一本书学会人情世故(4)

　　5恋爱功夫高强者才能胜出爱情战争
　　
　　俗话说：“不是一家人，不进一家门”，根据“物以类聚、人以群分”的原理，人们常常更容易爱上那些跟自己类似的人。可有些人与我们一点也不一样，我们本来应该不爱对方，实际上却差点被对方迷死。为啥会是这样呢？秘密就在于对方利用或者无意中恰好符合了我们的偏好。这样做虽然很傻，但就是不可救药地觉得对方的魅力不可阻挡。
　　每个人都有一些特殊的偏好，善于使用技巧，就可以最大限度地表现出自己的优点，并利用异性对某些因素的偏好，影响对方对我们魅力指数的评价，从而爱上你。
　　
　　一起做点刺激的事情，激发对方的情欲
　　
　　这里要介绍的技巧，在帮你赢得更多的与人会见方面，可说是超级有效果的。可以说就算你花大价钱整容、置办奇装异服或者有个很好的工作，也不一定比这招好使。
　　你知道吗，我们人在某种程度上是受激素控制的。前面曾经提到说，人在应激状态会产生大量的肾上腺素。当身体产生大量肾上腺素时，不仅会变得更加兴奋，同时还会变得更加渴望异性。如果此时恰好有异性在身边，就会觉得眼前的异性很顺眼，对对方产生性欲。
　　任何强烈的刺激，比如恐惧、兴奋、运动，都能导致肾上腺素的大量产生，如果机缘巧合，就会导致激情的产生或者强化。美女遭遇强徒威胁，吓得半死，英雄跳出来拔刀相助，美女最后多半要对英雄以身相许，原因并不仅仅在于被对方的人格所倾倒，其实是有生理学基础的。
　　人在受到强烈的刺激时，不管刺激的来源是恐怖事件还是游乐场里的过山车，受到刺激的人最后常常会无意识地感受到一种冲动和快感。在这个过程中，还存在着一种移情，受到刺激的人，最后都会部分地把刺激产生的根源，归结到和自己在一起的人身上。
　　有时候，我们看到一对男女在一起如胶似漆，但是从纯粹审美的角度，会觉得俩人非常不般配。可他们为啥会相爱呢？原因很可能就在于他们定情的那个阶段，俩人或至少其中比较优越的一方恰好因为某种原因受过很强的刺激，从这种事件中感受到了巨大的快感。再有，一些异性男女，见面会像斗鸡似地的互相攻击嘲讽个不停，甚至气得口喷泡沫，最后却有可能走到一起，其原因也在于此。
　　追求女生时，男生往往喜欢请女生出去找乐子闲玩，有些人可能“知其然而不知其所以然”，不过无论如何，这种想方设法给对方强烈感官刺激的招术常常是有效果的。想来，胆大妄为的“坏男人”肯定是要比唐僧型的老实男人，更能给女性带来更多的惊险和刺激，从而更容易赢得女性的爱慕。难怪人们常说“男人不坏，女人不爱”呢。
　　不过这种情况极端发展下去也有不好的一面。比如现在的影视里面充斥了大量的暴力和性，人看完刺激固然是刺激了，但是两者的结合也导致了性爱朝暴力和富于进攻性的方向的发展。有些恋人之间流行SM，甚至有因此而致死人命的，这就属于过分了。
　　
　　精神抖擞地走路，让青春的力量在你身上跃动
　　
　　青春是外貌美的重要组成部分，是人们选择异性伴侣的重要标准。但人们为什么更喜欢年轻一些的异性呢？对此人们有各种各样的解释。最常见的一种说法认为人们所以更喜欢年轻的异性是一种古老的生物本能。年轻貌美的女子看上去是最适合生儿育女的，容易激发起男人的欲望。年轻健壮的男性则显得更有男子气概，除了在生殖方面具有优势外，还可以更好地保护女人和孩子的安全，为她们提供更充足的物质保障。
　　不过谁又能永葆青春呢？！幸运的是，研究表明，表现得充满活力跟相貌上的年轻一样构成对异性眼球的吸引力。在人的举手投足中，最能展现一个人活力的要数走路的姿态。比起走路懒洋洋的人，人们明显更青睐欣赏那些走路时看起来比较有精神头的人，而不管这两种人的实际年龄是怎么样的。一个人可以精神抖擞的走路，意味着其下肢有强劲的力量，这无疑也隐秘地指向性爱的力量。
　　精神抖擞地走路的人，他们的动作和体态具有什么样的特质呢？那就是柔韧性。注意观察一会儿小孩儿和老年人的举止，你不难发现：小孩儿跟老头、老太太的最大不同就是他们身体的柔韧性。婴儿躺在床上，你把小家伙的小腿快掰到他的脑门子上了，他还傻兮兮地看着你笑。你要是敢这么跟一个牵线木偶似的老大爷开玩笑，他就得老大耳刮子抽你，然后赖上你去你们家养老了。
　　现在很多地方都有气功和瑜伽训练班，练习气功和瑜伽可以在很大程度上改善身体的柔韧性，使你变得身手敏捷，给你的走路姿态带来革命性的变化，让广大人民群众看了你有耳目一新的感觉。
　　
