怕你开除我，所以在签合同时就没敢跟你说实话”、“我怕你知道到底是怎么回事以后怪我，所以我就撒了一个谎”。
　　这么一说以后，我所犯的错误看起来就不再那么像彻头彻尾的背叛，而更像一个胆小鬼出于恐惧做出的冒失行为。这种说法强调了我软弱的一面，进一步使对方恢复起对自己力量的自信和自尊心。这也给对方提供了一个机会，可以通过安抚你的恐惧，进一步恢复自尊和自信。
　　
　　● 第四阶段：说明自己没捞到任何好处
　　
　　最后一步，就是告诉人家，我并未因自己的做法获得任何精神的愉悦、也没因此赚到钱……总之，是从中没得到任何好处。既然时光不能倒流，有些事情不要太实在。这时不仅要尽可能地把事情的发生解释成一场误会，还要避免提及从中获取的好处。
　　从对方取得原谅的关键在于，能否恢复双方利益的平衡，不管私人关系还是工作关系都是如此。如果我们获得了某种程度的好处，就得加倍还回去，才能把事情摆平。绝不能承认自己从中获得了任何物质上好处或心理上的满足。
　　此时，我就会说一些类似这样的话，交代清楚自己费力没讨好的处境：“那天真喝多了，跟你在一起的时候一点感觉都没有”、“那些钱我一个子也没有花着”或“结果我比先前过得还难受，心里老是充满了罪恶感”等等。
　　这个装可怜虫的技巧，将最终赢得对方的原谅，虽然对方有可能立刻就原谅你，也可能还会继续跟你僵持一阵子。道歉道到这个份上，你也可以说已就算仁至义尽了，除了等待也就不用再瞎折腾什么了。随着时间的流逝，事情终会逐渐平息，你们的生活重新走上正轨，对方就会自然而然地重新接受你了。
　　
　　如果说错话，用曲解的方法大事化小、小事化无
　　
　　上一部分所说的那些技巧，都是针对办错事的情况的。有时候我们得罪人，却是因为口无遮拦、说错了话。这里有一个叫做“推而广之”的技巧可以轻松化解口误带来的困扰。
　　人之所以会口无遮拦、胡说八道，往往是因为在说话时一时兴起、没经过大脑思索。其实这个问题每个人都在所难免。这个“推而广之”技巧的作用，在于及时补救你的口误，帮助你省下许多跟别人闹别扭的时间。
　　如果我们直接出言不逊冒犯了某某人，仅对人家说一句“开玩笑”来道歉，是不足以安慰人家遭受挫折的心灵的。这时我们可以立刻应用以下这个技巧：比如我正和一个同事争论业务问题，情急之下忽然冒出来一句 “笨蛋”。说完后，我们很可能立刻会觉得有点儿过分，要补救该怎么办呢？这时我们就可以立即补上一句：“跟这个破公司的其他人一样！”
　　别人感到自己被冒犯，在很大程度上是因为觉得被特殊对待了。补充上这么一句后立刻就缓和了被骂者的抵触心理，你对同事的个人攻击，变成了对全体人不满的愤世嫉俗，自然就减弱了对单个人冒犯。
　　对方在这种情况下，一般感情不会受到伤害，更不会觉得事情有哪些不对头，只觉得你可能工作压力太大，需要放几天假歇歇了。
　　换一种情况，如果我们的话被曲解，或者我们无意中冒犯了某个人，那么就可以在谈话的上下文里寻求立足点，把你的话推而广之。
　　假设我在一次会议上就事论事批评了某种现象。较真的人事后就一定会找到我，认为我攻击了他，这时我就可以辩解：“什么啊，我可没说你，我说的很清楚，是有些人嘛。”当我这么一解释，便把对方放到了第三方的位置，就算他心里仍旧怀疑，也还是没办法继续纠缠不休了。
　　
　　8好借好还不怕要回东西口难开
　　
　　几乎每个人，或多或少都有借给别人东西后不好意思往回要的经验。借的东西包括钱、工具或其他类东西。往往借的时候容易，轮到开口管人家要了，自然有点难于启齿的意思；而且更严重的问题是，即使你豁出老脸去要了，就一定能立马要回来吗？那可难说了。