　　不断正视对方的眼睛，让心灵通过“小窗户”直接对话
　　
　　只是不停地看对方的眼睛，实际上就有可能使对方爱上你，你肯定不知道这个秘密吧？不过这是千真万确的，很多关注情感和恋爱的研究者都不约而同地得出过这个结论。在一个实验里，两组素不相识的陌生男女被要求互相盯着看对方的眼睛两分钟。结果表明，简单的互相看着对方的眼睛，使所有人都对对方产生了不同程度的爱慕之情。
　　当然，这里所说的爱情是一种本能的情感反射，并不是一定会导致恋爱或者婚姻。你要是已经穷得快卖裤子了，人家一旦发现了真情，还是会很快就从暂时的催眠状态中醒悟过来的。不过这种感情，在条件成熟的情况下，的确可以成为恋爱和婚姻的基础。
　　跟心仪的某人说话时，你就可以使用这个技巧。不管说还是听的时候，都要认真地看着对方的眼睛，一直看到视网膜里！一般情况下，我们跟人谈话时，如果是普通关系，只是偶尔会看一下对方的眼睛，或者扫视一下对方的脸，所以看的时候，动作也不宜过分激烈突然，以免打草惊蛇、欲速则不达。
　　
　　红花还要绿叶衬，见面时单刀赴会或带个有魅力的异性同伴
　　
　　当我们想“忽悠”某个人，使之对我们产生兴趣时，最好一开始就一个人去找对方，要是实在缺乏安全感，也可以带上一个不同性别、但是却很有魅力的人做跟班。之所以这么做，有两个原因：
　　我们判断一个人是否有魅力，通常并不是根据对方的绝对水平，而是通过与其他人的对比做结论。这种情况在互相缺乏了解初次见面时尤其明显。在这种情况下，我们评价一个人是否有魅力，往往会拿跟对方在一起的人做参照物。比如研究表明，那些喜欢经常在电视或画报上看时装模特表演的男人，会慢慢习惯拿那些万里挑一的时装模特作为美丽女性的标准，会越来越觉得别的女人，包括他们的老婆、女朋友，都不上档次。
　　你认识了某某人，在对方有机会深入了解你、受到你使用的各种技巧影响之前，对方据以判断你是否有魅力的基础就是你的外表美。在这个时候，你要是希望这个人觉得你很有魅力的话，记得千万不要和那些与你属于同一个性别而且更有魅力的人同时出现在对方面前。相形见绌的对比，会使人家越发不齿于你。
　　当你去见某某人时，尤其是第一次见面时，还要尽量避免与一个同性的特别没有魅力的人一起去。这是因为，在认知上人倾向于把一个团队的人当成一个整体来看待。傻蛋的朋友当然还是傻蛋嘛！
　　在这种情况下，你最好要么就是一个人单刀赴会；要么就是找一个跟你性别不同而超级有魅力的人同行。这么做你就可以为你施展我们在这几节所介绍的各种社交心理技巧争取了时间。
　　为什么跟一个有魅力的异性去见人家就不会出问题呢？原因在于，人在认知时，当发现团队里个体的差异明显多于共性时，会把目光集中投射去关注他们的共性。换言之，你和一个富于魅力的异性同行，人们会不大注意你们之间的区别——你们本来就是不同的，但仍旧把你们当成一个整体，你的个人形象将因为同伴优秀品质的衬托而增色不少。
　　
　　在对方的自尊心最脆弱时，发动求爱攻势
　　
　　如果我们觉得自己的魅力很一般的话，也可以使用下面介绍的这个技巧，使我们在与异性最初的邂逅中，看上去比实际上显得更可爱一些。这个技巧要求我们在跟对方最初的交往阶段中，要故意做出不在乎对方的样子，故意找点借口伤害一下对方的感情。
　　有一个研究表明：在初次见面时，如果一个女子的自尊心被男性所伤害了，比起自尊心被满足的情况，女子就会觉得对方更有吸引力。类似的例子真是举不胜举。我们在很多影视剧里都亲眼目睹过类似的场景：男主人公出于某种原因对女主人公不怎么热情，结果人人仰望的女主人公却唯独对这厮情有独钟！
　　后来打听明白了，女主人公所以看上这厮的原因，竟然是别人都追求自己，唯独这厮不为所动！这不是太荒唐了！正如在小说《天龙八部》中一样，萧峰一心喜欢阿朱，半个眼睛也不看阿紫一眼，结果阿紫就被折磨得醋性大发，爱萧峰爱得要死要活，豁出去一切也要和萧峰在一起。
　　话说回来，女主人公或其他人为啥会这么做呢？其实这可能并不是真正的爱情，更可能是一种宣泄。其实就是人自尊心受到伤害后，陷入一定程度的自卑，自然就会对处于优势地位的异性给予较高的评价。
　　显然，这种感情并不是完全客观真实的。其实笔者倒觉得这样的爱情不要也罢，但是“一千个读者眼里就有一千个哈姆莱特”。每个人都有自己的想法，用不用这个技巧，就看您各位的选择了。
　　不过有的人比较懦弱，宁愿自己打光棍，也舍不得做任何事情伤害梦中情人的话，这里还有一个改进版：就是当对方最近刚遭遇过某种挫折、自尊心正非常脆弱。换句话说，就是刚被别人所伤害过的时候，你必须抓住机会在对方面前及时出现，自然对方也会觉得你很有魅力。刚刚失恋的人有时会迅速地投入一段新的恋情，跟一个在正常情况下根本不可能看上眼的人眉来眼去、打情骂俏，就是这个原因。
　　想来，除了自卑心理以外。迅速地找到下家，以向伤害自己、藐视自己的人示威，证明自己的价值，很可能也是对方此时复杂心态的因素之一。
　　另外一个让对方爱上你的绝招，是在对方跟一个更有魅力的人在一起时，去接近对方。研究表明，人出现在比自己更漂亮、更优秀的人面前时，会对自己的能力、对自己的相貌感到自卑——这也相当于被伤害、遭遇挫折。在自尊心备受煎熬的同时，他们会倾向于对异性给与较高的评价。
　　此外，在潜意识中，通过显示自己拥有更好的人际关系——包括异性的仰慕关系，对方也实现了对于那个伤害了自己的自尊心、比自己更漂亮、更优秀的人的绝地反击！
　　
　　大胆说出你的爱，不要跟爱情捉迷藏
　　
　　正如上一节所说，想让人家喜欢你，必须先告诉人家你喜欢人家；所以，想让人家爱上你，你也得先告诉人家你爱人家。
　　研究表明：当两个条件般配的异性，发现自己看着顺眼的异性恰好也对自己跃跃欲试的时候，这两个人百分之百地会坠入爱河。我们不仅会喜欢那些喜欢我们的人，我们还会爱上那些爱我们的人。
　　这是因为爱情得以持续发展的一个重要因素是双方有结合的希望。要是你看中了一个美女，人家却对你一点不感冒，你光一头热乎，不能得到对方及时的鼓励，你的感情就会越来越弱。希望是爱情得以进一步发展并开花结果的重要推动力，发现对方也喜欢自己，会让人产生一种希望，觉得俩人的关系有继续发展的可能，于是越发认真、热情、积极主动地发展双方的关系。当双方都被对方的示爱所鼓舞，竭力向对方靠拢时，感情的发展当然就会特别顺利。
　　
　　6因势利导成就甜蜜爱情
　　
　　老话说：“好人出在嘴上”。我们可以说：人的一生，除了做事就是说话，如果一个人不会说话，总是很吃亏的。同样地，谈恋爱也是一样，要想赢得爱神丘比特的青睐、要想爱情之树长青，就必须学会说话，哄心上人开心。下面，我们从六个方面，说说如何与自己喜欢的异性说话这个问题。
　　
　　嘴巴未动，身体先行：用身体语言向意中人致敬
　　
　　与你的心仪对象见面时，首先得用身体语言把自己的爱慕之情传递过去，你得用身体和人家说：我爱死你了！
　　使用身体语言很隐秘，杀伤力也很强大。因为身体语言影响的主要是人的无意识，较少受到世俗功利心理的干扰。另外，对方往往会认为身体语言是无意的自然流露，把接收到的信号当成是身体无意识的外在表现，所以也就特别相信其真实性。
　　第一眼看见对方的时候，可以故作惊讶地摆出眼前一亮的架势。还可以深深地看对方一眼后，又迅速地移开眼睛，然后再把眼睛挪回来，作出好像对方是一块“磁铁”，你的眼睛想摆脱也摆脱不掉的样子。
　　谈话的时候，要尽量保持频繁的眼神接触，确保身体正对着对方，略微朝对方前倾，面带微笑，温柔地不断点头表示赞赏。
　　总之，你的身体要显示出一副身不由主被对方迷住的样子来。
　　
　　关注心上人鸡毛蒜皮的生活细节
　　
　　人们常说，会说的不如会听的。很多人、尤其是一些小男生们以为：和女生在一起的时候，应该显示自己的远见卓识，这样对方才会喜欢自己。错！要是你想让对方爱上你的话，尤其在早期的交往中，让对方多说要比表现自我的丰功伟绩有效得多。
　　一旦开始正式的谈话了，为了表达你的敬仰之情，你必须无条件地认可对方的形象、性格、所作所为等一切品质。如此一来，你们双方就有可能产生一种臭味相投、相见恨晚的感觉。你越是对对方表示认可、赞赏，对方越是高兴、越是会人来疯地跟你说个不停。
　　有很多人认为：“别人的事再大也是小事，自己的事再小也是大事。”每个人都在内心深处，把自己当成是宇宙的中心，把自己做过的一切事情都看成是伟大或至少也是值得纪念的。如果这时人们发现竟然还有人跟自己持有同样的看法，就会觉得特别激动。让人们产生这种感觉的一个方法，就是关注对方鸡毛蒜皮的生活细节。
　　夫妻或关系密切的恋人，会用互相关心对方生活琐事的方式表达对对方的关切，比如问一些有关吃饭、刷牙、穿什么衣服之类的闲话。关系还不靠谱的男女，也可以用这种关心对方生活细节的方式，营造亲密的气氛。