　　当然了，借了东西不许要，天下是没有这样的道理的。而且借东西的人本应不等主人要，就自觉地在用完后归还。但问题是，世间的确有很多借了东西不知道归还的人存在，遇见这种人，我们应该怎样才能迅速而又不得罪人地把东西讨要回来呢？
　　要对方归还东西的最简单办法，莫过于直接索要。科学上有种说法是“最直接的办法往往就是最好的办法。”不过具体问题还要具体分析，在索要的时候，得编点不得不往回要的合理借口。当然，如果我想要回东西，的确是因为要派实际的用场，那当然就更理直气壮了。
　　这时我可以说：“朋友啊，上礼拜我借你的那三百块钱你能不能还我一下啊？我刚买了件衣服，生活费不够了。”多简单、多直接而且重点突出啊，要是我们生活的世界是共产主义社会、人民群众的觉悟都史无前例的高涨，说这些就已经足够解决问题。问题是我们现在生活的社会还不是，所以就需要想点比较复杂的技巧，跟某些有点不知道深浅的同志们斗智斗勇。
　　这个技巧的关键就在于唱高调、激发对方的自尊心。你可以依次使用下面的三个技巧，直到最后使对方终于肯把属于你的东西物归原主。要是对方负隅顽抗，你就相应地提高自己一方招术的狠辣程度，持续发动进攻。
　　
　　给对方戴公平正义的高帽子，让对方良心过不去不得不还
　　
　　在摊牌跟对方索要钱物前，建议先找个机会假装无意地告诉对方：我之所以会和对方交朋友，主要原因就是对方是一个公平正义的人，做事情非常有分寸。你这么一说，就把对方圈到自尊、自信、自立、自强，那伙人的一堆里面了。
　　这样让对方把高帽一戴，自然他就会感到不舒服，从而陷入焦虑状态，不得不重新调整自我评价，直到达到一个自圆其说的程度。具体的原理，我们前面也交代过，这里就不再啰嗦了。
　　举个例子，我有个欠钱不还的同事，叫郭郭，这时我就会和他说：“你知道不，郭郭，咱们单位这么多人，我跟你特别投缘，原因就是我觉得你为人特别公平正义。”当然不能夸完人家，立刻就要钱，那么做动机就太明显了，反而会坏事。稍微忍一忍，等过了几个小时，我再去找郭郭要钱，直接说原因借口就可以，他为了彰显自己“特别公平正义”，多半就算是去借钱也得把欠我的帐还上。
　　
　　借他人的话旁敲侧击，间接地督促对方还账
　　
　　这个技巧的关键就在于激发对方的自尊心。这时我会与对方说，我们两个人都认识的某几个朋友（注意打死也不能说具体的名字，说名字后很可能人家去确认。）跟你说了，你借给对方的钱物肯定啥也要不回来。当然，你还得充一下烂好人，假装自己根本不相信造谣者的废话。你可以这么跟对方说：“我才不相信他们说的呢，有些人啊，就是喜欢无事生非、挑拨离间。”
　　对方听你这么一说，就会觉得，这么多人嚼舌头对自己的名誉可是大大的不好，为了对抗这股歪风邪气，为了不辜负你对自己的信任，说不得也只好忍痛割肉做出点辟谣的实际行动了——也就是说，对方要还你东西了。
　　
　　抓住人们爱面子的心理，用公布于众威胁对方
　　
　　如果这样还不成，那么我们还有一招最后的杀手锏！那就是威胁对方说，如果你不把拖欠的财物归还，我就会和其他人宣传这件事情，知道你这里啥也要不回来，让你颜面扫地。此时，大多数人都会在意自己的公众形象，肯为维护自己形象做任何事，尤其是归还自己欠人家的财物这种天经地义的事情，只要能办到，没必要为这种事影响自己的公众形象。更为重要的是，对方被宣传后很可能会搞臭圈子里的名头，以后可能就真的从别人那里什么也借不出来了。即使是顾虑这一点，对方也绝对不敢不把属于你的东西完璧归赵的。
　　
　　9 创造神秘感让对方不得不回电话
　　