　　比如头一次跟心上人见面时，对方跟你提起说自己喜欢喝黑咖啡，隔了一段时间你就可以跟对方重新提起这个话题。对方意识到，你连自己随口说说的事情，都记忆得那么清楚，心里当然感动死了。
　　有些特别有心计的人，会专门把心上人上一次谈话时关注的事情认真地记录下来，然后下一次见面或联络时就可以有的放矢地忽悠对方了。
　　
　　开一些只属于你们两个的私人笑话
　　
　　幽默总是最有效力的人际关系润滑剂。要是你和你的恋爱对象之间，有一些只属于你们两个人的私密笑话，你们之间就会建立起一种特殊的感觉来。
　　具体方法是这样的：如果对方跟你讲了一个个人生活故事，选择对方分明感到最有意思的细节记下来，然后根据这个细节编一句调侃的话或者一个笑话，然后一有机会就跟对方说一下，俩人一起回味一下那种特殊的感觉。
　　不过开玩笑的时候，有几个方面需要注意。第一个是玩笑的素材必须是对方出彩而不能倒霉的故事。有些人喜欢拿别人倒霉的事情，比如弄撒饮料、丢钥匙、丢钱包或者踩香蕉皮摔了个四脚朝天之类的糗事说事。总拿那种事情开玩笑，只是会招人讨厌。
　　第二个需要注意的事情是，对方跟你说了故事以后，第一次拿那件事开玩笑的时机应该适当推后。这个时间间隙经历的时间越长一些，对方的感动程度就越大。
　　
　　千穿万穿，马屁不穿：学会赞美你的心上人
　　
　　需要指出的一点是，甜言蜜语和世界上的任何事情一样，都必须循序渐进。关系一般的时候，如果我说得太离谱，对方会觉得我在忽悠他（她），一点也不会领情。因此，在交往进行的过程中，随着对对方的情况不断深入了解，也随着相互关系的密切，为了赢得爱情，你还得学会顺情说好话，把自己的赞美无条件地奉献上爱情的祭坛，任由对方饕餮。凡事都较劲认真，用算数学题的派头谈恋爱，那可注定要失败。
　　
　　● 顺情说好话
　　
　　所谓“顺情说好话”，就是无条件地认可对方的个性、品质和所作所为，不管对方说啥做啥，你都得一个劲地说好。
　　比如说晓岚和雅丽谈论自己过去跳槽的事儿，好脾气的雅丽，在交流过程中就采用了顺情说好话的技巧。在非原则性问题上，避免跟晓岚产生任何争执：
　　晓岚：“我开始的工作可没意思了，干了一段我就辞职了。”
　　雅丽：“嗯，敢做敢为，你还挺有魄力的。”
　　晓岚：“哈哈，然后我就去上夜校充电学会计。”
　　雅丽：“学会计很有前途的。”
　　晓岚：“是啊，我也这么想。”
　　雅丽：“你的新技术后来找到用武之地了吗？”
　　晓岚：“必须的！我就因为懂会计才进的现在的公司。”
　　雅丽：“你还真有一套啊，晓岚！我就知道你是个有心计有能力的女孩子。”
　　女性在肯定男性方面，基本都没有心理障碍。可有些男性并不习惯捧女生，这就是男人天性中的好胜心作怪了，因为他们觉得总顺着别人说，会显得自己很卑下。
　　但从另外一个角度看，我们也发现，越是成功有安全感的人，越是倾向于肯定别人。这是因为他们有足够的自信，不介意别人的优秀会超过自己。所以，赞赏女性实际上会提升男人在对方心目中的地位。另外，女性之间的社会等级没有男性那么森严，她们看待来自男性的赞美时，会套用自己跟同性交往的经验，一般也不会把赞美跟尊卑联系起来。
　　
　　● 用暗示的方法赞美你的心上人
　　
　　人们在关系不太熟的时候，往往或多或少地心存戒意。直接拍对方的马屁，有时会嫌太露骨。此时，用暗示的方法赞美对方，就可以避免这种效果。即使是对方跟你混得很熟，也会觉得这种隐约其辞的赞美更真实，是发自内心的肺腑之言。
　　暗示赞美法的一种模式是欲扬故抑，在贬抑性的上下文里，假装无意地赞美对方的优点。比如你可以这样赞美对方的青春活力：“你太年轻了，根本不可能记得那个时候的事情……”，你也可以这么赞美对方的美貌：“虽然对你的个性了解还不多，觉得光论相貌条件，你这种水平去演电影绝对没问题。”虽然也是拍马屁，但是非常委婉曲折。
　　另一种暗示赞美的模式是，把对方放在一个特殊的集团里，通过赞美一整个集团的人，达到赞美对方的目的。比如你可以说：“那些真正漂亮的人，比如说像你这样的吧，根本就不用学习那么好。”或者：“像你这么聪明的人一般都不可能犯那种低级错误。”
　　
　　● 赞美心上人自己最得意的方面
　　
　　 关系发展到一定程度后，就可以放开步子，公然奉承对方了。大多数人在赞美对方时，会选择那些自己喜欢的方面，不过要是你肯赞美那些对方自己觉得很自豪的方面，就会收到更好的效果。要做到这一点，需要有点察言观色的本事。在对方说话时，要注意观察对方的神情举止。如果对方在说起自己的某个方面时，脸红眼亮、面露微笑、甚至手舞足蹈，那对方肯定对自己的这个方面的优势很引以为骄傲。
　　 需要注意的是，人家最引以为骄傲的，不一定是人家最大的优点或长处。价值往往是相对的，每个人的心理需求都不一样，有时候还需要考虑一个物以稀为贵的因素。比如一个绝代佳人平时总听见别人夸自己漂亮，耳根子都快磨出膙子了，比起别人夸自己漂亮，有可能更喜欢听别人夸自己聪明。一个事业成功的中年企业家，已经厌倦了别人赞美自己才智过人，有可能更愿意听别人说自己相貌英俊。总之，你的赞美越贴近对方的自我评价，对方越会感到高兴。
　　
　　● 赞美心上人的独特之处
　　
　　 一个人的价值大小，在某种程度上，取决于这个人的独特性。对他人最高的评价方式之一，就是承认对方的独特性。比如你可以赞美对方说：“你可真逗”、“你的眉毛真好看”、“我还以为你是舞蹈家呢，你跳得真好”、“你这双手真好看，又白皙又修长，好像是钢琴家的手一样”等等。
　　赞美对方的独特之处时，注意要言简意赅，不要拖得太长。要不然对方有可能在遭到强烈忽悠的情况下，因为不好意思而意乱情迷，不知道说啥才好。
　　另外，赞美的震撼力跟频繁度有一定的关系，尤其在赞美对方的独特之处时，不能过于频繁，太频繁了就没有杀伤力了。一个月说一次就可以，不要太多。
　　还要注意的是，我们的赞美要配合对方的身份、切合对方的自我评价，不能太不着边。举例说，我与一个刚走下舞台的歌手说：“你的舞跳得可真好，那些伴舞的都没你跳得好。”或者跟一个舞蹈演员说：“你真会化妆，化得太漂亮了。”其实我这么说，是在侮辱人家的专业，人家听了就未必高兴。
　　
　　● 赞美要因人而异
　　
　　一百块钱对一个北京的大老板来说就和纸片一样，但是对一个西北地区的农民来说却相当于好几个月的收入。人的条件不同，对同一事物的评价，就不会完全相同。同样都是赞美，对象不同，对人家的杀伤力就不会一样。拍那些相貌特别出众或者事业非常成功的人的马屁，你就得多下点功夫。那些人已经习惯了听别人说好话，对一般的马屁经根本就不怎么感兴趣。
　　研究表明：相貌不那么英俊潇洒的人，更看重别人的赞美。这有可能来自于他对别人对自己相貌的认可饥不择食。越是相貌一般般的女子，越希望别人把自己夸成艳光照人的白雪公主；越是平常普通的小青蛙，越希望人家看走眼了把自己当成是骑白马的王子。类似地，事业不怎么兴旺发达的人士们，则对别人表彰自己的个人能力甚为感动。
　　
　　● 心上人做了光彩的事情要立刻赞美
　　
　　接下来要说的赞美技巧是非常民主平等的，不管对方相貌如何，都可以相机使用。那就是对方一旦做出了什么稍微值得骄傲点的事情，要立刻冲上去进行赞美。这个问题含糊不得，你要是稍微慢一点，对方就会对你不满，就算移情别恋那也没什么好奇怪的。
　　人做了什么出彩的事情，往往得意洋洋，急于获得别人的肯定，要是不能从心上人那里得到这个，对方就会觉得很不开心，进而怀疑你对人家的忠诚、孝心。
　　需要注意的是，在这种情况下给与的赞美必须尽可能地唱高调。要是对方觉得自己做的事情很震古烁今，你却轻描淡写地说了一句：“干得不错。”对方当然会觉得很失望。由于事发突然，就算你说得离谱点，人家考虑到你第一个冲上来表忠心的诚意，也仍然会高度评价你的所作所为的。
　　
　　不可辜负好意，热情响应心上人的赞美和关心
　　
　　 有人说过分谦虚就是骄傲，这在有些情况下的确是真理。比如有时人家把我们夸得像花一样，但我们却冷冰冰地说：“根本就不是那么一回事！”一口就把人家回绝了。此时拒绝赞美，其实就是对友谊关闭大门。
　　在社会上，别人赞美自己的时候，正确的做法应该是淡淡地向对方表示一下谢意，既显得自己自信有风度有分寸，又不得罪人。或者实在不好意思接受肉麻的颂扬，也可以用类似这样的话回应人家说：“哪里啊，只是运气好而已。”
　　与心上人甜言蜜语也是同样的道理。人家好心好意地赞美了我们，我们却漫不经心地说了一句：“别扯了。”那人家该有多伤心哪！除了对心上人的赞美表示感谢，还可以回夸对方说：“你真好！”或者“你可真有眼光。”
　　类似地，心上人跟我们聊天，问起家人的情况，这虽然不是赞美，但也是一种善意的关怀，那么我们就应该给予积极的回应。比如我会说：“他们挺好的，谢谢你关心啊。”又比如人家问：“这个假期去哪里玩了？”“谢谢你关心，去北京转了一圈，要是跟你一起去就更棒了。”或者对方又问：“你烫头发啦？这个新发型蛮好看的。”我则会回应说：“嗯，谢谢你，你眼睛可真尖！我最近发现一个手艺特棒的师傅，介绍你认识不？”