　　有时候你给对方打电话，希望尽快与对方建立联系，对方有时却无法、不愿意或者不方便回话。不过好在现在通讯科技高度昌明进化，手机走进了千家万户，就算连有些废物回收机构人员都已经用上诺基亚了。这时，我们通常的做法就是给对方的手机发一条短信，让对方尽可能快地给我们回电话。
　　
　　发一条语焉不详的短信，让对方的好奇心理欲罢不能
　　
　　现在常见的要求会电话短信基本都是这样的：“你最好尽快给我回电话。”或者“有急事，请速回电。”但这种短信留言往往效果不佳，很难取得好的效果，而且还会使接到短信的人产生厌烦和不必要的焦虑情绪。
　　在诱使对方给我们回电话的效果方面，下面举的五种短信留言方式要相对好一些，这些留言的策略是利用人们心里头最基本的一种心理因素：“好奇。”比如：
　　“现在还不晚。你收到短信后尽快给我回电话，我可以告诉你详情。”
　　“我现在有急事想和你说话，你抽空给我打个电话，我们电话里谈。”
　　“这回我又得欠你人情了，尽快给我回话详谈。”
　　“这次你说真的对了，一有时间赶紧给我打电话，我会仔细告诉你怎么回事。”
　　“有一件事情你肯定喜欢，快点给我打电话，我告诉你具体情况。”
　　
　　没来由的感谢短信，激发对方的无穷想象
　　
　　 有没有效果更好的方式，可以诱使收到短信的人一定回复我们的电话呢？当然有啦，比如下面这个短信样板，就几乎可以保证每一次发出都能招来电话回复：“你做的事，我很感激，请你给我打一个电话，我想亲自表示一下感谢。”
　　这个模式化的短信的策略是用感激引发对方的好奇心。它可以告诉对方你是一个感恩图报的人，认可对方的所作所为。这样做会使人家感到很开心，因为你对对方表示了欣赏和理解。更重要的是，这个短信是一个让人糊里糊涂的短信。不管你的短信息讨论的事情有多吸引人，要是对方能看明白你究竟是什么意思，人家就可以根据事情的重要程度确定是否有必要给你回电话。
　　可要是对方压根不知道你说的是什么事、什么问题，得不到足够的信息进行评估，就没法决定可以不回你的电话。这个短信之所以有吸引力的一个重要原因就是能产生这种效果。你肯定也曾经收到过类似的这种让人摸不着头脑的短信吧？你所以着急第一个回复对方电话或者短信，其实只是因为你的好奇心促使你想知道到底发生了什么事情。你担心那些你所不知道的事情可能是非常重要的，万一错过，那可就坏事了。相反地，如果对方短信所说的事情对你来说一清二楚，你就可以根据事情跟自己的利害关系确定其重要性。那对于对方可能是很重要着急的，从而决定是否回复对方。
　　未知的事物总是容易激发人们探索真相的兴趣。就像有些人正在电话上和铁哥们聊得近乎，忽然发现手机上有一个不知什么人打来的电话，赶紧救火似的撂下了哥们的电话，接听了那个陌生电话。接过来才知道，这是诈骗公司打过来的骚扰电话。为什么会发生这样的事情呢？原因就是不知道打电话的人是谁，以及要说的事情是否重要。
　　在给对方发短信时，你当然得告诉人家你的身份，这个没法做文章，但是其它的信息你就可以随便地含糊其辞，让对方丈二和尚摸不着头脑，当对方按捺不住好奇心时，必然会乖乖地给你回电话。
　　在类似的情况下，你打电话找人，对方不在，接电话的是对方的秘书、同事或者家人、朋友，你也可以施展这一招术。这个时候需要做的是，把文本留言转换成语言，告诉代接电话的人，并请代接的人转达你的话。你要找的人一旦听说有这么个电话，心里没有不犯核计的，想想始终不知道出了什么大事情，结果同样地也得老老实实地主动拨通你的电话。
　　

楼主：ziyunwenxin 时间：2010-08-19 10:21:20