　　
　　喊心上人的小名，唤醒对方对以往美好生活的回忆
　　
　　喊心上人的小名，堪称是两性沙场的又一温柔绝招，用这个方法管保可以让对方就范。我们几乎每个人小时候都有小名。按照老年人迷信的说法，小孩子起个贱名好养活，比如大宝子、小顺子、二丫、二狗子、丽丽之类。小名一般流行于熟悉的亲友、同学、好友之间，随着年龄的增长，往往就不再使用了。
　　比如，我有一个要好的哥们，虽然彼此都一把年纪了，但每次见面他都用小名称呼我。虽然我那个小名不怎么好听，可是每一次听见他这么喊我，心里就有一种非常温馨的感觉，感觉自己好像穿越了几十年的时空隧道，重新回到了最真最美的童年。
　　童年经验和与童年有关的小名，在人的深层意识中有着非常深刻的印迹，往往可以激起许多美好的情感。如果你能打听出心上人的小名来，经常在嘴边亲亲热热地喊着，你就掌握了唤醒对方美好记忆的钥匙，对方就会对你产生更强烈的好感。
　　不过需要注意的是，要是你的心上人有过一段不幸的童年，提起对方的小名，就会起到相反的效果。这就要求你，在最终决定使用喊小名这个技巧前，对对方的生活经历有一个准确的了解。
　　
　　用委婉的方法示爱，告诉对方自己爱对方的原因
　　
　　最后一个有关甜言蜜语的技巧，是针对关系已经发展到一定程度的恋人的，如果你有心思跟对方白头偕老、海枯石烂不变心的话，你就可以用这招。
　　学者研究发现：不断地向小孩子灌输他们很伟大的思想，他们成年后就很可能真地做出一些了不起的事情。同样的道理，也适用于两性关系，假如你不断地鼓励你的爱人，告诉对方你非常欣赏和崇拜对方的某些品质，对方最后就有可能按照你的兴趣取向保持并发展自己的某些品质。
　　人们相互爱慕往往有各种各样的原因。可是，当情人们的关系发展到一定程度时，直接地向对方宣称我爱你”，常常成为一种不再适合的形式。告诉对方自己爱对方的原因，把侧重点放在原因上，实际上是在用不损失自尊的方式，重申自己的爱情，同时还可以鼓励对方保持、发展自己的这些品质。这对于巩固和维持双方的感情是很重要的。爱情需要鼓励，爱情也需要安全感。
　　具体操作起来需要克服的主要是面子问题。你心里是怎么想的就怎么跟对方说，千万别犹豫，大胆地说出你之所以爱上对方的原因，为了爱情没什么不好意思的。比如，你喜欢对方傻笑的样子，你就经常跟对方说：“我可爱看你咧开大嘴傻笑的样子了。”要是你很欣赏对方对女同胞的体贴，你就隔三差五地提醒跟他说：“跟你说你都不相信，我当初看上你就因为你肯洗碗。”
　　
　　7保证他人的隐私不受伤害
　　
　　到底是什么因素决定了一个人会爱上另一个人呢，这是一个众口纷纭的话题。实际上大多数人在初次和异性见面时，都会存有一定戒心。很少有对对方一无所知，却一见钟情的情况出现。这实际上意味着对于那些体貌、个性和背景相差不是特别悬殊的男女来说，双方相爱或者不会相爱的可能性是均等的，他们最终相互靠近还是疏远，往往取决于相互之间的交往方式。
　　有的人也许会觉得外貌、个性和经济因素，在恋爱的发展过程中所起到的决定性更大。比如要是外貌对两个人能否相爱影响很小的话，为什么人们选择恋爱对象时会那么重视对方的相貌呢？
　　其实这只是一个巧合现象，实际上人们挑剔对方的相貌，往往并不是重视相貌，而是重视对方跟自己的相似度。人喜欢跟自己类似的人呆在一起。要是你仔细考察一下就会发现，人们重视相貌，并不是无限绝对地强调相貌的完美的，人们真正喜欢和选择的伴侣往往是那些和自己在相貌水平上差不多的异性。嫌弃对方难看的真正意思是说对方没自己好看，跟自己不般配。
　　一个很漂亮的人与一个很丑陋的人生活在一起，容貌稍次一些的经常会产生压力，觉得很不舒服。有些人不久之后就会丧失理性，把对方当成神仙来崇拜，甚至会把自己看得一无是处，做出一些不聪明的事情，结果两人的关系就会出现很多问题，根本没法发展下去。这虽然是双方生理条件或经济条件差异造成的结果，但直接导致双方无法相处的原因却是条件较差的人的所作所为，让对方无法忍受。
　　事实上，“鲜花”可以“插在牛粪上”，而且还可以插得很滋润很陶醉很幸福。要是我们注意研究一下子的话，就会发现，在相貌水平相差悬殊、而双方又很恩爱的男女关系中，“牛粪”一方往往在社交方面具有特殊的优点，比如为人很自信，具有出众的口才，娴于待人处世等等，在情爱关系中居于主动主控地位——这些优势有时得益于经济条件优越，但并不总是的。
　　类似地，经济和个性方面的差距，也是同样的原理，并不直接地对两性关系造成影响。在人际关系中，一方面的积极态度往往导致对方积极的回应，一方面的消极态度往往导致对方的消极回应。如果我们能在和异性的交往中采取恰当的技巧和方法，就可以激发对方的正面情绪，引导两个人的关系越走越近。
　　简单说来，要想在恋爱关系中占据上风的技巧就是：在跟你深爱的人交往时，你必须采用跟不喜欢的人交往时一样的方式。
　　
　　不要太黏糊，让人家觉得你很下贱
　　
　　人最想得到的是他们得不到的东西。使自己太容易被别人得到，实际上是在贬低自己的价值。吸引力是相对的，所以它不是一成不变的东西。你对他人的吸引力在很大程度上不取决于你是何许人也或你长成啥样，而取决于你的稀缺程度。
　　物以稀为贵的原则适用于社会生活的很多方面，在恋爱中也不例外。遍地都有水，所以水不被重视；而在沙漠里，一点水都可以达到珍珠的价值。
　　在谈恋爱时，如果你对对方并不感兴趣，就只会在特别空闲的时候赴对方的约会；要是对方是你日思夜想的小亲亲，你必然会不惜旷课、旷工也要跑过去跟对方缠绵。不过这么做可不是什么明智的做法！明智点的做法，是应该反其道而行之！
　　与那些我们不太感兴趣的人交往时，就算不天天请人家吃饭，也要至少每天打两次电话，除了闲扯还要经常一本正经地和对方探讨婚姻大事。只要场次以往，对方必然会吓得屁滚尿流，退避三舍，对我们避之而不及。这样我们不就能清闲自在了吗？！但是在跟我们真正喜欢的人在一起时，就不要做得过于亲密。
　　有人也许会问，前面不是说过，要想让对方喜欢自己，必须经常在对方面前露脸，这两种说法不是很矛盾？
　　其实事情是这样的：如果我们想让对方——不管对方是男生还是女生——喜欢自己，当然得经常在对方面前晃悠，让对方熟悉了解我们。从陌生人的生疏到熟人的喜欢，自然需要经常在对方面前露脸。不过异性对我们的喜欢并不等同于爱情，喜欢只是爱情的基础。
　　当这层关系往前再继续深入发展，比如达到可以勾肩搭背什么的；或者达到搂搂抱抱的程度了，很可能会产生审美疲劳，互相腻味。这时就得适当限制自己的出镜率，让对方不那么容易接近自己。通俗地说，就是吊吊对方的胃口。
　　
　　有自己的事情做，找到除爱情以外的人生支点
　　
　　在与异性的交往过程中，应该注意同时培养自己多方面的兴趣爱好。要是我们只能从生活的一个方面得到快乐，我们就会过分强调其价值和重要性。当我们能够从情爱生活以外寻找到生活的意义时，我们的目光就不再被爱人所局限。当我们能够从情爱以外的生活中获得生活的充实感时，我们才能理性地看待情感生活，不再把对方的爱情当成人生完善和幸福的唯一价值和标准。
　　这样，要是有一个我们不喜欢的人想一起出去吃饭，我们因为眼界开阔了，就不会对自己说：“嗯，就这么一个人肯要我，没有他（她）的话地球还不得停转啊。”相反我们就会对自己说：“陪他（她）玩玩，看这家伙有什么妖蛾子，也许我会喜欢他（她），不过这可说不准。”
　　我跟你说，这绝对是恋爱时最应该采取的态度，当你用这种态度和异性交往时，你就会显得魅力不可阻挡。
　　
　　在感情中引入不确定因素，锻炼彼此一颗感恩的心
　　
　　男女闹掰的一个关键原因。简单地说，就是当事人不把俩人的感情当成一回事，把自己获得对方的感情当成理所当然的事儿。好些个人老换对象，多半就是因为这个原因。他们缺乏一颗“感恩的心”，总是这山望着那山高。
　　人缺乏“感恩的心”，就会想当然，不知道珍惜双方的感情。一不珍惜感情，就没法继续从感情中获取快乐。在这种情况下，我们就会想办法另觅新欢。打个比方说，我去医院检查，医生说我很快会变成一个聋子，我立刻就会觉得听力是非常重要的。但是在平时，你却从来不会因为自己能听清楚别人说话而感到幸运。
　　什么是“感恩的心”呢？感恩的心就是时时刻刻记着生命里的很多事情并不是理所当然的。不把事情当成理所当然的，我们就会有一种危机意识。知道好花不常开、好景不长在，有些人、有些事、有些物，虽看着挺好，保不齐哪一天就会离我们而远去。
　　在感情上缺乏点安全感不一定是坏事，这样，我们就会对现状有一种疑虑，面对对方缺乏自信的情况，也不会翘尾巴，觉得自己很了不起，总想把人家一脚踢开。常怀一颗感恩的心，怀疑感情的确定性，这样我们就不会丧失激情，没有激情。因为两个人在一起混着多淡乎寡味啊。在感情中一点不确定性都没有，我们就会觉得对方会不管地球爆炸、宇宙毁灭永远都在原地等着我们。这个时候，我们就会把对方当成等闲的东西，一点也不珍惜对方，结果心中的爱意渐消渐灭。
　　当你在双方的感情中注入一种不确定因素的时候，彼此间的爱欲之火才会越烧越旺。刚才举的那个变聋的例子已经说得很明白了：除非我变成聋子，否则我绝不会珍惜自己的耳朵！反正一旦把不确定性引进情爱关系，我们彼此看待事情的角度就会改变。
　　两性关系里，没有不确定性，就没有激情；没有不确定性，就会把对方对自己的爱当成是理所当然的；没有不确定性，就会爱不起来，就会红杏出墙、各奔东西。
　　不过麻烦的是，通常情况下，我们一旦对双方的感情产生怀疑，就会习惯性地耍点小脾气，导致俩人的关系越整越僵。人非常需要安全感，通过伤害对方的感情，我们释放了自己的压力，捍卫了自己的自尊心，向对方发出了威胁的信息，那就是：“你别以为我说跟你好就永远是你的人了，你要是不对我客气一点，我也有可能在你面前消失！”
　　如此以往，结果是双方的感情进一步恶化。人的本性决定了这种行为模式，真是没有办法的事！不过现在既然已经明白了其中的奥妙，你就没必要让同样的悲剧重演了。
　　有人会说，生活中那么多不确定因素，亲人、朋友随时随地都可能因交通事故、疾病等不可抗因素离我们而去，为什么还要自寻烦恼，非得怀疑这怀疑那的呢？是的，的确如此。不过我们这里所说的，是奉劝那些处于追求阶段、或者感情开始“亮红灯”的男女们的，如果你与你的老公或老婆好得如胶似漆，当然没必要这么瞎折腾。
　　或者有人还会问，难道我就不能拥有一种正大光明、老老实实、互敬互信的感情吗？谁说没有了？不过前提是这个人和他的另一半已经达到非常亲密信任的程度以后。刚才说过了，上面说的三个技巧都是适用于恋爱追求或者情感出现问题时使用的招儿，关系稳定下来以后，就没必要这么折腾了。当你跟你的恋爱对象关系发展到一定程度时，当然是越黏糊越爱得要死。
　　
　　经常赞美对方，但不轻易说爱
　　
　　当我们意识到某个人喜欢自己时，往往会在一定程度上丧失对那个人的兴趣。人就是这么贱。前面已经说过人性的这个规律：人最想要的东西是他们得不到的东西，越是需要费劲争取的东西，他们就越觉得有价值。对于那些上赶着往自己怀里冲的人，我们才懒得正眼看他们一眼呢。
　　真诚地对人家好，同时对爱情持一定的保留态度，和告诉人家对方是某人的整个世界、没了人家某人就不知道怎么办才好，并不是一回事。把自己在情感上的依赖告诉对方，只会消除对方对感情的疑虑，侵蚀对方的感情。
　　如果我摆出前一种姿态，对方会觉得我对感情是很冷静很现实的，适合在感情发展的初始阶段使用。后一种姿态则意味着，我对感情很投入，但是与物以稀为贵的原则相抵触，会造成我吸引力的损失。
　　告诉对方自己很爱对方（这么一说相当于解除了全副武装），与跟对方说你很可爱你这人不错，这两种说法是大不相同的。仅仅赞美对方会使对方感到满足，同时使自己也显得很有风度。赞扬本身也包含着一种优越感，只有自信的人才能正视并表扬别人有多优秀、有多漂亮。而人都喜欢自信、有安全感的人！有些人理解错了“物以稀为贵”的本意，一味扮酷，过犹不及，对人家带搭不理的，会使人家觉得很不舒服，给人家留下一个冷漠无情的印象，结果将必然事与愿违。但不时在对方面前播撒点很实在的赞美，却可以使你自己经常笼罩在自信的光圈里头，使对方觉得你挺是个人物！而且，你也表明了这样一种态度，你很欣赏对方，但是对方不是你的整个世界，没了对方你照样会活得很滋润。
　　违背上面所说的四个技巧，具体来说，就是跟对方太黏糊、把全部精力投在对方身上、过分相信彼此的感情、还有就是一句好听的话也不会说，你就会非常迅速地丧失对异性的吸引力，很容易被别人踹到一边去。
　　在这里需要补充两句的是，我们在这一节所提出来的原则，不是有时候好使、也不是大多数时候好使、而是在所有时候都好使的交际技巧。这些技巧提出地基础是带有普遍性的人类行为，用在男女关系中固然好使，用在其它类型的人际关系上也是有效果的。可以供你酌情使用。
　　

作者：举长矢射天狼 时间：2010-08-19 10:25:34

　　快分页了吧

楼主：ziyunwenxin 时间：2010-08-19 10:26:34